Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

В следующей жизни

Юмор, Истории

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь.
- Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?
- Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб.
- Как тебе будет угодно.

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений.
- Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?
- Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали.
-Как скажешь, так и будет.

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи.
- Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому.
- Будь по-твоему.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 октября 2011 | Просмотров: 137

Лампочки

Юмор, Истории

В начале восьмидесятых было.

Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят.
Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой - Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.
Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г". Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо.

Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься.

Колян говорит:

- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь?

А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять, блин, заменю! Ну, и полез... Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую, пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только там, внизу.
В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, блять. Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по гидравлике и насосам калымят.

Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал, поохал-поохал, да и говорит:

- Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя с фонаря снимем. Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса.

Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт... А я висю... Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет? Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной дорожкой. Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 октября 2011 | Просмотров: 128

Женской солидарности пост

Юмор, Истории

Хехе, девачьки, этот пост посвящается вам.
Про автошколу рассказывать не буду. Да и что там рассказывать, теория – это неинтересно. А вот практика! Как сейчас помню битую пятёрку, на которой я выезжала в город. Автоинструктор Виктор Петрович при знакомстве повёл себя странно – достал из внутреннего кармана пиджака бутылочку с валерьянкой, мощно отпил.
-Третья баба за день. Прут и прут. Садись!
Ну, села я. Ну, с десятой попытки завела мотор. Только обрадовалась, что он у меня завелся, несмотря на козни педали сцепления, оказалось, что надо ехать. А как хорошо всё начиналось!

Первые три выезда в город совсем не помню. Судя по чёрным дырам в памяти, творила несусветное. Может, заплывала за буйки, вышивала крестиком двойные сплошные или ещё чего непотребного вытворяла. Вполне могла.
Однажды обнаружил себя заглохшей поперёк трамвайных путей. С одной стороны надрывался один трамвай, с другой, соответственно, другой (извините тавтологию, пересохло в горле).
Рядом тихо закипал автоинструктор Виктор Петрович, бывший, между прочим, танкист.
-Заводи машину,- прошипел он.
-Незаводицца!- заскулила я.
-Значит, останемся тут. На веки вечные!
-Виктор Петрович, миленькыыыыыыый!
-Не смотри на меня такими глазами! Всё равно не куплюсь. Заводи говорят!
-Ыаааааа!- заголосила я. ...

-Слышь, мужик!- свесилась из окна трамвайвожатая – могучая женщина в бандане и оранжевом жилете.- Ты чего над девушкой издеваешься? Ну-ка убери машину с путей!
-Да щаз!- вызверилася Виктор Петрович.- Кругом бабы, спасу от вас нет!
-Вот и убирай машину, раз спасу нет. Ишь раздухарился!
Виктор Петрович побухтел, но вылез заводить машину. Пока он отъезжал в сторону, трамвайвожатая улыбалась мне и делала успокаивающие пассы руками. От умиления я обильно прослезилась в ответ, зато села в машину с таким видом, будто только что отбила Порт- Артур у японцев.
Женская солидарность – страшная сила!

Виктору Петровичу крепко от меня доставалось. Поэтому в особенно критические для своей жизни минуты он переходил на иностранный русский:
-Я тебе говорю тормози или я тебе говорю газуй? Я тебе говорю что?- надрывался он.
-Говорите что?- пугалась я.
-Ну и ехай, раз говорят тебе что! И смотри у меня, ещё раз переключишься с первой скорости на четвёртую – урою!

Однажды, лишь однажды на улице Виктора Петровича случился праздник – в нашу группу бешеных амазонок затесался молодой человек Аркадий. Аркадий ездил уверенно, даже залихватски, тормозил со скрипом. Виктор Петрович отдыхал с ним душой, провожая, умывался слезами. Я Виктора Петровича очень даже понимала и жалела, но ничем помочь не могла. Доводила до исступления идиотскими вопросами, упорно путала рычаги. На каждом повороте, например, шерудела дворниками – якобы поворотник включала. Виктор Петрович терпел-терпел, а потом взрывался. В минуты гнева в нём просыпался бывший танкист, требовал от меня невозможных вещей – тормозить задней ногой или переключать скорость передней рукой. Я старательно искала в себе задние ноги. Не найдя, искренне переживала.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 октября 2011 | Просмотров: 156

По бабам шастал я легко и бесшабашно

Юмор, Истории

По бабам шастал я легко и бесшабашно.
Теперь смотрю на это равнодушно:
Ведь в первый раз оно немножко страшно,
Но в сотый – так уже немножко скучно…

***

Я б мудрых рифм созвездье разбросал,
Чтобы любили и читали чтоб!
Вон, президент на зоне – оперу писал!
И опер, говорят, читал взахлеб…

***

Супруга моя очень строгого нрава –
И делом, и телом, и звуком.
Но это жестоко – лишить меня права
Ходить в туалет с ноутбуком!

***

Днесь Юра с Юлей про репрессии поют…
Мне их не жаль. На митинги я – пас!
Чем больше наверху друг друга жрут,
Тем меньше отвлекаются на нас…

***

Горды как викинги, спокойны олимпийски –
От всех культур берем мы все, что гоже.
У нас сваливший с пьянки по-английски
Потом по-русски огребет по роже.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 октября 2011 | Просмотров: 151

Бесцеремонные церковники, или коммерциализация всея Руси

Юмор, Истории

Без мата не обойдусь, уж не посетуйте.

Не знаю, почему я вдруг об этом вспомнил. Может, навеяли некоторые ранние темы на ЯПе, может просто "к слову" вспомнилось (мозг ведь не советуется с хозяином, о чем именно он щас будет думать мысль).
Наверняка о чем-то аналогичном думали многие из нас, кто волею судеб присутствовал когда-либо на процедуре отпевания в церкви безвременно ушедших родных, друзей, близких. А может и не задумывались, не считая нужным замечать подобное. Хотя такие вещи иной раз прямо-таки бросаются в глаза.

Совсем недавно дело было, сорок дней ещё не прошло. Убили нашего хорошего друга, просто потому, что оказался не в то время и не в том месте (да к тому же и не в свою смену, что, в общем-то, одно и то же). Не буду вдаваться в подробности, желающие легко найдут всю инфу в сети, о покушении на главу одного из строительных концернов одного гостеприимного южного города.

Глава концерна отделался легким ранением, а вот его телохранитель, наш друг, был убит первым же выстрелом.

30 лет было парню, только женился недавно. Просто невероятное количество друзей и знакомых по всему городу, во всех сферах и областях жизнедеятельности. Высокий, красивый, профессиональный спортсмен, спокойный, адекватный и веселый парень погиб, оставив безутешных родителей, убитую горем молодую жену, теперь уже вдову, и море друзей. Никто не понимал, как случилось, что замечательный сын, опора молодой семьи, и просто надежный друг лежит в гробу, а вечно пьяное в говно быдло, отбросы генофонда, по-прежнему "тусят" в алкогольном угаре возле "наливайки" рядом с его домом, и никакая зараза их не берет.

Ладно, это все лирика и, так сказать, мини-вступление к основному возмущению.

Отпевание проводилось в церкви, расположенной прямо на территории кладбища. Несколько десятков машин, автобус и микроавтобусы с трудом разместились на немаленькой прилегающей территории. Сотни две человек снаружи ожидали окончания ритуала. Несколько десятков, из числа наиболее близких, набились в церковь (где, к слову, отпевали параллельно ещё пятерых покойных).

Ремарка (на это обратила внимание моя супруга): из шестерых усопших пятеро были глубокие старики. Шестой - наш теперь уже вечно молодой друг. Не знаю, к чему эта ремарка. Наверное, в копилку доводов о несправедливости произошедшего. Не знаю.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 октября 2011 | Просмотров: 163

Девушка с Урала

Юмор, Истории

Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде. Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить Россию.
Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.
Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором добрых соседей.
Не было только проводника с бельем и чаем.
Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой наглухо заткнутой наушниками.
Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона, остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай смазывала даже лед на катке…
Попутчица возразила:
- Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?

- Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это называется коррупция.
- А если бескорыстно?
- Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему обществу станет только хуже…
Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:

- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально.
У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды рыбалка, да и дом отремонтировать надо.
Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо помочь.
Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать.
Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня, не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то.
Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 октября 2011 | Просмотров: 159

Великий и Ужасный 13

Юмор, Истории

Прежде чем описывать, как развивались события дальше, я хотел бы заявить, что сам ненавижу ложь и лицемерие в любых их проявлениях. Это я к тому, чтобы никто не обвинял меня в умышленной подтасовке фактов, какими бы невероятными они не казались. У меня нет стремления преувеличить свою роль в том деле, тем более путем выдумывания опасностей, которым я якобы подвергся в дальнейшем.
Итак, Вульф отправил инспектора Кремерова на поиски мэра, дабы тот дал свое высокое благословение на вторжение в дом прокурора Чепыжева. В свою очередь для меня Вульф тоже уготовил порученице: я должен был праздно болтаться где-нибудь на прилично освещенном месте, желательно под фонарем, так, чтобы меня было хорошо видно из окон прокурора, если он вдруг надумает выйти вместе с Рохманом.
Готовясь к этой акции, я тайно проник в оранжерею и срезал несколько веточек пионов, которые Вульф почему-то упорно величал орхидеями. По моему замыслу, чтоб не вызывать подозрений, мне следовало походить на Ромео, ожидавшего свою Джульету. Только когда я уже прибыл на место своей дислокации, мне пришло в голову, что это не слишком удачная мысль – в Загуляево до сих пор по девкам ходят с гармошкой, а не с букетом цветов.
В доме Чепыжева света не было. Удачно выбранный мною фонарь на перекрестке дорог, стоя под которым я становился виден сразу с двух сторон дома, позволял мне держать под контролем крыльцо, маленький дворик с гаражом и пристройкой к нему, а также ворота – единственно возможный путь для вывоза трупа. − К чему такая мрачность? Почему сразу трупа? − Не знаю. Но лично я и сейчас не верю в добряков-похитителей, которые отпускают свидетелей живыми. Весь вопрос в том, чего они добиваются от своей жертвы, либо что хотят получить взамен нее. А вот это уже была загадка из загадок: что можно взять с этого старикашки Рохмана? Звездное небо над ним или моральный закон внутри него? Я сомневался, что ради такого куша Чепыжев пошел бы на преступление и, более того, – разрушил бы семейную жизнь своей матушки, которая столько для него сделала.
Отгоняя пионовым веником комаров, я от безделья перебирал в уме возможные варианты причин для похищения математика. − Деньги? То есть вся наличная мелочь в кошельке сэкономленная на обедах? – Хм. Ну-ну. – А может старикан действительно какой-нибудь родственник Эйнштейна, и Чепыжев жаждет проникнуть в тайну теории единого поля? Или, скажем, прокурор мечтает собрать на приусадебном участке ядерную бомбу? – Красиво! Но не реалистично. И, опять же, для чего? Чтоб терроризировать все Загуляево, так что ли? Абсурд, даже думать нечего о такой ереси.
Что ж, видимо, в этом и заключалась моя ошибка тогда, чуть было не приведшая к роковым последствиям. Как сказал Вульф: не художник я, и нет во мне ни грамму поэзии. Я был способен мерить окружающий мир только известными мне шаблонами, а прозаичность моего мышления не могла охватить всего многообразия людских страстей; понять чаяния руководящие поступками других.
От моего шикарного некогда букета оставалось шесть почти голых прутиков. Я даже успел подумать, что это дурная примета – дарить кому-то четное число цветов, – когда малая дверка гаража приоткрылась, и в светящемся дверном проеме появился силуэт человека. Кому он принадлежал, я разобрать не успел, так как дверка тут же закрылась. Человек, вернее его тень, двинулась вдоль зарослей сирени по направлению к воротам.
Когда у ворот тень вновь обрела плоть, я узнал прокурора Чепыжева. Одет он был, правда, не по погоде: на нем почему-то была такая же плащ-накидка, как и на мадам Рохман в ту дождливую ночь.
«Не хочет быть узнанным, − мелькнуло у меня. −Уж не по мальчикам ли отправился, развратник!»
У меня что-то екнуло внутри. Я отшвырнул в сторону свою метелку и стал деловито насвистывать себе под нос какую-то мешанину из нескольких мелодий сразу. Пронесло. Чепыжев, не обращая на меня никакого внимания, пошел прочь в направлении центра.
«Что теперь делать?! Уйдет же!» Я, конечно, получал от Вульфа инструкции на сей счет, но в них был лишь один пункт: не лезть на рожон, а любыми попавшими под руку средствами сообщить обо всем в участок, с пометкой – для Кремерова, срочно. Но я-то понимал, это шеф за меня переживал, опасался, как бы чего не вышло худого.
С минуту я провожал его взглядом, давая отойти на приличное расстояние. Преследовать его я не собирался – зачем он мне сдался без Рохмана. Пущай себе гуляет. Я просто хотел удостовериться, что он ничего не забыл и не вернется, когда я буду залазить в гараж. Ведь если Рохман где и мог быть, – так это, разумеется, в гараже. Лучшего места не сыскать. До такого даже Вульф не додумался. А я вот – смекнул!
Дверка оказалась не заперта, что не мало меня удивило вначале. Внутри было тихо. Я легонько свистнул – звук потонул во тьме, словно в вате. Шаг за шагом я осторожно переступал по твердому, видимо бетонному, покрытию пола.
Внезапно под ногами мелькнула узкая полоска света. Кроме как щелью это не могло быть ничем. Щель простиралась по периметру в форме правильного прямоугольника, как раз достаточных размеров, чтобы человек…
Последняя мысль проносилась в моей голове обрывками, вспышками, возникавшими при каждом ударе о крутые ступени спуска в подземелье. Впрочем, о многом я подумать не успел, а, достигнув дна, и вовсе отключился.
Сколько я пробыл без сознания − не знаю, но очнулся с ощущением, что мое тело находится в ином положении, нежели когда приземлилось. Я мог бы, конечно, ошибаться, если бы это не было так явно. Руки были стянуты над головой металлической цепью и затекли, висок саднило, туловище безвольно покоилось в висячем положении и со стороны, вероятно, смахивало на боксерскую грушу; ноги, хотя и волочились по полу, однако мало чем могли помочь всему остальному из-за общей слабости.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2011 | Просмотров: 140

Пятнадцать минут в русском гастрономе

Юмор, Истории

- Воэтат калбаса?, - Армэн держит колбасу в руках, облаченных в многоразово использованных одноразовых пластиковых перчатках.
- Да. Она копченая?, - переминается с ноги на ногу девушка, отмытая до скрипа, причесанная до блеска и бледная, как шампиньон.
- Ти што, канешна капчони!, - с жаром говорит Армэн.

- Тогда мне четверть паунда, - мнется девица.
- Скока?, - у Армена колбасу покупают палками, а не четвертьпаундами.
- Сто грамм!, - пискнула девушка.
- Акей…, - буркнул Армэн и начал нарезать колбасу.
- И вот это?, - девушка тычет пальчиком в витрину, - Московская?
- Масковский!, - соглашается Армэн.
- И… тоже…
- Штотожа?, - интересуется армянский хозяин русского магазина.
- Тоже четверть, нет, полпаунда, - отвечает девушка.
- Харашо, - отвечает Армэн, и начинает нарезать уже «Московскую».
- И, пожалуйста, вот еще!, - осмелела девушка, - Вот эту, написано «Эврэйский».
- Эврэйский – говяжый, - поясняет Армэн.
- Тоже грамм двести, - командует девушка. Спохватывается и вдогонку отвернувшемуся Армэну требует, - Покажите в разрезе?
- Што?, - удивляется Армэн.
- Колбасу, «эврэйский», - девушка покраснела.
- Вот он!, - размахивает колбасой перед носом девушки Армэн.
- Ок, - отпрыгивает девушка от прилавка.
- Што «окей»?, - хмурится Армэн.
- Двести грамм!, - опять мнется девушка.
- Сто. Двести. Двести…, - Армэн бубнит под нос, нарезая колбасу.
- А творог у вас есть?, - пищит девушка.
- Тварог ест! Три творог ест!, - не поворачиваясь отвечает Армэн, - Кристянски, Детцки, и опят крыстянски нежырны.
- Детский!, - выкрикивает девушка.
- Харашо. Всо?
- Хлеб.
- Харашо. Какой хочишь?
- Черный!, - девушка оглядывается на меня.
- У мэня вес чорни. Бородынски, Чорни-чорни, Ситный, серый-чорни, рвани верх – чорни…Пакажи какой хочыш, - разрешает Армэн.
Девушка смотрит на меня. Я пожимаю плечами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2011 | Просмотров: 175

Спирт

Юмор, Истории

Командир объединенной авиаэскадрилии сидел мрачнее тучи, когда по его вызову явился начальник порта.

-Ты слышал, чего БХСС удумала? Будут использование спирта проверять! По назначению ли используется!!!

-Дык, знамо дело по назначению! - хохотнул начпорта, - как же его ещё использовать? Не в бачки же самолетные заливать?

И осекшись от резкого взгляда комэски, который от такой вести уже, поди, часа 3, как ни в одном глазу, быстро добавил:

-Но по бумагам комар носа не подточит!

-При чем здесь бумаги! Они вон соседей наших, на чем подловили! Тонны спирта списано, а бачки противообледенительной системы маслом пахнут. Как с завода пришли, так там отродясь спирта не было. Вот и загребли за хищения. В особо крупных!

Подумав, добавил:

-Ты вот, что! Иди на склад получи спирт. Сколько самолетов на базе? Три? Вот три канистры получи и жди меня с ними на стоянке. Минут через 30 буду.

Комэска в порту любили. Как не любить, если человек на своем месте. Летчик от бога, справедливый, запои редкие. Да и можно ли назвать запоем хорошую трех-, максимум четырехдненвую, пьянку. К тому же без шума, драки. А потом если дело поставлено хорошо, то отсутствие руководителя на столь короткий срок даже не заметно. Правда каждый день задания на полет нужно подписывать. Так все пилоты и сами вместо временно отсутствующего командира могли расписаться. Подпись любого КВС от комэскиной не отличалась. А если и отличалась, то только в лучшую сторону. Один раз даже конкурс провели, кто лучше всех подписывает задания вместо командира эскадрильи. Комэск про этот конкурс не знал, но заочное участие в нем принял и занял почетное третье место. Ну во всех отношениях хороший руководитель.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2011 | Просмотров: 148

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора: - Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Правосудие по-американски: нашли, обвинили, доказали, посадили, дали срок.
Правосудие по-русски: посадили, обвинили, дали срок, доказали. Потом вдруг обнаружили, что не посадили – добавили еще срок.

Знаете, есть слова, которые действительно обладают магической силой. Например, небрежно брошенная фраза про чесотку, способна освободить до трех метров вокруг вас, в переполненном автобусе!

Если бы каждый среднестатистический законопослушный гражданин мог плюнуть этак на метров пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах бы перегревались и в ясную погоду.

Япония заявила, что забирает Курилы себе, а весь японский генералитет вместе с самураями заявил, что не испугаются России с ее ядерным оружием. Это смелое заявление прокомментировал командующий РВСН: “Не успеют…”

Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды:
- Катя, ты сок будешь пить?
- Конечно, а какой?
- Э… Пшеничный.

- Забавно. Ты одалживаешь Степе сорок тысяч рублей, а он сбегает с твоей женой и не возвращает деньги.
- Ну да, а ты думал я такой дурак, чтобы давать ему деньги просто так?

A любит B, а B любит С. В задаче спрашивается, как поступить A? Решение: найти A другую B.

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли.

Ночь. Ливень. Ветер. Звонок в дверь. Открывает мужчина и видит на пороге женщину:
- Мама, ваша дочка спит, что вы делаете в такую непогоду на улице? Идите домой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 октября 2011 | Просмотров: 192

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 [110] 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх