Палата №19

Юмор, Истории

Мамочка, мам...убей меня пожалуйста. Ну за чем я тебе? Я такая даже себе самой не нужна. - Впервые сказала Вера в голос и замолчала, облизнув сухие губы. Даже такие недолгие речи были страшно утомительны для неё.
Мать сидела подле. Она слышала всё до единого слова, но даже не смогла отреагировать; лишь докурила сигарету и затушила её о боковину переполненной пепельницы, стоявшей на соседнем стуле.

Лишь после я узнал историю этой семьи. В тот же момент, просто выронив рулетку из рук, поспешно выбежал из палаты. Добравшись до туалета, долго умывался холодной водой, замечая в промежутки в зеркале всё ещё плачущее лицо. В тот день мне довелось снимать размеры для будущих пластиковых окон в той палате. Успокоившись, я спустился на парковку перед центром и смог вернуться к измерениям лишь в солнцезащитных очках.

Областной ожоговый центр Ростова-на-Дону. Без надобности посещать это место нужно было бы запретить законом.

С самого начала, как только вы в здании, у вас начинает сосать под ложечкой, как только же встретится первый пациент, даже один из “удачных” - как будто кто-то подходит и начинает сжимать ваш кадык; а когда ком становится просто невыносимо держать, то попытки проглотить его сопровождаются сильной физической болью. Но видя этих людей, заплакать не получается, осознаёшь, как они могут отреагировать на такую жалость к себе. Подхожу, №19. Вот я опять с ними в палате. Никто не заметил моего прихода, впрочем как и проворного исчезновения несколько минут назад.

Мать – совершенно обезумевшая и съеденная горем женщина, но видно, что красивая некогда. Лет ей наверно вот-вот за тридцать, но сплошные клоки седых волос; мешки под глазами размером с чернослив и такого же цвета; паутина капиляров в белках глаз видна с ошеломляющей точностью. Голова не мыта давным давно и на затылке засаленный хвостик, перетянутый дешёвой резинкой. Розовый столетошний свитер, растянутый до неимоверных размеров, с пропалинами от сигарет. Первые дни она просто вырубалась от усталости и засыпала внезапно, часто куря при этом. Врачи подшучивали – не спалите ожоговый центр. В ответ она могла лишь извиняться, не разъяснив для себя ни интонации, ни смысла сказанного. Мятое трико с белыми когда-то полосами по бокам, я же застал их серыми, ближе даже к тёмно-серому. Ярко-голубые резиновые шлёпки на босу ногу и, как я ненароком успел заметить, грязные пальцы ног.

Она сидела также, глядя поверх кровати дочери, то ли в окно, то ли в себя. За последние две недели она, видимо, исчерпала весь лимит своих нервных клеток. Было бы трудно ей сейчас завидовать. Мы иногда любим думать о себе в коже других людей: что, если бы у меня был такой же дом, как и у Никифора Фёдоровича, или жена как у Михаила Игнатьича, или пресс как у Ангелины Ивановны. “В эту женщину” любого здравомыслящего было б и автоматом не загнать. Судьба её сложилась вот каким образом: она родилась и до поступления в институт, жила в маленькой деревеньке в Ростовской области. Была единственным в семье ребёнком, всегда хорошая, всегда послушная, на радость родителям. Родители её в жизни сами ничего не видели да ничего и не хотели, как и большинство жителей глубинки русской. Но Марина не хотела себе копирки их жизни, хоть и доброй, но скучной и бесцельной. С детства она любила людей, практически всех, и даже угощала местных алкоголиков из сада или огорода чем могла. Она решила поступать в Волгоград, на врача. Родители отнеслись спокойно. Они вообще всегда относились к ней без лишнего бдения, просто и искренно любили, и ей любимы были. Всех устраивала ситуация без чрезмерных ласк и сюсюканий.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя. - Тааак, пацаны, Лёхе больше не наливаем!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!

- Мама, я хочу быть разведчиком! - Да ты что! Ты же за "Киндер" Родину отдашь!

Нa приеме у врaчa:
- Знaете, больной, когдa я рaссмaтривaл вaшу флюрогрaфию, я обнaружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рaк???
- Хуже, больной, хуже...
Больной пaдaет в обморок.
-... Вы проживaете по aдресу, который не обслуживaется нaшей поликлинникой...

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина". .

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет. .

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

на каток числа 29 не хочешь?
- поплавать?

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Подробнее...

Диалог с...

Юмор, Истории

- Я тебе не верю, - жестко сказал крепко сбитый мужик. Его ледяные глаза буквально сверлили собеседника. - Я. Тебе. Не. Верю. Понял?
- Понял, понял, - грустно кивнул второй. - Ты мне не веришь.
Второй был молод, но паутинки седины в густой шевелюре отсвечивали Вечностью.
- Ты где был, когда нас убивали там... - замешкался Первый.
- Я не знал, - виновато поджал губы Второй.
- Врешь. Ты не мог не знать.
- Откуда? Ты же мне не сообщил.
- Врешь, сволочь, - зло бросил Первый.
Второй повернулся к мимо пробегавшей девушке.
- Барышня! Две порции картошки фри. Тебе пива взять?
Первый угрюмо кивнул.
- И пива бокал. Светлого? Светлого.
Ноги у официантки были длинны и загорелы.
- Красивая, - сказал Второй и улыбнулся.
- Ты с темы-то не спрыгивай.
- Жениться тебе надо, - упрямо сказал Второй.
- Да на ком?
- Да хоть на официантке этой. Зовут Лида. Не замужем. Вернее, была замужем. Но как-то неудачно. Сейчас живет с родителями. Сына воспитывает. Славный такой мальчишка. Через два года ему в школу...
- Откуда ты знаешь? - подозрительно прищурился Первый.
Второй не ответил.
- А... Ну да... - отмахнулся собеседник.
- Она тебя будет ждать, - Второй голосом выделил слово 'будет'.
- Не верю я им. Ты же знаешь.
- Знаю. Ты никому не веришь. Скоро ты и себе перестанешь верить.
- Это еще почему?
Диалог перебила официантка Лида:
- Ваш заказ, пожалуйста. Еще что-нибудь?
- Нет, спасибо, - в один голос сказали оба.
Вкусно запахло жареной картошкой. Такой... Как в детстве.
- Красивая девушка Лида, на улице.... На какой-то там улице, в общем, - задумчиво глядя на удаляющуюся спину девушки, пробормотал Первый.

Подробнее...

О зубном-айболитном

Юмор, Истории

Звонила приятельница, советовалась, как избавиться от мужа.
Лет двадцать назад у него уже болел зуб.
Но прошёл.
И сейчас обязан, сволочь такая, пройти.
За неделю непрохождения у приятельницы зародилась мысль о разводе, которая вот-вот вытеснится мыслью об убийстве, как единственном и к тому же гуманном решении проблемы.
Любопытствовала, что делать с мужчиной отважной профессии, с одним ножевым и двумя пулевыми ранениями в анамнезе, в центнер весом и под два метра ростом, бурно страдающим сутки напролёт, взывающим всем своим видом к непрерывному сочувствию, но с гневом отвергающим его, доведшим семью до нервного тика и напрочь отказывающимся идти к зубному. Потому как знает, на что способны злобные денто-садисты, ему порассказали, и мало кто из порассказавших вырвался из цепких лап без потери зуба-другого.
Посоветовала ей обездвижить твёрдым тупым предметом по голове, быстро связать и вызвать грузчиков, дабы доставить эти сто кэгэ экзистенциального ужаса по назначению.
Приятельница сказала, что ещё день – она именно так и поступит.
Если раньше сама не обездвижится через повешение.

Мы в полной мере испробовавали инквизиторскую стоматологию времён застоя, и въевшийся в нас страх телепатически передаётся в окружающее пространство.
По-другому объяснить поведение человека, который ни разу в жизни не слышал воя бормашины, невозможно.

Давным-давно мне светила командировка в Москву, подписать техзадание. За день до отъезда до меня дотянулся проклятый кариес, проявился крохотной дырочкой, вернее, намёком на дырочку. И я, идиотка, решила отбыть в столицу в отремонтированном виде. То бишь встать в пять утра, прискакать в поликлинику к шести, выстоять полтора часа в нервной очереди и таки ухватить заветный талончик.
Пышная докторша, вся в удушающем Пуазоне (были такие ядрёные французские духи, с ноткой мертвечины), оказалась чемпионкой мира по скоростному пломбированию. От посадки в кресло и до вставания из него прошло минуты четыре, не больше. Если б я не успела открыть рот, она бы сверлила сквозь щеку. Пломба, не будь дура, тоже устремилась к рекордам – выпала на выходе из поликлиники. Вернуться с рекламацией возможности не представлялось – перед кабинетом толклись озверевшие страдальцы, готовые тут же, на месте линчевать любого, кто «я только спросить».
Пришлось ехать с развороченным зубом.
У которого к вечеру испортилось настроение, и он начал подёргивать.
А затем дёргать.
Со всей дури.
Ночь я провела, метаясь по вагону и дымя в тамбуре как паравоз.
Не отвлекло.

Подробнее...

Десантнег

Юмор, Истории

Кайф c адреналина есть. Однозначно. Сам то я трусоват, и наверно именно поэтому от адреналина получаю настоящее яркое удовольствие. Чувство опасности всегда накрывает меня с головой. Сердце бешено начинает колотится, кровь приливает к телу, аж в пот бросает. Краски становятся яркими, сочными, все вокруг как будто замедляется. Все видишь, самые мелкие детали, самые быстрые передвижения. А потом, после, какое чувство подъема испытываешь. Вроде адреналиновые торчки даже есть. Ну этим америки я вам не открыл, но заявляю, есть адреналинщики -жывотные, беспесды. Вот расскажу вам случай.

Сижу я в гостях у Иваныча, старинного приятеля еще со школьной скамьи, матьее. Разговариваем, вотку кушаем. Душновато что то стало от воспоминаний горячей молодости. Иваныч форточку открыл. Кот его, ррраз, сразу туда запрыгнул, высунулся чуть не весь наружу, дышит. Ну хули такого, у мня мой кошак тоже в окне любил торчать. Разговариваем дальше. Тут я краем глаза замечаю, кошак его вниз зырит, жопой крутит и перетаптывается, ну знаете, как перед прыжком. Хватаю Иваныча за рукав .

–Э-э-э! Ща вывалится, мля, 8 этаж! Убирай его, а то щас йобнется! –кричу.

А Иваныч спокойно так -Тихо, тихо не отвлекай! Смотри сейчас прыгать будет!

Налил нам по стопочке, и продолжает

– Да не сцы ты. Он это 100 раз уже делал. Давай ка плеснем в хайло, за смелость!

Запрокинул я бошку со стопочкой кверху, а как сфокусировал опять взгляд на окне, опа.. нет кота! Че то суицид, даже кошачий плохо, на меня подействовал. Не полюдски, говорю, ты как то с животными обращаешься, че это они у тебя в окна выбрасываются. Пойдем спустимся, подберем тело, может не насмерть разбился, зима, сугробы. А Иваныч тока ржет, и грит, да придет он через полчаса. Ты лучше послушай. Как это все получилось.

- Он еще котенком был. Сижу я на кухне, ужинаю, а он прям как щас, в форточке. Тут Анька со школы вернулась и двери открыла, Че то такой сковозняк образовался, что кошака выдуло наружу нахуй как в аэродинамической трубе. Ну все думаю, шиздец, осьмой этаж как никак. Побежали мы с дочей искать страдальца. Нашли! Живой и невредимый, но толи башкой йобнулся, толи кайф с полета словил. Но на следующей неделе застаю дома своих девок в слезах, а этого десантнега с отбитым ливером. Этот ушлепок сам уже сиганул в фортку при жене и дочке, и на этот раз приземление оказалось не совсем удачным. Но сам видишь, это его не остановило, отлежался и продолжил прыжки. Я уже на 3 раз перестал за ним бегать. Жаль щас не посмотрели, как красиво летит. Раскинув лапы, затяжным, прям котег-летяга. Но, сука, образовались на его увлечении серьезные неприятности. Хуле, стали на меня в милицию жаловаться. Во дворе детская площадка, рядом детский садик, среди детишек первая байка теперь, о страшном маньяке, который яростно зачищает город от котегов путем выбрасывания из окна. Внизу тетка живет, та иначе как живодер меня не называет. Реально на меня заявы стали писать. Веришь, участковый повадился ходить, мол тут на вас заявление начирикано.,мол можем привлечь за издевательства над животными. А этот гад полосатый тока по собственному желанию вниз прыгает, когда я его в окошко потащил, он вырываться и орать стал.

Подробнее...

Из детства

Юмор, Истории

Когда мне было пять лет, я подслушивала разговор мамы с бабушкой Надей и узнала, что у моей троюродной сестры Леночки Бакулевой - опасная болезнь. У нее - серьезный ухожор.

Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышала в первый раз: "Тилитили драли Валю".

Моя кровать была расположена перед книжными стеллажами и я любила сквозь полусон вглядываться в буквы на книжных корешках. Там было много прекрасных слов. Например ДЖАВАХАРЛАЛ НЕРУ - это было напечатано большими серебряными буквами. Полагаю, мое тесное знакомство с этим мистическим словосочетанием стало причиной того, что будучи уже глубоким октябренком, я все еще полагала, что гимн, который каждое утро играет из радио в бабушкиной комнате, начинается со строчки "Союз Неру с Шимой - республик свободных".

Зато я прекрасно знала, что такое "сталин". Я однажды услышала это слово, подошла к папе и спросила его "Папа, а что такое "сталин"?" И папа сказал: "Дерьмо". Бабушка начала ругаться, что он употребляет гадкие слова при ребенке, разговор таким образом прервался, и я надолго осталась в убеждении, что "сталин" - это приличный вариант названия это неприличного объекта. Помню, я пару раз даже пыталась употреблять этот красивый термин: "Тетя Муся, вы в гостиную не идите, там наш Тузик сталина сделал, я сперва уберу!

В семь я очень любила песню Высоцкого про волков, только меня немножко сердило, что я - вся из себя такая специалистка по собакам - не знаю, о каких собаках там поется: "кричат загонщики и лают псы-дарвоты..." Когда я спросила про дарвотов у девушки-инструктора на собачьей площадке, та подумала и сказала, что это такие волкодавы - очень редкие. Вроде бы, из Шотландии.

Подробнее...

Воспитание любимой женщины

Юмор, Истории

- Я решил жениться!
С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:
- А на ком, если не секрет?
- Как на ком, на Тане, естественно.
Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо – они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо.
- Тогда поздравляю. Когда?
- Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка.
- Подожди, платье мое – это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка?
- Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая.
- Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света?– съехидничала я.
- Не ерничай, в этот раз все серьезно, – обиделся брат. –Ну, не идеал, конечно, но без недостатков же людей не бывает, да?
- Ну вот, слова не мальчика, а мужа. Теперь я за тебя спокойна.
Брат помолчал, а потом добавил:
- Вот если бы она еще готовить умела, тогда бы и до идеала недалеко.
Только после этих слов я поняла, зачем он пришел, но торопить события не стала, ждала, пока сам все расскажет.
- Понимаешь, сестренка, я как и все мужики, поесть люблю. Особенно домашнее, и обязательно с мясом. А Таня не готовит, говорит, что не умеет, что лучше куда-нибудь сходить и поесть, чем травиться неумелой стряпней. Или в магазине полуфабрикаты купить. А я вот как подумаю, что и после женитьбы буду как в холостой жизни сосисками и пельменями питаться , или в лучшем случае бутербродами с чаем, так на луну выть хочется. Слушай, может ты поговоришь с ней, объяснишь, что только ее красивыми глазами сыт не будешь. Ну и готовить научишь, а?. Да вот хотя бы эту же жареную картошку, ее же нефиг делать: почистил, на сковородку кинул и все, через двадцать минут готова.
- Ну если нефиг делать, так, может, ты сам готовить будешь? И ты сыт и доволен, и жена на кухне не мучается?
- Нет, не пойдет, не мужское это дело. Не хочу. Она женщина, она и должна мужа кормить.

Подробнее...

Коля и снежная баба

Юмор, Истории

Коля - веселый. Я бы даже сказал – уморительно смешной. Маленького роста, толстый и лысый как бильярдный шар. Он специально брился наголо, отчего его и так большие уши еще больше торчали. Этакий - отожравшийся лысый чебурашка.
Коля немного комплексовал по поводу своего роста, поэтому носил обувь на высокой подошве. «Говноступы» - так он называл свои ботинки. Всё что делал Коля, либо не работало, либо сразу ломалось. Но он не унывал. Любую свою неудачу, он превращал в шутку, и первый же смеялся над своей неуклюжестью. Колю любили приглашать на пьянки и вечеринки, он был своего рода гвоздем программы. Он шикарно, «в лицах» рассказывал анекдоты и случаи из жизни. Петросян просто отдыхает.

Ах, да вот еще что… Коля был так сказать, «легким на подъем» по части всяких споров и пари. Его легко было взять на «слабо». И если бы он спорил на деньги или другие материальные благи, то наверняка давно уже стал бы миллионером.

Я хочу рассказать одну историю, которой я сам был свидетелем происходящего. Мы – шестеро восемнадцатилетних оболтусов. Праздновали очередные Новогодние праздники. Веселились как могли, по взрослому. Это была наша первая, хорошо организованная гулянка без родителей. Этакий мальчишник, целью которого была возможность испробовать свои силы в количестве выпитого алкоголя на душу населения. К слову сказать, что женского полу в нашей компании не было. Может оно и к лучшему. Потому, что в той ситуации, не одна приличная бл… девушка, не вытерпела и провалилась бы от стыда сквозь землю.

И так, все по порядку. Когда пьянка достигла своего апогея, Коля стал чудить. Он вдруг вспомнил, что до сих пор девственник, и натурально пустил слезу от жалости к самому себе. А дальше последовал длинный монолог (почти как у Гамлета). Постараюсь воспроизвести этот опус по памяти.
- До коле? До коле, мать вашу, я вас спрашиваю, я буду ходить девственником? Вот уже восемнадцать лет, как я живу на этом свете и десять из которых, я дрочу на Сабрину и светленькую из АББЫ? Я самый несчастный из всех парней, живущих на земле. У меня нет девушки, ебать мой лысый череп. В то время, когда вы, сволочи, тискаетесь со своими «тёлками», я глажу в ванной свои коленки и представляю себе, что это женские сиськи. Хватит! Срочно найдите мне бабу, я хочу ибатся.

Надо ли говорить, что с нами случилось в тот момент? Натурально, под столом оказались все. Ржали так, что даже дефицитный Чешский хрусталь трясся в серванте, грозясь расколоться и рассыпаться в прах. Смех, особенно такой ненормальный, это лучшее средство для протрезвления.

Вдоволь насмеявшись, мы, подогретые алкоголем и жаждущие приключений, решили пойти на улицу и попытаться найти, кого ни будь из неприхотливого женского пола, для нашего друга Кольки. Но затея оказалась так себе. Ну во первых, в то далекое советское время в свободном обращении практически не было доступных женщин, а во вторых, у нас у самих, почти не было опыта в таких делах.

Подробнее...

Письмо внука

Юмор, Истории

Вот и хорошо, что письмо дошло. Прогресс. Даже наскальные рисунки дошли до нас с тех пор. А щас человечество скакнуло пиздец как вперёд: инвайты в соцсетях, блютуз в мотоциклетных шлемах, витаминки с 1600% дневной нормы витамина В1. Интернет мне нравится. Разослал столько писем – на марках сэкономил на марочку. Но её просто так кушать не буду; это на день рождения. Надеюсь, что я круче, чем СССР, то есть дотяну до 73-х. Джорджа Карлина уже переплюнул, крутой был мужик. Вообще возраст мой вещь интересная, даже в документах нет согласования по поводу дня рождения: семьёй всегда праздновали седьмого июня, а в паспорте написано шестое. Человек я суеверный аж пиздец! Поэтому если быстро подбежать и нарисовать мне в паспорте ещё одну шестёрку, пока я не успел очухаться, то получится 666, фу бля! А если сложить цифру месяца 6 и дня 7, то получится 13, тоже не подарок.

Никитка, внук мой самый любимый, письмо мне прислал, тоже без марки – видать там тоже есть на что копить. Он, кровинушка моя, посредством моих молитв и 7 ящиков забродившего шампанского, попал на Камчатку. Красотища там, вот повезло! Парень он у меня хороший: рост под 190, вес вполне для армии – 61,700. Не толстяк, да. Парень в самом соку так сказать, в расцвете половых сил: одного творога подзалупного в неделю ваучер полторалитровый собирал; а что, у нас по деревням неудобно муде по тазикам полоскать. Дрочил 5-9 раз ежесуточно – эту бы силу в нужное русло, родину хотя бы защищать. Ну это значит евреев от русских охранять, если бунт или подобное что. Ведь всё может пользу приносить. Нужно импульс только дать в нужном направлении. Вот лежал у меня во дворе кирпич, давно было, ещё с женой пытался жить(молодой был, глупый); лежал он себе, прилагал собою усилие – земли притяжение. Никакой пользы! А когда он уже лежал на педали газа моего Москвича, несущегося к пропасти, на заднем сидении которого лежала связанная тёща с тремя кляпами, а ваш покорный слуга выпрыгивал на ходу с криком “мама, я вас правда пытался любить”; вот тогда этот же кирпич посредством тех же самых качеств принёс пользу доброму человеку. Вот и внуку пожелав добра, я сдал его(тем более нашёл его нычку с шишками, на кой хуй было его уже держать).

Подробнее...

Валерка, Хоть мошна и пуста, зато душа чиста

Юмор, Истории

В детстве каждое лето проводил в гостях у своей бабушки в приморском поселке. Ну и как водится была у нас компания, друзей-ровестников. Но был и закадычный друг Валерка. Жил он с мамой, одинокой и нервной женщиной. Била она его смертным боем за любую мало-мальскую провинность. Как все пацаны тех времен, мы вместе ездили на рыбалку, просто на море, частенько бегали за кукурузой на совхозные поля. Позже, когда подросли, нас вместе отправляли в пионерский лагерь, где опять же мы держались вдвоем. Частенько приходилось за него заступаться и бить его оппонентов, соседских пацанов, которые поколачивали иногда его, может за его жалкий вид, т.к. мама сильно его лупцевала, затюкав тем самым, и даже в походке его всегда просматривалась некая неуверенность.

С одноклассниками в школе отношения у него были напряженными, т.к. одевался он во что могла его одеть мама, на свою нищенскую зарплату лаборанта сельской больницы. Да и кличка в школе у него была соответствующая его внешнему виду и поведению-"Зяблик". Со временем, когда мы подросли, наступил возраст когда уже начались свидания с девочками, и наши дорожки начали кардинально разбегаться в разные стороны, у меня появилась компания друзей из местной шпаны, а Валерка так и продолжал увлекаться рыбалкой, кроликами и домашними хлопотами, находясь под прессом маминого надзора. Да и не вписывался он в компанию сверстников по причине своей немодности и неуверенности. Я в свою очередь, пользуясь уважением среди своих новых друзей-хулиганов, оказывал ему поддержку, запретив его трогать и унижать. Из общих интересов у нас все-таки осталась рыбалка, и мы так-же, как в детстве, ездили на зорьке на ставки, либо на лиманы порыбачить.

Подробнее...