|
Девочки, а что, любите сладкое? Вот так, чтобы корзинами в рот запихивать конфетки-шоколадки-печеньки. Я - нет. Я с огромным удовольствием съем кусочек чиз-кейка в кафе, попробую дольку импортного шоколада с ментолом и слопаю в одиночку пачку Рафаэллы в период Великой депрессии, но я - не фанат. Та же пачка Рафаэллы, в ожидании Великой депрессии, может стоять у меня до полугода, и чаще всего бывает раздербанена заскочившими на рюмку кефира подружками. Что же заставит меня жрать сладкое, словно я маленький слоник? Меня - не знаю, а вот обычные женщины начинают тоннами лопать сахаросодержащие продукты, когда у них острый дефицит секса.
Для большинства - это такой далеко не уникальный способ сублимации. Пополнение организма гормонами удовольствия.
Кстати, поедание сладкого в больших количествах не всегда свидетельствует о недостатке секса. Тут тоже как бы все просто. Бывают сладкоежки. Это те самые, которые с детства метут в себя завалявшиеся рядом бублики, печенюшки и баранки с маком. Обычно таких можно распознать по характерным складочкам на спине, двойному подбородку и прочим прелестям очень лишнего веса. Но их чаще всего это не парит, так как другими они себя просто не помнят, потому что не было). Они с детства понимают, что у них просто такая конституция, и сделать ничего нельзя. И дело совсем не в булочках с курагой, употребляемых до и после обеда. Мальчики тоже могут отличаться склонностью к сладкому. Сразу вспоминается душевный персонаж из сказки, где сидит он такой пухлый в избе на табуретке и с упоением сосет красный сахарный леденец.
Ну так вот. Я сейчас не об этих экземплярах. Я про обычных женщин, которые в ближайшем супермаркете уже второй месяц подряд сметают с полок тонны пирожных и шоколада. Кому-то покажется, что она таким образом покупает продукты к детскому утреннику, кто-то подумает, что планируется глобальное чаепитие. Ну в общем, кому что придет в голову. Главное, что все прекрасно знают одно: в неё одну столько все равно не влезет.
Влезет. Ещё как влезет.
Она - современная эмансипированная красивая молодая женщина, выдохшись на работе, отпрыгав своё на велотренажере, едет в ночи домой, заскакивая по дороге в ближайший круглосуточный супермаркет. И покупает все, на что падают её, красиво разрисованные дорогой косметикой глаза. Для того чтобы ночью усесться перед телевизором и, поедая все эти калорийные вкусности, смотреть 6-й сезон Лоста или Доктора Хауса. В одиночестве. Но в такие моменты ей кажется, что она не одна. Теплыми ночами её, всю такую успешную и перспективную, согревают два любимых человека: зефирка в шоколаде и хромой врач-самодур.
Так вот, мальчики. Если заметили в супермаркете симпатичную тетку без кольца с целой телегой сникерсов, хватайте её немедленно и тащите в койку - велика вероятность, что там она вам быстро покажет, ху ис ху, от переизбытка эмоций и возбуждения. И будет готова показывать очень долгое время, несмотря на усталость на работе, пробки и сложную фитнес-программу. Хотя, что-то мне подсказывает, что вместо спортивного клуба она будет быстрее лететь домой, чтобы накрутить вам вкусностей, а уж свою фитнес-программу она благополучно выполнит и перевыполнит в кроватке. Другой вопрос, а хватит ли у вас на это сил?)
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 января 2012 | Просмотров: 134 |
С автовокзала областного центра Егор сразу поспешил в среднюю школу №7, в которой доучивался после своей деревенской восьмилетки. Тем более, что идти-то до нее нужно было всего пару кварталов. Рядом со школой, всего в сотне метров, жила и его тетка Варвара Петровна, у которой Егор квартировал эти два года, что учился здесь. И вот прошло уже десять лет, после того как их дружный одиннадцатый «б» после шумного выпускного вечера разбрелся кто куда. Егор окончил зооветеринарный техникум в соседнем райцентре и вернулся ветврачом в свою родную Быковку. Работа ему нашлась тут же – бывший директор совхоза Его Иванович Махонький на руинах хозяйства умудрился каким-то образом создать сельхозкооператив, куда и пригласил Егора в качестве ветврача. Егор хорошо справлялся со своей работой: лечил и прививал от всяческих скотских хворей свиноматок и получаемый от них приплод, проводил всякие другие плановые ветеринарные мероприятия. Он женился на соседской дочери Ирине, работавшей секретарем в конторе, поухаживав за ней пару месяцев, и ему дали квартиру от сельхозкооператива в доме на двух хозяев. Егор обзавелся детьми и собственным хозяйством, без которого жизнь на селе просто немыслима. И жизнь потекла своим чередом, в которой практически все время было занято работой на кооператив, хлопотами на собственном подворье, воспитанием двоих сыновей. Бывших своих одноклассников он практически не видел, потому как почти безвылазно жил у себя в Быковке. Правда, когда бывал в городе по делам, пару раз заходил в школу, где и оставил бессменной директрисе Варваре Васильевне свои координаты (да они у него и не менялись, если не считать почти трех лет учебы в техникуме). По ним-то она и нашла Егора и известила его о затевающейся встрече их выпуска, на которую он оставил пару тысяч рублей, а теперь вот и сам пожаловал. К тетке Егор решил зайти уже после вечера – заночевать-то все равно где-то придется. Он и так уже опаздывал – на часах было за шесть вечера, когда он подошел к знакомому двухэтажному зданию, обсаженному по периметру кудрявыми липами и разлапистыми тополями. И, похоже, опоздал он не один – к воротам школы подкатила крутая черная иномарка в сопровождении другой, поскромнее, но тоже черной. Во двор школы машины заезжать не стали. Из первой вылез высокий и знакомо сутулящийся мужчина. Так втягивал голову в плечи только Вовка Боковиков, стесняющийся своего роста. За прошедшие десять лет он мало изменился, разве что одет был очень… как бы это сказать, изысканно, что ли. Да и сутулился он уже куда меньше обычного. И ладно сидящий на нем костюм, и благородно отсвечивающие туфли были неброские, но чувствовалось, что стоили немалых денег. Да и дорогая машина подтверждала статус Вовки как явно небедного человека. -Вован, привет! – кинулся к нему в искреннем порыве с объятиями Егор. И не успел опомниться, как оказался с вывернутыми назад руками лицом на капоте машине. - Что такое? Вы кто?- ошеломленно забормотал Егор, скашивая глаза на двоих крепких парней в темном, выскочивших из второй машины как мультяшные двое из ларца и мгновенно скрутивших его. Вовка Боковиков нагнулся, заглянул в лицо поверженному однокласснику и расплылся в радостной улыбке: - Егорушка, ты, что ли? Отпустите его, ребята, он не опасен. Ну, здорово, малахольный! Ты где все это время пропадал? Почему тебя не видно и не слышно? - Да я это… тут недалеко, всего в полусотне километров живу, - обиженно пробурчал Егор, оправляя пиджак после того, как его отпустили. – Ветврачом работаю у себя в деревне. А ты, смотрю, большим человеком стал. С охраной вон ездишь, прямо как в кино. - Да я так, предприниматель средней руки, - вроде бы беспечно, но в то же время с нескрываемыми нотками хвастовства сказал Боковиков. – А охрана так, для понта. Кому я тут нужен, со своими сосисками… -Подожди, подожди, так это твои, что ли, колбасы везде продаются, с маркой «Боковиков и Ку»? -Мои, - скромно ответил Боковиков. - Никогда бы не подумал, - сказал Егор, с уважением глядя на Боковикова. – Видел, что фамилия на упаковках знакомая, но с тобой связать эти колбасы и мыслей не было. Здорово! Слушай, а почему – «Боковиков и Ку», а не «Ко», как полагается? Кумпания у тебя, что ли?
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 января 2012 | Просмотров: 133 |
Зуб разболелся, сил нет. И ноет, и ноет… Болит так, что весь свет не мил. В пору на стенку лезть. Щеку, блядь, разнесло, как будто у меня там яйцо лежит. Ночь не спал, на луну выл, как собака. Слава богу, утро настало. Собрался, пошел в стоматологию.
Ноги ватные, будто на расстрел иду… А навстречу народ бежит. Кто на работу, кто с блядок… Один я, бедный и несчастный, иду зуб дергать. Вот мужик мимо протопал. У него, паскуды, зубы точно здоровые. А как еще можно было такое ебло отожрать? С больными зубами ни за что не отожрешь…
Девушка на встречу попалась. Хорошенькая. Юбчонка коротенькая, сиськи круглые… Сосочки прям, через топик выпирают…Принцесса! Идет, каблучками по асфальту цокает. Влюбиться с первого взгляда можно. Мимо прошла, улыбнулась. Зубки белые… Здоровые зубы, блядь! Как у лошади! Идет, коза, улыбается. Копытами своими топает, пыль поднимает… Итак зуб болит, она ещё тут… жопой виляет. Ай-яй, зубик мой. Что ж ты, сука, как не вовремя заболел-то?
Вот она, стоматология родимая, спасение моё! И что, блядь, за мода такая – всё писать на западный манер? «Дантисты». Писали бы по русски – «Зубодёрня»! Хуй сними. Дантисты, так дантисты. Странно, и очереди в регистратуру почти нет… Ёб вашу… услуги платные. Фигасе! За мои же деньги, меня же и пытать будут… Где справедливость? Или хотя бы книга жалоб? Если выживу после экзекуции – спалю эту контору к чертовой матери.
Народ толпиться под дверью. Сидят на лавочке, страдальцы… За щеки держаться. Как будто у них там клад из золотых монет спрятан… А в глазах вся скорбь трудового народа. Бабка вон платком башку замотала, один нос торчит, как у Пиноккио. Думает, если голову забинтовать, то болеть меньше будет? Наивная.
Сука, чем блядь, воняет? Почему у этих сраных дантистов, так отвратительно смердит в коридоре? Специально что - ли какой ни будь хуйней разбрызгивают, типа дезодоранта? Что бы у человека не оставалось не малейшего сомнения, о том, куда он попал? Несёт запахом пота, вперемешку с пердежом и животным страхом перед неминуемой болью… И наверняка этот дезодорант - китайский. Ёбаные китаёзы! Спиздили упаковку Шанеля №5, а сами напердели в флакон и русским продают. А эти педерасты - дантисты… ебать их в сраку… людей в коридорах травят. Нет, точно спалю этот империалистический рассадник. Вот только доктору-садисту в глаза посмотрю…
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 января 2012 | Просмотров: 122 |
Не могу молчать: нам сегодня активно пытаются внушить ложные воспоминания об СССР. Считаю, что это – психооперация, и на нее нужно реагировать. Активной контрборьбой. Ибо это выставляет русских дураками с короткой памятью. Для примера возьмем Д.Фридмана и А.Навального.
***
У Джорджа Фридмана в книге «Жаркий, плоский, многолюдный» читаю его впечатления о поездке в Москву 1977 года. Итак… «…В старые времена в красной Москве в магазинах продавалось только три вида продуктов: хлебо-булочные, молочные и мясные. Машин в частном владении практически не было. Поэтому с точки зрения потребления энергии общество не выделялось…» ...Вот – типичный пример ложных воспоминаний. Сей козел Фридман выдает за воспоминания только свои представления. Вобще-то я впервые побывал в Москве в 1978 году: пришлось целый месяц проваляться в институте ревматизма. Но по Москве я потом неделю погулял и посмотрел.
Наверное, надо было быть слепым, чтобы не заметить, что в продовольственных магазинах Москвы (как в магазинах и Ашхабада, и Одессы, где жила моя семья) были, помимо хлеба и мясомолочных продуктов, еще и крупы, и специи, и овощи-фрукты, и соки (в банках), и кондитерские изделия. Были рыбные отделы – даже с живой рыбой. Была, кстати, целая сеть магазинов «Океан», где продавались не только рыба (которая в СССР была дешевле мяса), но и креветки, и кальмары, и знаменитая паста «Океан». Мне она, кстати, очень нравилась. Кроме того, были еще ликеро-водочные отделы. Были разнообразные консервы: и рыбные, и фруктовые, и овощные. Продукцию венгерского «Глобуса» все помнят? И зеленый горошек в банках тоже, надеюсь? Кстати, тогда и «Пепси-Кола» советского разлива продавалась тоже. Кроме того, при ресторанах и просто так работали кулинарии, где можно было без очереди купить всякие там пирожки, готовые салаты, тушеную капусту, котлеты и т.д Безусловно, Москва снабжалась лучше. Особенно по сравнению с остальными (незакрытыми) городами, где с 1975 г. из продажи исчезли сырое мясо, хороший сыр, невареная колбаса и шоколадные конфеты. Но в Москве 1978 года все это было. Бабушка мне в больницу приносила купленные в магазине глазированные сырки. Очереди в магазинах были: люди стояли за одесской колбасой, сыром «Чеддер» и бужениной. Оно и понятно: все в магазине стоило дешево, в СССР была вечная распродажа. А то такое распродажа? Поглядите на очереди, давки и потасовки при распродажах в западных супермаркетах. В 1980 и 1982 мне довелось гостить в Ленинграде-Питере. Снабжение там было московским. Фридман увидел только то, что хотел увидеть – и теперь врет напропалую. Или мы действительно имеем дело с психическим феноменом: он ехал в советскую Москву 1977 г. с предубеждением – и потому просто не видел того, что не хотел видеть.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 января 2012 | Просмотров: 128 |
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Житейская мудрость: Если жена уронила вилку – это к приходу мамы… Если же вилку уронил ты – то ты просто криворукий.
Буратино был суховат и потому быстро раскололся.
Абитуриент сдает историю: - Так, вижу, вы ничего не знаете, ну расскажите хоть про начало Великой Отечественной войны. - Ну, дым, взрывы, шум и кругом ТАНКИ! ТАНКИ! ТАНКИ!
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
- Слышали, корейский лидер умер... - Да уж, чего только эти не сделают, чтоб отвлечь народ от выборов.
- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
SMS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка."
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2012 | Просмотров: 125 |
Читала недавно классификацию блядей, написанную мужчиной. Цитировать её здесь почти не буду, кроме пункта «просто блядь». Просто блядь — эта та что не дала, все остальные классифицированные бляди — это те что дали, либо потенциально могут дать, и обладают какими-то солидарными характерными признаками. В общем, женщины в мужских глазах, все. Да. Даже если не дали. Граф Толстой, вот, к примеру, очень в данном вопросе разбирался и тщательно изложил эту мужскую точку зрения в «Приключениях Буратино». Показав в женских персонажах лишь девочку Мальвину, старушку Тортиллу и аферистку Алису. Девочка Мальвина оказалась прописана с деталями присущими европейским проституткам средневековья, яркие волосы нестандартного цвета и пудель. Это отличало их от приличных женщин и давало мужчинам знак — здесь не откажут. И именно вокруг Мальвины развернулось действие, в котором приняли участие все мужские персонажи. Много мужчин вокруг одной женщины, как бы намекают, что одна женщина может быть разной с разными же мужчинами. Поэтому, то что Мальвина — блядь, примем за аксиому, а мужских персонажей рассмотрим поподробней. Артемон. Мужчина-друг. Как там было в сказке: «Благородная собака-пудель Артемон приносил булки». Вот мужчина-друг тоже носит булки, угощает кофе и прочими горячительными напитками, решает проблемы морального толка, позволяя поочередно сопливо сморкаться в свою собачью шерсть на предмет несносного Буратино, плаксивого идиота Пьеро, дергающего за косы Арлекина, держащего в железном кулаке Каррабаса, обманщика Базилио и по непонятной причине кайфующего в опасной близости от девичьего тела Дуремара. Артемон тот кто всегда выслушает и утешит, при случае подерется, защищая мальвинью честь, будет солидарно бежать бок о бок в течение какого-то отрезка жизни, не забывая крутить перед носом Мальвины хвостом, украшенным бантом для привлечения внимания. Но всё безнадежно. Ибо секс с мужчиной-другом, так же редок и непопулярен, как зоофилия, возможен из чистого любопытства, но, как правило, не нужен. Посему у Артемона изначально нет шансов, да и надеется он ровно до тех пор пока не отыщет себе в пару собаку своего вида, после чего благополучно забудет о Мальвине, оставив её стареть в хороводе ухажёров. Впрочем, свято место пусто не бывает. Умной женщине всегда есть в кого дружески высморкаться, благородные Артемоны вид популярный.
Пьеро грустно вплывает в жизнь женщины, с порога объявляя: «Здравствуйте, меня зовут Пьеро... Сейчас мы разыграем перед вами комедию под названием; «Девочка с голубыми волосами, Или Тридцать три подзатыльника». Меня будут колотить палкой, давать пощечины и подзатыльники. Это очень смешная комедия…» В общем, он сразу готов жениться, но может и подождать, потому как в ожидании и неизвестности для Пьеро очень много страданий: «А она мне обрадуется?», «А вдруг, она не обрадуется?». Пьеро — классический подкаблучник и прирожденная тень, и если он не сильно раздражает женщину своим нытьем, то за него вполне возможно выйти замуж. Именно у жен многочисленных Пьеро вечно болит голова, им всегда чего-то не хватает из того что Пьеро не в состоянии раздобыть и в рот те Мальвины берут у Арлекина, потому что Пьеро обойдется, а идеальный любовник Арлекин нет.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2012 | Просмотров: 143 |
 Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2012 | Просмотров: 151 |
Начну с бородатого анекдота:
Умер человек и предстал пред Всевышним. Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного. Бог: - Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю… Мужик сходил в рай – понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад. Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец. Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды. Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка – из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать – штырь мешает.
Вот злые русские мужики и выли от голода уже много веков, а сделать ничего не могли… Человеку стало нестерпимо жаль несчастных, он махнул рукой и пошел в соседнюю комнатку. Там точно такая же обстановочка – и стол и приятно пахнущие кушанья со штырем и двое грешников - евреев с завязанными сзади руками. Вот только эти парни почему-то дико откормленные, сидят развалившись и мило беседуют. Мужик удивился и спрашивает: - А чего вы такие жирные и довольные? Вы же голодные? Евреи посмотрели на часы и сказали: - А и правда, что-то мы проголодались, давно настало время второго завтрака. Тут один взял зубами ложку со стола, зачерпнул еды и стал кормить своего соседа. Потом наоборот… Изумленный и радостный мужик, не попрощавшись, выскочил из комнаты, влетел обратно к несчастным русским и заорал с порога: - Бедолаги! Я знаю способ, как вам не мучаться от голода, а жрать от пуза целыми днями! Грешники с надеждой и мольбой хором спросили: – Как?! - А вот как - сначала один кормит ложкой другого, потом наоборот. Мужики загрустили и ответили: - Да знаем мы этот еврейский способ, только он нам не подходит… - Как не подходит?! Почему!? - Мы пробовали, но не получилось договориться – кто из нас голоднее и кто первым согласится накормить соседа… Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2012 | Просмотров: 128 |
«Сорок лет есть, а денег нет. Еще есть толстая жена, которая болеет, но не умирает. Пятнадцать лет грызу с ней черствую краюху семейного счастья беззубым ртом. Жить негде, а там где есть – нет жизни. Там склочная родня и совмещенный санузел. Как же неудобно, когда за занавеской срёт близкий человек. А я комфорт люблю. Расплеваться бы с долгами, похоронить жену, а там…» – великий артист Коля Пиноккио мысленно читал монолог из собственной жизни. Мешали чтению мокрый снег за шиворот и плотная стая прохожих навстречу.
«А Татьяна Трофимовна всё же премерзкая старуха с излишками желчи и жилплощади. Бог мой, почему она до сих пор играет? Княгини, графини, сестры милосердия? Бездарная пантомима доброты и благородства. Звезда! Когда это было? А учительница физкультуры в последней комедии? Это же мощи в кедах. Тьфу! Смерть без грима – вот эта роль ей к лицу. Бедного Ёрика может изобразить, не пудрясь. Или шинель в одноименной пьесе. Крематорий гостеприимно зажигает огни, а у неё все зубы свои. И все во рту, прошу заметить. Пульс нервный, а сердцу до инфаркта, как нимфетке до морщин. Так врачи сказали. А мне снится, как эта сухая старушка потрескивает в печи. Шагнуть бы за черту. Бить или травить? Вот в чем вопрос», – Николя навалился плечом на дверь парадной, одолел кое-как десять темных пролетов по узким ступеням и остановился перед входом в квартиру, где снимал комнату. «Т.Т. Трапш» – три черных буквы «т» в надписи под звонком подтолкнули к решению – травить. Отдышавшись, он нажал кнопку.
– Кто там? – Татьяночка Трофимовна, это я – Николаша, – елейным голосом проворковал артист. Щелкнул замок. В проем высунулось остроносое лицо с квадратными скулами. «Что-то есть в ней хищное и птичье одновременно. Экая помесь птеродактиля со скворечником», – Коля виновато улыбнулся и потянул дверь на себя. – Вы ноги сперва вытирайте, а уж потом в дом входите. Для кого тряпка лежит? Кот соседский и тот лапы вытирает. А вы, мне всегда казалось, чуточку выше домашних животных в культурном развитии. Вы же отчасти человек…м-м-м искусства. Хотя, возможно, я заблуждаюсь и в первом, и во втором случае, – зазвенел на площадке хорошо поставленный дребезжащий голос. Николай будто бы сконфузился, опустил глаза и тщательно вытер растоптанные туфли о зассаный котами «коврик».
«Кому она эту квартиру оставит? Святые уголовники, три комнаты с видом на бульвар! И кому? Ведь нет же никого, кроме Вальки. А если Валюша раньше своей родственницы на тот свет заедет? В гости к гробовицкому и мертвяковскому, м? Меня старуха на улицу прямо с поминок выгонит, как пить дать, а жилье это в центре города в фонд малоимущих актеров отпишет, благородина блядь. Мне же идти некуда, я вообще – микроимущий», – Коля разулся и молча поспешил за осанистой старухой на кухню.
– Как там супруга? Вы к ней не заходили? – Николай Александрович, я просто наслаждаюсь насыщенным букетом вашего идиотизма, я пью его по капле. Валечке давно укол пора делать, а вы опять распивали коньяк и ферлакурничали в гримуборной. Как омерзителен мезальянс в вашем возрасте с женщиной, которая старше вас на двадцать лет, оправданный только тем, что у неё всегда есть коньячный спирт. – Она не женщина, она – гримёр. Мы с Марьяночкой просто общались. К тому же, ей только пятьдесят исполнилось. А то, что вы сказали, это – ложь, клевета и поклепы врагов, – последняя фраза вышла неуверенной, почти со знаком вопроса. – Перестаньте говорить шаблонными фразами. Как вы надоели мне этими пошлыми клише. Я все знаю. Марианна Сидоровна только что мне звонила, хвасталась, как пьяный гусар.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2012 | Просмотров: 108 |
Дело было с моим хорошим знакомым, летом в году 2004, назовем его Сергеем. Было тогда ему 20 лет.
Поехал он на рыбалку один, возле выбранного озера частенько устраиваются пикники, но ранним утром, разумеется были только их следы: кострища, мусор... И идя по берегу, подбирая место поудобнее, Сергей цепляет ногой мобильник кем-то потерянный. Модель оказалась достаточно навороченной и дорогой на то время. Телефон при попытке включения почти сразу выключался - села батарея, значит пролежал он тут какое-то время, но благо дождя уже небыло пару недель и телефон не пострадал, развечто от росы. И что делает парень вернувшись домой? Нет, он не несет его в ломбард или скупку, а ищет по друзьям подходящий зарядник и телефон оживает. Стала доступна телефонная книга, но вот номер оказался уже заблокированным (Кто юзал сотовую связь тогда, должен помнить, как операторы требовали пополнять счет на определенную сумму в период времени иначе номер блокировался даже с деньгами на счету), тут и был такой случай. Ну чтож, Сергей сам пополняет счет (Своей трубы тогда не было) и находит в справочнике домашний номер под названием "Дом", набирает и рассказывает ответившей бабе, что так мол и так, нашел телефон, как его передать владельцу. Та вроде как обрадовалась и поинтересовалась "Должна ли я чтото?", Сергей же честно описал все свои действия и то, что компенсировать ему пополнение счета ей придется, да и на пиво ему и владельцу зарядки было бы не лишним (Вспоминаем закон о находках, процентах нашедшему и понимаем, что запрос для дорогого телефона мизерный). Баба соглашается, но говорит, что когда и где встретиться сможет сказать только завтра т.к. сейчас очень занята и т.д. и т.п.
Перезванивает сама на следующий день и договаривается о месте и времени, но говорит, что сама не сможет, потому придет муж. Сергей приходит на место, встречается с мужиком которому отдает телефон и использованную карту пополнения (!!!), мужик дает ему денег (По сумме не вспомню, но получалось не только "попить пива", но и погудеть в кабаке. Вроде бы стоило засомневаться, но мужик настолько уверенно вручил сумму и благодарил возврат потери, что мысленно сумма казалась действительно пустяком. Распрощались, но Сергей не прошел и 5метров как к нему подлетели ребята в штатском, скрутили (Разумеется хрен представились) и отвели в машину, после чего отвезли в отделение, где выволоченные из КПЗ бомжи в качестве понятых смотрели как из карманов парня вытащили полученные деньги, которые были помечены и номера совпадали с заранее переписанными (Логически подумать, что за время пока парня в наручниках везли до отдела ему можно было что хочешь в карманы положить, но с точки зрения Закона все было изъято как полагается), Сергей не отпирался и все рассказал как было и деньги от кого получил и за что, все еще думал, что недоразумение какое-то, но его тупо НЕ слушали, а строчили, писали за него пояснительную и посмеивались, что врет нескладно. В процессе выяснилось, что барышня-владелица заявила о пропаже телефона еще неделю назад, притом описав что украли в магазине из сумочки, подозревает парня в синих джинсах, темной футболке и очках, роста выше среднего - тоесть пол города и включая Сергея под описание подходит. А его звонок был воспринят как попытка взять "выкуп" за телефон. После чего была разработана спец. операция....
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2012 | Просмотров: 129 |
|
|
 |
Календарь новостей |
« |
Декабрь 2019 |
» |
Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
|
|
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
|
 |
|