Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное
Юмор, Истории

Проездной

Бляць, вот какие все пошли хитрожопые, шописдец. Барыжил я запчастями к тракторам и БелАЗам всяким, и не успело там, за океаном, на улице им.Стены, что-то рухнуть, как тут же все отказались платить. Все! Тут же! Порядочные сволочи – звонили сами, дико извинялись (хотя нахуй мне ваши экскьюзми не вперлись), просто сволочи – сами ждали моих звонков (отмазки думали), а совсем скоты – обрубали кабеля напрочь. Суки! Но самой главной сукой оказалась моя сожительница. Как сказал, что ее Х3 продать надо, что бы хоть какие долги погасить – так устроила скандал и ушла. Пасту зубную спиздила и электрочайник. Хороший чайник, испанский. Жалко, бля.

Продал машины. Потом, когда стали грозить расправой и судом – дачу. Разменял свою техкомнатную в престижном на однушку в рабочем спальнике. Ну да хуй с ним – с долгами рассчитался, уже жить буду. Голова-руки – все растет из нужных мест и функционирует нормально, так что не помру. Еще даже денег проездной на хватило. На все виды транспорта, как пологенц. Хули, надо же экономить.

В общем, за этой кутерьмой, забыл я о своем дружке – хуе детородном. А он изрядно изголодался и требовал ебли. Желательно много и со вкусом. Делать нехуй – надо искать женское тело поебабельней. Казалось, хули делов-то. Сел в автобус, троллейбус или в метро спустился и шарь студенток на предмет соития. Ан нет! Проездной поганый все портил.

Едешь ты, к примеру, в автобусе, а по нему тетка шарится в спецодежде – кондуктор или что-то в этом роде. Стоит рядом студенточка. Вся такая няшечька – губки бантиком и соски торчат. А ты, как пизда 7х8, с проездным. И хоть ты разьебись – ты чьмо в ее глазах. Одень ты кардена и хугобосса. Да хоть одного поверх другого – чьмо и ниибет. Ибо в ее глазах ты вечный протиратель сидений в общественном транспорте. Такой экономный хомячок-хозяйственник. А студентки хотят принца. Правда денег на балы нет, не говоря уже про хрустальные черевички. И верят, дуры, дескать подгулявших олегарх, или там залетный коррупционер с крышей в высших сферах, зайдет, чисто случайно (поржать или в силу неумолимых обстоятельств) в автобус и увидит ее. И сразу решит предложить ей хуй, ключи от инфинити, хату с видом, и путешествия на Лазурный Берег каждые каникулы. Как же, бляць! Фантастика, хули. Но им этого не объяснишь. Они свято верят. Верят! Дева Мария так в сына не верила, как они. И тут ты такой, хуйок с проездным. Личность напоминающая Человека, со сраной бумажкой на проезд. Познакомится? А не припух ли ты, чебурашко?! И вот так всегда. Всегда, со всеми и везде, бляцьнахуй! Делать нехуй – пришлось прибарахлиться шмотками и менять маршруты, чтобы не примелькаться. Ну и принципиально проездным не пользоваться, в присутствии объекта.

Да-да, я их «объектами» вскоре стал называть. «Иду на объект!» - говорил себе перед выходом из квартиры. «Объект в поле зрения!» - когда дельная бельчиха маячила на радарах. Ну и так далее, как в книжках про шпионов. Со временем выработался стандартный алгоритм и продавцы в аптеках меня стали узнавать и молча доставали те, которые в точечьку и потоньше. Оно конечно надо - соблюдать ТБ при работе с объектом, но и удовольствия получить хотелось при контакте, ясенхуй.

Как и следовало ожидать, достигнув высот мастерства, я стал выйобываццо. Это естественно, увы. Снимал на скорость – зайдя в транспорт, сходу покупал у кондуктора два талончика, и ждал, когда зайдет годный экземпляр. Потом подлетал к ней и выдавал примерно такое: «Девушка, у меня такое настроение, а вы так симпатичны, что я позволил себе им с вами поделится. Что бы не показаться грубым – вот купил вам проезд. Но это слишком скромно, а вы так симпатичны. И, если вы не против, позвольте пригласить вас в кафе». Срабатывает, кстати, на семи из десяти. Прикол в том, что она УЖЕ тебе обязана. Еще до того, как согласится сходить в то же сраное кафе. А ты тут без палива вообще. Настроение и все такое. Ты не маньяк, пытающийся затащить ее в койку за талончик. Не назойливый пикапер с карточными фокусами и прочим тупорыльством. Не тупое быдло – от него можно дождаться только сальной фразочки про прелести. Тебе просто хорошо, а она просто тебе симпатична. Не красива (божественна, «о, Нимфа!» и т.п.), а именно симпатична, что важно. Вот так, все с серединки на половинку и делается.

А уж когда вдоволь навыйобывался – то решил школу открыть. Тут и кризис к месту пришелся. Деньги не существенные, для зажиточного гражданина, а метод верный. Опять же откаты от кондукторов на маршрутах, даже контролеры прикормленные. Метод облав – очень действенно. Двери открываются на концах, куропаточки тушуются к центру, а тут ты такой с «лишним» талончиком. И как всегда – у тебя настроение, она симпатична. Коммерсы, чинуши блатные, даже олигархи некоторые, не из особо засветившихся - платят, только в путь. Лаве капает и все довольны. Общественный транспорт получает окупаемость, студентки – сбытие мечт о принцах, «принцы» - ностальжи по прошлому и половую еблю с молоденькими неискушенными смоковницами, а я – чистый профит.

В общем – кризис, как говорят, кончился. Я свое вернул да еще и сверху нехило так. Стал почетным гражданином Города, почетным Минтрансовцем, почетным студентом в нескольких ВУЗах и желанным гостем на любой закрытой тусе толстосумов. Жизнь удалась, господа!

А проездной… Проездной я не покупал больше никогда. Надо себя периодически в тонусе держать, а бабы дают строго по талонам!
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2010 | Комментариев: 0 | Просмотров: 319 | распечатать

^наверх