Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Самый отвратительный секс в моей жизни

Юмор, Истории

Я привыкла скрывать свои чувства, у меня нет привычки обсуждать свои проблемы с подругами или делиться подробностями своей личной жизни. В нашем кругу это не принято. Всегда и во всем нужно держать марку, быть эдаким героем старого английского кино, полу-человеком-полу-роботом, с натянутой улыбкой до ушей, даже если в душе лежит куча сраного говна, от которого так хочется избавиться. Хорошо, что я завела себе хотя бы блог (боже, храни интернет), где я могу выплеснуть все свои эмоции перед незнакомыми людьми и не бояться за сохранность своей репутации. Советов не прошу (посмотрите на себя, какой совет вы мне можете дать?), сочувствия тоже (оставьте его для своих подруг на кухне). Единственное, что мне от вас нужно - это ваше внимание. Я хочу выговориться, иначе я просто сойду с ума. Так вот, слушайте.

Последние несколько недель я переживаю расставание с мужчиной. Не то что бы я его сильно любила, или он был какой-то прынцовый, но мне было с ним очень комфортно и спокойно. В какой-то момент отношений я поняла, что моя жизнь рядом с ним не имеет перспектив, это путь к деградации, утопия, а на моих плечах бизнес, который в данный момент вполне успешно развивается. Быть с ним - означало броисить все: любимое дело, друзей, родителей и переехать в другую страну, где меня ждет человек, ради которого я не готова менять свою жизнь. Но это не важно...

Вернувшись в Москву после года, проведенного за границей, я попыталась снова наладить привычный образ жизни, но внутри что-то опустилось. Меня терзала мысль о том, что опять придется вернуться к этим бесконечным гонкам, решать вопрос с жильем, транспортом, влезать в долги, чтобы заново войти в нужное русло... Я уже не говорю, о поиске мужчины, который бы занял в моей жизни важную роль. Я устала от мимолетных отношений, устала надеяться только на себя. В какой-то момент мне захотелось спокойствия и умиротворения. Сесть, расслабиться и "впасть в бытовую нирвану".

Передо мной был отличный выход: выйти замуж. Кандидат в мужья наметился уже давно (я как-то о нем писала в одном из своих постов). Не беда, что маленький член - в конце концов, можно завести любовника. Зато у кандидата есть квартира в элитном районе с подземным паркингом, в которую он приглашал меня жить в качестве законной супруги (слово то какое б..цкое).

Набрав его номер, я была приятно удивлена. Год назад он говорил мне, что ждал моего возвращения семь лет с тех пор, как я пропала из его жизни, а тут оказалось, что он прождал еще год, пока я строила беспеспективные отношения вдали от России-матушки. Он с радостью предложил мне вместе отпраздновать Новый год и переехать к нему. Предложение, конечно, было заманчивым, особенно учитывая мою затруднительную ситуацию, поэтому я решила, что на первое время это не самый плохой вариант.

Когда он вышел встречать меня у ворот, в голове кольнула пугающая мысль: "До чего я докатилась". Он: сутулый, в джинсиках-трубах, болтающихся на тощих ножках, на голове шапка-гондонка, и голая куриная шея, торчащая из черного мешковатого пуховика. Перед таксистом мне стало стыдно. Я - такая холеная, ухоженная в шубе и бриллиантах притащилась, как последняя невостребованная б..дь к какому-то задроту, который кинулся меня обнимать и целовать, со словами: "Моя девочка приехала".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 января 2012 | Просмотров: 136

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Объявление.
Подогреваю сидения под заказ. Опыт работы – четыре года. Сделаю все по высшему классу!
Д. Медведев.

Комары стали хитрее и изощреннее. Они садятся на одеяло и крадутся к вам на согнутых лапках, чтобы их не было слышно.

В нашем городишке только один человек может позволить себе кататься на ягуаре. Это Алексей Петрович – сторож зоопарка.

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

- Дедушка сколько вам лет?
- Сто тридцать восемь!
- Ого! И вы при этом еще пьете и курите?
- Конечно, а то я буду жить вечно.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Расизм – это когда айфон черного цвета, стоит дешевле, чем айфон белого цвета.

На роль спикера Госдумы выбрали Ксению Собчак. Просто у нее имеется богатый опыт ведения подобных шоу!

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
- Будте здоровы,
- Спасибо,
- Да незашто,
- Да не стоит,
- Не умничай,
- Да пошел ты!

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 декабря 2011 | Просмотров: 163

Как наебать маркетолога

Юмор, Истории

Все детство, лет эдак с пяти до четырнадцати, родители отправляли меня на дачу с бабушкой. Вызвано это было хроническим безденежьем, руганью мамы с папой в нашей общей квартире и желанием хоть как-то вдохнуть в мои легкие свежего воздуха. Они приезжали на выходные с сумками еды, а уезжали с ведрами клубники, пакетами грибов и бумажными кульками земляники. Это было время черно-белого телевизора «Рекорд» с отщелкивающей крутилкой переключения программ, велосипеда «Школьник» для меня и «Салюта» для мамы, кожаных красных сандалий, которые никогда не изнашивались и бамбуковых удочек из дружественного Вьетнама. Покупались все эти вещи на всю жизнь, а в голову не могло прийти, что, скажем, велосипед проще поменять, если у того гнутся два обода колеса. Они не были «брендами». Они были символами качества и конкуренции между ними не было никакой. Например, велосипед «Салют» и через десять лет был «Салютом», но выпускался уже с дополнительным ручным тормозом. Никому не приходило в голову сделать вместо него «Дебют», чуть изменив форму рамы и цвет ручек, попутно повесив черный звонок вместо серебристого. Ну и педали заодно из пластмассы отлить.

Сегодня тысячи жадных глаз внемлят властным и безмолвным взглядам, призывающим нас носить швейцарские часы (с японскими в большинстве случаев механизмами), шерстяные штаны в полоску из новой коллекции (на 50% из полиестра) и выпить модного энергетика с кофеином и таурином (с количеством того и другого а разы меньше, чем в «тархуне»).

Хуй с ними, со штанами. Попробую доходчиво объяснить на предмете первой необходимости, на вискаре. Мало кто знает, что себестоимость жидкости «Ред Лейбла» отличается от «Блэк Лейбла» на примерно 6 рублей за бутылку. Она зависит от состава – чем больше односолодовых спиртов в ее основе, тем дороже. Более того, за последние 10 лет количество таких спиртов в ней упало – т.е. нас заставляют верить в «премиальность», но качество жидкости ухудшается год от года, освобождая больше денег рекламу для «закручивания» наших же голов. Похожая история во многих товарах – бытовой технике, продуктах питания, одежде, обуви и т.д.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 декабря 2011 | Просмотров: 181

Новогодняя История Петечки Осадчего

Юмор, Истории

Тридцать первое декабря в провинциальном приморском городе, выдалось не по южному холодным. Солнце клонилось к закату, уступая место ранним зимним сумеркам. Ледяной ветерок казалось нес праздничную суету и предновогоднее настроение от старых приморских улочек к окраинным районам новостроек. Возле окна своей малюсенькой холодной комнатенки с балкончиком сидел Петенька Осадчий и в старой тетрадке сочинял письмо.

"Дедушка Мороз!" - замерзшей рукой вывел Петенька - " Я тибя очень жду! Ты добрый и дариш детям подарки. В том году у миня была красивая елка и я сибя хорошо вел. Весь год учился хорошо и отлично только по диктанту получил тройку.

Бабушка миня очень хвалит и говорит что я умный как мама. А я боюсь потому что мама с папой умерли и я нихочу как мама. Я лучше хочу чтобы папа брал миня на лодке на рыбалку когда он веселый и дома. А дедушка говорит что он тоже веселый но он старый и с палочкой и не поедет на лодке.

Дедушка Мороз! Подари мне велосипет как у Пашки из двенацатого дома. Велосипет это очень дорого а бабушка и дедушка старые и говорит что пенсию украли и все другие деньги украли. Вот мама добрая была и купила бы но ни может".

Тут Петечке стало так жалко самого себя, что слезы невольно закапали на тетрадный лист. От этой жалости и от холода в стылой комнатке ему вдруг нестерпимо захотелось по-маленькому. Петенька положил карандаш на стол и выбежал вон из комнаты.

"Ты что же это делаешь Ирод окаянный!" - от волнения и расстройства, литератор Надежда Ильинишна заговорила цитатами из старых книжек. "При живых родителях такое сочиняешь! Я тебе покажу велосипед и Деда Мороза! Форточку еще зачем раскрыл тут!" - вопила она потрясая недочищеной рыбиной, которую машинально принесла из кухни. Удивленная подозрительной тишиной в доме, она бросила на секунду возню с карасями в сметане и пошла проверить, чем же занят ее непутевый отпрыск. Как оказалось не зря. "Я тебе устрою деда с палочкой!" - возвопила она не сдержавшись, и Петенька впервые в истории человечества получил леща карасем. "Толик! Ты посмотри что твой сын сочиняет!"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 декабря 2011 | Просмотров: 167

Ценительница литературы

Юмор, Истории

Раньше мне от свидания с девушкой хватало ужина, минета, пары-тройки палок и массажа. Была одна знакома, не мог с ней пары слов связать в разговоре, зато еблась – сахар! Щас же – и поговорить охота; старею наверно. Вопрос “что сейчас читаешь?” вводит спрашиваемых в такой стопор, что вывести из него потом невозможно. Все, кого тут ебал, в совокупности прочитали пол букваря.
Думаю – через интернет легче подъехать с такими вопросами и разузнать до ебли претендентку. Обзовут долбоёбом, и ладно: не так обидно. На одном известном сайте создал анкету, типичную до безобразия, только фотку залил где ебало не такое бухое и прокуренное. И съебался в другой штат на два месяца. А про анкету и думать забыл, южные бляди погостиприимнее будут.
Возвращаюсь в город. Вспомнил про эту страницу. Открываю, а там – вы на ниибаца каком месте внизу – заплатите денег, чтобы подняться на верхнее место. Идите, думаю, нахуй! Не в местах счастье. Полез, город ввёл, поскролил; ну хуй знает, потом разберусь, как отдышусь с дороги. Открываю на следующий день, говорит письмо вам. Читаю(а я надо добавить в графе секс поставил “несколько раз в неделю” мне ж не 18 лет, ёбаный; это до 20-ти, если не ёб 10-12, ну минимум 8 раз в неделю – нахуй была она? зачем Земля вертелась вокруг солнца, зачем в пекинском зоопарке пытались скрестить панд, зачем конструкторы ВАЗа сидели над чертежами, хотя они и в самые бойкие мои недели зря ходили на работу; короче ебля была для меня не смыслом жизни – самой жизнью!) - “Несколько раз в неделю? Не густо, не густо. Надо наслаждаться жизнью и т.д. и т.п.”

Ну, не обнадёживающее начало? Смотрю, на год младше меня, не то что эти ссыкухи. Внешность такая, на четвёрочку. Смотрю интересы...и охуел: Достоевский, погулять под дождём, кофе с молоком и ещё много прочей хуеты. Ну, этой даже может придётся говорить: давай помолчим? Самый и кайф! Отвык от такого.
Пишу в ответ: секс мол хорошо, но жизнь ведь...и тоже такой хуерги намёл. Достоевского, смотрю, читаешь, круто! Тра-ля-ля, тра-ля-ля.
Сижу, жду ответ. А она день не отвечает, два. Уже хотел ей писать – ну ты резкая, как понос, появилась и исчезла! Пишет на третий день, мол, о, удивлена. Мало кто читает вообще, а такое и подавно. Щас, говорит, читаю “Записки из мёртвого дома”. А ты что?
Знаем, отвечаю, читывали. А я щас “Поколение П” Пелевина. Тут она как заорёт! Ну то есть восклицательных знаков тыщу влепила после А. Люблю его – аж ссусь! От чтения оргазм получаю. Тут второй сигнал. Начала сама такие слова вставлять в левой беседе. В принципе наверно все тёлки, что Пелевина читают – редко ебутся. И опять съебалась на два дня.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2011 | Просмотров: 181

Заебало

Юмор, Истории

1.
Воскресным утром менеджер Дима понял, что в мире слишком много явлений и обстоятельств, которые мешают ему жить. Очень назойливо мешают. Если сформулировать с предельной краткостью и четкостью, все эти явления, обстоятельства, события менеджера Диму просто заебали.
Иногда жизнь казалась менеджеру Диме рекой. Вот она тоненьким, хрустальным ручейком выпрыгивает из родничка и скачет по камушкам чистенько, легко. Но в какой-то момент своего течения река обнаруживает, что ее берега вдруг ощетинились трубами. А из труб хлещет говно и промышленные стоки. И труб этих – множество! А вода в реке – уже и не вода, а некая субстанция, в которой плодится гниль, а все прочее живое умирает.
Вот краткий список вещей и явлений, заебавших Диму:
1) Работа. Изнурительное, нервное времяпровождение. Принудительное заточение в четырех стенах с задротами, стервами и одним алкашом. Который еще и твой начальник. Оплачивается дурно. Смысла не имеет. Мысль о работе трупным смрадом отравляет воскресные дни. Такие, как сегодня…
2) Отсутствие общения. Еще год назад все было иначе. Год назад Дима учился в институте, и вокруг были друзья-товарищи. Сейчас их нет. Исчезли. Заняты своими делами.
3) Жизнь с родителями. Гостей не пригласишь. Бабу не приведешь. Даже куришь в подъезде. Всё под контролем.
4) Кредит. Его Дима оформил год назад, купил «мазду». Отдавать еще два года. Взносы по кредиту стабильно сжирали две трети зарплаты.
5) Разговоры о свадьбе. Их заводила Яна – девушка Димы. Дима прикидывался дураком. Небезуспешно. Но защита была слишком хрупкой, а напор – слишком яростным. Скоро придется говорить серьезно. Кстати…
6) Говорить серьезно. Как правило, такая формулировка ничего хорошего не предвещала. В любом случае эти слова сигнализировали о скором вторжении в размеренную жизнь Димы различных Геморроев и их верных спутниц Нервотрепки, Суеты. Эти слова часто произносили почти все люди в Димином окружении – начальник, родители, Яна.
7) Пробки. По пути из Свиблово (дом) на Профсоюзную (работа) избежать их невозможно.
8) Погода. Если только перманентно моросящий тухлой влагой ледяной пиздец можно назвать погодой.
9) Телевизор. Одно говно по ящику.
10) Радио. Попса галимая, дебильные шутки, лажовые прогнозы пробок.
11) Офисная столовка. Дорого и опасно. Чревато поносом. У Димы за год работы он уже случался трижды.
12) Базары в курилке. Бля, как про такое можно пиздеть сутки напролет?
13) Клиенты. Каждый раз, набирая номер клиента из базы, Дима как в бассейн с вышки прыгал. В девяти из десяти случаев Диме были не рады. Не часто, но посылали.
14) Виноградов. Зубастый хмырь у окошка. Офисное чмо. Шутничок, бля. Дима копил силы на новогодний корпоратив. Там, вполне вероятно, Виноградов получит от Димы по ебалу.
15) Тёлки в офисе. Дима не исключал, что где-нибудь в адских промзонах Капотни, в заброшенных ангарах, проводится секретный конкурс «Мисс Уебище». А финалистки – получают работу в их офисе.
16) Глючный Интернет. В офисе он подключен по самому дешевому тарифу. Часами страницы грузятся.
17) «ВКонтакте». Тупня и страшные бабы.
18) То, что пиво на работе пить нельзя.
19) Кофейный аппарат в офисе.
20) Дети.
21) Старухи.
22) Супермаркеты, очереди к кассам.
23) Весь, без исключения, район «Свиблово». Да и, пожалуй…
24) Вся Москва
25) Новый год – хуйня по ящику, елка, оливье, поздравления, подарочки, вопли с улицы, салюты, алкаши, пьянка.
26) Собаки.
27) Рожи на улицах.
28) Менты. Особенно гаишники.
Список можно было бы продолжать достаточно долго. Конечно, не до бесконечности, но войти и углубиться в зону трехзначных чисел Дима мог бы довольно основательно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2011 | Просмотров: 156

Менеджер судьбы

Юмор, Истории

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался.

Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью «Desinfected», на двери туалетов навесил таблички «Don’t disturb». Над розетками он прилепил таблички «Кипятильники не включать». По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто «Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00». В общем, милая и дурацкая шутка.

А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка, которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.

С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2011 | Просмотров: 216

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени

Я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166 и 2/3...!
Вы знаете как сразу меньше убивств будет!

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

80-летнюю Зинаиду Павловну, которая научилась писать СМСки, подруги во дворе дома прозвали ведьмой.

Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!

Если ты прямо сейчас не допьешь только что начатую тобой пачку молока, а поставишь ее в холодильник, то она простоит там неделю и скиснет. А если допьешь, то весь вечер будешь слушать упреки жены, по поводу того, что ты эгоист .

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.

Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

- Мой, вот уже пятый день на рогах ходит!
- Что, в запое?
- Да нет, в командировке…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2011 | Просмотров: 173

Один день из жизни…

Юмор, Истории

Сергей проснулся от того, что успевшее уже подняться солнце вовсю светило в не зашторенное окно, сквозь веки которые он не мог поднять, проснулся и сразу понял что лучше было этого не делать. Во рту без всякого сомнения насрали все кошки района, да и мухи наеблись изрядно, амбре чувствовалось прям- таки физически, а еще нестерпимая головная боль которая не давала открыть глаза, смешивала и спутывала мысли.
Он попытался вспомнить какой сегодня день недели и не смог

«Да и похуй» - услужливо ответил внутренний голос,
«С работы один хер неделю как выгнали, куда торопиться?»

Вместе с этим воспоминанием начали обозначаться и другие, вспомнился вчерашний скандал с супругой, она что-то кричала насчет алкоголизма и загубленной жизни, о никчемности его как мужика и еще много всего оскорбительного.
Не открывая глаз он протянул руку и убедился, что в постели один.

- Галя. – собственный голос оказался чужим, даже не голос а хрип.

Ответа не последовало, из чего Сергей заключил, что в квартире он находится совсем один, а значит стакан воды ему никто не подаст и придется вставать самому.

«Похмелиться бы надо» - заметил внутренний голос. – «должна остаться водка, вчера возле холодильника сам поставил, целых пол бутылки»

Стимул вставать был усилен и он разлепил глаза. Затем совершив невероятное усилие
приподнялся и сел на кровати, встал, прошел на кухню и отыскал вожделенную бутылку.
Водка была теплая, а от того противная в двойне, закуски не обнаружилось и пришлось запивать водой, что сделало ее еще гаже, успокаивала только мысль, что скоро полегчает, а через пол часа после третьей будет совсем хорошо.
Вернувшись в комнату и осмотревшись Сергей понял что чего-то не хватает, крючок на котором обычно висел халат Галины был пуст, не видно было и вещей Никитки которые он по малолетству и врожденному распиздяйству везде раскидывал. Худшие опасения подтвердились после обследования шкафа, которое явно показало, что жена собрала вещи и отправилась к матери, как и угрожала сделатьь уже неоднократно.

«Ну а хуле ты хотел? Алкаш трахнутый. Ты два года уже не просыхаешь. Ясен пень ее это заебло»

Действительно, два года назад после смерти отца что-то в нем сломалось и на помощь как это часто бывает пришла ее величество водка, обходится без которой вскоре он уже не мог, и за это время трезвый был от силы дня три. На работе его терпели, всетаки хороший специалист, но только до трехдневного прогула который помнился довольно плохо, из-за обильного, больше чем обычно возлияния с какой-то малознакомой и сомнительной компанией в сомнительной квартире с несомненными тараканами и бытовым сифилисом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2011 | Просмотров: 169

Новогодняя сказка, а может и быль.

Юмор, Истории

Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.
Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.
- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.
Он хлебнул вновь.
- Плохо, что о других не заботятся - он почесал грязную бороду в задумчивости - Плохо, но исправимо.
Старый бродяга сидел на краю реки и смотрел на прохожих.
- Сумки, елки, подарки - он мечтательно причмокнул губами - Тепло, на столе оливье и курица.
Псина, названная Шариком, при этих словах, тихо взвизгнула и заскулила.
- Что Шарик? Тоже жрать охота? - бродяга почесал псину за ушами - Нету, брат, денежки - он горько вздохнул - Нет и еды.
И тут среди радостных лиц, несущихся к своему дому, бродяга увидел молодого человека. Угрюмо смотря себе под ноги, он брел, не обращая внимания на окружающее. Бродяга, погладил собаку и задумчиво произнес:
- Вот и кандидат.
Дождавшись, когда молодой человек поровняется с ним, бродяга сказал:
- Угости сигаретой, брат
Парень вздрогнул и непонимающее посмотрел на бродягу.
- Простите, что?
- Я, говорю, сигаретку бы мне. Если найдется - повторил бродяга
- А-а - протянул парень и, порывшись в карманах, достал пачку и зажигалку - Возьмите.
- Что всю? - бродяга был удивлен
- Сколько совесть позволит - горько усмехнулся парень
Бродяга, предварительно вытерев пальцы о куртку, бережно вытянул две сигареты из пачки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2011 | Просмотров: 171

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 [96] 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх