Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Как я Жигули продавал...

Юмор, Истории

Вспомнилось тут. Во второй половине 90-х дело было, ближе к дефолту.

У меня "Жигули" "семёрка" были, мечта хача. В голодный год взял уже подержанными, и ушатал этот примус окончательно активнейшей эксплуатацией. А много ему и не надо было.

Пока совсем не развалилась - решил продать. Сказано - сделано: субботним весенним днём поехал на Мытищинскую ярмарку, что уже располагалась у МКАДА, и - встал там, на пятаке.

По тем временам это был самый бесплатный способ продать авто: никаких объявлений, никакой платы за место: рядом был "цивилизованный" (в понятиях того времени - просто, платный) рынок, а на всех доступных пятаках вокруг него - возникал стихийный. Владельцы продаваемых машин просто стояли и делали вид, что никуда не торопятся. Внешне это вообще ничем не отличалось от обычной парковки. Только разные люди подозрительно внимательно рассматривают стоящие на парковке тачки.

Взамен, понятно, все риски, полный букет: и кидалово разное там, и чего только не было.

Ну, мне пофиг было: я на той ярмарке много крутился, всяким занимался, был своим, прожжёным. Да и кто на такой примус позарится-то? Продаёт бедный для бедных...

Встал. Через час подходит хач. Колоритный такой, всё как положено: аэродром на башке, нос с жигулёвский кардан размером - всё чин-чинарём.

...Два часа, сцуко, с ним торговались. Я довольно быстро опустился до того минимума, который себе наметил, как максимум, чего я хочу за автомобиль. И замер на этом рубеже, как 28 героев-панфиловцев у границ Москвы: насмерть. Хач же решил дальше прогибать меня измором, окопался в округе и приготовился к длительной осаде с провокационными вылазками и масштабными диверсиями.

Так, он вернулся с группой друзей (таких же, как он), призванных подтвердить мне, что "хорошая цена, слюшай, продавай! Никто больше не даст за такой машын!". Потом других друзей. Я не уступал ни рубля.

...Как раз на третьем комплекте его друзей мне пришло в голову, как его сломать: я позвал своего друга, бывшего неподалёку:

- Лёх, а подойди ко мне, будто покупатель, а?

Ну, дальше мы быстро разыграли мизансцену, будто бы мы с Лёхой, недолго потолковав, бьём по рукам. Я решил идти до конца: если на эту мою банальную уловку хач не ведётся - просто уезжаю. Бо заипался стоять. В другой раз. В следующую субботу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 ноября 2011 | Просмотров: 159

Теннис

Юмор, Истории

Спорт в моей жизни занимает глобальное место. Я начинаю им заниматься, когда решаю похудеть, забегаю в спорт-зал, хватаю гантели и судорожно машу руками, любуясь на свою измученную трёхдневной диетой тушку в зеркале и попутно разглядывая мужчин. Я искренне верю в чудодейственное влияние спорта на мой организм и на мою талию. Но никогда бы не поверила, что детское увлечение дворовым настольным теннисом принесёт мне столько удовольствия в моей зрелой жизни.

- Как-то мы давно не напивались, да так чтоб было мучительно стыдно за прожитую ночь! – задумчиво глаголила и без того неебаться очевидную истину моя подруга по работе: - Я то замужем, а ты давно не радовала полузапомнившимися историями.
Я сидела в кабинете с невозмутимым лицом но невольно задумалась, и правда.
Был последний день лета.
31 августа!!! - я часто выбираю для своего мозга дату, связываю её с ниибаца важным событием и начинаю шевелить единственной извилиной. В этот раз всё было как обычно. Прошло лето, было много забавных моментов, эконом отпуск, пляжи гульки до утра, но не хватала ощущений, адреналина… того, что бы взбудоражило мою кровь и не давало мне пару дней спокойствия. Или как минимум вызывало истеричный приступ ржача у моих друзей при очередной посиделке.
- Может и слава яйцам, тише едешь дальше будешь, старею я мать, да и пора бы угомониться же. О глобальном подумать!!!!!- Неопытными путями пыталась свалить от разговора и не обращать на жажду новых приключений у своей и так за лето раскабаневшей жопы.
- Слушай не нуди, пойди на сайт знакомств, найди очередного долбоёба, сходи на кофе, а завтра поржём))))))
И я залезла на сайт знакомств, нахуя мне до сих пор не ясно.
Пик пик…. Ебать как быстро))))) Не успев принять вид кипучей деятельности, получила не сложное сообщения от старого знакомого. Такого старого и такого хуёвого знакомого, что история сообщения присутствовала, а что за гиббон я вспомнить не могла.
Наш зимний диалог так и блещал взрывами интеллектуальной атаки с обеих сторон, при чём знакомство пытался завести он:
Хххххххх 19:36 17.01.2011
Добрый вечер

Я 19:37 17.01.2011
И вам не хворать

хххххххх 19:38 17.01.2011
Что ищете в столь поздний час на этом сайте?

Я 19:39 17.01.2011
Мущину

Хххххххх 11:26 19.02.2011
Тебя прям не застать

Я 11:27 19.02.2011
Я редко тут бываю

хххххххх 15:02 09.03.2011
С 8 марта

Я 17:46 09.03.2011
Спасибо

Гыыыы)))))))))))) думаю мой клиент. Никаких планов на вечер я не строила, но жестоко поглумиться желание было. И я ответила.

Хххххххх 14:21 31.08.2011
Привет как дела?

Я 14:23 31.08.2011
Привет, хорошо, а ты как?

хххххххх 14:24 31.08.2011
Плохо без твоего телефона.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 ноября 2011 | Просмотров: 165

Кофе, мужчины и море Лаптевых

Юмор, Истории

Есть девушка Юля, у нее сломался ноутбук.

Вообще, у нее есть много и других замечательных качеств, например, она левша и вообще симпатяга, но тем фактом, что она зашла ко мне в гости, я обязан именно Юлиному ноутбуку. Юля написала мне, просила разобраться, ноутбук отказывал ей в простых человеческих радостях, таких, как интернет и кино. Он хотел жить для себя, в свое собственное удовольствие, и оставался глух к Юлиным потребностям, Юля хотела знать, почему. Например, она пытается попасть в интернет, а ноутбук говорит:

— У вас недостаточно прав, девушка!

А Юля отлично знает свои права, у нее неоконченное высшее, да и вообще — у нас в стране давным-давно гендерное равноправие. За что, спрашивается, боролись суфражистки и лично Клара Цеткин, если теперь каждый кусок пластмассы с кнопками будет попрекать Юлю ее правами?

— Какие еще права мне нужны, — возмущается Юля, — водительские, что ли?

В общем, я сказал Юле — это вывих процессора, приноси, вправим. В воскресенье она написала мне СМС: «Приду в полдень», опоздала ровно на час. Оказалось, телефон тоже обманщик, ночью украдкой перевел часы на зимнее время, а вся Россия осталась на летнем. Электроника объединилась против Юли в стремлении обмануть бедную доверчивую девушку.

Это уже не первый раз, когда Юлин ноутбук причиняет ей неудобства. В прошлый раз он подцепил вирус, вирус показывал Юле с экрана голую попу и вообще вел себя бестактно. Юля понесла компьютер к юношам-программистам, ей сказали, что нужно купить программного обеспечения на несколько тысяч. Тогда Юля начала плакать, ее искреннее горе тронуло черствые сердца программистов и Юле все сделали задаром, даже подарили бесплатно установочный диск. Так Юля узнала силу женских слез, оказалось, именно этот навык — самый полезный в жизни, а вовсе не умение варить борщ, как утверждали на уроках труда.

Ноутбук оказался девочкой, я посмотрел — память у него совсем маленькая, девичья, и к тому же забита какой-то чепухой. Я подозреваю, что ноутбук скачал с интернета все номера «Космо» и не желал расставаться с ними ни под каким предлогом. Я прописал лечебную дискету, пока больная машинка избавлялась от навязчивых фантазий, мы с Юлей пили кофе.

У меня на кухне Юля нашла мешок с кедровыми орешками, спросила, можно ли их немножко пощелкать. Врач запрещает ей питаться кедровыми орешками, видимо, ему тоже нравится ущемлять Юлю в правах. Я не умею отказывать девушкам, я сказал — можно, щелкай, пока врач не видит.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 ноября 2011 | Просмотров: 159

Илья Муромец

Юмор, Истории

Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…)
Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.

Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 ноября 2011 | Просмотров: 162

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...

Интернет - как мусорное ведро, куда бросают фантики от конфет, которые ты никогда не пробовал.

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася"))

На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 ноября 2011 | Просмотров: 164

Не зря

Юмор, Истории

Серёга был очень расстроен. Можно сказать, в хлам. Вдребезги. Началось всё с того, что мамка нашла документы на Серёгину травматику. Она стоила Серёге добрую десятку косых и почти три честно отработанных месяца на вечерней разгрузке вагонов. Почти квартал Серёга убивался в пыльном депо, чтобы позволить себе эту заветную игрушку. И тут такое.
Мать, понятное дело, капнула отцу, и Серёга не далее как сегодня вечером поимел один из самых неприятных разговоров в своей жизни. Пожалуй, такого не было даже тогда, когда его запалили в первый раз с пачкой сигарет. «Союз-Аполлон». Серёга как сейчас помнил ту смачную затрещину, что он получил от бати после скоропалительного обыска содержимого карманов куртки во время непродолжительного допроса с пристрастием.

Вот и сегодня. Не то, чтобы обидно, а просто несправедливо как-то. Ладно, тогда, в далёком детстве, когда каждый порок так манил всей своей силой запретного плода. В том числе и пресловутый «Союз-Аполлон», а чуть позднее и винный напиток «Карнавальное-Люкс», после первого употребления которого Серёга обильно наблевал прямо в прихожей, получив после от отца заслуженное на следующее утро, когда с непривычки раскалывалась голова, и организм всеми фибрами души просил поселиться в туалете в обнимку с унитазом.

Тогда вроде понятно, а тут. Уже совершеннолетний и работа опять же. Ан нет. Батя встретил на пороге, когда Серёга только поднимался по лестнице. С протянутой ладонью.
- На базу игрушку.
- Ты чего, пап?
- Не дорос ещё, щегол. На базу говорю. И без разговоров мне.
Серёга опасливо попятился по лестнице обратно на всякий случай. Батя сделал широкий упреждающий шаг по площадке.
- Ты чего, пап?
- Сюда, говорю, пукалку свою положил мне. Быстро.
- Пап.
- Не расслышал что ли? Не рано ли в криминалитеты записался?
- Да ты о чём, пап, вообще?

В общем не получилось разговора. И компромисса тоже не получилось. Пришлось Серёге позорно ретироваться вниз по лестнице. Отец, впрочем, следом не гнался. Сказал лишь вдогон:
- Всё равно вернёшься. Тогда и договорим.
А Серёге было обидно. Вот, ей-богу, ужель он настолько глуп. Или что он там думает себе, батя-то? Такие дела.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 ноября 2011 | Просмотров: 167

Все женщины делают это...

Юмор, Истории

Романтический идеал мужчины - это август, сеновал. Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.

Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.

И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.

Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 ноября 2011 | Просмотров: 253

Самый лучший праздник

Юмор, Истории

Чёрт его знает, как такое могло произойти. И, главное, где? В самом сердце одной седьмой части суши, в стране, c обширными угодьями, богатыми недрами и незлобивыми жителями! Тут самое место вспомнить о роли случая в истории… Но…

Обо всём — по порядку:

В Ночь Неперевода Стрелок два миллиона москвичей, наноимплантанты которых были подключены к социальной сети «В половом контакте ру», стали жертвой массированной хакерской атаки.
В загрузочный раздел ПЗУ каждого виртуального партнёра, был загружен вирус под названием «ХЗ».

Как позже выяснилось, тело вируса было написано ещё в двадцатом веке и содержало всего три строчки кода; при запуске библиотеки system32X3.dll операционная система блокировалась на сутки, а на мониторе появлялась надпись «Хлеба и Зрелищ!». По истечении некоторого времени, происходила автоматическая деинсталляция программы - загрузчика, и всё работало по-старому.
В модифицированной версии вируса был прописан новый интерфейс (органы речи) и скорректирована система блокирования драйверов: была создана функция перехода в режим гибернации.

Таким образом, в воскресенье, в пять утра, огромное количество жителей Резиновой* столпилось у Мавродилея. Они ждали.

Ещё час прошёл в полной тишине. Именно в течение этого часа имплантированные Wi-Fi - устройства пришедших на Красную площадь москвичей оказались в зоне действия очень агрессивного эксплоита отечественного производства «Рыжий Вор», вызвавшего синхронный сбой в системах энергообеспечения наноимплантов, что привело к изменениям в коде вируса «Х3».

И вот, на трибуне появились пять иерархов, управлявших высшим руководством, которых никто никогда до этого не видел. Эти пять лысых и невзрачных людей должны были спасти народ. Руководители государства не пострадали, так как в их наноимплантах вьетнамского производства стояли автономные источники питания.

Толпа пришла в движение, всколыхнулась, и над площадью пронеслось раскатистое: «Пу-у-динг!». Подлый эксплоит «Рыжий вор» сделал своё дело, заменив чёткое и понятное словосочетание «хлеба и зрелищ» на слово «пудинг», вместившее в себя, по его мнению, как пищу, так и восхитительное зрелище. Между делом, сэкономленные во время этой процедуры килобайты, были попросту украдены «Рыжим Вором» в целях наращивания инфомассы.

— Пу-у-динг! Пу-у-динг!..— разносилось над площадью и вихрем поднималось к зелёному, в белый горошек небу; именно такое небо всегда было над Москвой по воскресеньям.

— Пу-у-тин! Пу-у-тин!.. — звенело в ушах пяти престарелых архонтов. Стоявший посредине наклонился к соседу справа:

— Ну и что это за «путин»?

- Не знаю. Но надо дать им этот «путин». Витамин что ли? Ведь явная пандемия. - ответил Второй

- Не « путин», а «пудинг». - уточнил Четвертый.

- Пудинг — хуюдинг, — срифмовал Второй, остальные иерархи заулыбались удачной шутке.

- Вот что я нашел в своей коллекционной базе данных, - произнес Глава, через пять секунд анализа, — сведения о пудинге из книги известного спамера Сталина «О вкусной и здоровой пище», том двенадцать, сразу после троллинга некой Крупской: « … кровью невинных младенцев, и смешать это дело с прозрачной, трясущейся как медуза, субстанцией жалких жополизов-гуманистов, то получится самый что ни на есть эссеровский мразотный пудинг блядь, поэтому, идите нахуй Владимир Ильич, вместе со своим НЭПОм!».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 ноября 2011 | Просмотров: 169

Котлетный блюз

Юмор, Истории

Ну вот. С сегодняшнего дня я - офицерская мать. Готовлю праздничный ужин. Никаких деликатесов - офицерские пристрастия пока не вышли за пределы солдатской кухни. Моей. А именно - жареной картошки с котлетами. Котлеты - это просто.

Ясное дело, фарш. Лук, порезанный и обжаренный до прозрачности. Вымоченный сухарь. Нет сухаря... Хорошо, багет. Свежий. Чеснок не добавлю - вечером сыну на концерт. Как-то в театре впереди меня дама сидела. Вся такая обзолоченная и обдушенная. Пахло от неё почему-то дерьмом. Может, в духах я ничего не понимаю, но дерьмо - оно и есть дерьмо.

...Яйцо, соль, перец. Скучно и однообразно. У попа была собака... Майонез можно. Всё равно, скучно.

Я в детстве котлеты не любила. Однажды меня из Симферополя везли поездом к бабушке в Харьков, всю ночь. А перед отъездом накормили. И уже у бабушки дома заметили, что одна моя щека слегка выпирает. Оказалось, там прячется кусок вчерашней котлеты. Измочаленный и неглотабельный.

Стряпня для меня процесс творческий. Фантазийный. Терпеть не могу повторения и банальности. И никаких готовых рецептов! Этим я в бабушку Любу. Бабушка замечательно готовила. Оладьи у неё были - объеденье! И всегда - разные. Я иногда спрашивала - что ты в тесто кладёшь? Она отвечала на идиш: абиселе дус, абиселе енц. То есть, немного того, немного сего, если не переводить дословно. Но дословно лучше не переводить. У бабушки всё было вкусно - и куриный бульон с белыми шарами из мацы, и фаршированная рыба, вмурованная в красный прозрачный холодец, и кисло-сладкое жаркое с черносливом, мёдом и кусками чёрного хлеба, и пирог со сливовым джемом. А свекольная окрошка! Это же песня... Сотворялась она вот как. Раскусоченная свёкла утрамбовывалась в трёхлитровую бутыль, заливалась водой, закрывалась марлей и квасилась под солнцем на подоконнике до вырастания белой плесенной плёнки. Так рождался свекольный квас. Бабушка процеживала загустевшую тёмно-красную жидкость и хранила её в холодильнике. Мы ели окрошку: нарезанные кубиками свежий огурец, варёная картошка, крутое яйцо, накрошенный зелёный лук, молодой чеснок и укроп заливались холодным свекольным квасом. И туда плюхалась ложка рыночной сметаны. И всё это - летом, в жару. Тот не знает наслажденья...

... А что, если вот эту толстенную луко-порейную палку туда же? В смысле, через мясорубку вместе с багетом и тем, что до прозрачности. И эти вот листья с экстатическим запахом, базилик! Мелко порубить и вместе со щепоткой душистых приправ, купленных на арабском рынке, в фарш, а?

Офицерскому телу нужна масса, я так думаю. Хотя бы приближающаяся к шестидесяти кило. Для мало-мальской солидности. Бабушка тоже так думала, когда её сын вернулся с фронта. И поэтому однажды открыла тяжёлую дубовую дверь лекционного зала харьковского политеха прямо во время лекции.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 ноября 2011 | Просмотров: 138

Ловля метеоритов

Юмор, Истории

Что надоело больше всего, так это ловля метеоритов. Каждый проект, каждая задача, каждое слово заказчика – это метеорит, который летит на землю и сейчас он уничтожит весь мир. По крайней мере, все вокруг ходят с такими лицами и поглядывают на небо.

Я опытный ловец метеоритов. И очень часто задаю себе вопрос: когда уже наконец-то рухнет весь этот мир к такой-то матери?

Как-то раз я приехала в один уставший ночной офис. Там сидела прекрасная девушка и ждала жесткий диск с материалом. Я говорю: «Зачем ждать, иди домой. Привезут, оставят охране, утром заберешь». Она отвечает: «Никому нельзя доверять. Однажды начальство наругало меня, что я все делаю сама и не делегирую полномочия. И тогда я провела эксперимент. Составила цепочку из сотрудников, она выглядела условно так: первый человек звонит второму и говорит, что диск с материалом готов. Второй человек забирает этот диск и везет третьему. Третий обрабатывает материал и заливает на сервер. В другом городе четвертый человек скачивает файлы и начинает делает свои правки. Сообщает пятому. Шестой забирает у пятого обработанный диск и везет седьмому. Седьмой доводит до финала материал и звонит восьмому. Восьмой контролирует доставку девятому. Девятый платит нам деньги». В общем, у каждого человека была четкая задача, каждый должен был просто выполнить свою работу. Я всем написала, всех предупредила, оповестила, отправила смс, письма, голубиную почту и уехала в отпуск. Звонит в ярости начальство и кричит, что все пропало и ничего не сделано! Начала проверять, где цепочка оборвалась, на ком? Оказалось, первый забыл позвонить».

Участники этой цепочки порождают других людей. Недавно работала на проекте, где все были с синдромом «Точно». Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
- Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
- Борщ.
- Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку – все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
- Ну, точно. Борщ. Он красный.
- Точно?
- Ну… не такой красный как обычно, но…
- Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.

- Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
- Борщ, сыночек.
- А точно?

Если мама задумалась хотя бы на полсекунды – все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
- Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.

- Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
- Ну борщ.
- Точно?
- Иди нах..й, точно!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 ноября 2011 | Просмотров: 155

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 [106] 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх