Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное
Юмор, Анекдоты

Анекдоты

Анекдоты

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее.
Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра прабабушка!
- Но как это может быть?
- Не-не-не-не не знаю!

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

- Ну как рабочий день прошел?
- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал!

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад!
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?!

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Если работник офиса в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового.
- Почему вы шатаетесь без дела? Кем вы были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела?
- Уволил бы немедленно!

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?

- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю...

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

Недавно понял, почему довольно-таки возрастной Бьерндален так херачит по трассе и его догнать никто не может... Он сзади себя все песком посыпает!

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты, поглядывая на лыжников.

После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты:
- Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги?
Спортивное честолюбие? Любовь к Родине?
Как и положено, отвечает победитель:
- Перед стартом позвонил Президент и пообещал- - Квартиру в центре Москвы?
- Нет, два дополнительных талона на обед!
- Каждому!!! - радостно добавил серебряный призер.

Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват Фак...
После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий членов сборной России...
Мдааа)... Ну что сказать?!))))... Не бывать нам, пацаны, нынче чемпионами))... Ох, не бывать)

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2010 | Комментариев: 0 | Просмотров: 430 | распечатать

^наверх