Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто"

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

Едет чукчa в трaмвaе. Водитель объявляет:
- Следующaя остaновкa "12 Сентября".
Чукчa нaчинaет метaться по трaмвaю:
- А что, рaньше никaк нельзя?!

Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

Nightchild: Продам книги Д. Донцовой. Большая коллекция в твердом и в мягком переплете.
Root: А в рулонах нет?

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 января 2012 | Просмотров: 141

Сказка о обуревшем медведе Филимоне и трёх пионерах

Юмор, Истории

Поживший своё медведь Филимон ранним сентябрьским утром сидел под огромным раскидистым дубом, навалившись могучей спиной на неохватный ствол и не спеша точил жёлуди, собранные им предварительно, в свёрнутый из газетного листа кулёк.
От жёлудей у косолапого была ужасная изжога, да только голод не тётка, а жрать в лесу кроме этой гадости было нечего. Были, правда, дупла, из которых мёд просто рекой лился, да только не любил Филимон мёда с тех самых пор, как несколько лет назад больные на всю голову пчёлы-гопники обошлись с ним неоправданно жестоко или как сказали бы сейчас: ассиметрично. Была ещё рыба в местной речушке, да вся всплыла прошлым летом.
Единственное, что грело душу нашему герою – это ощущение приближающейся зимы. Филимон никогда не понимал сородичей, уходящих по издавна заведённой привычке в полугодовую спячку и пропускавших на его субъективный взгляд самое интересное. Когда в лесу трескучий мороз, снегу намело по самый хвост и быстро уже не побегаешь, начинается самое раздолье для сильного, похотливого, хитрого, уверенного в себе хищника.
Ох, как он будет драть! Сурово! Жёстко! Извращённо! Безбожно! Будет драть всех, кто попадётся под горячую, мохнатую лапу: лис, волков, кабанов, оленей! Будет откапывать ежей и их тоже драть! Больше всего достанется, конечно же, людишкам. В лесу ориентируются плохо, бегают ещё хуже – самая лёгкая добыча, что уж там говорить. За всё у него ответят: за всплывшую рыбу, за сына, родившегося с шестью лапами, за скоростное шоссе, которое почему-то должно было быть проложено именно через берлогу его родителей.
Филимон закрыл глаза, и его морда растеклась в блаженной улыбке. Он вспомнил как год тому назад, смешно коряча ноги и прикрывая одной варежкой сверкающий из-под разорванных штанов зад, а другой, утирая горючие слезы, покидал лес отодранный им охотничек. Щедрый оказался – оставил Филимону всё: и пальтишко и ружьишко и рюкзак с водкой и ожидающих подобной же участи товарищей…
Неожиданно до медвежьего уха донеслось чьё-то громкое залихватское пение. Поначалу Филимон решил, что это горланит тупое вороньё, опять обожравшееся наркоманского кала, но прислушавшись, догадался, что это были люди. Медведь неплохо понимал по-человечьи и быстро определил, что эта песня про созревшие и наклонившиеся до земли вишни.
- Не помешало бы сейчас вишенок поклевать. - Подумал Филимон, вспоминая об изжоге, и быстренько забрался повыше на дуб по приставленной к нему деревянной лесенке, чтобы с высоты адекватно оценить сложившуюся обстановку.
Вскоре на тропинке показались трое небольших людей в одинаковых белых рубашках, повязанных на шее красных галстуках и коротких синих шортах. Глаза их были закрыты тёмными очками. Двое из них шагали налегке, третий волок на плече огромную, явно не по его росту косу, которой то и дело норовил снести пол башки идущему вслед за ним дружку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 января 2012 | Просмотров: 173

Я люблю ДПС

Юмор, Истории

Я признаю, что нарушаю правила ПДД. Чаще в городе, иногда за городом. Хотя стараюсь этого не делать и с каждым годом делаю ЭТО все меньше. Раньше по причине лени и не выплаченных штрафов, сейчас из соображений безопасности за свою и чужие жизни. И, бывает, что встречаюсь с российской бедой, «…которую ни с какой другой не перепутаешь. И у неё одна рука длиннее другой, с полосатой конечностью...» (Лучше, чем у Леонида Бабанина не придумать)
С этой категорией «командиров» сталкивался очень часто. Сейчас всегда пристегиваюсь и уже давно сорвал тонировку даже с заднего стекла, чтобы руки у них не тянулись полосатой палкой на меня показывать.
Но историй с ними было много…

Воронеж. Два часа ночи. Въезжаю по неосвещенной дороге в город, неожиданно меня останавливает сотрудник ДПС.
- Что я нарушил, командир?
- Вы выехали на встречную полосу, - отвечает сотрудник.
- Сейчас мы составим протокол и отправим Вас в суд, на лишение прав.
- Ты что, лейтенант! С дуба рухнул! – я в возмущении. - Там же нихера не видно. Ни знаков, ни полос на дороге.
- Это Вы в суде разбираться будете. А пока пройдите в машину.
В машине ДПС я незаметно включил в сотовом телефоне функцию диктофона и продолжил беседу.
- Парни, вы неправы. Там действительно ничего не видно.
- Видно, не видно, а на встречку ты выехал, - отвечают мне в один голос гаишники.
Волокита с документами меня не устраивала, и я предложил договориться.
- Сколько? – спросил я.
- Пять тысяч.
- Много. Давайте три хотя бы, - торговался я.
Парни ненадолго задумались и согласились.
- Только за деньгами нужно будет ехать на левый берег. У меня с собой только тысяча.
Разумеется, тысячи было мало, а за тремя ехать им не очень хотелось. Я был вынужден согласиться на пять тысяч, но при условии, что необходимую сумму вынесет моя девушка. Добавлю, что все время я держал включенным свой телефон и записывал весь наш разговор. Позвонить со своего номера я не смог, денег не было на счету. И один из сотрудников ДПС дал мне свою трубку.
- Марина, здравствуй! Я уже в Воронеже. Небольшая проблема и нужны деньги. Выйди через десять минут.
Пока мы ехали за деньгами, гаишник разоткровенничался и рассказал, что на этом месте всегда ловятся только приезжие, так как дорожных знаков почти не видно. Я молча проглотил эту информацию и на следующий день уже с Мариной поехал на это место. Чтобы убедиться, что меня развели.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 января 2012 | Просмотров: 174

Почему мы симулируем оргазм

Юмор, Истории

Вы встречаетесь полгода. У вас прекрасный секс. Вы видите - нет, вы даже чувствуете, как ей с вами хорошо. И летаете на крыльях. Она кончает от вас всякий раз.
Вы - мужик!
...Ровно до того момента, пока она в порыве откровенности (а попросту - идиотизма) не признается вам, что она... ну... не всегда кончает.
И вы хватаетесь за голову.

Потом она долго будет чуть виновато улыбаться, сбивчиво объяснять, что все совсем не так, как вы думаете, что ей и так хорошо, и ей вовсе не нужно каждый раз кончать, а вы будете сидеть на краю кровати, обхватив голову руками, и чувствовать себя растерянно и глупо. И - не совсем мужчиной.

Ну как же так? Вот как так? Зачем она кричала, зачем мяла руками простыни в порыве, зачем царапала вам спину, зачем, зачем... зачем все это? Зачем она обманывала?
И это все - игра?!
Потом вы будете долго пытать ее, каждый ли раз она не кончала, и когда именно она симулировала.

А вчера? А позавчера? А вот тогда, в пустом вагоне последней электрички?

И каждый раз, почти под конец, когда она изогнется под вами, в голове гвоздем появится мысль: а сейчас - она тоже симулирует?..
И вы начнете рьяно экспериментировать, искать позы и нужные ритмы, начнете пристально присматриваться и вслушиваться; и однажды она поймет, что раньше - было проще.
И первые разы она будет честно искать вместе с вами эти позы и ритмы, и делать вид, что ей все лучше и лучше, а однажды изобразит вам оргазм дикой силы - посмотрит восхищенно, и долго будет тяжело дышать в плечо.
И вы заснете спокойным. Наконец-то вы нашли! И будет она кончать каждый раз.
Не сомневайтесь.

Нихрена вы не нашли.

Да, этот пост о том, зачем мы симулируем оргазм.
Я не говорю про удовольствие, потому что оргазм и удовольствие - вещи не всегда связанные, а те, кто симулирует то, как им хорошо, там, где им на самом деле не очень - достойны отдельной темы.
Я про оргазм. Сам по себе. Как кульминацию процесса.
Подчеркиваю - говорить я буду не про удовольствие, а про сам оргазм. Про тот самый, сложный физиологический процесс, характеризующийся приливом крови, сокращением определенных мышц, выделением некоторого количества кхм... слизи, и прочее.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 января 2012 | Просмотров: 138

План Чубайллеса

Юмор, Истории

Жарко. Сухой воздух воняет тухлым тряпьем. Теплотрасса в идеальном состоянии, трубы меняли в преддверии выборов. Старорежимная лампочка бессовестно ворует государственное электричество. КПД сотни ватт едва хватает высветить метровый круг в центре железобетонных перекрытий. Подвальное помещение образует подобие комнаты…
В желтом круге на коленях стоит мужик в темно-синей форме, большие звезды расплываются на плечах. Между погонами шевелится черный мешок, мычание из-под полиэтилена варьируется от жалобы потерпевшего до визгов проверяющего. Шевеление прекратилось, полковник услышал шаги и бряцанье автоматного ремня.
- Вуаля! – Жестом фокусника автоматчик сдернул мешок.
- Кто тут у нас? – Иллюзионист с АКСУ за спиной схватил потный подбородок.
- Козимясов! Настоящий полковник! Здорово, друг! Узнал?
Полковник по обыкновению пучил глаза, смаргивая пот, привыкал к освещению. Круглая стриженная голова замоталась на короткой шее.
- Погоди, погоди. – Фокусник вытащил кляп, вытер пальцы о штанину.
Полковник несколько раз глубоко вздохнул не самый свежий воздух, прохрипел:
- Кабанов, ты чего творишь? Ты понимаешь, кто меня сюда послал? Теперь ты за все ответишь! Тебя с твоей бандой военные в порошок сотрут!
- Отвечу, отвечу, - Кабанов зашел за спину полицейского. – Все ответим в свое время.
Шея полковника напряглась, с коротких волос заструился пот. Больше всего Козимясов сейчас боялся вновь опозориться. История двухлетней давности, обрастая новыми подробностями, быстро разнеслась за пределы столицы.
Одна сторона наручников ослабла, руки почувствовали свободу, полковник попытался встать.
- Сиди! – тихо приказал Кабанов. Полковничьи погоны сжали железные пальцы. Козимясов сел на пятки, ладони поставил на колени. На левом запястье болтались наручники, в свободной части торчал ключ, но пока Козимясов оставил мысль полностью освободить руки.
Кабанов отступил в тень, лишь компенсатор на автоматном стволе слабо отсвечивал.
За спиной Кабанова послышалась озабоченная матерная ругань, двое быстрыми шагами приближались из темноты.
- Кабан, на секунду. – Матершинник, сам больше похожий на лесную свинью, позвал командира.
- Горох, иди, посторожи пленного.
Молодой спутник приблизился к Козимясову, сохраняя дистанцию, спокойно направил ПМ в голову. Полковник старался делать вид, что не замечает угрозы.
- Что случилось, Николя? – Кабанов отошел с товарищем в другое бетонное перекрытие.
- Короче, ебать мой хуй, - Николай разговаривал матом. – Дельфин ласты склеил, успел свистнуть, что из Москвы едут с заданием и что намечается большой шухер завтра ночью – то ли гражданских зачищать начнут, то ли войска город займут. Чьи войска, хуй его знает. Такая хуйня.
- Понятно, ихтиолог. Возвращайся в дельфинарий, со своим млекопитающим сам разберусь.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 января 2012 | Просмотров: 173

Два майора против 2 GB

Юмор, Истории

Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…
Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…

Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 января 2012 | Просмотров: 154

Про пальцы

Юмор, Истории

Каждый уважающий себя преступник одевает перчатки, когда идет ломать квартиру. Некоторые двери перчатками не открываются, хитрые хозяева снимают с дверей ручки, а рукавицы скользят по полировке. В результате приходится потом стирать отпечатки или поджигать квартиру. Или машину поджечь. Угнал, покатался, а потом уничтожил отпечатки вместе с машиной. Но это было в старые времена. Нынешние наркоманы подобными проблемами не озадачиваются. И м надо быстро найти деньги-золото и бежать за дозой. При этом, наркоманские мысли мечутся замысловатыми траекториями. К примеру, один наркоман, взломав квартиру, стал искать деньги под подвесным потолком в коридоре, где его и уебало электричеством. А деньги, между тем, лежали как у всех – во втором томе А.С.Пушкина. Ибо Пушкин – это наше все.

Эксперты криминалисты очень любят работать в квартирах, обграбленых наркоманами. Там залапано буквально все. И все отпечатки – как на подбор. Хоть в учебник по криминалистике запихивай. И сразу видно, кто был в квартире – наркоман или алкаш какой-нибудь. Пьяные люди смазывают все свои отпечатки, он не столько открывают мебель, сколько опираются на нее. У наркота все движения четкие, как собачье говно на снегу. Приходится выбирать из кучи хороших пальчиков – самые хорошие. Чтобы собрать все – никаких сил не хватит.

А проблемы начинаются потом. Когда наркомана ловят на улице с телевизором, завернутым в одеяло. А версия, что «дядька плохой дал телевизор поносить» - не покатывает. Наркоманский мозг начинает вспоминать все сломанные квартиры, где все заляпано пальцами.

И начинает плюсовать эпизоды. И понимает, что нужно как-то снять с себя подозрения, а именно – уничтожить свои отпечатки пальцев. Для этих целей используют спичечный коробок. Об его шершавые грани за ночь можно исшоркать весь папиллярный узор. Правда остается вероятность, что используют дактилоскопическую карту, которую делают в ИВС перед посадкой, но там цырики делают, не та у них сноровка.

Наркоман Вадик Орлов всегда носил при себе кусочек мелкой наждачки. Эксперты потом мучились, от всех наркоманских пальцев отпечатки были похожи на отпечатки сосисок Великолукского мясокомбината, вообще без узоров. Но бывают случаи, когда ни наждачки, не спичечных коробков нету. Либо у сокамерников зажигалки, либо вообще попадешь в группу «Здоровье», где все некурящие. И тогда приходится изворачиваться. Наркоман Железов себе пальцы обглодал. Методично, грыз себе руки, чтобы раны не заживали. Другой наркоман разбил в камере лампочку и «нарисовал» себе новые отпечатки. Пока он занимался пластической хирургией, кровищей всю камеру заделал. Пришлось везти в больницу, перевязывать.

Но самые проблемы – это снять отпечатки с неопознанного трупа. Особенно, если неопознанный труп длительное время лежал в сугробе или на дне водоема. С таких трупов, иногда, приходится снимать кожу рук и выделывать ее, как перчатки. Эксперты криминалисты таких мероприятий не любят и всячески от них отлынивают. И вот как-то нашли на обочине труп. Замерзший мужчина лег поспать в сугроб и решил не просыпаться. При этом руки спрятал под себя, а лицо открыл всем ветрам и диким животным. В результате звери лицо объели, а до рук не добрались. В лицо мужчина неузнаваем, но по пальцам – есть возможность, поскольку все туловище в куполах и, явно, судимый.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 января 2012 | Просмотров: 176

Ланьет

Юмор, Истории

Приехали мы на отделение стационарной-психиатрической экспертизы, в народе "Арсеналка". Сверка дел, измерение температуры, сдача вещей в баульную, шмон, получение пижамы, скаток прошли довольно быстро. Еще стрижка ногтей была у некоторых. Раскидали нас по хатам-палатам. Мне повезло, со мной в хату попал Пашак, ну и один полу-ебанутый. Ехали мы все дружно из Крестов. Там, в собачнике, в стакане номер десять собралось четырнадцать человек. Я. конечно не врач психиатр, но мне стало понятно по лицам и по поведению некоторых индивидиумов,
что человек девять с головой не дружат точно. Поэтому у меня присутствовали некие волнения, типа: "...возможно прийдется провести ближайших двадцать восем дней с дебилами. Ништяк, мы с Пашком в одной хате. Знакомы мы по Крестам. Раскидали рулеты по шконкам. Прикинули, что у нас с насущьным, ну и погнал базар за жили-были. Наше с Пашком внимание привлекал наш третий сокамерник. Звали его Виктором. Поскольку пижама у него была не обычного покроя, темно коричневого цвета из вельвета, что выгодно выделялось на фоне наших байховых, ярких в клетку, мы
сразу прилепили ему отчество: Палыч. Виктор Палыч-как Антибиотик в "Бандитском Петербурге", хотя внешних сходств небыло вообще. В хате нас трое: я, Пашак и наш ново испеченный автор, с явными признаками ДЦП и некой формой дебилизма-Виктор Палыч.
-Виктор Палыч, ты за что угрелся?-проявил я интерес к его делюге.
-Сто одиннадцтая, четвёртая.-говорит он, а говорит он всегда немного заикаясь, не внятно и как-то не уверенно, взгляд отводит, смущается.
-Ты, еще умудрился кого-то закабанить? Ни хуя себе,ганстер!-прикололся Пашак. Его это развеселило потому, что в силу психо-физических особенностей Палыча, он врядли мог кого либо убить вообще.
-Ни кого я не кабанил.-говорит он потупив свой взгляд через плечо на стену.
-Так, что случилось?Не в то время, не в том месте? Так что ли?-с этим вопросом я предложил ему сигарету.
-Ну, я приехал к своей жене,-так мы узнали, что у него ещё и жена есть.-сидели, пили с ее сыном и там ещё один пришёл, знакомый Игорь. Потом я с Юлей пошёл спать, а Игорь с Петрухой остались бухать на кухне. Утром я проснулся. Пошёл в туалет, а в коридоре этот Игорь. Весь в крови валяется, рядом с ним швабра, тоже в крови. Я всех разбудил. Приехала милиция и нас всех арестовали.
-Так, кто грохнул этого? Петруха, ваш?
-Не знаю, он говорит, что нет!-ответил Палыч.
-Ебать, так чё вы вдвоем сидите, оба на морозе?
-Юлька тоже сидит.-печально ответил он.
-А она чего?
-Мы сидели с Петрухой уже месяц. Она подумала, что мы молодые и надо нас вытягивать, а ей уже сорок семь. Вот она пришла к следователю и сказала, что сама убила. Её арестовали тоже.
-Вы, походу в семъе все ёбнутые. Одному надо грузится, иначе все сядите.-удивлялся Пашак.
-Ну, я не знаю, что делать.-печально ответил Виктор Палыч, прилёг на шконарь, устремив взор в потолок.
Несколько минут в хате стояла тишина. Мы с Пашком наблюдали за Палычем. Тот как не довольный ребёнок лежис, корчит физиономию. Я не выдержал оторвал его от раздумий:
-Виктор Палыч, о чём думаешь?
-О, Ирке!-отвечает тот с тоской.
-Минуточку, какая нахер Ирка ещё?-включается Пашак.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 января 2012 | Просмотров: 412

Подпорченная анкета

Юмор, Истории

Этой историей со мной поделился старинный друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович.
Поделился и задумался, уж больно много в ней разных секретных подробностей.
Далее от него последовали инструкции – что можно болтать, а о чем лучше умолчать. И вот ведь парадокс - инструкций оказалось больше самой истории…
Но я обещал, а поэтому перескажу ее в обезжиренном варианте, надеюсь, она от этого не очень пострадает…

Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень…
Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру…
И не удивительно, ведь человек попавший в эту шарашку сквозь сито с нано дырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает – кто же все таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян…
Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Ни троюродный дядя, ни прадедушка и даже ни сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья, ну совсем не хорошая - кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай…
Конечно любому другому сразу же указали бы на дверь, не стали бы и разговаривать, но тут был случай особый.
Кадровик (назовем его так) и хотел бы помочь парню, но сам не рискнул и побежал к вышестоящему начальству. Начальник послушал, проникся ситуацией, тоже решил помочь и побежал еще выше.
Так они по очереди как матрешки бегали друг за другом, аж пока дело не дошло до старого свирепого генерала и по совместительству самой крупной матрешки этой конторы.
Он был настолько крут, что не только знал - кто убил Кеннеди, но даже наверняка из стреляной гильзы с этого дела, смастерил свистульку и подарил своему внуку…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 января 2012 | Просмотров: 173

Айболит

Юмор, Истории

Люди бывают - феерически странные.
Я иногда думаю: вот видела все.
Потом кто-то приходит, что-то говорит, и я понимаю: нет, не все.

Вот, думаете - это зря про военных анекдоты сочиняют? Ну там, "копать от забора и до обеда", или "одна идет не в ногу"...
Не зря.
Я не знаю, как там остальные военные, но тот, кто недавно пришел ко мне - так он из анекдота. Поверьте на слово. Вот анекдоты - про него.
Началось с того, что позвонил мне Саша - мой редкий, но давнишний клиент. Спросил, не поднялись ли цены, и что он даст мой телефончик старому приятелю? Но только чтобы я не удивлялась - приятель странноват. Ибо полжизни прослужил, а это отпечаток наложило.
Но так-то человек нормальный, только неулыбчив. Прими, мол, Катя, хорошо, я же тебя советую.

Через час этот Солдат мне позвонил.

Он поздоровался, сказал, что меня ему отрекомендовал Саша (да, так и сказал - "отрекомендовал") и спросил, в котором часу я готова его принять.
Я была готова.
И он пришел.
Высокий, прямой (они там линейку глотают?), худющий, строгий. Лет так пятидесяти с лишком.

Я не смогла поймать его волну. Вот не смогла. И как-то сразу почему-то. Я не пробилась.
Он рассчитался суммой, отдельно заготовленной в кармане, и прошел в комнату.
Он увидел ноутбук, и спросил:
-А это зачем?
-Сижу. В интернете. - сухо сказала я.
-Дурь это все. Тратишь время впустую. - резюмировал он.
Я не нашла, что ответить. Интересно, куда мне его тратить не впустую? Благо, времени много.

Четко, все четко. Рубашку снял, сложил, уложил. Брюки снял, сложил, уложил. Трусы снял, сложил... ну понятно, да?
Клянусь, от ванной до постели он шел, почти чеканя шаг.
-Ложись. - скомандовал он мне.
Я даже слегка испугалась. Но строевую не сдавала, и то ладно.
Сантименты были ему явно ни к чему.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 января 2012 | Просмотров: 161

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 [91] 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх