Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное
Юмор, Истории

Мой муж - фальшивомонетчик

Звонит вчера утром муж и сообщает, что он расплачивался в магазине за пакет сока, а кассирша объявила, что его 1 000 поддельная, вызвала охрану и милицию. Я прифигела и сначала подумала, что он шутит. Фигушки, никаких шуточек. И, главное, все умные мысли из головы напрочь вылетели, чего посоветовать сразу и не сообразила. Я хоть и юрист, но не по уголовным, а исключительно по гражданским делам и арбитражу. А это, я Вам доложу, большая разница. Предвосхищая срач на тему «херовый Вы юрист, уважаемая», как уже было в моём предыдущем посте, объясню: разница между уголовным правом и гражданским примерно как между врачом геникологом и проктологом. Вроде, всё рядом, дырки по диаметру почти одинаковые, а нюансов до хера. Оперативно залезла в правовую базу, пошукала основы УК РФ, проинструктировала мужа на тему «туда ходи – сюда не ходи, это говори – это не говори». А пока жди ментов, должны разобраться. В самом деле – не преступник же ты у меня.
В общем, промариновали его в отделении до 5 вечера. Я, естественно, вся на нервах. Вечером приезжает за мной на работу и по дороге домой рассказывает.

Далее – от его имени

Взял пакет сока, подошёл на кассу. Там сидит какая-то пэтэушница. Даю ей 1 000. Жду сдачи. Она начинает её чуть ли не язык пробовать. Я спрашиваю:
- В чём проблема?
- У Вас лев на купюре стёрт… (Там есть лев??? Лично я не в курсе)
-Так в чём дело? Если есть сомнения – вон у Вас машинка стоит, проверяйте…
Проверяет, после чего МОЛЧА (вот сука) нажимает тревожную кнопку. За моей спиной появляется охранник. Я стою как мудак, ничего не понимаю. Охранник:
- Пройдемте со мной в комнату охраны, мы вызвали милицию, у вас поддельная купюра.
Я, поначалу, хотел ему так же молча дать в рыло и убежать. (Муж – 130 кг и 190 см, сам бывший охранник в одной крупной коммерческой конторе, в рыло мог дать реально и очень сильно). Но потом подумал: если побегу – точно неприятности будут, лучше не надо. Начать качать права смысла нет, только хуже будет. Иду с ним в комнату охрану и жду милицию.
Через час приезжает какой-то опер, забирает у кассирши купюру, берёт с неё письменные объяснения и предлагает мне проехать с ним в отделение милиции. Ладно, поехали. В отделении впустую просидел ещё два часа в коридоре, ждали сотрудников ОБЭПа. Документов никаких никто не изымал, личность не проверял, прав не зачитывал.

Приехали два усталых ОБЭПовца. Началась бумажная возня.
- Ваш паспорт.
- Нет паспорта, дома. Вот моё водительское.
- Почему паспорт с собой не носите?
- Зачем? Я в своём городе, паспорт с собой носить не обязан. Вот моё водительское.
- Где деньги взял?
- Издеваетесь? Вы вот знаете историю появления в Вашем кармане каждой купюры?
В этот момент ОБЭПовец начинает лазить в моём бумажнике и достаёт от туда несколько пластиковых карточек разных банков, все кредитные (протокол обыска? понятые? не, не слышал).
- Я не понял, тебя что, не обыскивали в отделении и ничего не изъяли?
- Нет, а зачем?
- Может, у тебя клише в кармане!
- Смеётесь? Если бы и было, я бы его по дороге десять раз мог выкинуть или перепрятать.
- Тебя на чём привезли? На «бобике»?
- Нет, я сам за опером ехал, на машине.
- Машину конфисковали?
- Нет. И вообще, хрен Вы её конфискуете, это машина жены.
- Работаешь?
- Нет, месяц назад уволился, в свободном полёте.
- На какие шиши живёшь?
- Вам какое дело? Допустим, жена содержит. Какое это имеет отношение к происходящему?
- А откуда столько банковских карт? Даже у нас столько нет… Мы вот только на зарплату живём…
- Поздравляю. Вот только на бедность мне жаловаться не надо. Давайте ближе к сути и я домой поеду.
- Уверен, что ты домой поедешь?
Вот тут я понял, что достиг точки кипения. Твою мать, целый день в этой вонючей (в прямом смысле) ментовке, какие-то дебильные вопросы, намёки. Уже бесить начало.
- Товарищи, давайте конкретнее. 186 УК Вам мне с ходу припаять не получится. Максимум, что Вы с меня сейчас можете получить – это письменные объяснения и присвоение статуса свидетеля. Задержать на 72 часа - только по решению суда. Есть желание прокатиться до суда – не вопрос, я готов.
- А ты знаешь, что продавщица в магазине в объяснениях написала, что ты неоднократно пытался сбыть через её магазин поддельные купюры? (Вот это вообще полный пиздец!!!)
- Значит так. Если такой расклад – с этого момента я вообще не буду отвечать ни на один Ваш вопрос. Ведите адвоката.
- Ты откуда такой умный, про адвоката знаешь?
- Ниоткуда. У меня жена юрист. Всё, я замолкаю.
- Ааааааа, даже так… Юрист говоришь? Интересно. И что, адвокатов, наверно, куча среди знакомых?
- Хватает.
ОБЭПовцы поскучнели, молча дописали протокол допроса, дали прочитать, подписать и отпустили.

Апофеоз истории случился уже на выходе из отделения. Муж подошёл к машине, а следом за ним выбежал лейтенант из дежурки:
- Слушай, твоя машина?
- Моя.
-У меня чехлы на неё есть, почти новые, меньше недели бэу. Купишь?
- Ворованные?
У летейнанта забегали глаза.
- Ну, как сказать, принесли тут на днях...
Муж встал в первую позицию, принял гордый вид и выдал:
- Я, как честный гражданин, ворованные вещи не покупаю.

Конечно, вечером за ужином мы обсуждали всё произошедшее и ржали. Мужа теперь называю фальшивомонетчиком и недоумеваю, почему он до сих пор не напечатал стопитьсот тысяч мне на шубу. Несмотря на все приколы, проверили все деньги, которые были в наличности. Потому что во второй раз его уже вряд ли отпустят.
Сегодня консультировалась на эту тему со знакомым опером на всякий пожарный, он посоветовал "забить и не париться". Никто такой мелочевке ход давать не будет, скорее всего дело засунут в дальний угол и "потеряют".
Отдельно хочется отметить работу кассирши из магазина и направить ей лучи острого поноса. Это же какой надо быть тварью, чтобы такую херню написать в объяснительной? Я понимаю, это твоя работа – правильно отреагировать на поддельную купюру, хотя можно было просто попросить другую, на хер надо было такой кипешь поднимать? Сказала бы – палёная, муж молча бы её тут же порвал и дал другую. Всё, инцидент исчерпан. Я сомневаюсь, что директор этого гадюшника выписала ей премию за проявленную бдительность. Надо будет сходить в этот магазин на днях, пошариться на полочках в поисках просроченных сырков, заебать директриссу на тему «а эти зубочистки у Вас сертифицированы? А покажите сертификатик». И мне приятно, и граждане моего любимого города будут надёжно ограждены от несвежих продуктов и китайской контрафактной продукции. И от ебанутых на всю голову кассирш.

Ах, да, чуть не забыла! Для жителей Подольска, что в Замкадье и окрестностей – всё описанное началось в магазине FIX 37, что на Центральном рынке. Имейте ввиду. И ещё: по нашему славному городу ходит партия поддельный тысячерублевых купюр, серия начинается на АЛ, будьте внимательны.

У меня всё
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 февраля 2013 | Комментариев: 0 | Просмотров: 59 | распечатать

^наверх