Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади...
- Нет, все самое плохое еще впереди!

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2011 | Просмотров: 178

Несколько эпизодов из жизни обычной гостиницы

Юмор, Истории

Вступительные пояснения.
Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and marketing департамент должен заниматься продажей ночей\номеров оптом. Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у стойки регистрации.
Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, улаживанием конфликтов, свадьбами\корпоративками\ днями рождения и тд. Это в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе.
У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в ночь.

***
Съезд проституток

Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
- Привет, Вась. А что за шум в холле?
- А ты выйди, глянь.
Выхожу. Охуеваю.
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
- У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
- Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
- Ахуеть.
- Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают.
- Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2011 | Просмотров: 200

Маркетинг, реклама, пиар для блондинок

Юмор, Разное (юмор)

Маркетинг, реклама, пиар для блондинок

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. Наследующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый бренд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» – это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2011 | Просмотров: 209

Кое-что о буддистской фармакологии

Юмор, Истории

Даша ходила к астральному терапевту, посмотреть как там карма. Терапевт напророчил Даше встречу с высоким брюнетом на синем рояле. Подлец, я считаю.
Его подослала Зоя, лучшая подруга, сгусток вселенского зла. Зоя опробовала на себе всех медиумов и контактёров. Странно, что никто из них не узнал в Зое галактическую угрозу и не сжёг её файерболом.

Дашина карма давно не обслуживалась. Чакры не поглажены, аура прожжена сигаретой. Терапевт взялся исправить всё за сто долларов. Прописал чудесные пилюли. Сказал, через три недели астральные паразиты передохнут, благодарная ноосфера подгонит брюнета с роялем.
В тех пилюлях никакой химии, конечно. Всё тибетские травы. Многое из личного палисадника Далай-ламы. На всякий случай Даша и мне купила комплект, хоть я ни на что не жаловался. Даша считает, лучше два брюнета в хозяйстве, чем ноль.

Я читал труды алхимиков, Гермеса Трисмегиста и Томмазо Кампанеллу. Они описали тридцать способов как стать счастливым не будучи брюнетом. И ни слова не сказали о больших коричневых пилюлях в мешках из-под комбикорма.
Процитировал Даше Парацельса:
- “Всё - яд, и всё - лекарство, то и другое определяет доза.”
И многозначительно показал на подарок. В коробках такого же размера продают зимние сапоги.
Мы немножко поспорили. Даша привела аргумент:
- Зоя ела и ничего.

Видели бы вы ту Зою. Её можно камнями кормить. Она двух мужей переварила и кости выплюнула. Зою ухудшать некуда. Ей что в рот ни положи, улучшения неизбежны.
Даша сказала, я преувеличиваю. Начальный курс - сто сорок таблеток в неделю. Это не много. Потом добавится порошок, который надо мешать в стакане и быстро выпивать, а то он разбухнет и затвердеет. Очень важно, чтобы твердело внутри нас.

Тогда мы оба станем как Зоя, которая одна на планете не боится астероидов.

Тут я заволновался. Вспомнил историю про сокурсника Кешу, который боялся сдавать Юнга. Кеша не понимал протуберанцев сумрачной германской психиатрии. В борьбе с наукой он всё поставил на пилюли для мозга и результат был так себе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2011 | Просмотров: 194

Инопланетянин

Юмор, Истории

Я получил ментальное послание. Не то чтобы ментальное и не то чтобы послание. Короче, по порядку. Услышал я сегодня поутру внутренний Голос, который сказал мне: «Толян, не боись! Я – это не ты и, тем более, не белка».

Эти слова поначалу меня успокоили. К тому моменту я не успел ещё похмелиться, потому визит белочки не исключался. Но какая белка станет говорить, что она не белка? …Хотя, нет. Белка точно не признается, что она белка, а вот наоборот, чтобы притупить бдительность... Тьфу ты, совсем запутался!

Но тот, что говорил со мной изнутри, словно читал мои мысли: «Успокойся, Толян. Чтоб убедиться, что я не белка, можешь похмелиться. Сам увидишь, никуда я не исчезну».

Похоже, он понял, что именно желание освежиться было для меня первым по значимости. Я открыл холодильник, достал полупустой бутылёк вискаря и приложился к нему, не тратя время на добычу стакана из заваленной грязной посудой мойки.

«Бывай здоров! Ну, как пошла?»

Надо признать, пошла хорошо, приведя меня в философское состояние духа. Депрессняк чуть отодвинулся, и колючую тревогу приглушила волна внутреннего тепла. Я чуть снисходительно поинтересовался вслух:

- Ну, так и кто же ты такой? И чего тебе от меня надо?

Голос зачастил: «Не удивляйся, я – инопланетянин. Ну, не совсем инопланетянин, я из параллельного мира. У меня очень важное дело в вашем мире, и для его выполнения мне нужно материализоваться».

- Ну, а мне-то что с того? Твои проблемы, ты их и решай.

«Да, вот в том-то и беда, что без тебя я никак не могу обойтись. Понимаешь, чтобы материализоваться, нужен открытый портал. Мы всё рассчитали, место и время известны – напротив памятника Георгию Победоносцу на Манежной площади в 14.00. Но остаётся одна деталь – нужен конкретный материальный объект, который послужит своего рода воротами в ваш мир».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 октября 2011 | Просмотров: 158

Все люди братья!

Юмор, Истории

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. А как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.

Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все таки оказались братьями.
И вот как это оказалось:
Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут...?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 октября 2011 | Просмотров: 246

Похождения на сайте знакомств...

Юмор, Разное (юмор)

Похождения на сайте знакомств...

Решил на днях создать анкету на сайте знакомств. Никогда не вступал в данный драмкружок, поэтому сам факт что в 21 веке молодой человек ни разу не был на сайте знакомств вызывает по крайней мере недоумение: он в своем уме-то? Тем не менее, нажав на загадочное слово "регистрация" я вступил на тропу порока, раз назад пути нет.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 октября 2011 | Просмотров: 167

Оля. Из цикла "Удивительные женщины"

Юмор, Истории

С первого по третий класс я был в влюблён в девочку Олю. Возможно, она определила мои предпочтения в женщин на всю будущую жизнь. У неё были светлые волосы, сплетённые в две косички, голубые глаза, и, как говорят кинокритики, психофизика девочки из интеллигентной семьи.
С Олей мы не общались, а после третьего класса я переехал в другую квартиру и, соответственно, больше её не видел, но в десятилетнем возрасте мечтал, что увижу её. Классу к седьмому я влюбился в кого-то ещё.

Месяц назад я даже не был пьян – она мне вспомнилась и я вбил имя и фамилию в поиске вконтакте. Нашёл. Написал. Девочка Оля меня помнила. Судя по фотографиям, выглядела она для своих двадцати восьми неплохо, года на двадцать четыре. Недели две оживлённо переписывались, она жила в другом городе, куда мне почти случайным образом потребовалось.

Я написал ей, что готов встретиться. Девочка Оля в переписке очень хотела меня увидеть. Она заканчивала работу в шесть, а я в восемь был приглашён в гости к товарищу (где нажравшись потом красочно рассказывал шестнадцатилетней подруге моего приятеля, как это сказочно – ебать старых матерей-одиночек).

Так вот, мы встретились с Олей, немного прогулялись. В течение пятнадцати-двадцати минут мной было обнаружено: Оля была тупой двадцативосьмилетней девушкой в каких-то бабских туфлях (а это, знаете ли, важно – бабы и девушки ходят в принципиально разной обуви), обладала большой жопой, занудством и отсутствием чувства юмора. Говоря проще – типичная никому не нужная баба. Женщина сначала как бы невзначай прижималась ко мне, потом обнаглела и взяла под руку. Некоторым образом женщина намекнула, что она ждала цветов и ресторана, что не характеризует её как обладателя тонкого юмора, так – сплошные плоские шутки.

Я решил совместить прогулку с приятным, и увлёк Олю в магазин, где купил несколько бутылок вина, чтобы поехать в гости. Простившись с ней, я сел в такси, где думал о том, что утратил свои воспоминания.

До прошлого месяца я вспоминал свою трогательную детскую влюблённость, эту маленькую прелестную девочку – и эти воспоминания теперь будут жить во мне в виде обновленного издания альбома – знаете, часто издают альбомы какой-то группы спустя 20 лет после первого выхода и добавляют туда несколько треков, которые группа спела недавно – и есть огромная разница между прошлой прекрасной музыкой и новыми записями старых козлов. И этот образ светловолосой девочки теперь всегда будет находиться рядом с обабившейся девушкой в старомодных туфлях и с плоским юмором.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 октября 2011 | Просмотров: 184

Будни писателя

Юмор, Истории

В Гонконге ожидается новый тайфун.
За окном – серое месиво из лохмотьев туч и брызг воды, дождевой и морской. Но это ещё не тайфун, а его первые вестники. Тайфун ждут завтра. Высокая степень предупреждения, как я понял из скороговорки новостного канала. Англоязычные новости я почти не смотрю, заставляю себя погружаться в местный вариант китайского – резкий и непривычно звучащий кантон.
Если уж начистоту, то ни хрена не понимаю. Скорее - угадываю.

Стекло окна под ударами ветра и дождя слегка потрескивает.
Раннее утро. Всегда просыпаюсь рано.
Сделал зарядку. Принял душ. Заварил мерзкую бурду под названием «нескафе» и даже успел глянуть почту. Четыре письма от Евы удалил, не читая. Три были без темы, а последнее Ева озаглавила словом «скотина», украсив пулемётной лентой восклицательных знаков.
Из дружелюбной корреспонденции – несколько писем из университетов, с планами выступлений о перспективах современной литературы. Задача у меня непростая. Мне надо как-нибудь убедить китайцев в том, что Шукшин и Шолохов уже не совсем современные писатели, что русского читателя, мягко говоря, заебали китаизмы в текстах Сорокина и что мои книги об армии и Китае это просто книги о людях, а среда – всего лишь культурный фон.
Выступлений много. Только в конце этого месяца – в трёх университетах. Билеты, проживание, культурная программа. Материковый Китай щедр и гостеприимен. В Гонконге я пока торчу за свой счёт. Но это продлится недолго. Договор с местным издательством я должен подписать после выходных.

Стоя у окна, я думаю вовсе не о грядущих гонорарах и поездках по всей Поднебесной.
Я думаю о проститутке, живущей этажом выше, прямо надо мной. Не был у неё ни разу, и даже не видел. Только слышал. Раза три-четыре в неделю, ночью, она заявляется домой не одна. Когда с ней клиент, она ходит по квартире на шпильках – цок, цок, цок, цок, цок...
В это время я еще не сплю – чаще всего отвечаю по почте на дотошные вопросы переводчицы моей последней книги, молодой выпускницы Нанкинского университета. Я уже нашёл ее фото среди выпускников – причёска «шариком» и обаятельная мордашка с добрыми умными глазами. Совсем домашняя девчонка по виду. Почему-то именно такие меня и переводят...

Проститутка расхаживает по своей квартирке недолго. Из душа – мне слышен шум воды – она идёт, цокая, к кровати, которая у нее возле окна, как и у меня. Идёт ли она голая, в одних лишь туфлях, или всё-таки в белье? И если в белье, то какое оно у неё? А может, в коротком халате, или попросту завернувшись в полотенце?
Детали, люблю детали.
После душа моя соседка сверху разговаривает с клиентом, смеётся, отвечает довольно громко на едва различимый бубнеж. Слов не разобрать, но я уже знаю, что она специализируется по иностранцам. Лаоваям, как нас называют на материке, или, по-местному – гвайло. Человек-дух, заморский дьявол.
Потом она всегда включает телевизор – и голоса заглушаются. Довольно скоро раздается методичный скрип и негромкий стук – очевидно, спинка расшатанной кровати стучит о стену. Моя соседка принимается страстно кричать: «Оу, йес! Йес! Кам! Кам, бэби! Кам!»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2011 | Просмотров: 161

Пузыри

Юмор, Истории

Дородная дама далеко забальзаковского возраста, в тёмно-коричневом пальто с облезлым меховым воротником а-ля шанхайский барс и стригущий лишай, раздражённо махнула рукой и радужный мыльный пузырь, который так неосторожно позволил себе приблизиться на опасно близкое расстояние, лопнул. Дама недовольно посмотрела на источник безобразия. Им оказался мальчишка лет десяти, который, не обращая ни на кого внимания, самозабвенно выдувал пузыри в непосредственной близости от прилавка с чайниками к которому стремилась дама.

- Мальчик! Иди пускать пузыри в другое место! – визгливо потребовала потенциальная покупательница электрических чайников. – Безобразие! Куда только родители смотрят! Сначала нарожают, а потом бросают в магазинах где придется, и из них потом ворьё и алкаши вырастают!

Даже не взглянув на обладательницу плешивого воротника, мальчонка сделал пару маленьких шагов в сторону и продолжил своё увлекательное занятие. Пузыри у него получались замечательные. Большие, переливающиеся всеми цветами радуги и долго не лопающиеся.
Дама пробормотала себе под нос ещё пару сентенций по поводу потерянного поколения и, наконец, перенесла взгляд своих водянистых гляделок на следующую жертву своего внимания.

Продавец, прыщавый молодой парень с печатью тотального пофигизма на лице, обречённо вздохнул – он уже предчувствовал всю прелесть общения с этим воплощением порядка и дисциплины.

- Послушайте… – дама пошамкала ртом, видимо подыскивая достаточно гуманную форму обращения к этому низшему существу с той стороны прилавка, но ничего цензурного не придумала и просто ткнула пальцем за спину парня и потребовала – Покажите вот этот чайник!
Парень секунду подождал, потом медленно развернулся и глядел ряды полок, на которых стояло добрых полторы сотни представителей семейства чайников электрических обыкновенных.
- Какой именно? – лениво процедил парень, даже не глядя на даму.
- Вы, что слепой!? – взвизгнула дама, почуявшая наезд на её право потребителя и женщины. – Я же вам показала пальцем!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2011 | Просмотров: 183

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 [108] 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх