Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Житейская мудрость:
Ничто так не бодрит человека с утра, как незамеченный дверной косяк.

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...

- Официант, у нас с супругой сегодня 25 лет после свадьбы, какое вино вы посоветуете?
- Хм, а вы празднуете или стараетесь забыть?

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."

Коль нужно что-то сделать – позовите китайцев, ну или американцев. А коль нужно сделать что-то невозможное или немыслимое – зовите русских.

- Теперь ты, как настоящий мужчина, просто обязан взять меня замуж!
- Милочка, как настоящий мужчина я уже давно женат.

- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

Своим жизненным путем А. С. Пушкин учит нас, что каждый талантливый человек на Руси просто обязан уметь хорошо стрелять!

Сисадмину на заметку:
Чем старше подруга, тем чаще у нее слетает виндоуз.

Хотел купить видеорегистратор. Стал просматривать ролики, понял: покупать видеорегистратор - плохая примета. Они же почти все в аварии попадают.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 января 2012 | Просмотров: 150

Картина маслом

Юмор, Истории

К живописи отношусь ровно. Хотя нет, одна картина нравится. В далёком 1937 году , в очередном припадке, её наваял всемирно известный параноик Сальвадор Дали. «Сон» называется. Та самая, где спящая голова, похожая на надутый гандон, висит в пространстве; вернее не висит, а подпирается тонюсенькими палочками. Таким образом, волшебник кисти намекнул, что если какой-нибудь глупарь, чисто из интереса, толкнёт одну из палочек, то спящий чан тут же ёбнется оземь и, естественно, проснётся. Что будет дальше - догадайся сам. Думаю, ничего хорошего. Потому, как будить человека – смертный грех. А голову, тем паче.
Проснулся я не от происков глупарей, а от странного стука, доносившегося из кухни. Наверное, такой же стук издавался , если бы карга-смерть, в томительном ожидании очередного трофея ,нервно долбила костяшками своих корявых пальцев по столу. Ну, это так. Нездоровые фантазии. Детские. Что же там за хуйня происходит?
Я встал с кровати, почесал яйца и, шатаясь, направился навстречу неизвестности. Смертью оказался воробей, оголтело клевавший рассыпанную на столе гречку. «Вот пидарас!!», - подумал я и метнул в маленького засранца тапок. С косого глаза не попал. А птичка оказалась на редкость проворной, и с первого захода выпорхнула в настежь открытую форточку. Источник зловещего шума был устранён, и мне ничего не оставалось, как выпить немного спирта и пойти встать в партер со своей женой Ириной. Ирина, к слову сказать, вчера меня жестоко наебала. Пообещала дать в жопу и предательски скопытилась на втором пузыре. Можно было, конечно, пристроится к спящей красавице, но врождённая порядочность обрубила скотские мысли и приказала отдыхать. Что ж, придётся потребовать сатисфакции. С будунища - это вообще цимус. Острота ощущений другая.
Отшлифованным движением я налил себе половину лобастого, выпил, и смело пошёл ебацо.
Ирина не спала. Видно очком чуяла тревожного кабанчика.
- Андрей, у меня ухо болит, – с ходу отмазалась она.
- Ну и что? Мы вроде договаривались о жопе, милая, - занегодовал я. – Даже слабо разбирающийся в анатомии школьник с лёгкостью докажет, что ухо и жопа – это не одно и тоже. Так что не гони, а?
- Всё тебе жопа, жопа. Ты хоть знаешь, какие боли испытывает человек при отите?
- Не знаю. Я не болел. Если не учитывать тот случай, когда мне жеребёнок в деревне копытцем в чайник уебал. И с какого хуя у тебя вообще отит приключился? С перепою что ли?
- Не знаю. Иди лучше в аптеку. Борного спирта возьми,- грозно повелела супруга, и тут же мягко добавила. - Ну и пивка. Себе.
Короткий, но содержательный разговор поставил всё на свои места. Холостой денёк получится.
С тяжестью на душе я покинул апартаменты и отправился за лекарствами. По дороге не преминул обоссать угол собственного дома. Традиция, знаете, такая. На удачу. До аптеки пиздячить с километр. Мало ли чего. Но километр я так и не прошёл, потому что у обшарпанного ларька, именуемого в народе «Тучка», встретил своего давнего знакомого Севу.
Раньше Сева был отпетым маргиналом, или скорее отпитым. В последнюю нашу встречу, года два назад, его хлеборезка реально походила на большую волосатую алычу, и имела мало общего с человеческой физиономией. Субтильное тело практически победило гравитацию, и вот-вот собиралось улететь на Луну. Областная газета наверняка уже готовила сенсационную статью под названием « Беспилотник «Всеволод Куницин» вошёл в окололунное пространство!!!!» Ура, товарищи!!!. Это прорыв!!!
А я тогда серьёзно подумал, что Сева вскоре увидит и поцелует своих усопших родителей. Ан нет. Глянь. Живой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 января 2012 | Просмотров: 141

Истинная леди

Юмор, Истории

Настроение у меня сегодня с утра было как скисший йогурт, поэтому я решила, после работы, побаловать себя налетом на ближайший торговый центр.
И вот иду я такая, побалованная до изнеможения, по торговому центру. Иду на каблуках. Вообще, каблуки я терпеть не могу и не очень умею на них ходить, но когда с утра ты собираешься уволиться с работы ни с того ни с сего, то каблуки - самое то, я считаю. Можно, например, как бы огорченно всплеснуть ногами и каблуком выковырять начальству глазик на долгую добрую память. Или, напоследок, случайно ткнуть начальству каблуком в его достоинства и недостатки. Да много чего можно сделать, когда ты собираешься уволиться с работы на каблуках.
Да, так я иду, совершенно не уволенная, но на каблуках. А вообще-то хожу я очень быстро, даже стремительно. Но на каблуках стремительно у меня получается только падать, поэтому иду я медленно и с достоинством. Голова у меня задрана вверх, как-будто бы мне кто-то невидимый бреет подбородок - я всегда так хожу, знакомые очень обижаются и считают, что я слишком много о себе мню. А мню просто так ходит.

Да, так я все иду, на каблуках, увешанная мешками, с бреющим подбородком, растрепанная донельзя - потому что перемерила через голову все, что было в торговом центре, не накрашенная, потому что увольняясь собиралась реветь, но так и не поревела, кстати. Иду а, пардон, во рту у меня Холлс. Холлс - это не то, что вы себе сейчас подумали, а леденцы от кашля с ментолом и эвкалиптом, убойная вещь, я без них не живу. И этот Холлс я, прошу прощения, со...эммм...употребляю внутрь путем сосания.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 января 2012 | Просмотров: 147

Заживо отпетые

Юмор, Истории

Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки, которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы.
Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется, употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу резко захотелось в туалет.
- Санек, мне бы этого... по маленькому...
- По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две минуты, но этого хватило для неприятности.
По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись, довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи.
- Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте!

- Что случилось, дарагой? Зачем шумишь, а? - спросили армяне?
- Откройте дверь, говорю.
- А? Нычего нэ панымаем, - последовал ответ и дружный смех. - Мы по-русски плохо панымаем.
- Сказал, ..., дверь, .... откройте, - Викторыч припомнил несколько исконно русских слов.
- Не понымаем, - ответили армяне, - чего ты хочешь?
Шубино хоть и дальняя деревня, но сотовая связь в ней работает. Викторыч позвонил своему другу. Тот спустился, открыл дверь и напустился на армян, да толку? Они вновь прикинулись ничего не понимающими. Александр Семеныч махнул рукой и повел обиженного гостя пить водку.
Через несколько дней в деревню заехал священник, отец Сергий. По обыкновению, зашел в школу поговорить с директором о нравственности. Между делом, Санек Семеныч пожаловался батюшке на обнаглевших соседей-армян.
Отец Сергий задумался. Все знали, что если он задумывается, то что-то обязательно произойдет.
- Мы вот как поступим, - наконец сказал он. - Мы над ними пошутим.
Директор вздрогнул. Юмор у батюшки был очень специфический. Черный. Чернее его рясы.
Через десять минут армян, работавших на крыше, крикнул сторож.
- Идите, директор зовет, - сказал он.
Троица зашла в кабинет. Увидев батюшку, все затихли.
- Не тут директор жалуется, что вы гостя его обидели, - грозно сказал батюшка. - А ну говорите, бусурмане, зачем людей задираете.
- А? Нэ понымаем, - сказали армяне, но не уверенно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 января 2012 | Просмотров: 143

Ненавистная работа

Юмор, Истории

Марина ненавидела свою работу. Вот уже полтора года она трудилась в отделе канцелярской продукции, вместе со сварливой напарницей пенсионного возраста. Директором магазина была пожилая, злобная тётка. В свои 60 с хвостиком лет, она всё ещё мечтала выйти замуж, и хотела быть «бабой ягодкой опять». Всю свою злобу она вымещала на Марине. А та, боясь, что её уволят, молча, стиснув зубы, терпела от неё словесные издевательства и унижения. Ровно в 11 часов утра, её пожилая напарница уходила в каморку директора, где они пили чай по часу, а иногда по полтора, и перемывали косточки знакомым, обсуждали болезни суставов, советуя друг другу новые диеты, и хая всех мужиков, а также Марину, которая, по их мнению, неохотно и плохо работала. Бедной девушке приходилось одной обслуживать клиентов, и она, матеря про себя свою напарницу и директрису, с самого утра до полудня находилась в отделе без малейшей возможности выйти. Очень часто её напарница забегала на минутку, и, произнеся приторно-сладким голосом: «Мариночка, там надо на складе найти ручки», удалялась ещё на пол часа, а то и на час, после чего возвращалась в отдел, и только тогда Марине позволялось сбегать «попить чай», в том случае, если в отделе не было покупателей. Затем наступало «обеденное время», и её напарница-пенсионерка уходила «на обед» ещё часа на два, аккурат в то время, когда был самый наплыв посетителей.
Обычно только после длительного обеда директрисы и старшей продавщицы, Марине позволялась «быстренько сбегать покушать». И только тогда она выбегала из своего отдела, направляясь в столовую по соседству, первым делам забегала в туалет, после чего наспех перекусывала, и, вернувшись в магазин, считала часы до окончания рабочего дня. Личное время наступало для неё лишь вечером. Придя домой, девушка обнимала плюшевого мишку, смотрела романтические фильмы с хорошим концом, и на месте героинь, конечно же, представляла себя.
Порой она задумывалась о том, чтобы уволиться. Но город маленький, работу найти сложно, да и куда податься бедной, пусть и миловидной девушке, окончившей училище культуры по специальности «библиотекарь»? Лишь один день в неделю она преображалась. В субботу вечером, облачившись в модные шмотки, она отправлялась в самый модный клуб города, танцевала, и надеялась встретить богатого и красивого жениха, который вызволит её из этой скучной серой жизни и ненавистной работы. Но неделя за неделей, месяц за месяцем – а она так и продолжала томиться в отделе канцелярии, и хоть всё ей опротивело, но стало привычным. А застой, как известно, способен затягивать.

В тот будничный рабочий день, ничто не предвещало неприятностей для Марины. Накануне она познакомилась в клубе с перспективным, как ей показалось, мужчиной. И теперь она гадала: позвонит или нет? Витая в облаках, она очнулась от недовольного голоса директрисы:
- Душно как. Вы бы, Марина, дверь что ли открыли!
Напарница Марины пенсионного возраста, тут же услужливо побежала приоткрывать дверь, и помещение заполнил поток ледяного воздуха с улицы. В ту пору наступили зимние холода, и температура на градуснике показывала -28 по Цельсию. Директриса вернулась в свой кабинет, а Марина вскоре стала ёжиться от холода. Наконец она не выдержала, и закрыла дверь. Через несколько минут в отделе появилась директриса, и, произнеся «Как тут у вас душно», поинтересовалась, кто закрыл дверь на улицу.
- А это Марина, - услужливо подсказала старшая продавщица, - замёрзла, бедненькая.
- Так шевелиться нужно, двигаться больше! – надменно произнесла директриса.
Потом, как обычно, напарница удалилась на чаепитие, оставив одну, околевшую от холода, молодую продавщицу. Первым делом та, оставшись хозяйничать одна, закрыла дверь и стала растирать руками свои хрупкие плечики. Потом зашёл пьяный покупатель, и заплетающимся языком стал спрашивать, есть ли у них трудовые книжки.
- На данный момент закончились, - ответила Марина.
- Что значит, закончились? - не понимал клиент.
Поворчав минут пять, он удалился восвояси. Марина, воспользовавшись моментом затишья, вновь предалась мечтам о красивой жизни. Её фантомы прервала внезапно, невесть откуда появившаяся тяжесть в желудке. Продавщица прошлась по залу, поглаживая свой животик, однако это ощущение не проходило. Более того, возрастало, и теперь отчётливо давало понять к чему, оно клонит… Нужно было отлучиться… Марина стала думать о том, что надо будет пораньше отпроситься на обед.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 января 2012 | Просмотров: 156

Затраханная королева

Юмор, Истории

Был у меня дядя Вова, в народе про таких говорят «конь педальный». Не дурак в принципе, а даже можно сказать довольно умён: неплохо разбирался в технике, играл в шахматы, по образованию фармацевт. В своё время был даже в каком-то селе заваптекой, однако на чём-то погорел, и что-б не загреметь на цогундер - закосил грамотно на дурку, после чего благополучно откинулся. Но доблестный Минздрав конечно не возжелал его видеть в своих рядах. Жена при этом его бросила, дядя начал дружить с стаканом, но не так что-б полность запойно -«до зелёных соплей», но был боольшой любитель хлопнуть. Без допинга как говорится никуда.
В восьмидесятых поменяв множество работ, после чего трудовая книжка выглядела как нехилый фолиант русско-английского разговорника - дядя работал простым рабочим в одном РСУ (ремонтно-строительное управление) в центральной Украине. В те годы может кто из более старшего поколения помнит - эти предприятия производили такую цементно-пещаную плитку (цементно-песчаная смесь набивалась в формы, после чего в пропарке затвердевала), которая гвоздями прибивалась к стенам домов сделанных из самана т.е. глина или соломы, или камыша, или ещё чего-то. Потом это белилось, но в отдельных случаях (точно народу было нехрен делать) каждая плитка расписывалась. Узор на плитке был незамысловат: или цветок и листья, или гроно винограда и листья. Т.е серый (синий) фон + зелёные листья + или красные лепестки и жёлтая середина цветка или виноград соответственно. Иногда всё это было исполнено в таких цветовых тонах, что глаз резало нахрен. Но это всё лирическое вступление. Для удобства восприятия рассказ буду вести от первого лица:

Поехали мы в дальнее село на халтуру. ГАЗоном туда забросили нашу бригаду: 3 работяги с инструментом. Халтура была не особо сложной, деньги были заплачены в кассу, но дополнительно хозяин конечно отстёгивал бригаде, а то долго-бы бригада ехала, ну и харч со «свинячим пойлом» само собой разумеется, ночлег обуславливался в силу удалённости объекта от места базирования бригады.
Заказчиком была баба Зина, худощавая богобоязненная старушенция лет до 70 в белом платочке и с умилённым лицом. Мужа своего инвалида войны она похоронила около 10 лет назад, ну и взбрелось дом с сараем окультурить, чтоб глаз радовался да и смертушку встречать наряднее. Приехали мы как положено с утра выгрузили инструмент. Но была одна проблема - коллега мой с крепкого бодуна, ни чего не говорит, но вижу что усы сильно опущены вниз. Усы у Юрца были как барометры настроения. В данном случае без пи..ды, потому что если Юрец не хлопнет - то усы опущены вниз, да и взгляд как у мороженного хека; хлопнул - усы кверху да ещё и подкручивает их как гусар какой-то. Только вместо коня и сабли – ведро и мастерок. Прямо Денис Давыдов цементно-пещаного разлива. Даже частушку сложили:
Юрец, х..й нерусский, как не выпьет – ходит грустный.
Юрец крутится как глист в жопе, хлопнуть хочет, мандраж в руках. А бабка падла эти страдания не замечает, или не хочет замечать. Вижу коллегу надо выручать. Подхожу на полном серьёзе: «Слышь хозяйка наш коллега кажись приболел, видно протянуло как на машине ехал. Знобить его начинает, опаска что-б не слёг, а нам тогда без него худо прийдётся. Вовремя работу не осилим, так и вынуждены будем бросить, только через пару недель или даже месяцев сможем закончить». Бабка пересрала капитально, перспектива получить у себя лазарет и срач во дворе на несколько месяцев явно было не канифльо что было видно по перепуганному виду. Ну я морду кирпичём и продолжаю чесать дальше:
- Но в принципе можно что-то предпринять народными средствами, тётя Зина. Перец у Вас есть?
- Есть конечно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 января 2012 | Просмотров: 166

Я не пью кока-колу

Юмор, Истории

— Эй, парень, ты потерял…

Это мне? Я развернулся. Девушка держит кожаную перчатку и смотрит на меня. Проверил карманы: точно моя!
- Спасибо большое! Задумался.
Смотрит на меня, глаза смеются.

Падает снег. Знаете, пушистый такой, медленно и редко. Декабрь и солнце. День чудесный. Пушкин, извини за плагиат. Минус пять, максимум.

Она одета в розовую куртку. Волосы у неё чёрные и кудрявые. Просто кипа волос! Цвет кожи смуглый. Смотрит на меня и улыбается. На нос ей приземлилась снежинка. Она вся искрится, сверкает. Губы приоткрыты, яркие. Не пойму: это макияж такой, или она такая и взаправду? Брови соболиные, в них тоже искрятся снежинки. Глаза…глаза огромадные… карие…тёплые….

Она поворачивается и уходит. Я смотрю ей вслед. Раз, два, три…Резкий выдох:
- Девушка, я провожу вас немного…
- Это вопрос или утверждение?
- Это констатация просьбы.
Она смотрит на меня, а я улыбаюсь как придурок.
- Нет.

Я уже не улыбаюсь. У меня взгляд обманутого ребёнка. Обиженного ребёнка. Ребёнка, сфотографированного за секунду до того, как он заплачет.
- Э-э, мистер, я пошутила. Немножко можно.

Бывают же чудеса, правда? Иду рядом и украдкой ловлю её фрагменты: маленькие пальцы с ногтями без маникюра, ямочки на щеках, когда она улыбается, непослушный завиток шелковистых волос на лбу, её серёжки рябиновые.

Как это всё важно для меня! Это всё впечатывается в память, выжигается навечно.

О чём-то говорим. Чтобы решиться сказать хоть что-то, мне надо сделать резкий выдох. Воздух проходит через мой сломанный нос с присвистом. Я волнуюсь, я заикаюсь. А вы как думали? Не каждый день встречаешь женщину, свою женщину. Не каждый год встречаешь женщину. Не каждую жизнь встречаешь свою женщину.

Какое-то кафе. Мы уже сидим за столиком. Она снимает чёрный свитер, который был под розовой курткой. На ней чёрная декольтированная футболка, на которой горят золотые цепочки, что на её шее.
- Ты что будешь?
- Мне кока-колу.
- Мне то же самое.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 января 2012 | Просмотров: 150

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Русская поговорка: “У дураков мысли сходятся.”
Американский аналог: “Все великие умы мыслят одинаково”

- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

- Товарищ прапорщик, как правильно пишется: "дирежабель" или "дирежубель"?
- Аэросрат! Инциклопию читать надоть!

- Что такое "радионяня"?
- Это няня из Чернобыля...

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

Строители проверяют звукоизоляцию нового дома:
- Вася! Ты слышишь меня?!
- Да не ори ты! Я тебя вижу!

Об оборотнях:
Зимой, они Дед Мороз и внучка Снегурочка… А летом, фотограф и обезьянка!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Комары стали сцука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 января 2012 | Просмотров: 122

Праздничные страдания

Юмор, Истории

В нашей беспезды великой стране не так давно стали отмечать новогодние праздники широко, с размахом - аж целых 10 дней. В итоге пипл, отвыкнув уже от школьного режима (хуле, будучи школоло, срок наступления любых каникул от зубов отскакивал в 4 ночи спросонья, а став студентотой, забыл про каникулы к первой сессии), начал потихоньку входить во вкус отдыха. Кто во что горазд: одни заливаются воткой по самую пробку - а чо, через день на работу не идти же, можно неделю квасить. Другие едут отдыхать - а чо, как раз тринадцатую дали. Третьи ремонт делают - а чо, за стеной всё одно пьют, им ядерная война не помешает.
Да похуй! 10 дней. Отдыхай - не хочу. Интернет, опять же, есть, а он сейчас быстрый и недорогой. Любая информация к твоим услугам. Пока копирасты не задушили людей, можно обсмотреться кина, обслушаться музла, навести порядок в папке d:\Личная папка\Неразобранное или поставить себе свежий софт.

Наконец - есть же кроме бухла, хаты и компов занятия. В первую очередь - да важнее всего вышеперечисленного - особи противоположного пола. Вечно времени на них не хватает: то хочется, а не можется - устал как собака; то не хочется, но можется - заебался самым что ни на есть обыкновенным образом, аж ебля опротивела.
Или вот: хобби. Любой нормальный человек чем-то да увлекается. Похуй чем. Главное: человек без увлечений - это знак: ололо! Ахтунг! Как это? Тупо живёт, работает, жрёт, срёт и спит? Ну в интернет втыкает пару часов, это не в счёт. Нетушки, тут какая-то собака окопалась капитально (не иначе в стройбате научили МСЛкой окапываться на время), какой-то скелет в шкафу хитро в пиджак завёрнут. Держите ухо востро - вдруг он по ночам не спит, по тёмным переходам сидит, подстерегает людей и куса-а-а-а-ает. За жопу. Как человек с габаритным хобби (гитары) спешу уверить: меня бояться в этом плане не надо.
Короче. Вот вам дали 10 дней, да бабла сверху. Пол-оклада, а то и цельный. Казалось бы, отдыхай не хочу. И тут…

...и тут засада. Как известно, у говна есть одна особенность. Оно воняет. Воняет сильно. Его может быть крайне мало, но амбре в пределах видимости бывает - аж святых выноси.
Наверняка у всех в реале есть знакомые люди, которым - ахуеть проблемы! - остоебло день этак на седьмой отдыхать. И вот вы встречаетесь/перезваниваетесь... и пошло-поехало. Достало его отдыхать, уж как-то на работу хочется! От бухла башка уже не болит - эстафету успешно приняла печень; дома даже порядок навели, а то танцевали - ламинат проломили; оливье закончился даже в усах (из клавиатуры выковыряли всё до крошки ещё числа пятого); жену/мужа/подругу/сожителя уже видеть не могу. Таких, вроде бы, немного, но на нервы они действуют исправно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 января 2012 | Просмотров: 137

Попрошайки

Юмор, Истории

Говорят, что там, где живётся плохо - попрошаек на улице не встретишь. Нерентабельно. Они появляются только тогда, когда жизнь налаживается.

Первая яркая (запоминающаяся) встреча с представителем этой группы населения приключилась в 90-е годы. Мы ехали с С. на автомобиле. На перекрёстке я увидел инвалида в "афганке", который молча ходил от одной машины к другой, собирая то, что протягивали ему из окон сердобольные водители в кепку.
Я потянулся одной рукой к бардачку между сидений, где у меня лежала мелочь, а пальцем другой надавил на кнопку стеклоподъёмника...
- Ты что - дурной? - спросил меня С.
- Да нет... Человеку хочу помочь...
- Да какой это человек? - С. выругался, - Хочешь я тебе про него расскажу?
И С. кратко рассказал мне историю этого попрошайки.
- Короче этот крендель решил кооператив открыть. А для этого ему деньги нужны были. Вот он у братвы и занял немного. И начал думать, что у него теперь всё в шоколаде будет. О том, что для этого пахать надо забыл. По накупал хрени всякой и начал этим торговать. Только коммерсанта из него не получилось. Когда первые прибыли пошли, то он начал бухать, по бабам пошёл гулять... Короче все деньги спустил. А отдавать надо было...
В это время попрошайка подошёл к машине, заметил С. на пассажирском сиденье рядом со мной и быстро ушёл в сторону.
- Это он меня узнал, - сообщил С. - Так вот... Наша братва с ним несколько месяцев возилась, думали, что исправиться человек - работать начнёт. А этот дурачок ещё больше бухать начал. Ну тогда ему руку и отрезали... Потом одели в форму и здесь поставили. Народ у нас сердобольный - его все за воина-интернационалиста принимают, хотя он даже в армии не служил. Подают. Он тут за три-четыре часа в день заколачивает больше, чем ты за неделю зарабатываешь. Долг отдаёт. Пить ему, конечно, братва не позволяет. А то, что не убили - пусть и на этом радуется... Ладно, я приехал... Высади меня здесь... (Следующий раз С. я увидел только в начале 2000-х, когда он приехал домой после службы в Чечне по призыву, потом контракту, контузии и госпиталя).

Вторая яркая встреча. Дежурная часть Ленинского РУВД г.Уфы. Глухая ночь. Меня "попросили" остаться до утра, так как я являлся свидетелем драки (двое пьяных разбили об голову человеку бутылки и истыкали розочками, за то, что он попросил не курить в автобусе, где он ехал со своей беременной женой). Я разнимал дерущихся, задерживал одного из нападавших. В результате из почти сорока человек я с товарищем оказались единственными свидетелями происшедшего. Дабы мы "не передумали" до утра, когда появится следователь, нас с товарищем закрыли в камеры СИЗО. Хорошо хоть додумались посадить в разные камеры с задержанными.
Дежурный офицер правда выпускал нас в коридор, но когда появлялось начальство, закрывал обратно в камеру. Пока мы там были в "заключении" приводили разных людей. Особенно запомнился один.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 января 2012 | Просмотров: 150

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 [92] 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх