Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Музыка в навозе

Юмор, Истории

Пятый час стою в пробке на Можайске. Ноги затекли, Штурман, он же басист, уговорил флягу конины и отрубился, а мне низзя, я – опция «трезвый водитель». Трезвый, адекватный и злой как сцуко.

Сижу, как в танке, – багажник доверху забит рюкзаками, канистрами с питьевой водой, гитарами, саксофоном, тарелками – крешэм, райдом, хайд-хэтом и прочей шнягой. Хочется доехать уже, крепко выжрать, и на боковую, хеликоптеров ловить. Но хуй.

Ближе к трем ночи доползли до съезда. Свободная трасса! Разгоняюсь до ста тридцати. Врубаю «Muse». Штурману – до фонаря, спит, гнида. Хотя мне-то че, за время задротства в пробке маршрут наизусть уже выучил.

До цели – полпути, всего-то 200 км. Девчонки наши уже на месте, ждут, названивают. Жопа там, говорят. Полная. Река разлилась, дорогу размыло. От парковки до лагеря – 15 км пешкодралом, по колено в грязи. Это бы хрен с ним, но рюкзаки, сакс, тарелки… А ещё бухло и хавка на три дня. В лучшем случае, за два раза перетащим все это в лагерь. УАЗ, говорят, не наймешь, ибо хрен проедет. Куда уж моему говнологану.

Но концерт сделать надо, при любом раскладе. Хуле, программу полгода готовили.

Короче, рассвет. Деревня Булгаково, она же парковка. Расталкиваю Штурмана, разгружаемся. С наслаждением наливаю в кружку водки, залпом пью. Конкретно так настраиваю себя на «идти и тащить». Наши девочки, барабанщица и саксофонистка, уже выдвинулись навстречу. Закидываю на плечи рюкзак, Штурман пристегивает к нему кофр с гитарой. Потом я его навьючиваю таким же макаром. В каждую руку - по канистре с водой. И погнали. Сакс с барабанами оставили в тачке.

Чешем. Час, другой. Останавливаемся каждые три куста, чтобы выжрать. Алкоголь равно топливо.

На удивление, дорога сухая и чистая. В конце деревни встречаем своих девчонок. Босых, в закатанных джинсах, с бутылкой водки ноль семь, едва початой. Обнялись, употребили, обули их в привезенные резиновые сапоги и почесали все дальше. По дороге выяснили: условно-сухое место под лагерь застолблено, фест идет вяло, по всей территории грязно шопездец, большая часть музыкантов свалила восвояси. Но орги держатся и прикрывать лавочку не намерены.

Деревня кончилась, возникло поле, под ногами чавкало и хлюпало, сапоги застревали при каждом шаге. Повсюду валялись чьи-то тапки и кеды, убитые в хлам. На горизонте – застрявшие трактора и УАЗы. Мы пиздуем вперед, как, блять, немцы на Москву. Пошла вторая 0,7. Теплая. А мы все – как-то ни в одном глазу, даже Штурман. Не треплемся – экономим силы. Жара, тучи, и срубает по-страшному. Надеемся успеть до дождя.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 ноября 2011 | Просмотров: 160

Колобок

Юмор, Истории

«Кто не рискует - тот рискует больше всех остальных…»
(Народная мудрость)

Меня всегда восхищали люди способные решить в реальной жизни загадку про волка козу и капусту.
Даже рыбы, у которых хватило рыбьего мужества решиться и к чертовой матери разорвать губу, чтобы соскочить с крючка, тоже не могут не вызвать биологического респекта…
Кстати, один ихтиолог мне рассказал, что у любой рыбы попавшей на крючок (если ее конечно поймали не за желудок), хватит сил порвать губу и уйти на дно, но это ужасно страшно, поэтому большинство из них предпочитает плыть по пути наименьшего сопротивления и боли – прямо в котелок с ухой…

Много лет назад я снимал в Ростовском госпитале репортаж о покалеченных на чеченской войне солдатах.
Безногие пацаны были очень рады новому развлечению – появлению в их палате съемочной группы из Москвы. Они шутили и смеялись, но сами попадать в кадр не спешили - смущались, показывая свои забинтованные культи.
И даже я, который и глухонемого может раскрутить на интервью, пасовал перед ними и чуть-чуть стеснялся своего полного комплекта рук и ног…
Вдруг кто-то сказал и все подхватили: «Сейчас из «процедуры» прикатится Колобок, он вам по любому даст интервью про свой геройский подвиг»
Солдатики при этом искренне веселились, заливаясь детским смехом.
Ну, думаю – Колобок, так Колобок, будем ждать Колобка.
Входит парень в пижаме. Совсем на колобка не похож.
Высокий лопоухий, руки-ноги на месте, только передвигается тяжело как старичок и туловище свое бережно так поддерживает.
Я улыбаюсь, здороваюсь и спрашиваю:
- Это ты колобок?
Боец под общий смех аккуратно улыбнулся, обнажив отсутствие трех или четырех передних зубов (я даже было подумал, что он всего лишь жертва дедовщины).
Оказалось, что фамилия его абсолютно не Колобков, да и от интервью он наотрез отказался. Дома ждет девушка, скоро дембель, а он тут без зубов… Вот вставят, тогда можно бы...
Но без камеры Колобок все-таки открыл мне тайну своего милого прозвища и рассказал, про удивительного человека способного в экстремальных условиях решить задачу про волка козу и капусту…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 ноября 2011 | Просмотров: 152

Инструкция - как выйти из Интернета !

Юмор, Истории

Инструкция - как выйти из Интернета !

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 ноября 2011 | Просмотров: 147

Война Ивана

Юмор, Истории

— Ты знаешь что такое под пулями по пластунски? Ты знаешь что такое саперная лопатка в горле врага? Ты знаешь что такое зной, жажда, и кровь хлещущащая из шеи? Ты пробовал человека на вкус, сопляк?
Слюна текла по глупому лицу дауненка. Он, конечно, не знал ничего. Но Ивану- охраннику интерната было все равно. Он был погружен в мрачные воспоминания своей войны.
- Ты не мужчина. Идиот, ты просто никчемная тварь- Иван расходился все боле и боле- Пока ты в силах иди и умри! Пока в твой мозг не сделал из тебя бесполезную овощь, умри. Убей себя, дебил херов.
Причиной усиленного воспитания была кровавая чушка которой больной малыш кашлянул на белый китель охранника. Иван каждый год в день штурма дворца Амина и других боевых праздников одевал белый китель, цеплял на пояс кортик, пересчитывал патроны в ящике стола, причесывался, отсиживал положенные часы на работе, и шел на танцы в клуб «Кому за тридцать». «Не повезло в смерти повезет в любви»- любил приговаривать сам себе Иван, когда под столом вахты разливал в два стакана себе красное вино победы- как называл Иван перцовую настойку.
Выпивал аккурат за четыре приема бутылку, непременно закусывал кусочком блокадной нормы, которую брал в столовой каждое утро, протягивал под стол ноги в начищенных сапогах, расправлял руками лампасы и смотрел в окно. Вспоминал Иван свою войну, и песок и пепел. Кружились в глазах его картины боевых друзей, свистели пули в памяти, взрывались гранаты и хрипели убитые духи.
Иван затер кровавое туберкулезное пятно на кителе посмотрел за окно, там возле ворот кучкой стояли и мерзли даунята.

Любил Иван распорядок не пускал отсталых без сменной обуви или на три минуты опоздавших, так и стояли они и в мороз и в зной под воротами, пока учителка их, бабье сердце, не впускала, крича и ругаясь на Иванов распорядок. Иной раз у самого Ивана сжималась душевная мышца, хотелось запустить маленьких уродцев. Но на войне как на войне- отстающих нет.
Сегодня ждали Ивана танцы, он уже представлял как подойдет к Максимке- диджею местного дома культуры, протянет ему мятую сторублевку и попросит включить свою песню. А после разойдется душа Ивана встанет он посреди танцплощадки закинет руки за голову и пойдет давать круги вокруг поварихи Татьяны, хрипло сипя «аспода афитцерыыы».
Офицером Иван не был в своей жизни отданной армию Дослужился он до прапорщика, создал семью, для укрепления общества, воспитал ремнем и пряником двух детей, воспитал и отказался от них, когда юные Иванычи оказались по здоровью к армии не годны. Долго уговаривал Иван военкома чтобы пошло его потомство в ряды вооруженных сил, плакали Тима и Дима, стояли перед армейским начальством на коленях. Но порядок есть порядок, если не годны сиамские близнецы к службе, значит и не примерять им кители и тельняшки, не вышагивать по городу на парадах. Не рубить врагов шашкой и метким выстрелом, не служить Великой России своей никогда.
Тогда то и написал Иван отказ от детей, и в первый раз в жизни опрокинул сто грамм горькой. Из семьи прапорщик ушел, в глаза военным товарищем из-за потомства неполноценного смотреть не смог, и простился навсегда телом с армией. А душа Ивана всегда в казарме жила, не вытравить этого было.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 ноября 2011 | Просмотров: 150

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!

В России с Днем милиции теперь можно поздравлять разве что тех сотрудников, кто не прошел переаттестацию.

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Славик…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто – Славик.

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

А я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били.

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

- Вот зачем расписание поездов, если они постоянно опаздывают?!
- Затем, что бы вы знали, что они опаздывают.

Американские геологи нашли новые залежи американской нефти, а над ней как всегда какая-то странная арабская страна…

Верхушку правительства Греции занял Пападимос.
А у нас правительство возглавит Пападимос, сразу после того, как его освободит покорно Папавовас.

Жизнь удалась – это когда выходишь вечером прогуляться перед сном и на всякий случай берешь с собой кредитку и загранпаспорт.

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте на пиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2011 | Просмотров: 138

В одном черном-черном городе...

Юмор, Истории

Мой друг уехал в Магадан… (с)

А мой приятель и коллега съебнул в Америку. На прощальном корпоративе звучало много пожеланий и напутствий. Было среди них и такое (авторство можно не уточнять, да? ;-)): «Серега, обязательно трахни негритянку!» Тяга к неизведанному, знаете - ли…
Современный человек живет в состоянии постоянного стресса, который обязательно нужно снимать. А чем? Выбор «веществ», которыми можно снять стресс, в 21 веке широк до ахуения, но неужели, блджад, нельзя естественным способом? Прыжок с парашютом отложил до теплого времени года. Нырок в прорубь, битву с гопниками и прочее отмел с негодованием в связи с высокой вероятностью непоправимого ущерба для организма. Важно четко представлять, где кончается экстрим, и начинается пиздец.
Как то незаметно я в своих размышлениях скатился до обычного блядства )))).
Поехали!
Сайт знакомств, регистрация, поиск единомышленников противоположного пола, отсев любительниц попиздить в виртуале. Отсев любительниц развести лоха на дармовую выпивку. Отсев, отсев, отсев… Неутешительный вывод – по интернету познакомиться на предмет поебаться можно, но требуется немало свободного времени и ресурсов, а вероятность разочароваться в бабах и в человечестве вообще приближается к твердой единице. Блядство – это хобби со всеми вытекающими.
Остаются профессионалки, как это ни печально. Яндекс не нашел, а Гугл – с третьей строчки. Фото, описание, цены и телефоны. Не забивая голову подробностями, телефоны вбиваю в симку под номерами 1, 2, 3.
Набираю №1. Приятный женский голос.
- Девушка, я по объявлению…
- Да-да!
- Э-э-э, я Вас правильно понимаю? Это секс-индустрия? (Меня просто распирает ржач, ничего не могу поделать.)
- Да, да, это именно так. Цены соответствуют действительности, все как всегда, классика, минет, все в резинке. Район апартаментов – такой-то. (Соседний с моим, кстати) РАБОТАЕМ КРУГЛОСУТОЧНО.
Ахуеть, думаю, с первой же попытки так удачно попал. Это знак!
- Девушка, я извиняюсь, а как с внешностью у ваших, э-э-э, сотрудниц?
- Все просто замечательно, никто не жаловался!
Ага, думаю, кто ж тебе правду скажет. Хотя, за 1.5 тысячи рублей нельзя быть слишком привередливым.
- Девушка, значит, в конце рабочего дня можно подъехать, предварительно позвонив еще раз?
Далее следуют «заверения в совершеннейшем почтении и преданности» (с).
Смеркалось ))))))))).
Выкладываю из карманов все ценное, ключи и документы. Мобилу беру самую древнюю, какую смог откопать в ящике стола. Денег – с небольшим запасом.
Выйдя на остановку раньше, чем обычно, набираю «секретный» номер. Тот же голос подтверждает сказанное утром и называет улицу и дом. Квартиру называют после второго звонка от дома. Скорее всего, за мной наблюдают из какой-нибудь машины поблизости, но не парюсь по этому поводу, а просто поглядываю, чтобы сзади по голове не уебали. Паранойя, конечно, но мне чисто по-кайфу. Домофон, подъезд средней загаженности, железная дверь. Останавливаюсь напротив глазка и жду. После небольшой задержки замок щелкает и меня впускает внутрь…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2011 | Просмотров: 209

Если в семье завелся тролль

Юмор, Истории

«Тебе бы, начальник, книжки писать» © Ручечник


Если вы думаете, что в своей семье я самая звезданутая, то фигу вам. С маслом. Я самая что ни на есть нормальная, и, честно положа руку на сердце, нервно курю в сторонке по сравнению с остальными своими сородичами по ДНК.
Деда своего я никогда не видела. Он, царствие ему небесное, преставился через несколько лет после голодомора, но, видать, оч любил пошутковать, ибо в гены отпрысков нанесло хрен знает чего, но много, и намешало все это к тому же. Да и бабуля, в общем-то, по молодости тоже знатно улыбала население деревни, за что ее дюже любили все, особенно мы, ее внуки.
Да и чем раньше можно было в деревне повеселиться? Либо шутки шутить, либо детей плодить. Радио и телевизора не было, поэтому мои предки успешно отметились, до медалей на поприще размножения, причем дважды.
Было бы удивительно, если б в этой куче из шестнадцати детей и более сорока внуков, выросли приличные и полезные обществу люди. Это настоящий цыгансий табор и сицилийский мафиозный клан в одном лице. Вру, лиц около семидесяти, на самом деле.
Это все лирика. Сегодня я познакомлю вас со своим младшим братом. Троюродным, слава всем Богам. Иначе я давно уже сидела бы в тюряге, отматывая лет пятнадцать за подсыпанный ему в еду мышьяк. Таких как он, вообще надо давить либо в люльке, когда они еще первые пузыри пускают, либо зановить в красную книгу ООН, ЮНЕСКО и других подобных организаций, как особо ценных образчиков человечества.

В общем, сплю я. На дворе ноябрь, время - около полуночи. Звонок на домашний телефон, сонная, беру трубку, с трудом хриплю:
- Алле?
А там малой, чуть не орет:
- Привет, клякса! Ты смотрела фильм «Долгий поцелуй на ночь»?
Я, раздупляясь:
- Малой, ты здоров на голову звонить в полночь с такими умными вопросами?! Я тя ща как поцелую, навсегда запомнишь!
Он, весь на эмоциях, прям вижу, как руками размахивает у телефона:
- Нет, ты скажи, смотрела или нет? Там еще Джина Дэвис играет какую-то суперагентшу, потерявшую память, а потом она все вспоминает и начинает крошить всех подряд вокруг себя..
Я, все еще злая, но отвечаю:
- Ну, смотрела. Там еще Сэмюэль Джексон играет мужскую главную роль.
- Вот, молодец! О нем и речь! Ты болгарскую церковь у нас на районе знаешь?
Абзац. Совсем запуталась, еще и спросонья ничего не соображаю. Но негр и православие – несочетаемое, это даже мои заспанные мозги узрели.
- Причем тут болгарская церковь и Сэмюэль Джексон? Малой, ты трезвый?
- Не перебивай, клякса! Слушай.. Короче, мы сегодня были в этой церкви, занесло нас сдуру, думали там до сих пор музей. И прикинь, нас увидел батюшка местный, подошел, разговорились.. Ты меня слушаешь?

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2011 | Просмотров: 140

Симаня - друг человека

Юмор, Истории

Вчера был аванс, так что пить начали с утра, как только начальство убежало на планёрку. Пол-литра «Русской» расплескались по стаканам. Ровненько, «по ватерлинии»; недаром у разливающего Корякина был шестой разряд. Мастерство не пропьёшь, даже, несмотря на дрожащие руки, никого не обделил. Яблоки порезаны, конфетки аккуратно разложены. Под столом томились в ожидании ещё две бутылки – самогон и портвешок.
- Ну, вздрогнем. За что пьём? – взял на себя обязанности тамады Корякин.
- Ни за что. Просто пьём, - нетерпеливо проворчал электрик Потапов. Трубы горели.
- Неправильно. Нельзя так. Мы же не алкаши какие, без тоста пить в восемь утра.
- Давайте за дам, - предложил второй электрик, Федька Бабарыкин. – Симаня, за тебя.
Симаня была единственной женщиной в этом мужском коллективе. Бессменная боевая подруга. Хотя неизвестно, кто был больше мужиком. Симаня, то есть, Серафима Кудрина, потомственный прессовщик силикатного кирпича, была на полголовы выше и в два раза тяжелее каждого из этих заморышей-электриков. Настоящий человек-гора.

Курила она «Беломор», материлась витиевато хриплым басом. А в плане выпивки с ней тягаться вообще бесполезно. Электрикам ничего не оставалось, как принять её в собутыльники, да так эта традиция и устаканилась. И теперь без Симани ни одна пьянка не проходила. Плюсом ли, минусом ли был тот факт, что никто не рассматривал Симаню как сексуального партнёра, поэтому никакого смущения в мужскую беседу она не вносила. К электрикам же она прибилась по вполне меркантильной причине. У них была уютная и отдалённая от основных заводских магистралей коморка, называемая в плане цеха не иначе, как «комната отдыха».
- Это где тут дамы? – сострил Потапов.
- Дурак ты, Потапов. Дурак и хам, - сказал Бабарыкин. – Симаня наша – самая настоящая дама. Леди, можно сказать. Эталон женственности. И коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт. Сима, за тебя.
- Наконец-то, - Потапов выпил, даже не цокнувшись со всеми.
Зашелестели обёртки карамелек. Захрустели яблоки в крепких пролетарских зубах. Трубы стали потихоньку остывать. И сразу захотелось общения.
- Сима, ну, расскажи, как ты тех двоих… - попросил Корякин.
- Да сто раз уже рассказывала.
Серафима достала папиросу, постучала по столу, умело сообразила «гармошку» на мундштуке, смачно затянулась, выпустив в воздух клубок сизого дыма.
- Ну, ещё раз, с подробностями.
- Отвалите. Видите, наслаждаюсь моментом.
- Симаня, это можно вечно слушать. Ну, не корячься. Вон, Пашка, новенький, не слышал. Да, Пашка?
Пашка знал наизусть историю задержания двух грабителей отважной женщиной, но на всякий случай пожал плечами, мол, не пойму вообще, о чём речь.
- Да что рассказывать? Получка тогда была. Иду, блин, домой, в сумке деньги и блин, блин, железный, килограмм на десять. Токари мне выточили, чтобы капусту придавливать, когда квасишь. А шла я после второй смены. Главное, трезвая и злая. Блин тащу, ну, для капусты, сука, блин. Слышу – сзади шаги. Догоняет меня, блин, кто-то. Не бегут, а так, шуршат. Думаю – тоже кто-то после второй домой спешит. Иду себе, не оглядываюсь. На хрен они мне всрались. Догоняют, значит, меня. И тут один сумку мою хватает. Я от такой неожиданности совсем охренела, и сумку, значит, выпустила. С получкой. И с блином. А тот мудило от неожиданности, что там десять килограмм, сумку выронил. И блин тот ему прямо на ногу. Короче, пальцы ему потом за ненадобностью ампутировали. Наливайте, давайте, рты поразевали. Я тут оладушков принесла. Тёпленькие ещё.
Симаня достала из сумки свёрток, положила на стол. Достали самогон. Выпили по второй.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2011 | Просмотров: 166

Пра дефственниц

Юмор, Истории

Ибать девственниц пачотно. Это пачти как высадка на Луну или пилотируемый сцукополет на Марс. Хуйлысь, и ты поднимаешь вверх свой государственный флаг, на заднем фоне играет торжественный гимн, а ты навсегда входишь в историю как гироический первооткрыватель неизведанных ранее территорий, такой вот ниибацо Колумб, Марко Поло и Алоизий Када-Мосто, в одном лице.
Только проблема в том, што парвать финишную ленточку на этой сыксуальной эстафете дефлораторов, песдецкак затруднительно. Virgo vulgaris (девственница обыкновенная) очень редко встречаемый в природе зверь, находящийся практически на грани тотального исчезновения. Этот пачти как тот цвиток (я его по телевизору как-то видел, но хуйзапомнил его название), вопщем этот цветик-семицветик цветет лишь раз в жизни и совсем чуть-чуть, и вариант, что именно ты окажешься рядом с ним, в момент цветения, призрачно мал. Так, ну или примерно так, я и рассуждал на заре своей беспечной йуности, когда мне пришла в голову мысль, што я обязательно должен совратить девственницу, и будет мне от этого большое щастье и пачот. Наверное, так в своих деццких фантазиях маленькие апесдалы мечтают попасть на войну, атважно победить всех фашистов, получить звизду гироя, новый веласипед и жылезную дорогу фпридачу. Ну, или чтоб они нашли машыну времени, полетели в будущее, списдили межгалактический космолет, уничтожили звизду сметри и анально выибали Алису Селезневу. Это вам, совсем даже, не то же самое, что трахнуть библиатекаршу или офицыантку из кафе (кстати, библиотекарша оказалась беспощадно тупой, и ниразу неинтересной, а официантка ничего себе так, но это я апять отвлекся), это сцуко практически кино из серии «миссия не выполнима два» (хуйевознает пачиму два, это вы у Тома Круза спросите, когда увидите. Он там снимался).
Сразу скажу, если кто-то подумал, што это пост из области 100 советов, как соблазнить девственницу за пять минут, то хуй вы угадали, и вы выбываете из игры. Это сцуко грустная и романтическая история из моего прошлого.
Вороне как то Бог послал… тьфу бять, это не от сюда. Вопщем как-то я решил, што мне для полного и бизграничного счастья нужно выипать дефственницу. И не надо мне гаварить типа: «фууу… што за стериатипы и условности, вроде тебе других девушек мало, и ебуцца они полутше, и проблем с ними поменьше, и вапще некоторые и своими руками фполне справляются». Я вас адинхуй не послушаю, патомушто па любому стремление выипать девственницу это лучше, чем стремление выипать какую-нибуть дряхлую старушку-инвалида из районного дома престарелых, или соседскую собаку. Так што тут все нормально и ниибет.
А паскольку я фсегда стараюсь добиваться чего мне хочется (если я не добился, то не очинь-то и хотелось), то я приступил к выполнению своей мечты атветственно. Осмотрев окружающую действительность на предмет поиска непорочных деффствинниц, готовых мне немедленно отдаться мне в позе членистоногого ракообразного, я понял, што девственниц рядом не то што бы совсем нихуя нет, но тех, что есть, ипать, в силу их раннемалолетнего возраста, мне не позволяет уголовный кодекс и мои моральные устои. Карочи, грусть-тоска. Полная такая. Ага.
И тут падруга меня знакомит с одной девочкой, и гаварит мне пасикрету. Ну, вы знаете, как это праисходит: в один прекрасный момент к вам подходит ваша знакомая и загадошно заглядывая в глаза, всем видом показывая какое высокое доверии она вам оказывает, говорит что-то типа: «я тебе сейчас кое-что скажу, па секрету про свету-олю-петю…» и выливает на них две тонны высококачественного дерьма, не забыв в конце добавить «только это должно будет остаться между нами…». Ясен хуй только между нами, потамушто астальным, судя по всему, она это все уже давно рассказала. Ну, так вот, говорит мне эта подружка, шопотом таким таинственным: «ты, Леша, сматри, девачка какбэ своеобразная, девственница до сих-пор, представляешь?». И вздохнула, два раза, тяжко так, типа вот жеш горе какое у человека, двадцать четыре года и все еще дефствнница. И так мне эту девочку жалко стало, шопростопесдец. Особенно, когда я в ее глаза пичальные заглянул. Думаю, надо же, как судьба оказалась жыстока к этому человеку с сиськами второго размера, почти четверть века секс только по телевизору видит. Скромная, наверное, очинь, может только в рот и берет. И решил помочь ей, во штобы-то ни стало. А то хуйевознаит, чо там дальше будет, вдруг она еще на себя руки наложит с гороя, или еще чего сотворит с собой некошерное. Тем более Йуля, а ие Йуля звали, девачко вполне симпатичное, так што ибать можно даже при свете и даже не зажмуриваясь. Вот думаю и сбудецца моя мечта идиота.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2011 | Просмотров: 168

Короткие истории

Юмор, Истории

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб.
И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы.
Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали.
Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали:
"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!

В больнице сын Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д.
В палате нашей лежат - кроме него и меня еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:
- Блин, жопа болит...
Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:
- Четыре жопы болят.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2011 | Просмотров: 193

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 [103] 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх