Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Про конфеты, бублики и сексуальность

Юмор, Истории

Девочки, а что, любите сладкое?
Вот так, чтобы корзинами в рот запихивать конфетки-шоколадки-печеньки. Я - нет.
Я с огромным удовольствием съем кусочек чиз-кейка в кафе, попробую дольку импортного шоколада с ментолом и слопаю в одиночку пачку Рафаэллы в период Великой депрессии, но я - не фанат.
Та же пачка Рафаэллы, в ожидании Великой депрессии, может стоять у меня до полугода, и чаще всего бывает раздербанена заскочившими на рюмку кефира подружками.
Что же заставит меня жрать сладкое, словно я маленький слоник?
Меня - не знаю, а вот обычные женщины начинают тоннами лопать сахаросодержащие продукты, когда у них острый дефицит секса.

Для большинства - это такой далеко не уникальный способ сублимации. Пополнение организма гормонами удовольствия.

Кстати, поедание сладкого в больших количествах не всегда свидетельствует о недостатке секса. Тут тоже как бы все просто. Бывают сладкоежки. Это те самые, которые с детства метут в себя завалявшиеся рядом бублики, печенюшки и баранки с маком. Обычно таких можно распознать по характерным складочкам на спине, двойному подбородку и прочим прелестям очень лишнего веса. Но их чаще всего это не парит, так как другими они себя просто не помнят, потому что не было). Они с детства понимают, что у них просто такая конституция, и сделать ничего нельзя. И дело совсем не в булочках с курагой, употребляемых до и после обеда.
Мальчики тоже могут отличаться склонностью к сладкому. Сразу вспоминается душевный персонаж из сказки, где сидит он такой пухлый в избе на табуретке и с упоением сосет красный сахарный леденец.

Ну так вот. Я сейчас не об этих экземплярах.
Я про обычных женщин, которые в ближайшем супермаркете уже второй месяц подряд сметают с полок тонны пирожных и шоколада. Кому-то покажется, что она таким образом покупает продукты к детскому утреннику, кто-то подумает, что планируется глобальное чаепитие. Ну в общем, кому что придет в голову. Главное, что все прекрасно знают одно: в неё одну столько все равно не влезет.

Влезет. Ещё как влезет.

Она - современная эмансипированная красивая молодая женщина, выдохшись на работе, отпрыгав своё на велотренажере, едет в ночи домой, заскакивая по дороге в ближайший круглосуточный супермаркет. И покупает все, на что падают её, красиво разрисованные дорогой косметикой глаза. Для того чтобы ночью усесться перед телевизором и, поедая все эти калорийные вкусности, смотреть 6-й сезон Лоста или Доктора Хауса. В одиночестве. Но в такие моменты ей кажется, что она не одна.
Теплыми ночами её, всю такую успешную и перспективную, согревают два любимых человека: зефирка в шоколаде и хромой врач-самодур.

Так вот, мальчики. Если заметили в супермаркете симпатичную тетку без кольца с целой телегой сникерсов, хватайте её немедленно и тащите в койку - велика вероятность, что там она вам быстро покажет, ху ис ху, от переизбытка эмоций и возбуждения. И будет готова показывать очень долгое время, несмотря на усталость на работе, пробки и сложную фитнес-программу. Хотя, что-то мне подсказывает, что вместо спортивного клуба она будет быстрее лететь домой, чтобы накрутить вам вкусностей, а уж свою фитнес-программу она благополучно выполнит и перевыполнит в кроватке. Другой вопрос, а хватит ли у вас на это сил?)

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 января 2012 | Просмотров: 134

Десять лет спустя

Юмор, Истории

С автовокзала областного центра Егор сразу поспешил в среднюю школу №7, в которой доучивался после своей деревенской восьмилетки. Тем более, что идти-то до нее нужно было всего пару кварталов. Рядом со школой, всего в сотне метров, жила и его тетка Варвара Петровна, у которой Егор квартировал эти два года, что учился здесь. И вот прошло уже десять лет, после того как их дружный одиннадцатый «б» после шумного выпускного вечера разбрелся кто куда.
Егор окончил зооветеринарный техникум в соседнем райцентре и вернулся ветврачом в свою родную Быковку. Работа ему нашлась тут же – бывший директор совхоза Его Иванович Махонький на руинах хозяйства умудрился каким-то образом создать сельхозкооператив, куда и пригласил Егора в качестве ветврача.
Егор хорошо справлялся со своей работой: лечил и прививал от всяческих скотских хворей свиноматок и получаемый от них приплод, проводил всякие другие плановые ветеринарные мероприятия. Он женился на соседской дочери Ирине, работавшей секретарем в конторе, поухаживав за ней пару месяцев, и ему дали квартиру от сельхозкооператива в доме на двух хозяев. Егор обзавелся детьми и собственным хозяйством, без которого жизнь на селе просто немыслима. И жизнь потекла своим чередом, в которой практически все время было занято работой на кооператив, хлопотами на собственном подворье, воспитанием двоих сыновей.
Бывших своих одноклассников он практически не видел, потому как почти безвылазно жил у себя в Быковке. Правда, когда бывал в городе по делам, пару раз заходил в школу, где и оставил бессменной директрисе Варваре Васильевне свои координаты (да они у него и не менялись, если не считать почти трех лет учебы в техникуме). По ним-то она и нашла Егора и известила его о затевающейся встрече их выпуска, на которую он оставил пару тысяч рублей, а теперь вот и сам пожаловал.
К тетке Егор решил зайти уже после вечера – заночевать-то все равно где-то придется. Он и так уже опаздывал – на часах было за шесть вечера, когда он подошел к знакомому двухэтажному зданию, обсаженному по периметру кудрявыми липами и разлапистыми тополями. И, похоже, опоздал он не один – к воротам школы подкатила крутая черная иномарка в сопровождении другой, поскромнее, но тоже черной.
Во двор школы машины заезжать не стали. Из первой вылез высокий и знакомо сутулящийся мужчина. Так втягивал голову в плечи только Вовка Боковиков, стесняющийся своего роста. За прошедшие десять лет он мало изменился, разве что одет был очень… как бы это сказать, изысканно, что ли. Да и сутулился он уже куда меньше обычного. И ладно сидящий на нем костюм, и благородно отсвечивающие туфли были неброские, но чувствовалось, что стоили немалых денег. Да и дорогая машина подтверждала статус Вовки как явно небедного человека.
-Вован, привет! – кинулся к нему в искреннем порыве с объятиями Егор. И не успел опомниться, как оказался с вывернутыми назад руками лицом на капоте машине.
- Что такое? Вы кто?- ошеломленно забормотал Егор, скашивая глаза на двоих крепких парней в темном, выскочивших из второй машины как мультяшные двое из ларца и мгновенно скрутивших его.
Вовка Боковиков нагнулся, заглянул в лицо поверженному однокласснику и расплылся в радостной улыбке:
- Егорушка, ты, что ли? Отпустите его, ребята, он не опасен. Ну, здорово, малахольный! Ты где все это время пропадал? Почему тебя не видно и не слышно?
- Да я это… тут недалеко, всего в полусотне километров живу, - обиженно пробурчал Егор, оправляя пиджак после того, как его отпустили. – Ветврачом работаю у себя в деревне.
А ты, смотрю, большим человеком стал. С охраной вон ездишь, прямо как в кино.
- Да я так, предприниматель средней руки, - вроде бы беспечно, но в то же время с нескрываемыми нотками хвастовства сказал Боковиков. – А охрана так, для понта. Кому я тут нужен, со своими сосисками…
-Подожди, подожди, так это твои, что ли, колбасы везде продаются, с маркой «Боковиков и Ку»?
-Мои, - скромно ответил Боковиков.
- Никогда бы не подумал, - сказал Егор, с уважением глядя на Боковикова. – Видел, что фамилия на упаковках знакомая, но с тобой связать эти колбасы и мыслей не было. Здорово! Слушай, а почему – «Боковиков и Ку», а не «Ко», как полагается? Кумпания у тебя, что ли?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 января 2012 | Просмотров: 133

Больной зуб

Юмор, Истории

Зуб разболелся, сил нет. И ноет, и ноет… Болит так, что весь свет не мил. В пору на стенку лезть. Щеку, блядь, разнесло, как будто у меня там яйцо лежит. Ночь не спал, на луну выл, как собака. Слава богу, утро настало. Собрался, пошел в стоматологию.

Ноги ватные, будто на расстрел иду… А навстречу народ бежит. Кто на работу, кто с блядок… Один я, бедный и несчастный, иду зуб дергать. Вот мужик мимо протопал. У него, паскуды, зубы точно здоровые. А как еще можно было такое ебло отожрать? С больными зубами ни за что не отожрешь…

Девушка на встречу попалась. Хорошенькая. Юбчонка коротенькая, сиськи круглые… Сосочки прям, через топик выпирают…Принцесса! Идет, каблучками по асфальту цокает. Влюбиться с первого взгляда можно. Мимо прошла, улыбнулась. Зубки белые… Здоровые зубы, блядь! Как у лошади! Идет, коза, улыбается. Копытами своими топает, пыль поднимает… Итак зуб болит, она ещё тут… жопой виляет. Ай-яй, зубик мой. Что ж ты, сука, как не вовремя заболел-то?

Вот она, стоматология родимая, спасение моё! И что, блядь, за мода такая – всё писать на западный манер? «Дантисты». Писали бы по русски – «Зубодёрня»! Хуй сними. Дантисты, так дантисты. Странно, и очереди в регистратуру почти нет… Ёб вашу… услуги платные. Фигасе! За мои же деньги, меня же и пытать будут… Где справедливость? Или хотя бы книга жалоб? Если выживу после экзекуции – спалю эту контору к чертовой матери.

Народ толпиться под дверью. Сидят на лавочке, страдальцы… За щеки держаться. Как будто у них там клад из золотых монет спрятан… А в глазах вся скорбь трудового народа. Бабка вон платком башку замотала, один нос торчит, как у Пиноккио. Думает, если голову забинтовать, то болеть меньше будет? Наивная.

Сука, чем блядь, воняет? Почему у этих сраных дантистов, так отвратительно смердит в коридоре? Специально что - ли какой ни будь хуйней разбрызгивают, типа дезодоранта? Что бы у человека не оставалось не малейшего сомнения, о том, куда он попал? Несёт запахом пота, вперемешку с пердежом и животным страхом перед неминуемой болью… И наверняка этот дезодорант - китайский. Ёбаные китаёзы! Спиздили упаковку Шанеля №5, а сами напердели в флакон и русским продают. А эти педерасты - дантисты… ебать их в сраку… людей в коридорах травят. Нет, точно спалю этот империалистический рассадник. Вот только доктору-садисту в глаза посмотрю…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 января 2012 | Просмотров: 122

Ложная память

Юмор, Истории

Не могу молчать: нам сегодня активно пытаются внушить ложные воспоминания об СССР. Считаю, что это – психооперация, и на нее нужно реагировать. Активной контрборьбой. Ибо это выставляет русских дураками с короткой памятью.
Для примера возьмем Д.Фридмана и А.Навального.

***

У Джорджа Фридмана в книге «Жаркий, плоский, многолюдный» читаю его впечатления о поездке в Москву 1977 года. Итак…
«…В старые времена в красной Москве в магазинах продавалось только три вида продуктов: хлебо-булочные, молочные и мясные. Машин в частном владении практически не было. Поэтому с точки зрения потребления энергии общество не выделялось…»
...Вот – типичный пример ложных воспоминаний. Сей козел Фридман выдает за воспоминания только свои представления. Вобще-то я впервые побывал в Москве в 1978 году: пришлось целый месяц проваляться в институте ревматизма. Но по Москве я потом неделю погулял и посмотрел.

Наверное, надо было быть слепым, чтобы не заметить, что в продовольственных магазинах Москвы (как в магазинах и Ашхабада, и Одессы, где жила моя семья) были, помимо хлеба и мясомолочных продуктов, еще и крупы, и специи, и овощи-фрукты, и соки (в банках), и кондитерские изделия. Были рыбные отделы – даже с живой рыбой. Была, кстати, целая сеть магазинов «Океан», где продавались не только рыба (которая в СССР была дешевле мяса), но и креветки, и кальмары, и знаменитая паста «Океан». Мне она, кстати, очень нравилась. Кроме того, были еще ликеро-водочные отделы. Были разнообразные консервы: и рыбные, и фруктовые, и овощные. Продукцию венгерского «Глобуса» все помнят? И зеленый горошек в банках тоже, надеюсь? Кстати, тогда и «Пепси-Кола» советского разлива продавалась тоже. Кроме того, при ресторанах и просто так работали кулинарии, где можно было без очереди купить всякие там пирожки, готовые салаты, тушеную капусту, котлеты и т.д
Безусловно, Москва снабжалась лучше. Особенно по сравнению с остальными (незакрытыми) городами, где с 1975 г. из продажи исчезли сырое мясо, хороший сыр, невареная колбаса и шоколадные конфеты. Но в Москве 1978 года все это было. Бабушка мне в больницу приносила купленные в магазине глазированные сырки. Очереди в магазинах были: люди стояли за одесской колбасой, сыром «Чеддер» и бужениной. Оно и понятно: все в магазине стоило дешево, в СССР была вечная распродажа. А то такое распродажа? Поглядите на очереди, давки и потасовки при распродажах в западных супермаркетах.
В 1980 и 1982 мне довелось гостить в Ленинграде-Питере. Снабжение там было московским.
Фридман увидел только то, что хотел увидеть – и теперь врет напропалую. Или мы действительно имеем дело с психическим феноменом: он ехал в советскую Москву 1977 г. с предубеждением – и потому просто не видел того, что не хотел видеть.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 января 2012 | Просмотров: 128

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Житейская мудрость:
Если жена уронила вилку – это к приходу мамы…
Если же вилку уронил ты – то ты просто криворукий.

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Абитуриент сдает историю:
- Так, вижу, вы ничего не знаете, ну расскажите хоть про начало Великой Отечественной войны.
- Ну, дым, взрывы, шум и кругом ТАНКИ! ТАНКИ! ТАНКИ!

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

- Слышали, корейский лидер умер...
- Да уж, чего только эти не сделают, чтоб отвлечь народ от выборов.

- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

SMS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка."

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2012 | Просмотров: 125

Просто блядь или пара мужских секретов

Юмор, Истории

Читала недавно классификацию блядей, написанную мужчиной. Цитировать её здесь почти не буду, кроме пункта «просто блядь». Просто блядь — эта та что не дала, все остальные классифицированные бляди — это те что дали, либо потенциально могут дать, и обладают какими-то солидарными характерными признаками. В общем, женщины в мужских глазах, все. Да. Даже если не дали.
Граф Толстой, вот, к примеру, очень в данном вопросе разбирался и тщательно изложил эту мужскую точку зрения в «Приключениях Буратино». Показав в женских персонажах лишь девочку Мальвину, старушку Тортиллу и аферистку Алису. Девочка Мальвина оказалась прописана с деталями присущими европейским проституткам средневековья, яркие волосы нестандартного цвета и пудель. Это отличало их от приличных женщин и давало мужчинам знак — здесь не откажут. И именно вокруг Мальвины развернулось действие, в котором приняли участие все мужские персонажи. Много мужчин вокруг одной женщины, как бы намекают, что одна женщина может быть разной с разными же мужчинами. Поэтому, то что Мальвина — блядь, примем за аксиому, а мужских персонажей рассмотрим поподробней.
Артемон. Мужчина-друг. Как там было в сказке: «Благородная собака-пудель Артемон приносил булки». Вот мужчина-друг тоже носит булки, угощает кофе и прочими горячительными напитками, решает проблемы морального толка, позволяя поочередно сопливо сморкаться в свою собачью шерсть на предмет несносного Буратино, плаксивого идиота Пьеро, дергающего за косы Арлекина, держащего в железном кулаке Каррабаса, обманщика Базилио и по непонятной причине кайфующего в опасной близости от девичьего тела Дуремара. Артемон тот кто всегда выслушает и утешит, при случае подерется, защищая мальвинью честь, будет солидарно бежать бок о бок в течение какого-то отрезка жизни, не забывая крутить перед носом Мальвины хвостом, украшенным бантом для привлечения внимания. Но всё безнадежно. Ибо секс с мужчиной-другом, так же редок и непопулярен, как зоофилия, возможен из чистого любопытства, но, как правило, не нужен. Посему у Артемона изначально нет шансов, да и надеется он ровно до тех пор пока не отыщет себе в пару собаку своего вида, после чего благополучно забудет о Мальвине, оставив её стареть в хороводе ухажёров. Впрочем, свято место пусто не бывает. Умной женщине всегда есть в кого дружески высморкаться, благородные Артемоны вид популярный.

Пьеро грустно вплывает в жизнь женщины, с порога объявляя: «Здравствуйте, меня зовут Пьеро... Сейчас мы разыграем перед вами комедию под названием; «Девочка с голубыми волосами, Или Тридцать три подзатыльника». Меня будут колотить палкой, давать пощечины и подзатыльники. Это очень смешная комедия…» В общем, он сразу готов жениться, но может и подождать, потому как в ожидании и неизвестности для Пьеро очень много страданий: «А она мне обрадуется?», «А вдруг, она не обрадуется?». Пьеро — классический подкаблучник и прирожденная тень, и если он не сильно раздражает женщину своим нытьем, то за него вполне возможно выйти замуж. Именно у жен многочисленных Пьеро вечно болит голова, им всегда чего-то не хватает из того что Пьеро не в состоянии раздобыть и в рот те Мальвины берут у Арлекина, потому что Пьеро обойдется, а идеальный любовник Арлекин нет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2012 | Просмотров: 143

Секс сквозь слезы: перлы читателей СПИД-Инфо

Юмор, Разное (юмор)

Секс сквозь слезы перлы читателей СПИД-Инфо

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2012 | Просмотров: 151

Заговор обреченных

Юмор, Истории

Начну с бородатого анекдота:

Умер человек и предстал пред Всевышним.
Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного.
Бог:
- Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю…
Мужик сходил в рай – понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад.
Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец.
Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды.
Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка – из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать – штырь мешает.

Вот злые русские мужики и выли от голода уже много веков, а сделать ничего не могли…
Человеку стало нестерпимо жаль несчастных, он махнул рукой и пошел в соседнюю комнатку.
Там точно такая же обстановочка – и стол и приятно пахнущие кушанья со штырем и двое грешников - евреев с завязанными сзади руками. Вот только эти парни почему-то дико откормленные, сидят развалившись и мило беседуют.
Мужик удивился и спрашивает:
- А чего вы такие жирные и довольные? Вы же голодные?
Евреи посмотрели на часы и сказали:
- А и правда, что-то мы проголодались, давно настало время второго завтрака.
Тут один взял зубами ложку со стола, зачерпнул еды и стал кормить своего соседа. Потом наоборот…
Изумленный и радостный мужик, не попрощавшись, выскочил из комнаты, влетел обратно к несчастным русским и заорал с порога:
- Бедолаги! Я знаю способ, как вам не мучаться от голода, а жрать от пуза целыми днями!
Грешники с надеждой и мольбой хором спросили:
– Как?!
- А вот как - сначала один кормит ложкой другого, потом наоборот.
Мужики загрустили и ответили:
- Да знаем мы этот еврейский способ, только он нам не подходит…
- Как не подходит?! Почему!?
- Мы пробовали, но не получилось договориться – кто из нас голоднее и кто первым согласится накормить соседа…
Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2012 | Просмотров: 128

Театр

Юмор, Истории

«Сорок лет есть, а денег нет. Еще есть толстая жена, которая болеет, но не умирает. Пятнадцать лет грызу с ней черствую краюху семейного счастья беззубым ртом. Жить негде, а там где есть – нет жизни. Там склочная родня и совмещенный санузел. Как же неудобно, когда за занавеской срёт близкий человек. А я комфорт люблю. Расплеваться бы с долгами, похоронить жену, а там…» – великий артист Коля Пиноккио мысленно читал монолог из собственной жизни. Мешали чтению мокрый снег за шиворот и плотная стая прохожих навстречу.

«А Татьяна Трофимовна всё же премерзкая старуха с излишками желчи и жилплощади. Бог мой, почему она до сих пор играет? Княгини, графини, сестры милосердия? Бездарная пантомима доброты и благородства. Звезда! Когда это было? А учительница физкультуры в последней комедии? Это же мощи в кедах. Тьфу! Смерть без грима – вот эта роль ей к лицу. Бедного Ёрика может изобразить, не пудрясь. Или шинель в одноименной пьесе. Крематорий гостеприимно зажигает огни, а у неё все зубы свои. И все во рту, прошу заметить. Пульс нервный, а сердцу до инфаркта, как нимфетке до морщин. Так врачи сказали. А мне снится, как эта сухая старушка потрескивает в печи. Шагнуть бы за черту. Бить или травить? Вот в чем вопрос», – Николя навалился плечом на дверь парадной, одолел кое-как десять темных пролетов по узким ступеням и остановился перед входом в квартиру, где снимал комнату. «Т.Т. Трапш» – три черных буквы «т» в надписи под звонком подтолкнули к решению – травить. Отдышавшись, он нажал кнопку.

– Кто там?
– Татьяночка Трофимовна, это я – Николаша, – елейным голосом проворковал артист. Щелкнул замок. В проем высунулось остроносое лицо с квадратными скулами. «Что-то есть в ней хищное и птичье одновременно. Экая помесь птеродактиля со скворечником», – Коля виновато улыбнулся и потянул дверь на себя.
– Вы ноги сперва вытирайте, а уж потом в дом входите. Для кого тряпка лежит? Кот соседский и тот лапы вытирает. А вы, мне всегда казалось, чуточку выше домашних животных в культурном развитии. Вы же отчасти человек…м-м-м искусства. Хотя, возможно, я заблуждаюсь и в первом, и во втором случае, – зазвенел на площадке хорошо поставленный дребезжащий голос. Николай будто бы сконфузился, опустил глаза и тщательно вытер растоптанные туфли о зассаный котами «коврик».

«Кому она эту квартиру оставит? Святые уголовники, три комнаты с видом на бульвар! И кому? Ведь нет же никого, кроме Вальки. А если Валюша раньше своей родственницы на тот свет заедет? В гости к гробовицкому и мертвяковскому, м? Меня старуха на улицу прямо с поминок выгонит, как пить дать, а жилье это в центре города в фонд малоимущих актеров отпишет, благородина блядь. Мне же идти некуда, я вообще – микроимущий», – Коля разулся и молча поспешил за осанистой старухой на кухню.

– Как там супруга? Вы к ней не заходили?
– Николай Александрович, я просто наслаждаюсь насыщенным букетом вашего идиотизма, я пью его по капле. Валечке давно укол пора делать, а вы опять распивали коньяк и ферлакурничали в гримуборной. Как омерзителен мезальянс в вашем возрасте с женщиной, которая старше вас на двадцать лет, оправданный только тем, что у неё всегда есть коньячный спирт.
– Она не женщина, она – гримёр. Мы с Марьяночкой просто общались. К тому же, ей только пятьдесят исполнилось. А то, что вы сказали, это – ложь, клевета и поклепы врагов, – последняя фраза вышла неуверенной, почти со знаком вопроса.
– Перестаньте говорить шаблонными фразами. Как вы надоели мне этими пошлыми клише. Я все знаю. Марианна Сидоровна только что мне звонила, хвасталась, как пьяный гусар.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2012 | Просмотров: 108

Почему нельзя возвращать найденные телефоны

Юмор, Истории

Дело было с моим хорошим знакомым, летом в году 2004, назовем его Сергеем. Было тогда ему 20 лет.

Поехал он на рыбалку один, возле выбранного озера частенько устраиваются пикники, но ранним утром, разумеется были только их следы: кострища, мусор...
И идя по берегу, подбирая место поудобнее, Сергей цепляет ногой мобильник кем-то потерянный. Модель оказалась достаточно навороченной и дорогой на то время. Телефон при попытке включения почти сразу выключался - села батарея, значит пролежал он тут какое-то время, но благо дождя уже небыло пару недель и телефон не пострадал, развечто от росы.
И что делает парень вернувшись домой? Нет, он не несет его в ломбард или скупку, а ищет по друзьям подходящий зарядник и телефон оживает. Стала доступна телефонная книга, но вот номер оказался уже заблокированным (Кто юзал сотовую связь тогда, должен помнить, как операторы требовали пополнять счет на определенную сумму в период времени иначе номер блокировался даже с деньгами на счету), тут и был такой случай.
Ну чтож, Сергей сам пополняет счет (Своей трубы тогда не было) и находит в справочнике домашний номер под названием "Дом", набирает и рассказывает ответившей бабе, что так мол и так, нашел телефон, как его передать владельцу. Та вроде как обрадовалась и поинтересовалась "Должна ли я чтото?", Сергей же честно описал все свои действия и то, что компенсировать ему пополнение счета ей придется, да и на пиво ему и владельцу зарядки было бы не лишним (Вспоминаем закон о находках, процентах нашедшему и понимаем, что запрос для дорогого телефона мизерный). Баба соглашается, но говорит, что когда и где встретиться сможет сказать только завтра т.к. сейчас очень занята и т.д. и т.п.

Перезванивает сама на следующий день и договаривается о месте и времени, но говорит, что сама не сможет, потому придет муж.
Сергей приходит на место, встречается с мужиком которому отдает телефон и использованную карту пополнения (!!!), мужик дает ему денег (По сумме не вспомню, но получалось не только "попить пива", но и погудеть в кабаке. Вроде бы стоило засомневаться, но мужик настолько уверенно вручил сумму и благодарил возврат потери, что мысленно сумма казалась действительно пустяком.
Распрощались, но Сергей не прошел и 5метров как к нему подлетели ребята в штатском, скрутили (Разумеется хрен представились) и отвели в машину, после чего отвезли в отделение, где выволоченные из КПЗ бомжи в качестве понятых смотрели как из карманов парня вытащили полученные деньги, которые были помечены и номера совпадали с заранее переписанными (Логически подумать, что за время пока парня в наручниках везли до отдела ему можно было что хочешь в карманы положить, но с точки зрения Закона все было изъято как полагается), Сергей не отпирался и все рассказал как было и деньги от кого получил и за что, все еще думал, что недоразумение какое-то, но его тупо НЕ слушали, а строчили, писали за него пояснительную и посмеивались, что врет нескладно.
В процессе выяснилось, что барышня-владелица заявила о пропаже телефона еще неделю назад, притом описав что украли в магазине из сумочки, подозревает парня в синих джинсах, темной футболке и очках, роста выше среднего - тоесть пол города и включая Сергея под описание подходит. А его звонок был воспринят как попытка взять "выкуп" за телефон. После чего была разработана спец. операция....

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2012 | Просмотров: 129

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 [93] 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх