Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Звонок попугая

Юмор, Истории

На вторые майские,- на кладбище. Это как традиция. Не хотел бы я быть похороненным «на вторые майские». Народу много, не протолкнуться. Будешь только мешаться своим гробом, пока его, матюгаясь про себя, протискивают могильщики на своих горбах по узким тропинкам, через головы посторонних прохожих. «Эй, барышня! Ребёночка вашего уберите! А то, не ровен час зашибём нашим покойничком!» Да и цены на цветы в праздники заламывают вовсе безбожно. За какой-нибудь пластмассовый венок отдашь, как за пол ящика водки.

Смерть вообще несправедлива. Только начинаешь, как тебе кажется, понимать сущности происходящего, и тут тебя вежливо убирают. Устраняют, как отработавшего своё секретного агента, который узнал что-то лишнее, может быть, даже опасное для спокойствия покровителей.

Весной на кладбище не как в лесу. Это летом будет похоже, когда листва сокроет все изъяны, или зимой, а сейчас нет. Ни разу не видел картины с названием «Весеннее кладбище». Терпкая прелость так и свербит в носу. Ощущения, что природа оживает, и в помине нет. Хочется то ли вздохнуть свободно, то ли чихнуть, но не выходит ни того, ни другого. Чисто нервное, наверное.

Захожу в администрацию по пустяковому вопросу. «Сосед» слева, судя по фамилии хохол,- фундаментально наползает на фамильную усыпальницу ленинградца в четвёртом поколении,- то есть на меня. Хочу понять, сколько мне по закону полагается квадратных метров могилы,- на полторы-две сотни килограммов костей моих предков, супротив его пары десятков, судя по подписям под помпезной, но невнятной эпитафии.

"Сосед" приподнял на полметра над землёй постамент своего убежища, да еще воткнул в него зловещую ограду с массивными острыми зубьями, загнутыми наружу. Широкая бетонная полоса почти вплотную утюгом примыкает к моей скамеечке, словно нос корабля в утлую лодчонку. Как будто острог от поляков строит, а не упокойное место. Видать беспокоит его моя польская фамилия, вот и занимает плацдарм. Генетическая память не дремлет, а сурово бдит неприятеля.

В директорском холле душный спёртый воздух. При входе, в углу, рядом с грязным окном- громадный, невообразимых размеров пыльный кактус в кадке, по форме похожий на вздутый крест или стилизованную фигуру «гимнаста», показывающего бицепсы публике. Иглы - шить можно или врагов веры пытать. Гробоватая, дубовая, массивная тумбочка выглядит рядом с этим мутантом тщедушной приступочкой. На ней лежит розовая пластиковая папка с циничным названием «прайс-лист», рядом заботливо поставленный графин с водой и желтоватым гранёным стаканом. Стол на железных ножках, две пошкрябаные скамьи, как в мусарском отделении,- и тишина…

Обитая черным штапиком дверь, с табличкой «Директор кладбища». Надпись, видимо, выгравирована местным умельцем. Представляю такую запись в трудовой книжке. Интересно, что написано в графе «сведения о награждениях за успехи в работе»?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 ноября 2011 | Просмотров: 149

Анекдоты

Юмор, Разное (юмор)

После посещения Валуевым здания ООН эта организация признала 7-миллиардным человеком на Земле именно его.

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара - это нормальное явление или паранормальное?

В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России", либо убрать "до 100 лет"...

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..." пишу: - что, мол, с девкой расстался? он: - не, шапку потерял...

Счастливцы, у которых жена собираясь в гости любит повторять: "Ещё пять минут!", - прекрасно проводят вечер в Интернете.

Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.

Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru»

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 ноября 2011 | Просмотров: 139

Цепочка

Юмор, Истории

Эх, юность...лето...мне 15 лет...Нинка...
-Нинка! - крикнул я.
− Пошли на море?
− Пошли — неожиданно согласилась Нинка.

На море она с нами никогда не ходила. Она была из другой компании, из другого мира. Невысокая, стройная, русые волосы, милое личико без единого изьяна. Огромные, зелёные глазища. И конечно грудь. «Бля, вот сиськи у Нинки!» Если кто- то из парней с нашей улицы просыпался с мокрыми трусами, после ночной полюции, можно было смело предположить, что во сне он ебал Нинку. Родители у неё были при бабках. Папа- бракаш, мама- зам начальника цеха. Чего она решила пойти с нами, хуй знает.

Мы тусили в четвером. Я, Колян, Серый и Гандоша. Ну то есть звали его Антон, но так мы его звали редко. Он не обижался. А если обижался, то получал смачного фофана. Не то что бы мы его чморили, просто так повелось.

Купаться пошли на дикий пляж. Там было глубоко и вода по чище. Вдоль пляжа густо рос камыш. Когда Нинка сняла сарафан, я поспешил в воду, потому что гормональный штурм грозился надуть у меня в плавках, не хуёвый парус. На шее у Нинки была не кислая, золотая цепура. Оставлять её с вещами конечно не вариант и Нинка пошла купаться в ней.

Купались, долго, дурачились, ныряли. Наровили «нечаяно» задеть Нинкины прелести под водой. Потом предложили Нинке прыгнуть с рук. Я и Колян, как самые крепкие, сцепили руки и присели. Нинка обняла нас за шеи и встала ногами на скреплённые ладони. Мы резко встали и Нинка, высоко подлетев, плюхнулась вперёд попой. В общем, было весело.

Нинка стояла жалкая и расстерянная. Нижняя губёжка её дёргалась, а из глаз текли ручьи слёз. Нет, она не ревела на взрыд, просто слёзы градом капали на её купальник и горячий песок.
− Бля, меня убьют родаки.
− Нинка да лан, может найдётся- дааа...вот это я пизданул.
− Как она , блять наёдётся ??!! Сама прискачет ?! Я её в море потеряла!
− Мальчики, - Нинка сделала бровки домиком и сложила руки на груди- поищите, пожалуйста...

Два раза просить не пришлось, все ринулись в море, на то место, где купались. Через час стало понятно, что это предприятие, врядли будет иметь успех. Нинка сидела на покрывале и уже ревела в голос. Мы выдохлись и просто бродили по шею в воде, изучая дно ногами. Я увидел как Нинка встала и направилась к нам в воду. Она подплыла к нам, зарёванная, но такая миленькая, мне страшно хотелось прижать её и пожелеть. От этой мысли у меня встал.
− Мальчики, найдите цепочку...если не найдёте, меня родаки прибьют...
− Да Нинка, мы ищем же...
− Пацаны, кто найдёт цепочку, тому дам.
− …
− Без наёба, прямо сегодня.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 ноября 2011 | Просмотров: 173

Все мы человеки, про соседей

Юмор, Истории

Народная мудрость гласит — покупая квартиру в центре на 113 квадратов, ты покупаешь соседей. Сверхидея этой мудрости — пусть это лучше будет халупка с окнами из рыбьего пузыря, чем хоромы с маньяками на лестничной клетке.

И если от некоторых родственничков еще можно избавиться, раз и навсегда запретив им пересекать ваши пенаты, то от соседей, как от судьбы, не убежишь.

Мне всегда везло на соседей. Это были просто душки, лапки и подарочки на Рождество. Самых любимых из них я не забуду никогда.

Лариса

Полтора квадратных метра с кепкой из блондинистых волос. Когда Лариса начинала орать, у соседей молоко убегало от страха. Все соседи у Ларисы были аферистами, мздоимцами и латентными предателями родины. Лично я у нее проходила в графе — раздолбайка, курица, лохушка и дурная дура. Когда она стучалась ко мне в дверь, я в полуобмороке рыскала по квартире в поисках паутины, — не дай бог где притаился бы забытый мной паук, — он бы мне дорого обошелся. Никогда не забуду нашей с ней поездки на маршрутке из пункта, А в пункт Б, и тайного извращенца, имевшего наглость ей подмигнуть и показать кусочек пресса из купюр. «Сколько у тебя там?» — деловито поинтересовалась она. Водила вздрогнул от ее голоса и вместо газа нажал на тормоз. «Сколько, сколько? Слышь, супник…» и выдала тираду, от которой маршрутка легла на пол от смеха и долго не могла подняться. Дословно я ее воспроизводить не буду, пришлось бы все запикать, но смысл был таков, — что за такую сумму неуважаемый гражданин с неприглядными человеческими качествами в количестве 12 штук, пусть идет и вступает в половые отношения со своей долгое время немытой и источающей определенный запах женщиной одной с ним национальности.

Мы начинали каждое утро с прослушивания гимна человеческой мерзости, которая накидала за ночь в полисадники всякую труху и презервативы. У меня до сих пор подозрение, что это какой-то поклонник Ларискиного ора по утрам развешивал ночью на деревьях окурки и гигиенические гадости.

Всю свою материнскую любовь Лариса тратила на меня, пока ее единственный сын Андрюша перманентно сидел в тюрьме. Это была Спарта.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 ноября 2011 | Просмотров: 140

Как покупать соль

Юмор, Истории

В доме кончилась соль, не осталось ни крупинки. Я обыскал все кухонные шкафчики, нашел много интересного, припрятанного с прошлого года, попробовал все белые порошки. В коробке с надписью «Сода» оказалась сода, обидно. Я не имею ни малейшего представления о том, что она делает у меня в кухне, возможно, ее подбросили. Еще нашелся пакетик с сушеными белыми грибами, банка морской капусты и мешок макарон на десять килограмм, пару месяцев назад я отъел из него полкило, остальное потерялось в тумбочке. Я очень обрадовался, решил обязательно сварить еще полкило, если найду соль. Искал целый час, ничего не нашел.

Тогда я написал себе записку на холодильник: «Соль!», она была написана маленькими буквами, в общем, я ее не заметил. На следующее утро хотел посолить яичницу, оказалось, соли в доме по-прежнему нет. Я написал себе записку большими буквами: «СОЛЬ!», потом подумал и добавил восклицательных знаков, штук пятнадцать, и еще сбоку нарисовал сердечко, чтобы помнить, как сильно я люблю соль, и как я без нее не могу. Когда я разлучен с солью, мне кусок в горло не лезет, так сильно я по ней скучаю.

Потом я ушел на работу, хотел по дороге зайти в магазин и купить соль. Рядом с работой есть магазин, когда я шел мимо, в лобные доли постучалась робкая мысль, надо бы зачем-то зайти. Я зашел, купил пряников, не знаю, для чего. Я помнил, что мне нужно было что-то купить, только не помнил, что именно, пряники просто попались под горячую руку.

Вечером я пришел домой, поел пряников с чаем, в холодильник не заходил, записку опять не видел. Утром рассердился на себя, сколько можно есть несоленую яичницу? Посыпал глазунью двойной порцией перца. Хозяйкам на заметку: это не помогает.

Тогда я завел в телефоне будильник, он должен был разбудить мою совесть вечером, в полседьмого, когда я возвращаюсь домой с работы. План был такой: звонит будильник, совесть просыпается и бубнит что-то про соль, тогда я захожу по дороге в магазин. На мой взгляд, план безупречный, не знаю, что могло бы пойти не так.

Не так пошло вот что. Ближе к вечеру мне позвонила знакомая девушка Оля, сказала:

— Леша, все пропало. Компьютер покончил жизнь самоубийством, я нажимала все кнопки, все тщетно. Что мне еще нажать?

Я сказал, что вечером приду, прочитаю компьютеру мораль, проведу обряд некромантии. Для обряда нужно заранее сварить макароны, можно с котлетами, после них — кофе, сахара три куска.

Так вот, будильник прозвонил, когда я пришел к Оле, совесть проснулась, спросила:

— Эй, есть кто?.. Там это… соль…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 ноября 2011 | Просмотров: 147

Жители черного города

Юмор, Истории

Полицейские машины мчались на очередной вызов. Я стоял на крыше многоэтажки и курил сигареты одну за другой, не знаю сколько прошло времени с тех пор как ночь опустилась на улицы моего города, это не имело значения. Внизу кипела жизнь и переодически раздавались вои сирен. Я их уже насчитал 7 с интервалом в 2 сигареты. Не знаю что там происходит, но предугадать было не сложно. Убийства, насилие и грабёж стали неотъемлемой частью этой трущобы, с тех пор как к власти пришли, как они сами себя называют, социал-демократы. Четыре года назад я мог предотвратить крах всей системы, если бы не решил отказаться от неверных поступков. И теперь это решение заставляет меня их делать на порядок больше. Ирония жизни. По другому нельзя, кто прав, а кто нет, выяснять конституционными способами уже никто не пытается.. Правосудие, оно, как эфемерное постпространство, не знаешь с какой стороны подойти, и как с ним справиться. Человек не создан жить по правилам, когда вокруг творится хаос и разрушение. Мы не роботы, но всё же пытаемся жить за барьерами морали, и пока сильная рука не возьмётся за исправление чужих ошибок ничего не изменится. А вот и кортеж с мигалками, 30 секунд.

-Подай мне пожалуйста калькулятор.
-Он мне сейчас понадобится.
-Мне не на долго.
-Ладно. Держи.
-Спасибо.
-Надо будет попросить Надю заказать ещё один, я думаю организация сможет позволить себе ещё один микроЭВМ.
-Попробуй.
Офисные сдержанные диалоги вряд ли можно назвать общением. Жалкое подобие человеческих отношений, жертва ради сносной атмосферы для работы. Это Лена, сидит напротив, что вызывает у меня неоднозначную реакцию. Она блондинка, с тёмными корнями, всегда одевается с глубоким вырезом в районе её пышной груди, и постоянно красится. Где то читал, что это признак подростка, хотя ей стукнуло 25. Её голос, движения, походка, все мелочи выводят из равновесия. Внешне я никак это не проявляю, но если бы можно было убивать мыслью, её, по крайней мере родственники хоронили бы уже в шестьдесят седьмой раз.
Хочется спать. Скоро конец рабочего дня, можно наконец выбраться из этого гнетущего душного офиса. Направляюсь в метро. На прошлой неделе здесь взорвали два вагона. Преступников никто не нашёл. Зато теперь никто не наступает на ноги и не толкается, так на много комфортней. А если постоянно бояться, что тебя может взорвать какой то псих, так можно и домой вовремя не попасть. Нельзя нарушать режим. Мой метаболизм крайне негативно влияет на мой организм. Странные мутации возникают, если не приму необходимую дозу белка до 8 часов. Не то чтобы мне было больно от этого. В такие моменты мне просто страшно оставаться наедине с самим собой.
Сейчас быстро темнеет. Ртутные лампы отчётливо нарисовали на лицах людей усталость и раздражённость. Непонятный угловатый мужчина уже пять минут пялится в мою сторону. Пол вагона нас разделяет, а мне не по себе. Вспотела спина и ладони. Побыстрее бы доехать до своей остановки. Весь этот внешний мир отталкивает, болезненный оттенок на лицах людей всего лишь симптом ракового заболевания города.
Тёплый свет уличных натриевых фонарей успокаивает, он мне напоминает детство. Стоят вдоль переулка. Бывший мэр перед выборной компанией здорово постарался. Иначе здесь было бы темно как в подвале.
-Извините братцы, сегодня у меня для вас ничего нет. И не надо вилять хвостами.
Дворовые собаки всегда встречают после работы. Добрые и ласковые дворняги. Делают этот мир мягче, по крайней мере для меня. Захожу в дом и нажимаю кнопку лифта. Скрежет металла и механизмов говорит о том что не придётся сегодня подниматься на 19 этаж. На часах 19:15.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 ноября 2011 | Просмотров: 130

Да и как, спрашивается, можно вырасти, если предки у нее лилипутами были?

Юмор, Истории

Как увидел — сразу на нее глаз положил. Для начала пригласил пару раз в кино. Неудачно. Оба раза, прямо возле ее дома, выхватил в щи от местной шпаны. Прессанули нормально, и предупредили, что подосиновиков в ее банке дохуя уже засолилось. В общем, гражданка Фокус сильно занята. Будь здоров, кекс залетный, не кашляй. Заебися расклад. Ну, и что теперь? Отказываться? Не из тех я парней, кто на полпути останавливается. Ну и попер на амбразуры. О чем впоследствии пожалел.

Ананасами мать-природа Гальку Фокус одарила щедро. Пятый размер. Брюнеточка с пухлыми, жаждущими бурных страстей губами, чуть вздернутым носиком и аппетитной шахтой, действовала на меня просто магически. Сколько раз я заламывал шею гусю, думая о ней, ни один калькулятор сосчитать не сможет! Таких цифр ученые еще не придумали. Ложкой дегтя в бочке меда была пара пустячков в виде низкого роста (в районе метра пятидесяти) и монокулярного косоглазия.

Пустячки слегка охлаждали пыл, но затушить всеразрушающий пожар в моей душе определенно не могли. Ну и хуй с ней, что карлица и косая! При развитии современной медицины фокус можно легко настроить, а рост каблуками подрегулировать. Главное, что жопа и грудь не подкачали. Для меня, чистокровного пролетария, вполне себе по зубам орешек. А то, что пережаренная она, да занятая шибко — так это дело житейское. Осилим, справимся.

Да и как, спрашивается, можно вырасти, если предки у нее лилипутами были? Хоть и знаменитыми. Галька умудрилась родиться в семье прославленных цирковых артистов Любавских. До знакомства с ней, я, естественно, ничего не знал об этих, блять, суровых карликах-акробатах. В ходе моей многоходовки по завоеванию расположения этой мармеладки, удалось слегка пролить свет на ее родословную.

Самым крутым, по словам Гальки, у них считался дедушка. Покойник. Царстве ему небесное. В третий, оказавшимся удачным, заход (т.е. без пиздюлин со стороны воинствующей молодежи), когда мы отправились с ней гулять в парк, она прихватила его фотку. Дед на пожелтевшей и засаленной карточке гордо позировал с неибацо ушастой, высокой и толстой таксой.

— Галь, — недоуменно спросил я, — он у тебя что, ниже таксы был?

— Ебанутый ты, Андрюх! — обиделась Фокус. — Это бассет хаунд, вообще-то. И ничего он не ниже. Собака на подставке стоит, вот и кажется, что дедушка меньше ростом. Люси была любимицей дела. Когда срок ей пришел, дед пригласил своего закадыку, скульптора Эрнста Неизвестного и попросил слепить копию. Эрнст предложил заебенить Люси в бронзе. Мол, не разобьется и не заржавеет нихуя. Вечная память о ней будет. Дедушка согласился. Долго ебался этот Неизвестный, но отлил копию один в один. Мастерски. Люси с тех пор у нас дома стоит. На шкафу. Как живая.

— Хуясе. Никогда не слышал о такой породе. А что, дед-то дубаря секанул? А, Галь? Вроде молодой на фотке.

— Погиб он. Трагически, — грустно произнесла Галя, опустила глаза и тихонько заплакала.

Чуть успокоившись, она нашла в себе силы рассказать мне историю гибели заслуженного артиста РСФСР, Константина Михайловича Любавского, а заодно и поведала о своей нелегкой судьбе.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 ноября 2011 | Просмотров: 166

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это их проблема. И лишь с годами она понимает, что это была её проблема.

Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 ноября 2011 | Просмотров: 152

Пра коварство и любофь

Юмор, Истории

За годы своей жызни мне не единожды приходилось сталкиваться со случаями женского коварства, от самых невинных наебок, на которые в цывилизованном обществе как-то даже и не принято обращать внимание, до тех, которые нуегонахуй и полный пседец, когда хочется плакать и повторять «Госпади, за что мне все это…?» и переодически посматривать на небо, в ожидании обстоятельного атвета- «патамушта долбойоб!». Но самым показательным случаем из всего случившегося, я все-таки сщитаю именно этот.

Когда я был молод и беспощадно красиф, конечно не так мощно и аслепительно как теперь, но тоже довольно сильно, я встречался с адной замичательной девочкой. Замичательна она была тем, что имела реткое имя Оля, и была ебанута на всю голову. Девочка Оля, помимо реткого имени, еще владела в совершенстве искусством глубокого минета, и другими беспесды полезными в жызни навыками, к которым ниразу не относились вязание крючком и прочая икибана. Эти навыки вопщем-то и были причиной нашей трогательной дружбы. А поскольку мы с ней встречались регулярно, и я даже имел неасторожность как-то подарить ей диск с записями ее любимой группы «Иванушки Интернейшынл» и набор открыток с видами Золотого кольца России, то она считала наши отношения ниибаццо важными и сирьезными, пачти как у Кейт Уинслет и Леонардо ДиКаприо, в модном тогда фильме пра накрывшийся песдой Титаник. Правда, у меня на этот вопрос была своя точка зрения, но я ее особо не абозначивал, ибо не хуй. Зачем расстраивать девушку, которая каждый день может, как нехуй делать, аткусить вам все ваши первичные половые признаки?

И вот однажды, в момент непредвещавшый никакой катаклизмы (женщины с рождения умеют улавливать эти моменты), Оля, заглядывая мне глаза, взглядом преданной собаки Лесси, задает невинный такой вопрос, а знаю ли я, что будет в следующую пятницу? Как будто я Настродамус такой блять проницательный. Я и на следующий день ниразу не загадываю, а тут неделя впереди. У тебя будут месячные и мы не будем ибаться?- попробывал догадацца я, но нихуя не угадал. В следующую пятницу, у нее день рождения, ога, и я в числе приглашенных. Идти на это мероприятие мне песдецкак не хотелось, но аправдать мое отсутствие могло только тяжолое-вирусное заболевание, которое мне совсем не хотелось приобретать, в любом другом случае не пойти я не мог, потому что перспектива была совсем не радужная- меня отлучают от секса и предают половой анафеме. Возможно еще рвут мои фотографии и говорят, какой же я все-таки мудаг. Вопщем, приятного я вам скажу не то что бы мало, а совсем нихуя нет.

Поэтому в следующую пятницу, надев почти белую рубашку, и купив букет каких-то вонючих цветов, я, как контуженый первоклашка, распугивая по дороге своей ибанутой улыбкой случайных прохожих, записдил на ожидаемое торжество. Зайдя по пути на рынок, я купил в качестве подарка какое-то плюшевое безобразие, отдаленно напоминающее угловатую лошадь с головой Жыриновского. Как мне пояснили это сказочный персонаж по имени Пумба, а ещо если его посильней ударить, то он умеет петь противным голосом «пусть бигут ниуклюжы пишиходы по лужам…». Короче, ахуительный подарок, беспесды и без картинок. После этого я направился по заданному адресу.

А там меня уже ждали. Встретили меня родители Оли, в виде мамы- тети Люси (женщины с внешностью главного гироя фильма «Чужой» и повадками белой акулы) и папы- дяди Коли (мужчины всем своим видом говорящим, что он типичный подкаблучник и запойный алкот, кто не понял, смотрите Вицына в фильме «Не может быть»). До этого мы как-то с ними особо не пересекались, а тут вот здрасти, цветов не надо. Они сразу же хищно стали меня рассматривать на предмет будущего родства, атчего мне захотелось неминуемо напицца послать всех на хуй. Помимо родителей там ещо присутствовал малолетний брат Оли, монстрообразный упырь имбицыльной наружности, имевший привычку время от времени, ковыряться в носу, а потом задумчиво облизывать пальцы, что ниразу не способствовало повышению моего аппетита. Ну и была ещо кучка других моральных вырожденцев и деградантов, в виде различных родственников и друзей, разной степени близости. Сцуко, я и не подозревал, что в нашем городе открыли кунсткамеру.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 ноября 2011 | Просмотров: 210

Про сумасшедшую одесскую маршрутку и пирожное

Юмор, Истории

Хочу рассказать про один драматично-комедийный случай в обычной одесской маршрутке, невольным свидетелем которого мне довелось быть. Сразу оговорюсь, что литературным слогом не владею, т.к. это по сути первое мое крео, поэтому наверное не смогу передать весь комизм и драматизм происшедшего, но постараюсь конечно как могу.

Итак, было это то ли зимой то ли осенью 2000-2001 года во время моей службы в воинской части А3671 (возле Горбатого моста находится в Одессе, если кто знает). Точно не помню, поскольку тот год слился для меня в череду серых будней солдата-срочника, которому к тому же повезло служить рядом с домом. Хотя везение это весьма сомнительное – когда сидя за забором части осознаешь, что прямо за этим забором начинаются родные для тебя улицы, переулки, дома и люди ))) Долгожданная увольнительная пролетела как всегда одним мигом и вот я обряженный, как полагается, в осточертевшие уже сапоги и шинель сижу в теплой маршрутке №191 и еду в часть к вечерней поверке. Следует отметить, что маршрутка была типа «Газель», а не те «Богданы», которые сейчас ездят по одесским улицам. В общем, из разряда «ни окон ни дверей – полна горница людей» с кучей натыканных кресел, «местом для удара головой» над отъезжающей входной дверью и передвижением по салону на полусогнутых. К счастью вечером маршрут был незагружен, маршрутка полупустая. Я устроился в конце салона на последнем сиденье-диванчике в уголке и ушел в свои солдатские думы, когда в маршрутке начало происходить нечто, что показалось мне частью какого-то комедийного фильма.

Началось все с того, что на очередной остановке мужчина посадил в маршрутку мальчика лет 7-10, заплатил за него положенный рубль и попросил водителя высадить его на какой-то остановке, где мальчика по-видимому должны были встретить. Мальчик был посажен на сиденье-диван прямо возле входной двери спиной к водителю. Глядя на малого, мне сразу вспомнился эпизод из старого советского фильма про «воскресных пап», в котором Кокшенов дрался с главным героем за билет в кинотеатр на мультики. Мальчик грустно смотрел в окно, а на коленях держал пирожное «корзинка». Тут нужно оговориться, «корзинка» эта была не совсем такой «корзинкой», какой я его помню из своего счастливого советского детства. Представьте, что обычное пирожное увеличили раз в десять и получилась такая гигантская корзинка с коржиком размером с приличную булочку и конусом крема сантиметров этак 25-30. И вот маршрутка едет подпрыгивая на ухабах одесских улиц, мальчик сидит возле двери, держит на руках этот тортик-пирожное, грустно смотрит в окно на вечерние улицы, наверное вспоминая проведенный с отцом выходной день, я смотрю на мальчика и с грустью вспоминаю те далёкие выходные из своего детства, когда отец еще не пил и вообще был в семье. И тут в этот спокойный и даже уютный, пусть и немного грустный мирок врывается Нечто. Нечто представляет собой классическую бабку, обряженную в какую-то бесформенную куртку-зипун, тянущую за собой «на буксире» мальца лет 3-4-х одетого в уменьшенную копию космического скафандра, типа детский комбинезон. Бабка махом распахивает дверь маршрутки, с невообразимой прыткостью запрыгивает в нутро маршрутки и плюхается на первое попавшееся ей на глаза свободное место между тем самым мальчиком и другим пассажиром на диване возле входной двери. В процессе осуществления данного рывка по траектории «остановка-свободное место в маршрутке», бабка жопой смахивает весь конус крема с пирожного на тот самый диван, садится в этот крем сама и в него же рядом с собой садит внучка. Все это произошло в какое-то одно секундное мгновение и так получилось, что данного происшествия с кремом не заметил никто кроме меня и то только потому, что я, как уже говорил выше, просто засмотрелся на мальчика. Даже сам мальчик, который остался с пустым коржиком в руках, не заметил что произошло и продолжал грустно смотреть в окно двери маршрутки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 ноября 2011 | Просмотров: 153

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 [105] 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх