Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Вопросы с мед. сайтов

Юмор, Разное (юмор)

может ли девушка забеременеть если на мои руки попала сперма я смыл ее водой, вытер руки полотенцем и через 1 час засунул пальцы ей во влагалище? она еще девственница. я очень волнуюсь! Заранее спасибо!

мне 16,5 лет, член размером 14 см. С лет 14 лет он значительно не увеличился. У моего отца около 16-17 см (у нас с ним был об этом разговор, и он уверен в том что у меня член обязателно вырастет). вырастет ли мой член таким же? мне кажется у меня сейчас очень мало (исходя из порнографических фильмов)

Здравствуйте! зовут меня Сергеем. У меня появилась одна проблема - за 2 года мой пенис уменьшился с 14.6 сантиметров до 12.6. Объясните мне пожалуйста, почему это происходит и вредно ли это?

Здравствуйте! 2 дня назад мне сделали обрезание, в связи с парафимозом. Теперь я хочу восстановить крайнюю плоть. Можно ли помыться в ванне, может швы расспадутся..или посоветуите что лучше сделать у меня расстройство дикое.

мне всего 18 лет. были с девушкой целовались , пока были в одежде стоял
разделись продолжили целоваться , я начал одевать презерватив он вяло стоял и я не смог одеть, после упал что делать ?так и не встал. может это всё из за того что я маструбировал в парилке ?

заметил там где дырочка в верху немного как заросло что-то ? что с этим делать ? как с этим со всем бороться ?

Я не знаю к какому врачу обратиться. Под крайней плотью на головке пениса у меня сгустки сперматозоидов. Один комочек сперматозоидов находится в самом основании головки и я никак не могу его убрать. Никаких болей или неприятных ощущений не испытываю. Из-за чего это может быть и как нужно очищать головку от сперматозоидов?

мне 43года моему мужу 45 лет у нас проблема в сексе. что бы была близость мужу нужнен стресс. скандал или что то в этом роде. к какому специалисту нам обратиться?

Прошу извинить меня, но я как бы случайно ввёл в мочевой канал дождевого червя и наблюдал за ним как он медленно проникает внутрь и как только осталось сантиметра полтора, я ухватил его за кончик и стал вытаскивать, а он взял и оборвался на пополам и та часть, которая была внутри мочевого канала осталась там, выступило несколько капель крови и я мочился дважды с резью, а потом всё успокоилось. Куда он делся и что делать, я не знаю. Подскажите пожалуйста. На приём идти стыдно и боюсь насмешек.

Уже почти год назад одна барышня разодрала мне залупу зубами. С тех пор рана зажила, но не очень красиво смотрится. Возможно ли что-то с этим сделать?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2011 | Просмотров: 155

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

- Алло, Вась, привет, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

- Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
- А если нет?
- Пойду поздравлю Андрея...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 ноября 2011 | Просмотров: 143

На шесте

Юмор, Истории

Первый поцелуй, первый танец, первая женщина, первый заработанный рупь, первый ребенок.

Все эти знаменательные события связаны всегда с чем то возвышенным, воспеты во всех жанрах. Но почему то у меня они всегда связаны с каким ни будь безобразием? Ну а если это не очень возвышенное, например первое посещение стриптиз-бара, то вообще..

Дело было 10 лет назад, в губернской столице. Мы с мужиками были на каком то корпоративном мероприятии. Все закончилось фуршетом. После этого мы были приглашены приятелем в боулинг, потом в сауну. Короче очень насыщенная вечерняя программа.

К полуночи наша компания состояла из 5-кадров изрядно напичканых алкоголем. Находились мы в центре нашей губернской столицы. У всех было желание добавить, но не просто так, а со смыслом. Тут товарищ мой, Савелий, предложил близлежащее заведение - некий стриптиз-бар. Говорит, мол, вотка не паленая и на девок попялимся. Сказано - сделано. Заведеньице имело название, какой то покрашенной пичуги, что меня слегка напрягло. Интимный полумрак скрывал почти пустое заведение.

На входе стояли два мордоворота со зверскими харями. Из одной из кабинок раздавался женский смех. Были ярко освещены два шеста, на одном из которых лениво извивалась полуголая девка. Мы направились к кабинке рядом с пустым шестом. Усевшись, я углубился в изучение меню. Вернее той части где были указаны горячительные напитки. Подняв глаза у видел девку трущуюся о шест. Так себе тетка, мордашка смазаная, безвкусно выкрашеная под рыжую, ноги коротковаты, да и вес ей не мешало бы сбросить. Короче, зауряднейший персонаж. Только я хотел опустить глаза но тут она выгнется как кошка, как встала на мостик, и как выпучилась на меня вальтом. Верите, у мня сердце выпало и просто не по себе стало от этого взгляда. И лицо то у нее такое интересное стало, если смотреть наоборот. При этом умудрилась расстегнуть лифчик и грудь ее прям прыгнула. Ничешные такие титьки оказались. Я че то аж назад откинулся от неожиданности, а мужики заржали от моей реакции. Вот суки.. Ну а дальше прыг на шест и шпагат на потолке вниз головой. Ну думаю все - щас ебнется. Я бы точно не удержался. А она огненно рыжими патлами развевает, люляки свои свесила и зырит между ними на меня так пронзительно, прям спасу нет. Да еще рукой так манит, манит.. У меня мурашки по спине. Че то сразу гоголевскую панночку припомнил. Дальше – больше, давай такие акробатические номера выделывать, причем силовые, статичные. Я в молодости турничком то баловался и знаю в этом толк. Короче сражен был напрочь, сидел как пацан в цирке. И тело то у нее такое ладное оказалось, тугое такое, не костями брянчит. От всего этого я давай браво кричать и хлопать в ладоши. Мужики не на шест, а на меня стали озабочено поглядывать.

А эта фурия к шеста прыг, и огненным колесом ко мне. И шепчет, типо, кругом смерды, што для них стараться, а для тебя бы станцевала, давай я для тебя спляшу приватно так сказать, и шмыг обратно на шест. Вот, сволочь, у меня от волнения шары за ролики, слово приватно у меня почему то с анально стало синонимом. Я к Саве наклонился и говорю, кажись девка не на шутку на меня запала, тут как минимум минет наклевывается. Он тока заржал, говорит, сиди глазей, обольститель хренов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 ноября 2011 | Просмотров: 196

Приключения в селе.

Юмор, Истории

Вот ведь бывают в жизни обстоятельства, которые от тебя не зависят. И ты вроде бы не хочешь , чтобы что то менялось, но силы свыше уже решили это без твоего участия. Такая ситуация произошла со мной и моей семьей когда мне было 15 лет. В один прекрасный весенний день мой, только что вышедший на пенсию папа в возрасте 38 лет изрек:
- Надоела мне городская суета, мы едем жить в село!
Сказать, что мы охуели, значить промолчать в тряпочку… Мы начали щипать себя за разные части тела в надежде, что это сон. Но слово военного офицера, хоть и в отставке нихуя не воробей. Чем была вызвана такая паника спросит уважаемый читатель? А тем, что в силу папиной службы мы поколесили по многим странам СНГ, пережили более 10 переездов, но всегда это были города. Ни кто из нас и в теории не представлял как это жить в селе и , что вообще там надо делать. И через месяц все мое семейство (папа, мама, я и брат возрастом 18 лет) уже мчались на встречу прекрасному и чистому. Прекрасным и чистым оказалась деревушка в Луганской области. Объект был выбран не случайно, в этом селе жила часть маминых родственников, в частности ее родной брат по имени Вася, фигура которого и станет ключевой в повествовании.
Дядя Вася - личность заслуживающая отдельного описания. По специальности он был медиком, работал в ближайшем городке в поликлинике рентгенологом. Часто веселил очередь сначала задумчивым взглядом на снимок руки снятой от локтя до кисти, а потом фразой:
- Блядь, да с какой стороны тут кисть!
В селе дядя Вася пользовался непоколебимым авторитетом, так как гордо именовался ВРАЧ! И людям там все равно рентгенолог ты или проктолог, они шли с язвами, переломами, чесотками и ушибами. А еще и могли и корову на обследование привести. Ну а че? Все мы твари Божьи. Не сильно то и отличаемся. Но дядя Вася, помнил о клятве Гиппократа и не отказывал никому. Так при мне к нему пришел мужик, которого по башке крепко стукнула крышка какого то насоса. Скажу от себя реально крепко, шишка была преогромная. И наш герой рассказа, оценивающим взглядом смотрит на пациента и выдает:
-Ну как ты так Борис! Я могу сказать только одно: каску носить надо!
И Борис остается доволен поставленным диагнозом шаткой походкой, поблагодарив уходит. Была у дяди Васи, еще одна особенность. Совета любил давать и шутить. Но об этом чуть позже, вернемся к моему семейству. Папа по образованию мой инженер, поэтому ко всем процессам (а особенно строительным) относится очень серьезно и педантично. Когда папа решил сделать клетки для кролей, был составлен проект клетки, закуплены – обрезная доска, шифер, уголки, сетка, поилки, сварочный аппарат итд. В селе экскурсиями приходили посмотреть на двухуровневую VIP клетку. К слову ни одного кролика мы так и не съели, когда мы начали намекать папе, что они не только ценный мех, он отрезал:
- Нихера мы их есть не будем. Я с ними подружился, они мне как домашние! Ну как я Жору състь смогу!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 ноября 2011 | Просмотров: 172

О матерном и благородном слове

Юмор, Истории

"Маты на корабле плетутся из боцманских концов, сваленных в форпике"

Как-то, перечитавшись книжек, стал обращать пристальное внимание на то, что и как мы глаголем (пардон, говорим). А так как предметно исследуемое общение происходило в стеснённых условиях боевого корабля, очень долго находящегося в море, то изучаемый вопрос ограничивается этими исходными условиями. О результатах исследований корабельного разговорного жанра и его анализа дерзну поделиться с заинтересованным читателем.
Не открою никакого секрета перед теми, кто служил, что общение между людьми воинскими вообще и флотскими в частности, происходит посредством как официального нормативного языка, так и неофициальной ненормативной лексики. Причём, чем более экстремальной становится сопутствующая службе обстановка, тем более возрастает неофициальная составляющая и насыщенность речитатива лексикой ненормативной (раньше еще говорили нецензурной, непечатной, нецивильной, неприличной), а проще сказать - матом.

Почему же так происходит? Только ли потому, что вдали от чутких и щепетильных женских ушей мужики не ограничивают себя светскими условностями? (прошу учесть, что приводимое исследование и размышления приходятся на начало 80-х годов прошлого века, когда в приличном обществе еще считалось постыдным делом осквернять женские ушки матерщиной; сейчас же произошло "освобождение нравов" и отдельные существа слабого полу могут запросто заматерить насмерть неискушенного мужичка).
Наблюдения и эксперименты показали: не только отсутствие сдерживающих факторов способствует использованию мата как в воинских буднях, так и в управлении личным составом частей и кораблей. Мат - уникальный способ передачи информации одновременно с эмоциями и целеуказаниями. Короткое выражение и даже одно слово с определенной интонацией способно выразить больше, чем длинный набор обычных объяснений.
Мало того, одно и то же слово, произнесенное с разными интонациями, может иметь совершенно противоположное значение. Сам предмет, обозначаемый матерным словом, часто никакого информационного значения не несёт. В бою с противником, не владеющим матом, не нужна зашифровка, ни к чему ухищренная дезинформация.
Мат - незаменимое средство для снятия психо-эмоционального перенапряжения в случае неуспеха, неудачи, какой-нибудь неразрешимой каверзы.
В зависимости от набора составляющих: интонации, ударения, структуры построения фразы, мат может быть доброжелательный (вплоть до дружелюбного), побудительный (вплоть до воодушевляющего), возбуждающий либо успокаивающий, обвиняющий и обличительный, унижающий и оскорбляющий, дезорганизующий и отвлекающий, стрессообразующий и стрессоснимающий. Отдельно стоит разновидность мата ради самого мата, которой грешат хронические хамы, фанатики мата как искусства, да и просто морально опустошенные существа.
Как вы поняли, тема эта очень обширная и богатая на изыскания для решения как оперативно-тактических, так и более прозаических задач. Думаю что те, кто пользовался этим способом коммуникаций, без труда подберут массу подтверждений и примеров.
Я же приведу некоторые особенности этого обширного явления в разных сословиях военно-морских коллективов и в условиях взаимодействия между представителями этих сословий.
При бытовом общении рядовых матросов и младших командиров мат редко выходит за общепринятый стиль и общераспространенную информационно-эмоциональную нагрузку. Отличие - в колорите флотских терминов и оборотов, повышенной этажности. Однако при нестандартных условиях и ситуациях мат выходит на другой уровень - это уже не низкопробная матерщина, а чёткая и понятная коммуникация, на этом уровне она одна и для матроса, и для офицера.
В более контрастных офицерских иерархиях мат имеет ещё одно значение. Если старший по званию или положению, не являющийся хроником мата, начинает его использовать в общении с подчиненными, он этим подчёркивает нестандартность, исключительность ситуации и даёт намёк: мы зависим друг от друга, мы связаны одной целью и одной цепью. Это не фамильярность и не заигрывание (хотя бывает и такое, но это нельзя считать нормой, а скорее бзиком).

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 ноября 2011 | Просмотров: 164

Как я работала в сексе по телефону

Юмор, Истории

В юности у меня наблюдалась некоторая склонность к эпатажу. Именно поэтому я с завидной периодичностью оказывалась в каких-то _странных местах_.

На четвертом курсе надо было где-нибудь работать. На фулл-тайм не хотелось. Наткнулась на объявление о колл-центре, куда требовались женщины для оказания услуг интимного характера по телефону. Плавающий график. Решила, что туда-то мне и надо.

Прихожу в условленное место – бывшее здание какого-то НИИ возле метро Дмитровская. Меня встречает девочка моего возраста и с места в карьер начинает объяснять специфику, так сказать, труда. Сначала планируется 3-х дневная _стажировка_. Нужно сдать 3 экзамена, и только после этого можно выходить на работу. Почему три – все просто: именно столько существует наиболее востребованных видов телефонного секса. А именно, вагинальный, оральный и анальный. А всякие затейники вроде вуайеристов и зоофилов в подобный сервис вовсе не звонят (что странно, ибо, казалось бы, туда им и дорога).

Так вот. На первое практическое занятие (собственно, вагинальный секс), необходимо было принести тетрадочку с историей вымышленного персонажа, которым я буду на этом самом занятии являться. Нужно было придумать три образа (по одному на каждый вид секса, при желании можно чередовать). Образ включает имя, возраст, род занятий, детальное описание внешности и одежды. У меня были стандартные учительница, секретарша и медсестра – от проверенных шаблонов уходить не следовало. Учительница слегка заикалась, секретарша глупо хихикала к месту и не к месту, а медсестра, не стесняясь, использовала богатый запас матов, ибо у нее работа вредная.

Кроме тетрадочки с историями, был ещё один важный инструмент работы – конфета системы чупа-чупс, нужная для того, чтобы издавать характерные звуки для имитации орального секса. Самое сложное было держать себя в руках и не рассмеяться в максимально ответственный момент, когда на том конце провода раздавалось прерывистое сопение.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 ноября 2011 | Просмотров: 148

Рассказики

Юмор, Истории

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."

Купил знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 ноября 2011 | Просмотров: 146

Краткий курс экономики для маленьких девочек

Юмор, Истории

У нас выпал снег. Мы собирались пойти гулять, Даша сказала, что хочет пойти с нами.

— Я возьму деньги, по дороге купим пирожных с кремом, — сказала Даша.

У Даши теперь есть собственный кошелек, в нем два рубля сорок копеек. Вообще, по сложившейся традиции, деньгами в нашей семье распоряжаются женщины, именно они решают, кому их зарабатывать, а кому — тратить. Но Даша заработала свои деньги сама и собирается сама же их потратить, она независима, как амазонка. Дело было так: Даша с мамой пошли в магазин, там Даша полюбила маленький розовый кошелек. На уговоры понадобилось меньше двух литров слез, даже истерика оказалась почти не нужна. Вступив во владение кошельком, Даша крепко схватила его двумя руками и ходила так до конца дня.

— Зачем тебе кошелек, у тебя ведь нет денег, — сказала ей Катя. Аргумент был слабым, Катя сама понимала, что даже четырехлетняя девочка без труда парирует его.

— А я заработаю, — ответила Даша, прижимая к груди кошелек. В данном вопросе я с ней солидарен, был бы кошелек, а деньги найдутся.

Вообще, в кошельке можно хранить не только деньги. В нем несколько отделений, Даша сложила туда несколько красивых бусинок, портрет Винни-Пуха, вырезанный из журнала, и зуб, который выпал на прошлой неделе. Зуб Даша положила в специальное отделение для выпавших зубов. Кошелек у нас роскошный, там даже для зубов есть специальное отделение, оно закрывается на «молнию», чтобы зубы не выпали.

В отделении для денег поначалу было пусто, но Даша быстро сообразила, как поправить дело. Всем известно, что заработать кучу денег очень легко. На тумбочке в прихожей всегда лежит какая-то мелочь, она ничья. Даша спросила меня, можно ли положить эту мелочь в кошелек, чтобы она не потерялась, я разрешил. Потом из кухни подала голос Катя, оказалось, нельзя дарить ребенку деньги, даже девочке, иначе Даша будет слишком легкомысленно относиться к деньгам, так же, как я. Будет позволять своим детям забирать с тумбочки мелочь, когда им вздумается, и вообще сорить деньгами направо и налево, когда самой Кате не на что купить себе даже новую плойку.

Тогда Даша села рядом со мной на диван, вытряхнула свои капиталы на подушку и с видом бывалого заговорщика предложила купить маме плойку. Что значат деньги, когда хороший человек мучается без новой плойки? На доброе дело не жалко никакой мелочи, Даша готова была расстаться с половиной наличности.

— Или нет, — говорит Даша. — Давай купим маме не дешевую, а дорогую плойку, я даже все-превсе деньги отдам.

В общем, мы пришли к решению, что будет справедливо, если мы разделим расходы пополам, Даша даст половину своих денег, а я — половину своих, получится как раз на плойку. Даша не отходя от кассы отсчитала мне половину монеток, а остальные собрала в кошелек. Оказалось, что покупать плойки совсем не так разорительно, как думает мама, осталось больше двух рублей. Вполне хватит на пирожные, отпраздновать покупку. Даша убежала на кухню, она кричала:

— Мама, мы с дядей Лешей тебе что-то купим, это будет сюрприз!.. Мама, а что такое плойка?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 ноября 2011 | Просмотров: 131

Вспомнил Теркина Васю

Юмор, Истории

Как там Твардовский описывал разговор Василия с стариком.

А скажи, простая штука
Есть у вас?
- Какая?
- Вошь.

Мдя.. хоть и служил я в краснознаменной в 1986-88 но вошь повидал, даже платяную. А неприятностей получил больше всего от лобковой, хотя сам и не ее не ловил. Так что вспомнилась тут мне одна история о “прекрасном”. [1]
На втором году моей службы прибыло пополнение с учебки. И среди них был один колоритный крендель. Полный меланхолик, с такими тормозами просто жуть. Даже говорил медленно с растягом . При этом силы немереной, потом шоу устраивал - связывал ремнями все гири и гантели, общий вес кг 60-70 и отжимал их без всяких там рывков одной рукой . При этом безобиден как бабочка. Его свои же погодки обижали. Но самой отличительной особенностью у него была шевелюра. Густущая, длиннющая, волосы как проволка, тока росла не на голове, а на всем теле. Густота покрова была такова, что просвета кожи не было видно вообще. Мои сослуживцы с кавказа и закавказья нервно курили в сторонке со своей растительностью.

Но это все прелюдия. Заступил этот крендель дневальным, я в то время дежурным был. И застаю я его за очень интересным занятием, стоит он на тумбочке и яйца скребет, ну ладно думаю, хрен с ним, пусть почешет, с кем не бывает. Но он все скребет и скребет не останавливаясь. И на лице его такое удовольствие образовалось, аж глаза закатил и слюни пускать стал.

Ты че блять воин! Охуел! Службу как несешь. На святом, на тумбочке! яйца чесать! Как же ты, сука, потом этой рукой честь мне отдавать будешь, Родину защищать. Ну ниче, говорю, щас я твоим карябкам найду применение. Быстра в умывальник. Там тебя очки заждались.

Поставил я вместо него другого, свои дела поделал и пошел работу принимать. Тут как раз приятель ко мне пришел- каптер с 1 роты Андрюха Баркин. Зашли, че то нашего махра [2]не видать. Слышу из угла с очком стоны. Да такие томные а-а-а, о-о-о, м-м-м. Ну блять, я расстроился, че думаю, это ж моего дневального ебут, в мое то дежурство . Вот, думаю, суки. Кинулись мы с Андрюхой к очкам, а там стоит этот крендель - штаны приспущены, царапает себя, и так ему заебись, что даже подвывает. Я че то даже растерялся, хотя всякого уже тут насмотрелся. Ты че солдат творишь то, ошарашено бормочу. Смотрю, а пузо то у него расчесана, будто стая котов на нем тарантеллу плясали. Да и грудь расцарапана аж до коросты. Че это у тебя, спрашиваю, заразное? А он насупился и молчит. Хотел въебать ему, но стремно как то стало, вдруг лишай какой, а мне на гражданку скоро.

А дружек то мой Андрюха, знаткой пацан, видно сталкивался по гражданке, и грит, -Мля ! да это мандавошки у него, однозначно!

Тут я пиздец как разозлился, и где ты гунявый, гворю , их словил то, их тока же вроде с барышнями можно. Это че за несправедливость такая, я заслуженный воин, целый старший сержант, и то баб тока во сне видал. Что говорить, на Машку последнее время уже заглядываться стал (коза у нас на танковой директрисе живет, Марией величают) Дал ему лещей, несильно так, боялся мандавох растрясти и отправил в сан.часть. Пусть мол возьмет там жидкости для вывода живности.

Возвращается этот кадр, я как его увидел два раза со шконки падал, в руках держит манюсенький пузырек какой то черемичной воды. Это ж тебе , говорю, тока на пятки хватит и то только потому что шерсть с них местами стерлась. Да тебе литра три надо, не меньше.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 ноября 2011 | Просмотров: 148

Морские рассказы, Мотобот

Юмор, Истории

Серия первая "Котел"

Тот рейс не заладился сразу. В порту Севастополь у причальной стенки у нас спиз...забрал кто-то мотобот. Здоровая, 4-х весельная шлюпка с дизелем 2-Ч. Кто видел, тот поймет, что упереть такую дуру тихо невозможно.
Тем не менее, факт оставался фактом - вместо шлюпки в воздухе болтались пустая шлюп-балка и два троса.
- Ну и? - задумчиво произнес кэп
- В самом деле! Чё за хуйня?! - заорал Понос
Остальные молча посмотрели сначала на Поноса, а потом на место, которое должен занимать мотобот.
- Хахлы! - призывно заорал докерам, идущим по причалу, Понос - Где шлюпка, мать вашу?
- Пийды у хуй, москаль паршивий - вежливо ответили снизу
- Они незнают, где мотобот - перевел Понос, выглядя чуть смущенно
Из угнетенного экипажа было тока две радостные рожи - у меня и 4-меха, Ромки. С меня сваливалась обязанность заряжать и следить за аккумулятором, а Ромке меньше головняка - нет мотобота - одной проблемой меньше.
Неделю портнадзор нам полоскал мозги, не желая выпускать в море, наше недоукомплектованное спас. средствами, судно. Папа ерепенился, ругался, но добиться ни чего не мог - чиновники портнадзора были неумолимы.
Я спал.
- Электромеханику подняться в ходовую рубку! - заорал над ухом динамик.
Матерясь в полголоса и пытаясь причесаться, я поднялся со своей кровати. Глянул на время и обалдел - 8 утра!
- Охренели что ли? - спросил я динамик и, был очень удивлен, когда в ответ динамик прохрепел - Монтер! Давай быстрей!!!
- Монтеры по столбам лазиют - огрызнулся я и вышел из каюты.
В рубке плыл туман из сигаретного дыма. Командный состав был в сборе. Судя по выражениям на мордах лиц - спорили уже давно и безрезультатно.
- Вызывали?
- Серёга, мы вот тут спорим - старпом Лом протянул мне чашку кофе
- Предмет спора портнадзор, што ле? - поинтересовался я
- Ага
- Бабок хочут, стопудово - выдал я
- Эт мы и без тебя знаем - отмахнулся кэп
- Так дайте - посоветовал я
- Давали. Трешку зеленью. Не берет, сука.
- Не берет говоришь? - обозлился я - Телефон хмыря портнадзорского есть?
Быстро набрав, продиктованные кэпом цифры, я нажал "вызов" и приложил телефон к уху.
- Да - развязно ответили после нескольких гудков
- Здарова, брателла! - придав голосу блатную окраску, проорал в трубку я - Как сам?
- Ни чё так...нормально - человек на том конце провода(вот ведь устаревшее выражение) стушевался
- Маладца. Слышь, кой-какой вопрос обкашлять надо. Ты где щас? - я продолжал самозабвенно играть "блатаря"
- А Вы собственно кто? - опомнился собеседник
- Я Сибиря Коли человек - при этих словах у кэпа округлились глаза - Так что? Встретимся?
- Да-да, конечно - чуть торопливо ответил собеседник - Где и восколько, Вам будет удобно?
- Эта...Я щас с парахеда свалю и отзвонюсь. Через часок, короче, ожидай звоночка - мой собеседник положил трубку, а я, играя на публику, сказал в молчащий телефон - И эта...денег скока с собою брать? Пятёрочку? Окейно!
- Да ты одурел! - взвился Папа - А если он позвонит Сибирю? Прикинь, если Сибирь узнает, что у нас мотобот ебнули? Он же всех на кол посадит!
- А Сибиря он номер знает?
- Нет
- Так в чем проблема? – в моей голове созрел дерзкий план
- Собственно…-Папа задумался – Ни в чем.
- Значица так – я начал свое объяснение – Главное для нас, что бы Сибирь не просек про мотобот?
- Да – выдохнул трусоватый кэп
- Отлично! Мне понадобится 5 тонн Бакинских и тысяча на представительские расходы. И гадом буду! Сибирь даже не догадается, что мотобот был упёрт в порту.
- Действуй – одобрил Папа и спустился вниз за деньгами.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 ноября 2011 | Просмотров: 202

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 [104] 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх