Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Волос

Юмор, Стишки

Позавчера еще ты был в составе сборной
Помыт, уложен и прическу создавал
И, вот, сегодня, ты застал меня в уборной
В мой распорядок дня, внеся собой завал.

Твоя хозяйка ожидала гостя в гости
Но, почему-то в гости гость придти не смог
На что тебе она, вдруг, отказала в росте
Наманикюренной рукою вырвав клок

И, вероятно, что в прострации халатной
Ты был до мусора тогда не донесен
И, между водкой и «под шубою» салатом
Неконтролируемой дланью обронен

Твоих собратьев, после двух аперитивов
Хозяйка целеустремленно убрала
Ты незамеченным спланировал красиво
В, насколько понял я, «под шубою» салат

Пока она мой номер пьяно набирала
Змеею скромной ты в салате возлежал
Тебя движенье ни одно не выдавало
Ты предстоящее свиданье уважал.

Я по причине двух детей, вдовства и рожи
Слегка вниманием был женским обделен
И твой звонок, хотя и заполночь, но все же
Эффектом пули был в меня произведен.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2011 | Просмотров: 143

Джакузи

Юмор, Истории

- Эстетики хочется! - вздохнул Колян, приложившись к трёхлитровой банке огуречного рассола, где одиноко плавал недобитый огурец, неумело камуфлируясь в листья смородины и зонтики укропа. – Хочется дольче вита, ласковых волн тёплых тропиков, блек-джека и шлюх.
- Бульбля… - булькнул, подавившись, Серёга, припавший к «сиське» «Оболони».
Я деликатно потягивал «Ессентуки № 17», поскольку побаливала левая почка, несколько лет назад по ошибке попавшая под приклад автомата омоновца. Пузырьки углекислого газа приятно щекотали вкусовые рецепторы.
- Излагай! – откашлявшись и вытерев потекшее из носа пиво, взял быка за рога Серёга, после чего без спросу изловил не уберёгшийся огурец, и смачно захрустел им.
- Джакузи хочу… - озвучил мечту Колян. – Чтобы лежать там, под неспешное журчание струй, потягивать маленькими глоточками коньяк в обществе особы с сиськами и тщательно выбритой промежностью. Словом, всё по фэн-шуй!
- Хрущёвка… Пятый этаж.. Лифта нет… - без сантиментов я вернул Коляна с небес на грешную землю. – И цена… Могу предложить более бюджетный вариант!

- Это какой? – заинтересовались оба кореша.
- Нужно наебнуть кастрюлю горохового супа. Через час-другой наливаешь обычную ванну, садишься туда, начинаешь пердеть – наличие пузырьков обеспечено!
- Тьфу, бля! – поморщившись, сплюнул Колян. – Я ему о высоком, а он…
- А хуле? – заразился идеей Серёга. – Я вот, помню, одну гражданку в джакузи употреблял… - закадыка пустился в эротические воспоминания, от которых проснулись либидо и общий энтузиазм.
- Едем! – решительно сказал Колян, поднялся с табурета, и направился в коридор. Я поплёлся за ним.

* * *

Рынок стройматериалов на Каширке поражал разнообразием ассортимента и цен. Торговцы – уроженцы очень ближнего зарубежья наперебой зазывали в свои лабазы. Серёга, чуть отстав, даже ухитрился прикупить на хуй ему не нужный мебельный степлер, веско заявив: «В хозяйстве пригодится!»
Наконец Колян нашёл нужный магазин, и стал созерцать чудеса сантехники. Золотозубый смуглый продавец что-то чирикал ему, Серёга грозно стоял рядом с Коляном, а я, сделав компетентную морду лица, с деловым видом щёлкал ногтем по поверхностям, озабоченно цокал языком и покачивал головой, изображая крайнюю заинтересованность.
Наконец Колян выбрал устроивший его вариант и ткнул пальцем в некую поебень, на которой скотчем была присобачена бумажка с надписью: «Albatros»:
- Эту хочу!
Продавец сладко заворковал, всем своим видом одобряя выбор Коляна.
- А как с доставкой быть? – подал голос Серега.
- Нэт проблэм! – засверкал пастью продавец. – У нас свой слюжба доставка, всё сделаем! – он набрал номер на старенькой «Нокии».
Через пару минут к павильону подъехала старенькая «шоха» цвета «мурена», зияющая дырами от коррозии на крыльях и дверях и нахально болтающимся на ржавой проволоке глушителем. Четверо братьев по разуму, крякнув, водрузили монолит в багажник. Казалось, что из пасти крокодайла торчит упитанная жопа белого миссионера, опрометчиво забравшегося в верховья Нила.
Машина при этом значительно просела, и, казалось, обречённо пискнула.
- Садитесь с Коляном на заднее сиденье, - скомандовал Серёга, и сам плюхнулся на переднее. Мы тронулись.
- Блядь, куда нога проваливается? – выругался минут через пять Серёга, заглядывая себе под ноги.
Я осторожно глянул ему через плечо.
В районе Серегиных ступней ласкала взор солидная дырка в днище, под которой бодро бежала лента асфальта.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2011 | Просмотров: 181

Голодный кот

Юмор, Истории

В этот день Георгий не планировал никаких дел. И погода с самого утра была не ахти. В один момент моросил дождь, в другой он смешивался со снегом, в третий осадки резко прекращались и небо слегка прояснялось. И так поочерёдно. Складывалось ощущение тотальной экзекуции над городом, в котором это всё наблюдал Георгий.

Примерно к полудню он вышел на кухню, чтобы обнаружить пустой чайник и хлебные крошки на разделочной доске. В ногах мельтешил кот, требуя свою порцию пищи. Георгий налил в блюдце кота свежей воды, а сам принялся очищать «попку» колбасы, найденной в недрах холодильника. «Попки» колбасы едва ли могло хватить, чтобы накормить кота и самого Георгия и всё говорило о том, что нужно облачаться в верхние одежды и направляться из тёплого помещения вон. Туда, где принято пополнять запасы. У Гоши был огромный выбор! Например, пополнить запасы можно было в продовольственном ларьке прямо возле дома. Там можно было приобрести шоколадный батончик, пачку сигарет, вялый чебурек, бутылку минералки и маленькое ёбаное ничего для кота. При мысли об этом Георгий укоризненно поморщился. Также запасы можно было пополнить в баре «У Гиви». Там заказать себе сто пятьдесят, тарелку харчо, шашлык из баранины под нефильтрашку, и попросить, «что ни будь для кота» с собой. Официантка в баре давно знала и Георгия и его кота, и охотно могла вынести с кухни пакетик, с «чем ни будь для кота». Но красивую сумму денег за сто пятьдесят, тарелку харчо и шашлык, Гоша пожалел, а просто так «что ни будь для кота» просить неудобно было. Выбор места для пополнения запасов сокращался, и большая красная стрелка в сознании Георгия указывала на гипермаркет. Правда добираться до пункта назначения было, как если сходить 80 раз до ларька недалеко от дома и обратно или 37 раз до бара «У Гиви».

Гоша вправил ноги в большие армейские ботинки, застегнул М-65 и вышел из дома. Как раз в тот момент с неба сыпали сопли размокшего снега. Даже курить было неудобно, хотя попытки производились. Георгий сплюнул сквозь зубы, проходя мимо перевёрнутого мусорного контейнера, и щелчком оправил в него размокшую сигарету. Фильтр отделился и полетел по заданной траектории, а размокшая бумажка с табаком небрежно обрушилась под ноги.

И вот, на пути к гипермаркету, дорогу преградил свежий строительный забор. Возле забора штабелями были сложены металлические трубы и Георгий без труда взобрался по ним и устремил взор за ограду. Не удивительно, что там он обнаружил котлован и рабочих с газосварочными аппаратами. Было бы удивительно, если бы за оградой перед его взором открылось что-то иное. Например, лунопарк с «блэком и джеком». Это было бы удивительно. Досадным моментом, было не то, что за оградой не был обнаружен лунопарк, а то, что обходить стройку было не просто. Справа от неё располагался длинный жилой дом, а слева вереница гаражного кооператива. Получалось всего два варианта, обходить препятствия или преодолевать их. Георгий посмотрел на свои армейские ботинки и выбрал второй вариант.

Благодаря штабелям труб с обеих сторон забора, препятствие он преодолел легко, рабочие не обращали на него особого внимания. Какое им дело. С близи глубокий семи метровый котлован был интересней, чем из-за забора. Его стенки были обнесены металлическим каркасом и досками. На глубине, печальными бликами играла грязная вода, и бравый сварщик занимался трубой, стоя на узком дощатом настиле.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2011 | Просмотров: 165

"Доброе утро"!

Юмор, Истории

История эта была рассказана мне моим бывшим коллегой. Когда я ее услышал, то сразу понял, что ее стоит поведать всем вам. Выяснив, насколько это было возможно, детали сюжета, спешу поделиться.

Надеюсь, что вам понравится.

С вашего позволения, я буду излагать от первого лица. Так удобней.

Как говорится, хотите - верьте, хотите – нет, а дело было так…

В работе следователя, если случается какой-то «феерический пи..дец», то он обязательно случается в твое дежурство. Так думает каждый следователь.

В тот день я дежурил «по району». Я обязан был находиться в конторе, но так как жил в 5 минутах, отправился ночевать домой. Всегда мог добежать, если что.

Часа в четыре утра мне позвонил дежурный по ОВД… и сказал, что у нас «изнасилование», «незаконное лишение свободы» или «похищение», короче преступление века. В общем, какая-то жопа в кружевах. Я быстро собрался, добежал до конторы и уже оттуда вместе с ГНР (группа немедленного реагирования) выдвинулся по нужному адресу.

По дороге парни из ГНР в двух словах обрисовали ситуацию. У нас имелась некая молодая особа, которую избили, изнасиловали и, плюс ко всему, против ее воли удерживают в квартире, куда мы сейчас и направляемся. Мадмуазель как-то добралась до своего мобильного телефона и позвонила маме (внимание!) в Волгоград. Хрен его знает, кто у нее мама в Волгограде, но шороху мама навела в столице изрядно. Уже через два часа после звонка маме на указанный адрес слетелась туева хуча разномастных «гостей со всех волостей» в погонах.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2011 | Просмотров: 204

Пра люк (окончание)

Юмор, Истории

…Слышишь,- говорю, - Серега, кончай с цыганами тут в Дахау играть, видишь вроде не писдят. Пошли от сюда, тут еще поблизости приемный пункт металла есть. Давай там еще посмотрим…

Услышав мои слова Серега откровенно так расстроился, по поводу того, что ему не удалось уменьшить поголовье цыган на обозначенной территории, и печально ткнув битой в хилую грудь старого цыганскго аксакала, грозно пробормотал «смотри бля, я тебя запомнил, бля». И чо-то мне подсказывает, что старик этот момент тоже нихуево так запомнил, на всю свою оставшуюся сцукожизнь. А Крутой Уокер, па имени Сирежа, на этом ниибаццо драматическом эпизоде, посчитав сцену прощанья с вечностью полностью завершенной, скромно, без всяких нахуй аплодисментов, удалился напрочь, аставив ахуевших цыганей размышлять о бренности всего сущего, и шаткости мироздания. Короче табор уходит в небо, а мы на записдили соседнюю улицу.

Подойдя к двору с корявой надписью «пакупаем митал дораго», мой друг не сильно задумываясь, снес нахер ногой калитку, открыв перед нами виселенький постапокалипсический пейзажик, из третьесортного голливудского фантастического фильма, о жызни после йобанного конца света. И глядя на окружающие декорации, я нихуя не позавидовал, тем, кто пережил этот аццкий армагедон. Разбросанные по пустынному двору глобальные кучи металла, состоящие из ржавых ведер, обрезков труб и прочего металлургического дерьма, нипадецки внушали ужос и стремление пабыстрей съебаца с этого полигона смерти, жилательно куда-нибудь в соседнюю галактику.

Озираясь по сторонам в поисках готового к старту звездолета, я ускоренном режиме прокрутил перед глазами, все виденные мною ранее кошмары и попытался угадать, из какой кучи говна на нас набросится космический мегамонстр, имеющий задачу выесть весь наш размягченный мозк. Я даже успел радостно ухмыльнуца, представив, как этот гацкий упырь круто обламаецо, вскрыв Сережин чердак и не обнаружив там нихуя кроме холлофайбера фперемешку с синтепоном. А потом я увидел настолько фантастического персонажа, што стал опасаться за свой мозг уже с совсем иного блять угла обозрения. Над всем этим ржавым златом сох ниразу не Кощей, а загадочный шопростопесдец карликовый гуманоид насыщенно-синего цвета, с красными кроличьими глазами, полным отсутствием зубов и волосатым тельцем в межгалактическом костюме, системы: тулуп, кальсоны унд ушанка… Ахуеть фантасмагория. «Первый-первый, я второй... Вижу живые объекты. Пробую вступить в контакт».

То што это был приемщик металла, это я узнал позже, когда гребаный алконавт, поймав фперископ наши неочень позитивные лица, чо-то как-то заметался по сферической спирали и начал нести откровенную ересь, о том, что пункт приема сегодня не работает, что приходите завтра, и что вообще ему надо срочно отлучицо. Кстати, судя по исходящему от него запаху, я даже догадывался куда именно.

-Где люк, мудило?, - весело спросил Сергей, подбирая с земли гантель со следами коррозии и чьих то зубов.

- Какой люк?,- растеряно просипел жыезный дровосек, поправляя съехавший на лоб гермошлем.

Я вдушениибу, зачем ему летом ушанка, но ачивидно это у него был такой универсальный всесезонный головной убор, который фпрочем слабо помогаал от ударов тяжолыми предметами по балде.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2011 | Просмотров: 196

Пра люк

Юмор, Истории

Я живу в частном секторе, так уж получилось, что мне не приходится ругаться с соседями снизу, меня не заливают дерьмом соседи сверху, мне без разницы на бабушек у подъезда и уебка алкоголика из квартиры напротив. И вообще я до определенного момента думал, что мой жилищный вопрос устроен просто заибись, пока сцука жизнь, как всегда ни с кем не посовещавшись, опять не решила все по своему.

Это случилось в тот самый, радостный и солнечный день, когда я, фальшиво напевая веселую растаманскую песенку, «трава, трава у дома…», и нихуя не ажидая особого подвоха от судьбы, бодрой походкой приписдил к своему родовому гнезду. Рассчитывая по своему абыкновению выпить грамм пиццот холодной водки, пакурить шайтан-травы и посмотреть стописятую серию любимого сериала про жизнь трудового бразильского народа. Тем более, именно в этой серии абищали прояснить немаловажный для меня момент, был ли Антонио-Хуан-Карлитто сыном Марии-Санчес, или он был дочерью и что характерно, даже не ее. Но водка и сериалы, взявшись за руки, интенсивно шли по направлению фпесду. А я ахуел, прямо скажем так непадеццки. Возможно сейчас любопытный читатель, вдумчиво спросит: а что же ты, сцуко аффтар, увидел там такого ахуенноудивительного, чего мы не видели даже в страшном сне?

А увидел я ниразу не обнаженную Джесику Альбу, желающую страстно отдаться мне, в позиции доги-стайл, прямо на этой самой траве, у калитки моего родного, трехметрового забора, только патомушта она всю жизнь мечтала о таком мужчине как я, ага. И даже не посыльного из корпорации ОАО «ТрансНефтьГазАлмаз и другие, полезные и не очень, ископаемые», извещающего меня, о моем избрании топменеджером этой йобаной богадельни.

Джесика сосала хуй у кого-то другого, а мое избрание в топменеджеры переносилось на неопределенный срок. Удивило меня явление, несколько иного характера- на сливной яме, существующей для сбора дерьма и других неочинь пищевых отходов, отсутствовала крышка люка. Песдец… Это была та самая крышка, того самого люка, которая всю мою сознательную жизнь находилась на этом самом месте и никогда, никуда, оттуда не исчезала. Я бы скорее поверил, в то, что следующим нашим законноизбранным президентом станет хромая, горбатая женщина-негр, а патриарх Кирилл, накурившись, примет ислам, и сделает себе полное обрезание, причем собственноручно, чем в то, что эта крышка может исчезнуть. Если и было что-то постоянное в этом йобаном переменчивом мире, то это именно она. А теперь ее не стало. Ни на яме, ни рядом с ямой, ни в каком другом, обозримом мною, пространстве. Моя психика была на грани выхода в открытый космос, а все мои представления об окружающей меня действительности с высоты птичьего полета ебнулись, причем в эту же сливную яму, и быстро накрылись обильным слоем фекальных масс.

Вариант похищения люка в качестве сувенира представителями инопланетных цивилизаций, мною был отвергнут сразу же, по причине отсутствия в нашем регионе прямых туристических рейсов к созвездию Гончих Псов, а так же по причине моего относительно нормального психического здоровья. После этого умозаключения мне отчего-то стало ниибически грустно, мне захотелось упасть на колени и всхлипывая повторять «нет… нет… только не это..», или просто уничтожить из помпового ружья всех гнойных педерастов ворующих чужие люки. Особенно учитывая, что дальнейшее развитие событий, в нашей информационной передаче под названием «Жизнь», не предвещало нихуя хорошего. Не нужно быть аналитиком генерального штаба, чтоб прогнозируемо догадацца: Сегодня какие-то выблядки украли у меня люк. Завтра они же, по частям разберут весь забор, а так же тротуарную плитку и водосточные трубы. Послезавтра из дома вынесут поголовно всю бытовую и электронную технику, включая транзисторный радиоприемник «Рига-103» 1972 года выпуска и раритетный пылесос «Уралец». А еще через пару дней йобаные нарколыги и лица без определенного места жительства организуют в моем доме сраный наркоманский притон, где будут ссать на стены, ебать падших женщин на моем новом икеевском диване и варить ширку на газовой плите фирмы «Ардо». От нарисовавшейся передо мной картины, скупая мужская слеза покатилась по моей нихера небритой щеке, а дрожащая рука потянулась к сотовому телефону. Я решил, что пора прибегнуть к крайним мерам и позвонить Сергею, что в принципе легко приравнивается к вызову демона верхнего порядка, и грозит нехуйственными разрушениями всего сущего.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2011 | Просмотров: 208

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет - Тагил!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"

Из одного форума:
- Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Ответ
- Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

Новость:
В продaжу поступили кривоногие куклы Бaрби. Тaк мaльчиков готовят к реaльной жизни.

Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2011 | Просмотров: 175

На закате

Юмор, Стишки

Ненавижу писать я о всяких минетах!
Лучше вам расскажу про вчерашний закат,
Как мы плыли на лодке с красавицей Светой
И она ела черный как смоль шоколад.

Ну а я греб размашисто, весла как крылья
Разлетались над гладью и плюхались вниз.
Прям над нами две чайки влюбленных парили,
Обагренные светом вечерних зарниц.

Ну а солнце, ложась на черту горизонта,
Растекалось по морю. Стемнело чуть-чуть.
И поежившись Света спросила резонно:
"Не пора ли нам, Вася, обратно свернуть?"

Я представил как выйдем мы с нею на берег,
Она чмокнет меня, я скажу ей :"Хочу!"
Уходя, Света скажет :"Давай без истерик,
Я таким не даю, не сосу, не дрочу!"

Потому улыбаясь загадочно Свете,
Подмигнул я и брызнулся правым веслом,
И сказал:" А давай-ка ни с кем-то и где-то,
А со мною и здесь поработаешь ртом?"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2011 | Просмотров: 163

Неисповедимы пути Господни

Юмор, Истории

Осторожно, трэш!

Семейство Горбушко свято блюло пятничную традицию – совместный просмотр "Поля чудес". Все расположились перед телевизором и под ласковый голос Якубовича занимались каждый своим делом. Мать-Горбушко чистила вишню на варенье. Между её широко раздвинутых варикозных ног стояли три бидона – один с нечищеной ягодой, второй для косточек, и третий для выпотрошенной вишни. Шпилькой для волос она ловко выковыривала косточки, периодически облизывая испачканные красным соком пальцы и со стороны напоминала сумасшедшую упыриху. Сходство усиливали остекленелый взгляд на экран и тихое бормотание. Мать-Горбушко пыталась угадать слово в телевизионной игре. Отец-Горбушко был занят педикюром. Водрузив на журнальный столик заскорузлую ступню, он силился страховидными кусачками отгрызть толстый жёлтый ноготь. Ноготь не поддавался. Дочь-Горбушко ужинала. Семнадцатилетняя Таня страдала олигофренией в стадии дебильности. Дебелая девушка с подушкообразными сиськами и низколобым прыщавым лицом ела хлопья с молоком. Зажав в кулаке ложку, она подносила её ко рту, вытягивала трубочкой губы и всасывала молоко с утробным звуком. Так шумит вода, уходящая в слив ванны.

- Не зыпай! – не отрываясь от телевизора, прикрикнула мать.

Таня громко икнула, втянула голову в плечи, как черепашка, и быстро-быстро захрумкала хлопьями. В этот момент отец-Горбушко осилил ноготь. Раздался громкий щелчок и ноготь отскочил прямо в тарелку. Таня зачерпнула полную ложку, похрустела и проглотила. Мать и отец посмотрели на дочь, потом друг на друга и опять уставились на экран. Начиналась супер-игра.

Через пару часов, когда диктор программы "Время" забубнил о кризисе, терроризме и экологии, отец убавил звук и завалился на диван с газетой. Мать гремела на кухне посудой. Таня уселась наводить красоту, пустив в ход перламутровые тени, фиолетовую помаду и бордово-синюшные румяна. Обильно и с размахом. В окно кухни стукнулся камешек. Мать отдёрнула занавеску рукой, перепачканной в вишнёвом соке и рявкнула на тощего парня во дворе.

- Ты чо хулиганишь, поганец, я те руки-то поотрываю! – и, повернувшись в сторону комнаты, - Иди, Танька, хахаль твой припёрся, ща окна нам поразбивает!

Таня залилась свекольным румянцем и захихикала, пуская пузыри слюней. Натянула кофточку цвета фуксии - в тон макияжа и, переваливаясь, как гусыня, засеменила на улицу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2011 | Просмотров: 192

Лабораторные испытания

Юмор, Истории

Михаил Анатольевич зашёл в свой кабинет после совещания, взял листок и ручку
В период с 12.06.2006 по 16.06.2006 моим подчинённым, инженером 7го отдела…
- Ирочка, как там новенького зовут этого, не того что Антон, а второго?
- Ваня…
- Фамилию имя отчество скажи.
- Селезнёв Иван Петрович.
- Пригласи, пожалуйста, Ивана Петровича ко мне.
… Селезнёвым Иваном Петровичем были нарушены правила политики безопасности...
Задумался.
… потому, что он мудак.
Скомкал лист.
- Здрасти Михал Анатолич.
- Иван Петрович, ты зачем программы удалял? Ты зачем, флэшку свою, проклятую вставлял в рабочий компьютер?
- Я уже всё этим объяснил, ну тем, которые вчера приходили. Я не удалял ничего. Они видели через сеть всегда, что программа работает, они наверно меня из-за трафика спалили. По-другому никак не спалишь.
- Какого ещё трафика?
- Ну, данные я отправлял и получал. Мне качаться надо, у всех с кем начинал уж 60 левэл, у одного даже 77. А дома я не успеваю.
- Ты чо, идиот? А флэшку?
- Ну, тут медленный интернет, быстрее дома клиент скачать и на флешке принести.
- Какой такой клиент? Я же тебе дал служебную, ёпт.
- Так она на 128 мегабайт всего, на неё не влезет клиент.
- Мудак… Напишешь две объяснительных, одну на имя гендиректора, вторую на Кутепова, через 15 минут принесёшь.
- А чо писать?
- В душе не ебу, всё, что вчера сказал этим.
Начальник 7го отдела откинулся на спинку кресла. Он испытывал и злость к распиздяйству, и в то же время завидовал молодости. Вспомнил, как он сам приехал в это ГосМКБ по распределению. Как проработав всего пару лет, он отстал от поезда, возвращаясь из командировки, а секретные документы остались в купе. Поезд был остановлен на какой-то глухой платформе, отцепленной сотрудниками госбезопасности, а молодой инженер Миша прогуливал командировочную пятёрку, которая по счастливой случайности оказалась в заднем кармане синих тренировочных штанов с вытянутыми коленками. Если бы не та пятёрка, то, скорее всего, сейчас на лице у него не было бы такой тёплой улыбки.
- Ирочка, принеси чаю, пожалуйста.
- Михаил Анатольевич мне с проходной звонили, там приехала французская делегация к нам в отдел проводить лабораторные испытания, у них какой-то прибор не внесён в список, их не пропускают на территорию.
- Хорошо, я понял.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 ноября 2011 | Просмотров: 185

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 [100] 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх