Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Какие тайны скрывают рыжие люди?

Юмор, Разное (юмор)

Откуда пришли рыжие и куда они нас ведут? Люди с рыжими волосами встречаются среди всех народов. Но живется им трудно. Во все времена окружающие их блондины и брюнеты относились к ним очень настороженно. Даже в XXI веке, лишенном, кажется, всех предрассудков, быть рыжим очень непросто. Конечно, обладателей шевелюры огненного цвета уже не считают предвестниками беды и не преследуют как колдунов. Но...

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!» Эту песенку-дразнилку распевали в детстве, наверное, почти все.
В России с подозрением к рыжеволосым относились не только простые люди. Бывали времена, когда отрицательное отношение к ним проявляло даже государство.

Так, в период правления Петра I был даже издан строжайший царский указ, категорически запрещавший косым и рыжим занимать государственные посты и свидетельствовать в судах: «...понеже Бог шельму метит!»

Беспокойный король

Почему же на протяжении стольких веков люди так настороженно, а то и с опаской относятся к рыжеволосым? Ведь эта «напасть» характерна не только для России. В 60-е годы XX столетия в Германии вышел солидный научный труд Ганса Бернгарда Шиффа на эту тему. Толстый том так и назывался «Рыжеволосые».

Рыжим, к примеру, был английский король Ричард Львиное Сердце. Он неоднократно шокировал старую патриархальную Англию своими неординарными поступками. Придя к власти, король с удивлением обнаружил, что царствовавший до него предшественник изрядно опустошил государственную казну. Другой бы на его месте пришел в ужас, но рыжий король не колебался ни минуты.

Он просто-напросто начал распродавать направо и налево государственные должности, титулы, льготы - все что можно. Именно Ричарду принадлежат исключительные по своему цинизму слова: «Если бы нашелся покупатель, я продал бы и Лондон!»

Казна наполнилась, но беспокойная натура не выносила покоя. Ричард отправился в далекую Палестину спасать Гроб Господень. В этот поход он увлек не только таких же беспокойных жителей Англии, но даже солидных здравомыслящих королей и князей со всех стран Европы.

Прошло совсем немного времени, и Ричард рассорился почти со всеми единомышленниками по Крестовому походу. Король возвращается в Англию, но по дороге встречается с «благодарными соратниками по оружию». Австрийский герцог Леопольд коварно захватывает его в плен. Два года Ричард проводит в темнице. В это время его сторонники собирают деньги для выкупа плененного короля. Это им удается.

Деньги собраны. Ричард выкуплен и возвращен на трон. Казалось бы, можно и отдохнуть от странствий и подумать о благоустройстве своей страны. Но рыжий король не таков. Прошло совсем немного времени, и необузданная натура ввергла его в очередную авантюру. Ричард отправляется во Францию выяснять отношения с соратником по оружию - королем Филиппом II Августом. Этот поход стал для Ричарда Львиное Сердце последним.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2011 | Просмотров: 186

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал: вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2011 | Просмотров: 141

Яромей

Юмор, Истории

- Значит, в 18-00 возле кинотеатра ‘Победа’? – в сотый раз переспросил старик волнующимся голосом.
- Ну, да, да, Яромей Тимофеич, всё именно так! – слегка раздражённо ответила Валидолина Кунцовна. – Всё, до встречи! – прошелестела она и Тимофеич услышал короткие гудки. Положив тяжёлую трубку на дисковый аппарат, он рассеянно провёл ладонью по неровному, почти лысому черепу. – Н-да…влюбился, старый дурак, к концу жизни. Нахуй оно мне надо!? – с вызовом спросил он у круглого будильника ‘Заря’, поблёскивавшего звоночками на майском солнце. Тот лишь коротко дзинькнул. Тимофеич махнул на него рукой и, кряхтя, встал с табуретки…

…в это утро он проснулся очень рано, с солнцем. Два старых петуха встало, - вонюче рассмеялся Тимофеич, стирая с уголков шамкающего рта ночные присошки. Проковыляв в ванную, он с сомнением всмотрелся в своё отображение – Я ли это? – спросил он себя. Ответом ему была безразличная, до сраки, тишина. – М-да…мне семьдесят три года, а чувствую себя на тридцать. И чем я старше, тем кажусь себе моложе. Пиздец, видимо, не за горами. Он открыл беззубый рот и улыбнулся – Тьфу, дурак старый, - он опять рассмеялся. – Да и хуй с ним, что старый! Зато хуй ещё стоит, а челюсть вообще дорогая! Дочка, что ли зря с врачом еблась, чтоб по блату иноземные зубы я заимел, ась? Он погрозил отражению – Так что не пизди тут…старый, блять…похуй! Он намылил лицо и стал аккуратно сбривать щетину, подпевая себе под нос ‘Ландыши’…

…Валидолина же в этот день встала ещё раньше, примерно за час до рассвета. Проблема была в том, что, будучи довольно пожилой женщиной семидесяти пяти лет, она всё равно переживала за свой внешний вид, вплоть до бритья лобка. Она всегда была готова быть выебанной молодым насильником, но такого случая ей так и не подвернулось за всю её однообразную жизнь – с покойным мужем она познакомилась на картошке (потом на бураках и ещё раз на кукурузе), тридцать пять лет проработала на заводе швеёй, потом вышла на пенсию и продолжила работать. Жила она одна в однокомнатной полуторке, сына почти не слышала, а видела ещё реже. Пенсии хватало на еду и таблетки, а большего ей и не надо было. С Яромеем Тимофеичем они познакомились, как это бывает, довольно банально – в очереди в поликлинику. Сначала разговор протекал в обычной, для такой ситуации, манере – говорили о нехватке врачей, о политической обстановке в стране…

…После поликлиники он провёл её до дома, хотя она очень краснела и отказывалась. Яромей и сам был не рад, что проводил домой старую бабку, но…что-то подсказывало ему, что надо идти за белым кроликом. А интуиции Тимофей доверялся полностью. Потом пошли типовые свиданки раз в неделю – всё в той же поликлинике, только с каждым разом они становились друг другу всё ближе и ближе. В итоге, несколько месяцев спустя, краснея и заикаясь хлюпающей челюстью, он пригласил её в кино. Задним умом он понимал, что для первого свидания такой возраст не совсем подходит, но он решил, что придумает что-нибудь на ходу. Тем более фильм там планировался молодёжный ‘Аватар’. Что такое аватар он не знал, но синие ебала на плакатах ему не шибко симпатизировали. В надежде на это он и пригласил её в ‘Победу’. Сама откажется, - уверил себя Тимофеич.

…Тщательно выбрив старую пизду, Валидолина так же побрила ноги и подмышки. Под душем простояла не меньше часа, правда, потом с трудом вылезла из ванной. Приведя себя в порядок, она села на краешек дивана и посмотрела на часы – 10:02.сЭлектронные часы жадно пульсировали бесконечными цифрами убегающего времени. Она вздохнула – Господи, как жизнь быстро пронеслась…Ну, чего грустить? Пожалуй, приготовлю-ка я обед, ведь поужинаю я в ресторане. Затем приберусь в квартире…эвона как запылилось всё…С этими словами она принялась за домашние хлопоты…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2011 | Просмотров: 165

КОМБАТ, невыдуманные армейские истории

Юмор, Истории

ПРЕДИСЛОВИЕ:
В 80-е годы прошлого столетия, в бытность мою курсантом Высшего военного училища, довелось мне познать не только романтику воинской службы, но и столкнуться с людьми, армия без которых была бы строгой и неинтересной военной машиной по исполнению приказов.
И, несмотря на то, что отцы-командиры драли нас нещадно, среди них были одиозные личности, благодаря которым мы научились выживать в непростых ситуациях, а, как известно, коллективные наказания только сплачивают коллектив. В общем, было больно, страшно, но весело.
Рассказ первый (фамилии изменены по морально-этическим соображениям, нецензурная лексика присутствует для окраски повествования).

КОМБАТ.
Четырехэтажная казарма. На каждом этаже курсантская рота. 4 роты - батальон. Командир батальона полковник Чернышев.
А теперь представьте себе огромного чела в возрасте за 50, вечно всем недовольного, с мордой бульдога, двойным подбородком и мешками под глазами, в которых легко уместился бы миллион долларов мелкими купюрами.
Он был по образованию военный юрист, но как попал в военное училище и дослужился до полковника - загадка, да и неважно.
Сказать, что полковник был мудаком – значит не сказать вообще ничего. Он был долбоёб. И не просто, долбоёб, а мегадолбоёб. На ежегодной церемонии вручения Оскара по долбоебизму он стал бы его обладателем минимум в 2-х номинациях: 1-я: за лучший сценарий, 2-я за лучшую главную роль. Он унижал курсантов и на глаза ему в одиночку старались не попадаться, особенно на 1-м курсе.
Увидел курсанта, кричит: «Ко мне!!!»
-Товарищ полковник, курсант Гранкин по вашему приказанию прибыл.
-Мудянкин твоя фамилия, пошел нах… отсюда
-Товарищ полковник, курсант Татищев по вашему приказанию прибыл.
-Хуищев! К ебений матери!
-Курсант Тарасов
-Пидарасов, 3 наряда вне очереди. И так далее.
Мы тоже его очень любили и отвечали ему взаимностью.
У комбата было 2 увлечения (воинская служба к ним не относилась).
1-е: он очень любил бухать (и делал это самозабвенно)
2-е: по пьяной лавке проводить следствие над любым курсантом из списка роты (допросы, очные ставки, следственные эксперименты и т.д.)
Кабинет комбата был на нашем этаже, посему рота знала его распорядок до минуты.
Рабочий день у него начинался в 14.00, когда его привозила служебная машина. В течение часа он проводил короткое совещание с командирами рот и взводов, благодаря чему дневальный по роте мог под кабинетом послушать и узнать его мнение о наших командирах, что в корне противоречило нашему представлению об облике советского офицера. После совещания он выбирал очередную жертву из числа офицеров батальона – одного, или двух, и незамедлительно приступал к своему увлечению под № 1.
К 22.00 жертвы эксперимента опадали, как озимые и через синий портал перемещались домой, а комбат продолжал бухать в одиночку еще с большим остервенением.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2011 | Просмотров: 207

Если лошадь говорит тебе, что ты...

Юмор, Разное (юмор)

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2011 | Просмотров: 148

Пазлы

Юмор, Истории

Авдотья Бизязя впервые в жизни летела за рубеж. Летела она в Париж с мечтами о французских хуях и романтике, глубоко обоснованной в европейском синематографе. Мечтала она и о вине, и о Луне, и о прогулках вдоль Сены. Мечтала нюхнуть запах ‘парфюмеровских’ улочек, мечтала...

…К реальности её вернул таксист, грубо рыкнувший – Двестеписят! – Возьмите, - робко протянула деньги Авдотья. Сумку из багажника она вытаскивала сама. ‘Хорошо, что на колёсиках купила’, - гордо думала она, когда катила её к главному входу в аэропорт. Но гордость её постепенно сошла на нет, так как с сумками на колёсиках были почти все.

Остановившись среди огромного зала, она слепо оглядывалась в поисках нужного ей…непонятно чего. Она понятия не имела куда идти и что дальше делать. Надув губки, она так и стояла там, в надежде, что ей помогут. Но никто, нахуй, даже и не думал к ней подходить. Наконец, собравшись с силами, она двинулась по направлению к вывеске ‘Справка’, но тут на неё налетел молодой человек в роговых очках и беретке жёлтого цвета. Авдотье он сразу понравился, и она почему-то сказала – Как мило! Молодой человек удивлённо на неё уставился и сказал – Извините? Потом, словно передумав, быстро и смущённо добавил:

- Ой, извините, толкнул вот вас…Я Федул. Федул Онжявожя (ударение на второе ‘о’).
- Авдотья. Авдотья Бизязя.

- Очень приятно, Авдотья. У вас такое редкое имя!
- Ой, все так говорят… - она засмущалась.
- Ну, я не все, - растягивая слова, негромко произнёс Федул. Я, можно сказать, очень вас понравил. Сразу как зашёл, так меня как магнитом к вам притянуло, вот не поверите!
- Ну, что вы…вы меня смущаете, Федул (Авдотья почувствовала прилив крови к щекам, после того, как произнесла его имя. А в ухо ей кто-то шепнул – Федул, я хочу, чтобы ты мне вдул. Она испуганно дёрнулась и посмотрела назад – вокруг никого не было).
- Всё нормально? – Федул напряжённо всматривался в конопатое ебло провинциалки. Глаза его блестели.
- Д-да…показалось…
- Отлично. Вы куда летите, если не секрет? – он снял беретку и обнажил свою начинающуюся лысину. Непонятно по какой причине Авдотье очень захотелось натереть её чесноком, посыпать сушёным укропом и съесть.
- В…Париж! А вы? – она лукаво улыбнулась. – Ой, что же мы стоим? Ведь надо идти в самолёт садиться!
- Да что вы, Авдотья! Я тоже в Париж!!!
- В тот самый Париж???
- В какой ‘тот самый’?
- Ну…что и я?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2011 | Просмотров: 136

Обжорство иногда способствует любви

Юмор, Истории

На душе было паршиво. Аркаша во что бы то ни стало решил сегодняшним вечером нажраться до поросячьего визга. Войдя в квартиру, прямо в обуви протопал на кухню, водрузил на стол два огромных пакета со жратвой и пивом. Только после этого вернулся в прихожую и разулся.
Разувшись и переодевшись в шорты и майку, Аркаша переместился на кухню принялся распаковывать покупки. Сначала выставил пиво, семь литровых бутылок разливного непастеризованного светлого. Затем пришла очередь зелёного лука, ржаного хлеба, майонеза, черемши, укропа, помидор, сыра, стеклянной банки с какими-то диковинного вида маринованными китайскими грибами, красного репчатого лука, сладкого перца, редиски, смеси приправ для рыбы и, собственно, двух мощных пластов филе трески. Аркаша достал из сушилки гранёный стакан, открыл пиво, налил и выпил первую порцию залпом, как пьют только длительное время мучимые жаждой люди. Извлёк из холодильника кусок колбасы, сварганил холодный бутерброд, сполоснул несколько редисок, откусил бутерброда, пожевал, похрустел редиской, снова налил стакан пива и так же залпом его выпил. Опять налил, отхлебнул половину и принялся готовить.
Готовка трески много времени не занимает. Особенно, когда делаешь это, постоянно прихлёбывая пиво. Нет, разумеется, процесс пития несколько увеличивает абсолютную продолжительность собственно процесса готовки, но время проходит незаметно и радостно, оттого субъективно заметно сокращается. Аркаша вымыл филе трески, промокнул его салфеткой, обвалял в смеси приправ, соли и растительного масла, плюхнул оба куска на раскалённую сковородку, в шкворчащее масло. Накрыл сковородку стеклянной крышкой, почистил и нарезал лук и перец, вымыл и нарезал кружками помидорку, открыл банку с грибами. Грибы откинул на дуршлаг, промыл холодной водой. Затем натёр сыр в крупную тёрку. Как раз подошло время перевернуть филе и засыпать его смесью лука и перца, сверху положить грибы и помидорные кружочки. Ещё подержать минуток пять, за это время Аркаша нарубил черемшу и заправил её майонезом. Выпил ещё стаканчик пива – заканчивалась вторая литрушка. Пришло время посыпать рыбу сыром. Что Аркаша и сделал. Пока блюдо доходило до нужной кондиции, были вымыты редиска и лук. Их нужно кушать вприкуску к рыбе.
В этот вечер Аркаша заснул поздно – только тогда, когда практически допил всё пиво, оставив одну литрушку на утро. Рыба удалась, слопал её быстро, затем доел колбасу и всю зелень, потом ещё жарил яичницу… Ложился с чувством, что на месте пуза у него туго накачанный мяч.
Тяжесть в животе как-то странно не переросла в боль и позывы к поносу или рвоте, а плавно расползлась по телу. Аркаше снилось, что в животе что-то зашевелилось, словно под кожей заползали мягкие, но упругие апельсины. Затем содержимое желудка превратилось в липкое тесто или огромную жвачку, и от этого шевелящегося комка поползли ниточки-щупальца по кровеносным сосудам, всё утончаясь ближе к коже и конечностям, повторяя рисунок кровеносной системы. Ком в животе рассосался, весь превратился в эти тончайшие щупальца. Дойдя до границы тела, ниточки не остановились, а лишь замедлились, настойчиво проникали сквозь кожу наружу, становясь жесткими и меняя цвет c белёсо-серого на тёмно-рыжий. Аркаша покрылся густой рыжей шерстью длиной сантиметра в три. На этом превращения не закончились. Вслед за шерстью начали расти и крепнуть ногти, ноги укоротились. Руки, напротив стали длиннее, уши развернулись в два лопуха, покрытых менее густой и длинной, чем на теле, шерстью, лицо вытянулось в некое подобие морды павиана, клыки выросли, причём верхние настолько, что торчали изо рта сантиметров на пять.
Аркаша проснулся в холодном поту, резко сел на кровати. Сердце стучало, как после забега на несколько километров. В комнате запахло псиной. В лучах полной луны, светившей прямо в окно спальни, Аркаша рассмотрел корявые клешни с длинными когтями, что красовались на месте его рук. Проведя заскорузлыми ладонями по своему телу, он обнаружил, что покрыт густой жёсткой шерстью. Непроизвольно пошевелив мышцами, которыми никогда в жизни не пользовался, Аркаша повернул одно из огромных уродливых волосатых ушей в сторону окна. И уловил едва слышный вой. Тут же в голове непонятно откуда появилась идея, что именно на этот вой он во что бы то ни стало должен пойти прямо сейчас. Аркаша откинул одеяло и осмотрел своё изменившееся тело. С удивлением обнаружил у себя в голове мысль, что он весьма не дурён собой. В это время странный вой повторился.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2011 | Просмотров: 203

Звенел бубенцами

Юмор, Истории

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...
Один атлет сделал кислое лицо:

Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...

Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...

Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!

Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.
Да как же... Да что же... мама...

Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2011 | Просмотров: 162

Лыжню!

Юмор, Истории

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...

Один атлет сделал кислое лицо:

Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...

Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...

Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!

Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.
Да как же... Да что же... мама...

Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...

И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага.

И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2011 | Просмотров: 140

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Болгaрия объявилa войну Китaю.
Приходит нaрод(Н) Китaя к своему прaвителю(П) и говорит:
(Н)- Болгaры нaм войну объявили!
(П)- А сколько состaвляет нaселение Болгaрии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в кaкой они гостинице?

- Алло, Петя, как дела? Как сессия? Перешел на третий курс? Что? Не можешь говорить? Занят, на посту стоишь… интересный у вас там все-таки университет.

Я уважаю двух людей – Ньютона и Гагарина.
Гагарина потому что он попробовал смыться с этой планеты.
Ньютона – потому что он доказал, ничего из этого не выйдет.

Когда творишь добро тебя перестает мучить совесть и и начинает душить жаба.

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вaс в институте совсем идиотa сделaли!
Это ж нaдо додуматься - унитaз в перчaткaх мыть!

Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки...

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 октября 2011 | Просмотров: 156

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 [109] 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх