Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Асоциальный элемент

Юмор, Истории

- Вставай, херли на полу уселся? – резиновая дубинка задорно затрещала по решётке. Я поднял взгляд. Дежурный сержант улыбался так щедро, что казалось он уже завтра отправляется в отпуск, на все вожделенные сорок пять суток с оплатой проезда до места отдыха и обратно.
Я встал, зачем-то отряхнул пальто, и сел на скамейку. То, что её разрабатывала Святая инквизиция, сомнений у меня не было: лавка была высокая и узкая, такая, что уже через пять минут затекали ноги и немела спина.
- Ну вот, порядок, - констатировал печальный факт полицейский, - а то экскурсия скоро, а он на полу расселся, как этот…как его?... асоцальный.. абсосальный… тьфу, АЭ короче. Хотя, почему «как»? Фамилия-то, какая забавная – Шпенглер. Ты еврей что ли?
- Сочувствующий, - вздохнув, ответил я, - и будьте так добры, обращайтесь ко мне на «вы», господин полицейский. Я же вам не тебекаю.
Улыбка, которую я уже было принял за стационарный перекос ментовской хари, угасла как светодиодная лампа, которыми так в последнее время увлекался один из тандематеров, переживший в своё время тягу к энергосберегающим.
- Ты умный что ли? Пизды дать?
Я снова вздохнул:
- У вас есть пизда? Впрочем, всегда подозревал о женской сущности русской полиции. Во-первых, это слово в русском языке женского рода, а во-вторых…
- Заткнись, - с громким подсвистом прошипел сержант, - экскурсия подходит.
-…все бабы – суки, - закончил я.

Перед решёткой обезьянника начал собираться народ. Это были дети. Одиннадцать – двенадцать лет, не больше. Дети гулко шептались между собой, выбирали места достаточно взаимоисключающим образом: хотели встать как можно дальше от решётки, но при этом как можно лучше всё видеть.
- Господа лицеисты, - на авансцену вышла манерная дама лет сорока-сорока пяти, чем-то похожая на цаплю страдающую артритом, - сегодня мы проводим экскурсию по полицейскому районному участку. И начнём мы отсюда. Это – стандартный изолятор современных полицейских участков и предназначен он для временного содержания задержанных неустановленных лиц и асоциальных элементов. Как вы знаете из уроков Основы правоведения, перед чемпионатом мира по футболу, в 2018 году был принят закон №870-ФЗ от 14 февраля 2018 года о выдворении асоциальных элементов за границы Российской Федерации в ближайшее прилегающее государство, либо отправка в трудовое поселение. Была проделана огромная работа, города-участники чемпионата были очищены от этой социальной накипи, но всё равно…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 ноября 2011 | Просмотров: 184

Халатность

Юмор, Истории

Я стою на обочине и смотрю, как он переходит дорогу. Виляет между машинами, визжат тормоза, сквозь шум прорывается водительский мат. А он всё идёт, не понимая, что его заставило перебегать многополосную дорогу, полную мчащихся железных убийц.
Останавливается на разделительной линии, оглядываясь по сторонам, пытаясь уловить момент, когда можно проскочить между автомобилями. «Сейчас, давай! Беги!» - кричу я и даже подталкиваю мысленно. И он меня послушал, хотя не слушал уже очень давно. Но сейчас мотает головой, пытаясь понять, кто крикнул. И бежит. Прямо под чёрный «Ауди», летящий со скоростью самолёта. Молодой парень за рулём смотрит куда-то в сторону.
Слышу, как дробятся кости таза, как ломается позвоночник, как череп разбивается о лобовое стекло. Лицо превращается в месиво, тело бесформенным окровавленным мешком взлетает в воздух, и, перелетев через автомобиль, падает прямо под колёса едущего сзади «Паджеро». Паренёк в «Ауди» резко бьёт по тормозам, машину заносит, она скрывается под брюхом едущего по встречке фургона-длиномера, и тот тащит её дальше с визгом тормозов и скрежетом рвущегося металла.

Десяток столкнувшихся машин, запах бензина, истерический вой заклинившего сигнала, люди, бегущие на помощь, водители, вылезающие из помятых автомобилей. Мне это уже не интересно. Кроме двоих никто особо не пострадал. Так – разбитые носы, вывихнутые пальцы, ушибы и царапины. Здесь делать уже нечего.
На противоположной стороне дороги размытый силуэт поднимает руку с оттопыренным большим пальцем. Отвечаю тем же жестом, разворачиваюсь и ухожу.

- Ну, - спрашивает Андрей, - что будем делать?
- Ничего. Всё остаётся в силе. Я вину беру на себя, ты идёшь в отказ. Я давно готовился, завалил контору просьбами и жалобами. На все вопросы буду отвечать, что предупреждал. Думаю, ничего страшного мне не сделают.
- А если не поверят?
- А что они докажут? Ничего.
На самом деле мне плевать, что со мной сделают.
- Моему голову оторвало, правда и головой это назвать сложно. Нашли на заднем сидении. Крышу срезало у машины начисто.
- Видел.
- Он под наркотой был.
- Ну и, слава Богу. Меньше объясняться. Мой тоже пьяный.
- Не люблю я эти комиссии.
- Фигня. Прорвёмся.

Моего подопечного звали Олег. Ума не приложу, кому вздумалось приставить меня к нему. Кто-то возлагал на него большие надежды. Но я сразу понял, что это пустая затея. Нужно было придушить его ещё в колыбели. На мои рапорты отвечали коротко, мол, там, наверху виднее. И я честно исполнял свои обязанности. Без особого рвения, конечно.
Олег спился уже в двадцать лет, как только вернулся из армии. Сколько раз я вытаскивал его из передряг. Потом он женился на такой же алкашке, как и сам. Счастливая пьяная семейная жизнь быстро перешла в бытовуху с нехваткой денег, ссорами и избиением жены. Жену некому было защищать, поэтому синяки и ссадины стали естественной частью макияжа. Однажды я отвёл его кулак, и он попал в дверной косяк. Три сломанных пальца ничему его не научили. Тогда я завёл Олега в подворотню, где его отделала толпа отморозков-малолеток. Я хотел, чтобы он понял, что такое боль, и чем может закончиться пьянка. Месяц в больнице пролетел, и никаких выводов сделано не было. Он меня не слышал, игнорировал и не замечал. И даже, если я мог спасти его от несчастного случая, то спасти печень я не в силах. Зимой он отморозил пальцы на руках, уснув в сугробе. Но тут я ничем бы не помог. Не тащить же мне его на плечах. Конечно, можно было привести кого-нибудь, но я не стал этого делать. Просто не стал. Возможно, я бы так и продолжал возиться с этой тварью, смотреть, как он мутузит жену, пропивает последнюю посуду, и валяется пьяный в грязи, если бы мне не попался на глаза несчастный случай. Мальчик провалился в открытый канализационный люк. Упал неудачно и умер до того, как его успели достать. И никого рядом не было. Такое пустяковое дело – увести от открытого люка. Но там, наверху, виднее. Я мог спасти его, если бы не нянчился с Олегом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 ноября 2011 | Просмотров: 153

Синий кот и стерва Стендаля

Юмор, Истории

* * *
Зенон зажмурился, открыл глаза, но синий кот не исчез.
Вот гадство, подумал Зенон, невозможно сосредоточиться. Синька начинается… или белка, с убранного за месяц обезжиренного кефира? Так о чём она, третья апория? Не согрешающие, не судят? Глупости, церковщина… вот так, подумал Зенон: встретишь утро с синим котом, и временные проблемы превратятся в хронические неурядицы. Кот таращился на Зенона литыми рёбрами, тлеющее солнце прожигало длинные кошачьи ресницы.
За стеной с фотообоями морского дна бубнили женским протухшим басом:
– Отвергаю тебя, Суламифь! Изблюю из чрева своего, пропади-рассыпься…
Надевая трусы-боксёры в жёлтых разводах и нашаривая пижаму, Зенон поморщился: вот каиново семя, снова профанирует Тору! Оскудело прошлое, путаясь в разногласиях, выбросило из греческого стойла в еврейские стремена добросовестного Зенона – так и быть, проказливый отрок: в конце апорий обретаем катарсис, и надлежит ему стать новым императивом! А может, предсказанием конца света… не время пировать на лаврах, напомнил себе Зенон. Изгнав блудливо-собранного кота, глянул в мглистое чрево кастрюль-сковородок: обратимся к Началам, потому что сегодня борщ.

Существо Начал в отрицаниях, в выборе системы координат.
Не застонут, к примеру, руки, не издадут страдающего вопля… зачем им этакий пассив, размышлял Зенон, стоя над раковиной с осклизлыми картофельными струпьями. Синий кот, мурлыча, как вырвавшаяся на волю бензопила, тёрся у соломенных Зеноновых тапок взлохмаченными боками. Подлинная стерва Стендаля в красном халате и белых локонах, соседка Зенона, сорокалетняя вдовушка Конкордия Фёдоровна, вздохнув бёдрами, обожгла пылающим взором чрево совмещённого санузла. Заступил на кухонное дежурство Сергей Сергеич, отставной интендант, бывый взяточник. Потирая челюсть, интендант опахнул нутро полой изъезженного халата, снял с плиты чайник, свистевший сипло и нехотя, словно обкуренный снегирь, и уселся громко пить чай.
– Перестаньте мочиться на пол, Сергей Сергеич! – крикнула Конкордия, замершая в дверном проёме. – Это просто не-вы-но-симо!!
– Нету на бедэ, так сикайте в раковину, – усмехнулся интендант.
Диплодок и амёба, подумал Зенон… погибшая цивилизация Дарвина выродилась в коммунальную склоку. Диплодок пожирает амёбу, рвёт бесформенные куски, чавкая и наслаждаясь покоем спинного мозга… амёба-Конкордия высасывает у врага тёмный мозг вакуолей, сжимая тщедушного интенданта псевдоподиями и ложноножками. Нижняя челюсть интенданта мощной мандибулой, похищенной эволюционным ходом развития у какого-нибудь тарантула, неутомимо перемалывала землистые бутерброды со шпротным паштетом, от которого блюёт даже бессмертный соседский кот по кличке Кретон…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 ноября 2011 | Просмотров: 153

Потому, что мы банда

Юмор, Истории

Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.
Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив:
- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.
Серега:
- Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть?
Девушка:
- Нет, как раз наоборот - для мебели… Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.
Мужик:
- Да можно вообще-то, пойдемте.
Серега:
- Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду.
Девушка:
- Да это недолго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать…
Сергей:
- Ну, если быстро и не больно, тогда ладно, ведите.
Девушка:
- Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут.

Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи.
Коренастый тренер в кедах и в форме американского солдата маскировочного окраса, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и сказал:
А вот еще двое, сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять негодяев из подворотни.
Зал шутку оценил.
Мужики, а это в основном были родители воспитанников секции, стали послушно снимать обувь и с трепетом ступать на холодные дерматиновые маты.
Тут Серега замялся и спросил:
- А можно мне босиком?
Тренер улыбнулся и остроумно пошутил:
- Пожалуйста, но Вам это вряд ли поможет.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 ноября 2011 | Просмотров: 136

Дублет

Юмор, Истории

Ольга взвыла. Всякому терпению приходит конец. Целую неделю нет покоя ни днём, ни ночью. Она уже не могла выносить тот скулёж, который доносился через стенку от соседей.

Она знала эту историю. Прежний жилец, Вован, накопив капитальчик, «сделал ноги» – уехал в теплую страну на ПМЖ и купил себе «дачку» у самого Тихого океана. На прощание Ольге сказал:
- Типа, нажился во как,- и с этими словами провёл ребром ладони по горлу, - на родине в вечной борьбе за выживание. Дед мой так жил, отец, но я прерву это мучительное существование с лозунгом «покой нам только снится».
Съехал. Правда, успел рассказать, кому продал квартирку - молодой вдове олигарха. Та, действительно, очень любила своего покойного мужа и поэтому пребывала в глубочайшей депрессии и целыми днями выла и причитала, а то и пела высоким голоском:
- Миленький ты мой, возьми меня с собой…
От такого пения у Ольги мурашки по спине начинали ползать. Что она только не делала: и включала громко музыку, и долбила в стену, и орала, что вызовет милицию и психушку. Ничего не помогало.

- Ну, теперь всё. Пойду знакомиться с этой гадиной. Она сейчас у меня в самом деле поедет за своим муженьком «в далёкую страну», - взревела Ольга и, схватив ключи, вылетела за дверь. Хотя квартиры соседствовали через стену и были зеркально похожи, но располагались в разных подъездах элитного дома.

Поднявшись на одиннадцатый этаж, Ольга решительно нажала на звонок, потом ещё и ещё. Не открывали. Стала колотить ногами в дверь и орать на весь подъезд:
- Не уйду, пока не увижу эту рожу. Выходи, зараза!!!
Она занесла кулак, чтобы посильнее ударить, как вдруг дверь стала тихонько открываться. Ольга что было сил пнула и не рассчитала. Дверью сильно ударила женщину, стоящую в коридоре, и та упала. Ольга поняла, что переборщила, переступила порог и стала поднимать за плечи хозяйку квартиры. Крови не было. Они так и стояли на коленях друг против друга. Минута, две. Вдруг Ольга закричала не своим голосом и отпрянула, женщина тоже вскрикнула и упала в обморок.

- Этого не может быть, этого не может быть, - только и твердила Ольга, тихонечко подползая к лежащей женщине. Ей нужно было ещё раз увидеть это лицо, но она боялась. Наконец, она преодолела свой страх и осторожно перевернула девушку. Смотрела и не верила своим глазам. Это она, Ольга, лежала перед ней на полу без чувств.
- А тогда кто я?- спросила Ольга себя.
Она стала внимательно рассматривать лежащую, пользуясь тем, что та была без сознания. Ни фига себе. Цвет, длина, фактура волос та же, что и у неё, словно два одинаковых парика. Овал лица, брови, губы. Даже две родинки идеально похожи. Вдруг девушка открыла глаза, теперь они вовсе как две капли воды. Обе взвизгнули и отползли к противоположным сторонам.
Хозяйка квартиры спросила, потирая ушибленный лоб:
- Тебя как зовут?
- Меня – Ольгой, а тебя?
- Хочешь – верь, хочешь – не верь. Меня тоже – Ольгой.
Кто бы сомневался, - ухмыльнулась Ольга.
- А тогда кто мы? – спросила вдова.
- Надо думать. Предположим самый простой вариант. Мы - близнецы, да ещё, из-за такой схожести, однояйцовые. У матушки случились тяжёлые роды, она была в таком состоянии, что ничего не помнила, а ей потом сказали, что она родила девочку, одну, а вторую налево, за бобло продали. Так.
Жили мы с тобой разными жизнями, и события у нас должны быть тоже разные. Вот я, например, в шесть лет звезданулась с велика, и у меня на левой ноге, под коленкой, остался довольно внушительный шрам. А у тебя что есть?
- И у меня тоже шрам на левой ноге, тоже с велика в шесть лет летела,- ответила вдова и для убедительности подняла штанину дорогой розовой шелковой пижамы.
Сравнили: один к одному.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 ноября 2011 | Просмотров: 139

Подмена

Юмор, Истории

-Савелий, прикинь, как запал я на эту барышню, как запал.. И все напрасно! – плакался я в жилетку товарищу.

Мы находились корпоративе с выездом на природу. Сидели скраешку и тихонько наливались. Ну если бухло ваще меня никада не красило, то текущая доза превратила в дебиловатого слюнтяя.

--И как тока не подкатывал.. И прынцем датским, разрешите вашу ручку подержать, а то тута ступеньки скользкие, давеча до вас семеро ебнулись. Здрасьте, с добрым утром, о какие у вас прелестные духи, я даже на очке их почуял. -. – От полноты чувств я вскочил, и сталкривлятся, как француз 17 века, лупя об землю сапогом и размахивая куриной ногой вместо шляпы. - Мля.. она просто внимания не обращает, и глазом сука, не ведет. Соревнования ныне были, я перед ней мускулом давай играть, сцуко , на майку и кроссы фирменные потратился! Все в топку, блеать. Не девка - Измаил.

По ходу синька меня конкретно вштырила, я реально чуствовал себя несчастнейшим человеком.

- Я ж цветы дарил.. миллион алых роз практически!- надрывно выл я

- Не ебите мне моск вьюноша! – заржал Сава. – Вспомнил я эти цветы. Не миллион, а дыве тычинки, как покойнику. И не розы, а маргаритки. И не купленные, а спизженные, причем с засраной собаками корпоративной клумбы. Бу-га-га..- мое представление его явно забавляло

-Дорогой мой человек! Нахуй эти понты? будь проще и люди к те потянутся –продолжал Сава.

-Да уж куда проще, потом в Контакте ее отыскал. Трешь мнешь, блеснул юмором и интеллектом. А в конце говорю давеча драчил на твою фоту, но мичтаю впердолить вживую. Куда уж проще..

-Да ну! и что? –заинтересовался Сава

-И все. Она на утро мне в реале дословно, -Пошол нахуй, уебан озабоченный.

-Бугага! И как она точно подметила, Бугага!-ржал мой товарищ. Потом вальяжно откинулся, и грит .- Ну латна, Иванушка дурачек, так и быть, помогу я тебе.

Помолчал для пущей важности и продолжает

-Видел я на твой персонаж, проанализировал, что могу сказать, вполне прогнозируемые реакции. Формулирую основные концепции взлома психологических замков и границ. Никакой виртуальности. Харизматичная брутальность! Делать акцент на тривиальное плотское влечение.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 ноября 2011 | Просмотров: 136

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…

- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!
- Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом…

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 ноября 2011 | Просмотров: 126

Лоботомия

Юмор, Истории

Как многие знают, я работаю директором.Красивым таким и серьезным шопиздец. Прихожу на работу, открываю с ноги кабинет, трещу пальцоме и на завтрак ебу менеджерих за всякие мелкие шалосте. Менеджерих, потому что коллектив у меня сугубо бабский, в количестве чуть более чем до хуя. Из мужиков только я и айтишнек. Все.
Бабский коллектив, сами понимаете, это один большой пиздец с различными внутренними движняками, срачами и бурлениями говн. Надо сказать, что весь этот мочевой кипяток я стараюсь пресекать на корню и за перегиб на местах выписываю лошадинную дозу пиздофф не взирая на боевые заслуги перед корпорацией и прочие ордена и медали.
Так вот. Работала до вчерашнего дня у меня одна афца. Назовем ее Дина. А фамилие ей дадим Магомедова. В целях этики и псехологии имя я изменил канеш, но не на много. Спецом, штобы подчеркнуть расовую генетику, естественный отбор и вся хуйня.
Работала эта самая Дина так себе, с одной стороны вроде как и не ветеран движения, а с другой и серьезных косяков за ней не наблюдалось. Так, по мелочам. Особенно ее не притесняли, даже наоборот. Помогал ей в непонятках и неоднократно входил в положение.
Все началось в воскресенье. Сижу дома, пишу всякую хуйню в блевничог, вдруг звонок на мобилу:
-Здравствуйте- говорят- Это подруга Дины.
-Зоебись тебе- отвечаю- И чо?
-Она меня просила передать, что у нее дома в Саратовской области случился какой-то интимный коллапс и горе, и поэтому она срочно туда выехала, поэтому в понедельник на работе не появицца.
-Охуительно, подруга Дины. А почему она мне самому не позвонила?
-А потому,-говорит мне подруга Дины,- что уезжала она рано, не хотела беспокоить.
-Но щаз ведь не рано ни хуя, почему она мне щаз не отзвонится?
-Ну, так она в поезде едет, мы с ней смсками общаемся.
-Вон оно как. А мне смску послать не судьба? Даже обидно как-то, знаете ли.
Тут подруга Дины не нашлась что ответить и попрощалась, а я отбил Дине гневную смску о том, что она охуела и что месть моя будет изощеренной и креативной.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 ноября 2011 | Просмотров: 157

Смешные рассказы

Юмор, Истории

Хожу с 3-летним сыном по зоопарку. Он у меня джентльмен, поэтому возле каждой клетки здоровается с ее обитателями, а уходя прощается. И как-то получилось, что после посещения т. н. "козьей горки" он забыл поздороваться и попрощаться.
Вспомнил он об этом когда мы отошли метров на 30. Возвращаться лень, поэтому мой сынуля на весь зоопарк орет "Привет, козлы!!!". Некоторые посетители оглянулись, и, как мне показалось, даже кивнули.

Лет тридцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь.
Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал.
Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!".
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи.
Многие старожилы помнят этот случай.

Эту историю я услышал от дяди.
Вобщем был у них полигон с мишенями и все такое, там стреляли, взрывали и. т. д. И вот рядом с крайней слева мишенью была нора. Там жил суслик.
Весь прикол был в том, что когда начинали стрелять суслик выползал(!), и медленно двигался к средней мишени(!!!).
А когда доползал, то вставал на задние лапки, и поднимал передние (сдаюсь).
Естественно, после этого все офицеры испытывали приступы гомерического хохота. И вот однажды старшина решил этого суслика прибить.
Достал пистолет и говорит:
- Ребят, вы постреляйте немного, он выползет.
Они постреляли, суслик выползает и движется в сторону средней мишени (ничего не подозревая), Старшина выстреливает - миллиметр от головы, Второй - тоже мимо. Суслик невозмутимо продолжает двигаться к намеченной точке. Третий - миллиметр от лапы. Наконец суслик доползает до середины и встает на задние лапы. Старшина потирая руки (щас я его!) выстреливает, и пуля проносится рядом с мордочкой суслика, естественно, подняв фонтан земли. Суслик принюхивается (что это еще за екало-палколо, блин!) и начинает путь домой. Старшина, выходя из себя, стреляет несколько раз подряд, но каждый раз суслик словно уворачивается от пули - и вот остается последний патрон.
Весь состав изнемогая от хохота ждет, что будет дальше.
Старшина тщательно прицеливается, в этот момент суслик залезает в нору, и... Бах! Точный выстрел - суслик забит пулей в нору. Старшину поздравляют...
бла-бла.
И вот, сменили мишени, вышли офицеры начинают стрелять...
Из норы высовывается суслик...:)))

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 ноября 2011 | Просмотров: 146

Жена да убоится мужа своего…

Юмор, Истории

Еще несколько лет назад, при чтении этих слов, меня потрясал праведный гнев. Уверенна, я не одинока.
Мы, современные женщины, в большинстве своем – продукт непонятного воспитания, периода межвластия, когда произошли не только сдвиги в обществе, но и подмена понятий. Мы уже не можем дать четкое определение словам «мужественная» и «женственная». И в этом наша общая трагедия. Огромная трагедия, в масштабах даже не стран, а целых континентов.
Впрочем, если по совести, мне совершенно насрать с высокой вишни на моральные ценности далеких от меня земель. Я живу в совке, бывшей супердержаве, и меня волнуют те ценности, что есть в моем родном уголке земного шара.

Что мы понимаем под словами «жена да убоится мужа своего»?

Самое плохое. Мы сразу представляем себе забитую тетку в заляпанном жирными пятнами халате, которая ежится от страха при каждом окрике и ссытся в дырявые трусы при виде своего властелина. А тот, в свою очередь, могуч, волосат, вонюч и немыт. Вместо скипетра, у него в руках бутылка пива, а державу заменяет дешевая сигарета.
Общение между ними проходит приблизительно так:
- Вот ты овца! Какого хрена ужин не готов, дети не кормлены, стол не накрыт, кровати не застелены хрустящими простынями, а ты не накрашена и не надушена, встречаешь меня в этой тряпке, а не в легком прозрачном халатике?!
- Ой, Вась.. Я не успела…

- Ах, ты не успела?!
И в ответ затрещина такая, что женщина отлетает в одну сторону, грязный халат в другую, дырявые трусы в третью, стоптанные тапки в четвертую, бигуди в пятую…

Чего бы нам хотелось взамен этого?
Приблизительно такое.

Вариант первый. Редковыполняемый.
Сидит, значится, фифа с подружками столько, сколько хочется. Она – успешная карьеристка, зарабатывает, ну, как минимум на уровне министра, что автоматически ставит ее на ступень выше мужа, который нихера не успешен и зарабатывает раз в пять меньше. Что, конечно же, дает ей право вести себя аки Владычица морская, и муж, как водится, должен быть вечно ей благодарен за свое добровольное рабство в браке с ней.
Она приходит домой, когда ей вздумается, готовит только в праздник святой лошади, остальное время – пусть домработница\муж\мама горбатится на кухне. Секс – исключительно тогда, когда есть у нее настроение. Головную боль еще никто не отменял. Также, как не отменялись месячные, родительские собрания, тренинги, и другие подобные чудесные мероприятия.
Дети относятся к папе, как к непонятному аппендиксу в семье, эдакому придатку к матери, который и нужен только затем, чтобы было кому размножаться с мамой, или чтоб было на кого поорать, на кого спихнуть свои неудачи, и, конечно же, кого показывать родственникам на праздники. В смысле – мы полноценная семья, родителей у нас две штуки, хотя непонятно зачем и кому это нужно. Папа ж у нас такой непутевый.
Кстати, о таком зяте мечтают где-то 90% тещ. Им же тоже надо над кем-нить издеваться, свой-то уже давно надоел, а тут свежая кровь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 ноября 2011 | Просмотров: 157

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 [101] 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх