Если вам интересно

Юмор, Истории

* * *
Медный ангел над воротами палаццо, увитого диким виноградом, с тоской наблюдает, как Меджид-Месхетинец срубает из маузера заносчивый швейцарский замок. Отпихнув Меджида, огромного турка, чьи пальцы двигаются хаотично и ловко, словно клешни омара, медвежатник Парамон Глечик врывается в дом адвоката Лукомского. Следом за Парамоном гулко топают по брусчатке сапоги Меджида и младшего брата Парамона, куафёра Якова Глечика.
На лестнице незваных гостей встречает хозяин дома:
– Я на дом дел не беру!! Или вам без разницы, где вляпаться? Глечик, я сейчас такое устрою…
– Заткнитесь, барышня, – отвечает Парамон. – Мы не Чека и даже не Господь Бог, но таки многое знаем! Видчиняй нам сейф, гони награбленное.
– Экс-про-приация, – роняет Яша. – Нэ журысь, лепила.
Меджид, немногозвучный и косматый, для пущей острастки скалится и хмурит брови.
– Ну, этих я давно знаю, в разлив и навынос! – вздыхает Лукомский, разводя руки в стороны. – Либо их сразу к стенке поставят, либо мне же их защищать придётся… дикость, бардак! Но вы-то, Яша!! Известный куафёр, любимец публики… кстати, если вам интересно, тут у нас Бадалукка! Представляете, у матушки приступ, так он ей новые локоны к парику…

Не дослушав, Яша, тонкий, изящный двадцатисемилетний юноша в костюме в тонкую клетку, с руками пианиста и душой художника, сдвигает Лукомского в сторону и взбирается вверх по лестнице.
Яков Глечик, младший сын кузнеца и горничной, вырос в нищете, однако стал выдающимся парикмахером. Его цырюльня на Французском бульваре, просуществовавшая до прихода ЧеКа, звалась «Графиня де Монпансье». Томную «Графиню» обожали дамы всех сословий и возрастов, выходившие из Яшиных рук преображёнными и действительно напоминающими в профиль гордый герб заведения – бронзовый гипс любовницы-роялистки.

Целыми днями из окон «Графини» доносились визг и оханье барышень, гремели щипцы и щёлкали ножницы, а из окон пахло палёным волосом. Ближе к вечеру подмастерье Глечика, брадобрей Даниил Захов выбивал на мостовую мыльную пену, дёргая себя за ус, и трубно сморкался… было, было. Помимо куаферного мастерства, Глечик-младший славился стройностью фигуры и независимостью характера, великолепными парижскими нарядами и столь же изысканными манерами. Одно только омрачало Яшину жизнь, и это был популярный на Фонтанах куафер Бадалукка, выходец из клана генуэзских контрабандистов.
Череда виселиц в клане Бадалукка затмевала древность любого рода.
Где вы теперь, кто вам целует пальцы...

Не обращая внимания на то, что голоса за спиной усилились, донёсся даже звучный вызов пощёчины, Яша толкает хорошо знакомую дверь в опочивальню мадам Лукомской. Когда-то здесь работала в прислугах мать Парамона и Яши… Глечик захлопывает дверь и останавливается, поражённый: некогда красивая, холёная барыня обратилась с годами в высохшую старуху с розовыми висюльками.
Ну какая, к чёрту, причёска в эту совсем ещё юную, восемнадцатую весну буйного двадцатого века!..

Подробнее...

О красоте и увольнениях

Юмор, Истории

Посетительница мало была похожа на пожилых граждан, штурмующих нашу приемную в поисках денег, справедливости и мира на планете. Тоненькая девочка лет 23-25 выглядела испуганной. Она определенно не знала с чего начать свое повествование.

- Вы знаете, меня хотят уволить… Я не знаю что делать…

- А как вы определили, что Вас хотят уволить?

- А хозяин сказал, что все, я уволена, чтоб завтра на работу не приходила.

- Ну в таком ключе увольнение не происходит, это не законно. А трудовые отношения у Вас с работодателем оформлены? Договор трудовой есть? Зарплату в конвертике получаете или на счет в банк? В трудовой книжке отметка есть, что вы на работу приняты?

- Да все есть. И договор и трудовая. Зарплату на карточку в банк получаю. Но в договоре написано, что могут уволить за серьезные проступки по решению администрации (показывает договор, действительно, так и написано).

- Сомнительно это.. а что у Вас за проступок такой был?

- Ну… вобщем… я смеялась.

- И это проступок? Серьезный?

- Вы не понимаете, я над хозяином смеялась.

- Попробую Вас успокоить, за смех не могут уволить. Главное не пропускайте рабочее время, приходите завтра с утра на работу как положено и никто вас уволить не сможет.

- Я не знаю… Там такая история была.. В общем, он ко мне приставал.

- Хозяин?

Подробнее...

Послеисторический процесс (фантастика)

Юмор, Разное (юмор)

Сталин ел мясо невинно убиенных детей репрессированных. Мясо было непрожарено, и потому в процессе еды кровь стекала у вождя по подбородку. Вождь вздохнул, налил себе чачи, залпом выпил и продолжил трапезу.

На пороге столовой появился Михаил Иванович Калинин в шляпе, из-под которой торчали пейсы.
Сталин, увидев соратника, машинально перекрестился и опрокинул очередной стакан чачи.
- Никак, Миша, не могу привыкнуть к твоему виду! – сказал он. – Мне кажется, на привыкание и вечности не хватит!

Калинин усмехнулся и ответил:
- Если бы ты знал, Коба, каково мне! Я всё-таки надеюсь, что там, - Калинин показал вниз. - со временем что-то изменится.

- Ну, надеяться нам тут не запрещают, - улыбнулся Сталин, запихивая в рот очередной кусок младенца, - Это всё-таки не ад!

- Ни ад, ни рай, ни небытие, - вздохнул Калинин, - Вечность в мире, где ты зависишь от того, что о тебе сочиняют там, среди живых. То ли скоморох, то ли марионетка…

- Да ладно тебе, - похлопал старосту по плечу Сталин. – Расскажи лучше, чем сегодня занимался?

- Сегодня как всегда, - пожал плечами Калинин, - Готовил мацу на крови русского народа, в основном детей. Ну, потом разные еврейские обряды, редактирование «Протоколов сионских мудрецов», составление планов Голодомора… Ничего нового…

Сталин продолжал есть, не забывая запивать мясо чачей.
- Слушай, Коба, хотел тебя спросить – а как человечина на вкус?
- Ну не знаю, эта вот как баранина! – ответил вождь.
- А ты не устал ежедневно младенцев убивать? – уточнил Калинин.
- А кто тебе сказал, что я их убиваю? – спросил Сталин. – У меня всё проще – приносят таз с мясом, а на нём надпись – «Мясо детей репрессированных». Ну вот, приходится есть. Правила есть правила. Хорошо хоть чачу отпускают на это дело.

- Да у меня, собственно, с мацой та же история, - сказал Калинин, - Приносят кровь в вёдрах и вперёд!

В столовую вбежал полураздетый Берия.

- Мужики, спасите, я больше не могу! – простонал он, захлопывая двери и подпирая их собой.
Калинин и Сталин сочувственно посмотрели на соратника.
- Лаврентий, я всё понимаю, но ты же знаешь – должен изнасиловать 150 женщин за день, правила есть правила!
- Но это нереально, - заорал Берия, чувствуя, что в дверь уже ломятся, - ни один человек этого не выдержит!
- Ни один не выдержит, а кровавый палач НКВД выдержит, - с тенью злорадства сказал Калинин, - Надо, Лавруша, надо!

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко "Добавить комментарий"

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

На станции скорой помощи раздаётся телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Всё в порядке, мы нашли другой штопор.

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

265 долларов за лечение от интернет-зависимости?? Они издеваются?? Да за эти деньги можно проложить домой оптику и взять хороший анлим!!

Подробнее...

Аквариумной рыбке негде спрятаться

Юмор, Истории

* * *
– Молодой человек!
– Я давно не молодой человек…
– Подойди, отец. И покажи, что у тебя в рукаве…
.
Расклады 90-х…
После смерти Даши и Ваньки – двух беспризорных детей, столь неудачно брошенных судьбой на его попечение, Субботин (Барон-Суббота, как звали его когда-то однокашники) бродит по Городу, не находя ни работы, ни пропитания... и вот однажды он обнаруживает себя в универсаме, среди свеже-взрезанной гастрономии. Театрально морщась, Барон перебирает упаковки с сыром: тебе не угодишь, бормочет он про себя, ну, чистый Барон... да что сыры – весь цимес в колбасе! Оглядевшись, Суббота небрежно забрасывает в рукав куртки пластину сервелатной нарезки.
.
Изгадив собственную карму, Барон не уходит, а продолжает озираться по сторонам.
Никто его не зовёт, не берёт за шиворот... застегнув рукава, Суббота плетётся к выходу: не заметили!! Магазин позади. С трудом удерживаясь, чтобы не впиться зубами в нарезку, Барон переходит на другую сторону улицы. Поднимается на третий этаж старого, заплёванного подъезда.
И, усевшись на подоконник, расправляется с тончайшими ломтями сервелата... с моралью тоже как-нибудь разберёмся, размышляет он, слегка оживившись. Возьмите Иисуса: брал, что хотел. А птицы небесные? Та же фигня: не жнут-не сеют, но клюют и гадят! Взять мусульман, те же подходы.
Ни одна из жён пророка не носила чадру… утешившись общественным лицемерием, Барон озирает сонно бредущих горожан.

Обычно, если удавалось, Суббота подрабатывал на разгрузке или подменял базарных торговок. Получив зарплату, затаривался пивом, хлебом, сыром и папиросами. Если оставалось денег – дешёвым одеколоном, мылом или лезвиями для бритья. После кражи всё изменилось.
Каждое утро Барон отправляется в один из супермаркетов и выволакивает оттуда очередную нарезку. Где-то на четвёртой или пятой ходке его, однако, просят остановиться сразу за кассой, где и происходит вышеописанный диалог. Как верёвочке ни виться, а закончится петлёй, говорил полузабытый Поэт... воришка был застигнут камерой внутреннего наблюдения.
Начальник охраны, представительный мужчина в чёрной робе с погончиками, ведёт нарушителя в подсобку. Он отменно вежлив: ещё бы, Суббота одним махом оправдал расходы на караульщиков!
Плевать, что продавцы воруют по-крупному…
– Присаживайтесь, Всеволод Борисович! – говорит охранец, расталкивая женщин в спецовках, испуганно разглядывающих Субботина. – Достаньте из рукавов то, что прячете. Та-ак... Назовёте себя? А-а, есть паспорт… Луиза Марковна, Мария Викторовна, вам хорошо видно? Подпишите, пожалуйста... здесь и здесь.

Подробнее...

Сашкины вопросы

Юмор, Истории

-Расскажи, ну расскажи… - не унимался Сашка.
-Что тебе рассказать? – спросил папа, отставив на стол бутылку пива.
-Сказку! – важно сказал Сашка.
-Сказку, - папа почесал затылок, сделал глоток из бутылки и закурил сигарету. – Слушай. В некотором царстве, в некотором государстве жил был…
-Царь! – подсказал Сашка.
-Точняк. Жил был – царь. И было у царя три сына. Старший - умный, средний - еще, куда не шло, а младший – дурак…
Сашка засмеялся.
-Так вот… - продолжал папа, - и, как-то раз, царь и говорит: «Надо бы вам, ребята, жениться»…
-Зачем? – встрял Сашка.
-Как зачем? Время пришло.
-А мне когда можно будет жениться?
-Не скоро еще.
-Как писька оперится?
-Ну, да как… - начал было папа, но осекся, - это ты где такого понабрался?
-Пацаны в школе так говорят. А что такое «писька оперится»?
Папа задумался. В голове нарисовался до омерзения отталкивающая картинка порхающего писюна, и он отогнал от себя эту мысль парой глоточков пива.
-Сань, ну это образное выражение… Понимаешь?
Сашка мотнул головой.
-Ну, вот смотри. Когда твоя мама говорит: «Сегодня у нас на обед будет что-то особенное» и ты и я отлично понимаем, что мама приготовит рагу из овощей…

Подробнее...

Про PR-технологии (этюд в предвыборных тонах)

Юмор, Истории

Эта история произошла давным-давно в одном тихом провинциальном городке накануне выборов главы местной администрации. Или проще говоря мэра.

Предвыборная кампания шла ни шатко ни валко, местная газетка периодически публиковала списки кандидатов, но это никого особо не интересовало. Мало кто сомневался в победе главного претендента, ныне действующего мэра. Который имел в городе устойчивую репутацию вора и взяточника, но тем не менее. Остальным было просто по барабану. Так что на предвыборную агитацию тратиться и смысла особо не имело.

Каково же было удивление потенциальных избирателей, когда однажды прекрасным солнечным утром они вышли на улицы и увидели, что весь их небольшой город, весь-весь, сверху донизу, вдоль и поперёк, крест накрест и внахлёст оклеен плакатами какого-то кандидата. Куда ни глянь, всюду пестрело одно и то же. Столбы, подъезды, деревья, стены домов и заборы, помойные баки и памятник Ленину - всё было густо заляпано. Это был самый дешевый вариант, какой только можно себе представить. На отвратительной бумаге размера газетной полосы типографским способом в две краски была сделана надпись всего из трёх слов.
"Ваш кандидат - ЕЛАГИН"
И всё.
Кто такой этот Елагин - в плакатах не было ни пол-слова. Впрочем, это никого особо и не интересовало. К обеду к плакатам привыкли и перестали замечать. Посудачили и забыли.

Ровно до следующего утра.

На следующее утро граждане с удивлением обнаружили, что от вчерашних плакатов не осталось и следа.
Зато вместо них, в том же ровно количестве, на том же самом месте, появились другие. Точь в точь как вчерашние, но другие.
На отвратительной бумаге размера газетной полосы типографским способом в две краски была сделана надпись всего из трёх слов.
"Ваш кандидат - ЛАПИН" - так гласила эта нехитрая надпись.

Однако при ближайшем рассмотрении стало ясно, что это никакие не другие плакаты. А это те же самые плакаты. Просто за ночь кто-то прошелся по городу с кисточкой и краской, и всего двумя мазками изменил смысл до неузнаваемости. И Елагин легко превратился в Лапина. Люди хихикали и судачили. Про этого Лапина знали ровно столько же, сколько и про вчерашнего Елагина. Но ловкий трюк оценили. И в скушной жизни города появилась хоть какая-то, но предвыборная тема.

Подробнее...

Позвони мне завтра

Юмор, Истории

- Алё? – испуганно и напряжённо ответила Олеся.
- Привет! Как дела? - улыбающимя голсом спросил Вадим.
- Хорошо. – напряжение ее голса стало еще большим.
- Слууушай, какие дни тебя ставить в график?
- Никакие. Я ухожу. Завра занесу зявление.
- Почему? Ты же поработала всего 4 месяца...
- Так будет лучше, проблемы с учебой.

Придя домой, Вадим уселся прямо на неубранную постель в насковзь промокшем под дождём пальто.

-Алё, Вадя?
-Нет бля, - Стёпа.
- Бугога, я был прав, у этой пизды все-таки появился новый ёбарь, вцени фотки в Контатике,ыыы! Погода ща вообще пиздец блять!
- Пиздец. Она и с работы съебала. Приходи, - бухнем.
- Не, мне завтра на работу, ну ты конечно мудак, полторашку баксов истратить на всякие побрякушки этой бляди, а она тебе даже не дала. И главное все на последнее бабло, ыыы.
- Иди в пизду, Саша.
- Погода сегодня пиздец, не?
- Откябрь блять, иди нахуй, всё, Саша.
- Бля ну сука она конечно пиздец порядочная.
- Иди в пизду, Саша.

Из пальто Вадим достал газовую пукалку с надписью «ИЖ-78», засунул в рот ствол, обнял его губами. Свободной рукой он зажал нос указательным пальцем и большим пальцем. Снял с предохранителя пистолет и закрыв глаза нажал на курок. «Примудоблядское пиздопроёбище» - после щелчка высунув из рта ствол прошипел Вадим. Передернув затвор и повторив продлеанное он все же добился смерти от разрыва лёгких.

Подробнее...

Каково это — увидеть собственную жену через 10 лет

Юмор, Истории

«Когда ты слепой, то просто представляешь себе, как выглядят люди. Не трогая их лица или измеряя их вес, а по голосам и по тому, как они себя ведут. Это и помогает сформировать какую-то картинку. Теперь, когда я могу видеть, то понимаю, что такие картинки не всегда бывают точными. Но когда я впервые увидел свою жену, Гурджит, спустя 10 лет после того, как мы встретились, она оказалась точно такой, какой я себе ее представлял.

Я потерял зрение, когда учился в школе, перед Рождеством 1972 года. Мне было 10 лет, и у меня началась сильная сыпь. Врач дал моей маме какие-то таблетки, но у меня на них возникла ужасная реакция — синдром Стивенса-Джонсона. В течение нескольких недель было не ясно, выживу ли я вообще.

Одним из следствий этого синдрома было то, что перестали функционировать слезные протоки, что очень плохо сказывается на роговице глаза. Врачи перепробовали все, чтобы решить эту проблему. Каждые две недели по дороге в больницу я покупал себе какие-нибудь комиксы, надеясь, что смогу прочитать их на обратном пути домой. Но этого не случалось. Мое зрение становилось все хуже и хуже, и к тому моменту, как мне исполнилось 14 лет, я окончательно ослеп.

Меня перевели в специализированную школу в Бирмингеме, в которой я должен был торчать с понедельника по пятницу. Я понимал, что моим родителям тяжело бросать меня там, но это было лучшим выходом. После школы я решил пойти на факультет информационных технологий в Королевском национальном колледже для слепых в городе Херефорд. Сейчас, кстати, я возглавляю это учебное заведение. Я изучал не только академические и профессиональные дисциплины — нас учили, как вести независимую жизнь: самостоятельно готовить, убирать, заниматься спортом, гулять и так далее.

Я звонил родителям каждый день и рассказывал им, как у меня идут дела. Они гордились мной и, если честно, удивлялись моим успехам. Вообще, так реагировали многие люди. Они думали, что слепой человек, в основном, справляется, а не добивается успехов. В те годы я чувствовал, что в восприятии многих слепой в какой-то степени — конченый человек. Но на самом деле это не так. Это был изумительный период в моей жизни.

Подробнее...

Не прекрасное даеко

Юмор, Истории

Когда я смотрю на сегодняшний запирсингованный и зататуированный во всех местах молодняк, то вот о чём думаю…

Татуировки же не так легко вывести! Дорого, трудоёмко да и больно. А потому большинство так и останется с ними на всю жизнь. И вот представляете, пройдёт лет 30-40, сколько же у нас по России будет бродить зататуированных старух?! Кожа у всех сморщится, посинеет, на ней проступят красные капилляры… И на этом триллерном фоне – пожомканные цветочки (словно их жевали); перекособоченные крестики; расплывшиеся дракончики; змейки, фрагментами выползающие из кожных складок; сердечки, похожие на сильно потрёпанные клизмочки…

А если ещё учесть, что с годами развивается целлюлит, то можно представить себе, как на ягодицах при любом движении будут трепыхаться, словно в агонии скукожившиеся бабочки.

Ни для кого не секрет, что в старости любят возвращаться к идеалам молодости: даже одежду носят по моде, полюбившейся в юности. Впечатляющая картинка нас ожидает в нашем светлом будущем: старухи в топчиках и низунчиках бродят по магазинам! А между топчиками и низунчиками – змея на целлюлите! И с ними старики в обвисших джинсах с ширинкой ниже колен. Словно там внутри – анализозаборник. Хотя если учесть, что теперь выпускаются специальные памперсы для стариков, то окажется весьма удобно.

Идеалы юности – они ведь на всю жизнь!

А как у большинства юность прошла? За клавиатурой, на форумах и в различных сетях. А потому проснулась старушка – и неважно, что руки уже дрожат – скорее за клаву и давай на ней паркинсонить.

И специальная перепись пенсионеров не понадобится. Заглянул в «Одноклассники» – все старики и старухи России!

Нынешние бабушки хранят свои ценности в шкатулках. И бабушек будущего все ценности будут на флэшке. Сегодня бабульки своим внучатам вяжут носочки, варежки… Лет через 30-40 будут говорить: «Смотри, внучок, я тебе на день рождения шарфик в фотошопе нарисовала!»

Современные наши бабульки жить не могут без природы, леса, без того, чтобы не вырастить на огороде огурчики, помидорчики, грибочков на зиму не заготовить, блинчиков в Масленицу внучатам не испечь… Бабульки будущего будут делать всё то же самое, но на «Весёлой ферме», а на Масленицу детишкам заливать кипятком «Роллтон».

Да что я всё о бабушках? Надо пару слов сказать и о дедушках.

Нынешние дедушки могут с гордостью показать свои фронтовые фотографии внукам... Дедушки будущего будут гордо показывать внукам свои видеоролики на ютубе! Сегодня внуков поучают: «Да я в твои годы уже на войну пошёл!» И в будущем тоже будут поучать (это ж любимое занятие старшего поколения): «Да я в твои годы уже Warcraft прошёл!»

При этом многие бабушки и дедушки даже не смогут показать внукам фотографии, какими они были молодыми, потому что на старости лет от атеросклероза забудут пароли от социальных сетей.

Подробнее...