Бес, (гопота 90-е)

Юмор, Истории

Иногда новоприбывшим парни постарше задавали всякие вопросы. Примерно из серии "в жопу дашь или мать продашь?", только безобиднее. С целью развлечься немножко и прощупать, что за фрукт нарисовался.

Особо доставляло то, что почти все новички воспринимали это как важную проверку и старались ответить "правильно".

Например, задаётся вопрос: "Если твоя девушка поставит тебя перед выбором, она или пацаны?"
И 15-16-летние юнцы, у большинства из которых девушек никогда не было, на полном серьёзе отвечали: "Конечно, пацаны - это святое".

Или: "Всех повязали менты, кто-то один должен пойти на зону за всех, твои действия?"
Самый частый ответ: "Возьму всё на себя".

Больше всего любил подобные распросы чувак из среднего возраста по прозвищу Бес.
А главный вопрос его звучал так: "Если на тебя побежит толпа с монтажками, что ты будешь делать?"

Почти все отвечали, что останутся стоять на месте, а кто-то, пытаясь показать себя круче, чем есть, сказал, что ринется в бой.

"Вы чё, ёбнутые?! - начинал орать Бес. - Бежать надо, придурки, съёбываться!"

Интрига в том, что сам Бес напрочь был лишён инстинкта самосохранения, о чём свидетельствовал его лысый череп в шрамах. Однажды такая безбашенность едва не стоила ему жизни, - он бросился с ножом на двадцать человек, вооруженных арматурными прутьями. Потом неделю в реанимации лежал, в башку вроде пластину вставили.

На районе тогда над Бесом посмеивались, - мол, радуйся, что нож в жопу не засунули.

Бес в натуре был бесом. Наверняка он был психически нездоров, ничем иным его агрессивность нельзя объяснить. Например, его перестали звать играть в футбол после того, как он в нескольких играх устраивал драки. Пить с ним тоже было чревато, - после пары рюмок он был готов избить любого прохожего.

Подробнее...

Витя и Полный Маздец

Юмор, Истории

Вы когда-нибудь слышали выражение "сам себе злобный дурачок"? Это точно про моего соседа Витю.

Если бы ему выпало родился в Индии, то он стал бы живым богом и основателем секты Долбоебисторазтра, наставляя на путь других ненормальных. Проповедовал бы отречение от здравого смысла в пользу шизофренических фантазий и банального долбоебизма. Я уверен, что личным примером он затмил бы все бредни остальных индийских культов, про белых слонов рожающих из бока демонов. Иногда мне кажется, что Витина жизнь это одно сплошное реалити-шоу, и Джим Керри тайно подсматривает за ним, в надежде разучить неведомые до сих пор пассажи-кривляки. Ну или, например, это все один сплошной заговор, с целью свести всех Витиных знакомых с ума и, уже из дурдома, продать на органы.

Не до конца понятно? Вот вам простой пример из недавних.

Сколько разумных существ, способным полезть в десятиградусный мороз, в трусах и майке, на сосну, за орехами в беличьей кормушке? Да, блядь, на настоящую большую крымскую голосеменную хвойную древесину!

Ну или на сосну Палласа - я не зоотехник в них разбираться. Когда я думаю о случившемся, перед глазами неоновыми километровыми буквами мерцает слово "НАХУЯ". Оно бегущей строкой несётся справа налево, как огромная реклама на подземной парковке в вегасовском казино "Vdara". "Русские Витязи" чертят это слово дымными шлейфами в небе над Бахрейном. Возможно, что Капитан Очевидность сейчас режет себе вены, не справившись с этой загадкой.

И ведь самое главное - это железная логика: нельзя лезть в одежде на дерево, чтобы ею не порвать и не испачкать. Плоскоголовый девяностокилограммовый безволосый павиан карабкается на хвойный торчун. В пути он теряет очки и, в итоге, падает на эти самые очки, подобно парашютисту, перепутавшему куль говна со своим спортивным снарядом. Просто рушится плашмя, сильно располосовав в полете хлеборезку и пузо. Не спрашивайте, КАК он умудрился это сделать, упав буквально с нижней ветки. Это рациональный вопрос, а мой сосед - алогично хуепутало.

Его собака, которую он вывел просраться, представляет из себя такой же контуженый, проникающим космическим излучением, организм. Она видимо уже прошла те самые фотонные изменения, про которые тут на ЯПе писали. Выбирая щенка, Витя просто не мог взять умное существо. Спаниэлиха, как настоящая сука, съебала в неизвестном направлении, размахивая ушами, словно вшитый Брюс Ли нунчаками.

Очевидно, торопилась на дегустацию подмороженных фекалий. Или зайца учуяла, ага. А любой собачник вам скажет, что траектория свободного движения спаниеля это... Да хуй его знает, что это такое на самом деле! Никто не может вычислить, даже за десяток Нобелевских премий оптом.

Ладно. Очки Витя нашарил и нацепил обратно на поцарапанный еблет. В совокупности с редкими зубами и мясистым, слегка приплюснутым, шнобелем, это сделало его похожим на линялого Шрека, поступающего в сельхозинститут по квоте для лесных уёбищ. Очки он напялил потому, что одно стекло уцелело и с ним хоть как-то видно. Не такую мелочь, как собака конечно, а так... Общее направление движения.

В родной подъезд ввалился уже персонаж фильма "Ночь Живых Трупов": хромающая походка, в руке - пустая петля поводка, одежда и рожа в кровище, губы синие от переохлаждения и нижняя порвана, глаза под разбитыми очками смотрят в разные стороны, как у настоящего зомби.

Подробнее...

Доппель-герц

Юмор, Истории

Ночь. Седьмое дежурство мартовских ид.
Подменяешь-подменяешь этих Ид, и хоть бы одна засранка… брызнула трель звонка.
Лида растолкала в уснувших пальцах телефонную трубку:
– Да! Нет, не разбудила… Алла, внятно скажи: что Вася? КОМУ ПОДАРИЛ?! И что с ним? В сознании? Понятно, я скоро буду.
Вася-Васенька, поздний сокол.
Удумал же, гад такой, на старости лет…

Василий Константинович, или ВэКа, четвертью века старше Лиды и сорока пятью годами – её дочери Аллочки, был признанным мастером биржевых преференций. На миллионы, вырученные с невезучих товарищей по прилавку, ВэКа прикупил две квартиры, в городе и в пригороде. Зато в графе «личная жизнь» значились сплошные убытки. Первая жена, коллега по службе, ушла на повышение к шефу, да там и осталась. Вторая, Лида, примчалась со службой реанимации спасать Васиного шефа от ревности, отягощённой жуткой астмой. Бывшая m-me ВэКа, почёсывая оскорблённую невинность, надела траурную мину и сдула пыль с копии завещания, но шеф неожиданно выкарабкался.
После чего учинил банкет и врезал дуба с гарантией.
Посоветовавшись с учредителями, ВэКа возложил на себя бразды правления, а бывшая m-me ВэКа утешилась ролью вдовы, погрязшей в роскоши, и приняла на содержание некоего живчика из службы доставки пицца-хат. Остренький такой, как огурчик, делилась вдова с ВэКа, выпадая из роли. ВэКа, удерживая плечом телефонную трубку, привычно поддакивал, но не утрачивался из деловой сумятицы ни на минуту.

Между тем херувим-спаситель в образе белокрылой красотки не выходил из головы у ВэКа.
Найдя общих знакомых с главврачом реанимации, маклер пригласил Лидусю к себе, на консультацию по поводу учащённого пульса, и, встав на колени, протянул ключи:
– Владейте! Это ваше!!
Гладким, хорошо отманикюренным пальцем ВэКа плавно обвёл квартиру, заваленную разнородным хай-теком. Опомнившись, Лида залилась румянцем, мило обрамлённым бледными локонами. Ангелок-реаниматор пытался опротестовать непрошеный дар Судьбы, перескакивая с дочери к суточным дежурствам и жизненным несуразностям, однако ВэКа был ласков, сдержан, неумолим… Через две недели парочка подала заявление в загс и скромной тризной отпраздновала вхождение Лиды в частную жизнь биржевого маклера. Впрочем, на службе ВэКа старательно прибеднялся: свалилась, мол, на голову очередная жена с припёком… этакое вот еврейское счастье. Видимо, на небесах прибеднялово сие кому-то крепко не глянулось, и Лидин с Васей первенец, Петя, в возрасте четырёх лет канул в небытие прямо из-под колёс автобуса.

Подробнее...

Дуэль

Юмор, Истории

Андрюха сидел на краю скамейки и старательно, высунув язык, приматывал к поджигу новый ствол. Старый разорвало на третьем выстреле. У Андрюхи обгорели ресницы и брови, а на лбу остались ожоги от разлетевшейся селитры.

-Привет, пионер! – раздалось, откуда то сверху.

Пацан вздрогнул, поднял глаза и воровато прикрыл поджиг. Над ним нависал его сосед, Василий Иванович. Василий Иванович работал учителем физики, был очень грамотным и мастеровым человеком. Мог отремонтировать все что крутилось, светило или разговаривало, за что был очень уважаем всем населением двора. Ну и особенно молодой его частью, за то что давал советы по созданию электрогитар, светомузыки, являлся зарегистрированным радиолюбителем и на праздники устраивал запуски твердотопливных ракет.

-А ну покажи что ты там прячешь, да не бойся, покажи! – продолжал Василий Иванович, насмешливо глядя на Андрея.

Андрюха вздохнул и нехотя протянул поджиг. Василий Степанович был не только соседом, но и отцом Сашки, первейшего Андрюхиного кореша. Он частенько закрывал глаза на шалости пацанов, а иногда и откровенно отмазывал от праведного гнева матерей. Но тут был конкретный залет.

-Те-е-екс..- протянул Василий Иванович. –И что это такое?

-Поджига…- убито пробормотал пацан, рассматривая свои стоптанные сандалии. Ну все, точно матери стуканет, думал он.

-Поджиг? Не-ет молодой человек, это не поджиг, это недоразумение какое то. Это что за угол рукоятки? Руку вывихнешь держать. А ствол. Ты чем отверстие для запала делал?

-Напиль-напиль-напильником..- Андрюха стал заикаться от неожиданности. Он не ожидал получить выговор за неверную конструкцию поджига.

-Напиль, напиль.. –передразнил его Василий Иванович - Ты же так ствол ослабил. Да рванет он у тебя от первого выстрела. Тут сверлом надо дырку делать. И ствол у тебя медный, его бы усилить хорошо. Та-а-ак. Ну можно свинцом залить, хотя тяжеловато будет. Ну или изолентой обмотать в слоя 3, тока не этой синей, она плавится, возьми черную.

Подробнее...

Продолжая бесконечную тему общепита

Юмор, Истории

И все таки я не перестаю удивляться такой профессии как официант. Человеку, которому не позвезло в своей жизни побыть официантом, может показаться, что официант — это такая профессия где человек носит еду и напитки, которого можно бесконечно оскорблять, который сам виноват в выборе своей профессии и нечего жаловаться и лить слезы ручьями, раз ты сам осознанно пошел на это. Да, вполне возможно, что отчасти это правда, но предыдущее предложение настолько далеко от истины, насколько я далек от душевного равновесия, а от него я далек, поверьте. Когда человеку высасывают всю кровь — он падает бледный и не дышит и ничего уже ему не надо. Но официанты, вопреки всем законам жизни, продолжают идти и нести свое тяжкое бремя и грязные пепельницы.

Кто идет в официанты? Да практически все люди любого склада ума, любых кровей и взглядов на жизнь. Я повидал много представителей и могу с точностью сказать, что официант это профессия которую каждый человек себе может оставить "на крайняк". Тоесть если вы говнофотограф или альпинист и вы лишились работы — то добро пожаловать!
Есть один миф: офики — это малооплачиваемая работа. Отнюдь.

Бывало так, что за день один человек может заработать под 50–60 евро и это я не беру в счет официальную зарплату. Это чаевые! Вот чем живут эти люди — "чаюхой". Наш народ хоть и быдловат (а мы все немного быдловаты и не спорьте. Я — так вообще быдло еще то) но зачастую бывает довольно таки хлебосольным. Кельнер (это я выебываюсь немецким) должен обслуживать и обслуживает всех одинаково хорошо, но если вы постоянный гость и не жлобитесь, то вам открываются некоторые бонусы о которых я расскажу позже. Суждение, что если человек приехал на нихуя себе джипе и блядь заказывает самый дорогой коньяк, то он оставит много чая — неверно. Зачастую богатые люди — скупы и мелочны. Оставляют 2–3 гривны и уходят, перед этим выебав весь мозг официанту какой–нибудь хуйней и выпив у него всю кровь. А вот, простые люди, часто "средний класс" — оставляют нормально. Потому что, как говориться "гулять так гулять". Даже уж совсем скромные люди, заказав себе бутылку самомого дешевого вина и 40 гр сырика, оставляют больше чем это все стоило. Бывает по всякому, но то что богатые джиповладельцы скупы — это факт.(если вы не джиповладелец и оставляете чаевые, то прошу меня простить: вы исключение)

Если вы смотрели фильм "Бешеные Псы" Квентина Тарантино, то вы наверное помните первую сцену, где главные герои обсуждают стоит ли оставлять на чай или нет. Там ясно сказано, что ваши чаевые это основной доход малоимущих молодых матерей одиночек. Какбе, да "чо она не идет тогда блядть учиться и не научиться чему–нибудь более прибыльному". Вот эти философские разговоры прошу запихнуть куда подальше, потому что жизнь немного сложнее и отличается от диванно–теоретических разговоров. В теории вообще все легко. И бабушка была бы дедушкой, имелись бы у нее яйца. Прости примите за осонову то, что есть люди, которым повезло в жизни меньше чем вам и они вынуждены ебошить по 15–17 часов в день. "Вынуждены" — это не лень и не "А ПАТАМУШТА В ШКОЛЕ ПЛОХО УЧИЛИСЬ И ВООБЩЕ НЕХУЙ РОЖАТЬ", а на самом деле нуждаются. Я еще вначале сказал, что в эту профессию идут часто от безнадеги. Есть конечно и исключения, когда люди целенаправленно идут, чтоб стать "маэстро" и быть круче всех других в сфере обслуживания. В любом случае сочувствие это не причина давать на чай, но просто я хочу, чтоб вы имели в виду, что "дать на чай" это еще и покормить ребенка или, не дай бог, купить ему лекарства, либо оплатить лечение.
Ваша задача как гостя — получать наслаждение и если офик способствует этому — не скупитесь. Он, и в самом деле, старается.(опять таки, бывают исключения, лол).

Подробнее...

Пьяный стих

Юмор, Стишки

Давным – давно, в краю далёком, чужеродном
Средь виноградников и пашен плодородных
Среди стрекоз, пионов, пения дроздов
Жила девица, двадцати пяти годов

История её причудливее многих,
Вернёмcя впрочем к сути,
как к проторенной дороге…

Не отдалась она не трактористу, не зоотехнику
Не валторнисту
Прекрасна же была , что слов не подберёшь
Один лишь был изъян –
Неконтролируемый БЗДЁЖ..!!

Она, его робея , рдела
и в общем-то природа в мыслях верх брала –
Ебацца так хотела, словно сука,
Но ! закусивши удила - жила и бздела,
бздела и ждала…

Ни Микеланджело , ни прочий живописи полубог
Не передал бы в красках нам изысканный лобок,
ланиты белые , изгиб девичьей щели,
румянец цвета карамели и прочих прелестей богатство,
только вот :

- Случился ей урод!!

Подробнее...

Как я была базарной торговкой

Юмор, Истории

На юге нет слова "рынок". На юге есть слово "базар"- то место, где торгуют продуктами и всеми дарами окрестных земель. В Минеральных Водах был именно базар, небольшой такой, огороженный, в центре городка. Когда грохнули дикие девяностые, первые чартерные борты полетели в Стамбул. Появились фирмочки, организованные самыми умными и умеющими нюхать воздух - ИЧП в количестве.Я лично знаю троих бывших "индивидуальных частных предпринимателей", у которых под горой Змейкой стоят трёхэтажные дворцы, а на их заправках толпятся все машины, следующие по трассе "Ростов-Баку".
Но это так, к слову.
А те, кто был поближе к власти и обладал хоть каким-то капиталом, стали хозяевами ЗАО, организовывавших эти самые чартеры в Туреччину - за триста баксов всего. Но зато на три дня и в адских условиях-назад люди летели с тюками в рост человека, а карго вез за ними ещё полтонны груза на каждого. Кожаные куртки, трикотаж, хлопок, бельишко-всё выбиралось на собственный страх и риск, люди скидывались копейками и посылали самого сведущего "за товаром". Чаще всего это были женщины. Преподаватели, инженеры, врачи - все летали в Стамбул. А потом реализовывали товар на купленном месте. Место представляло собой кусок прилавка(кому повезло и кто был посостоятельнее), или покрывало, расстеленное на земле - для большинства. Весь базарчик превратился в торжище. Для роскошной зелени, овощей и фруктов осталась передняя часть базарчика, для мяс и прочей птицы-крытый павильон. Там же продавали молоко и производные.

Мой муж вместе с другими лётчиками уже начали ощущать железную хватку хозяев аэропорта-упали зарплаты, вылетов стало меньше, а на чартеры пускали только по страшному блату. У моего очень умного и способного мужа блата не было. Но зато была машинка. Предел мечтаний, первые наши "колёса"- смешная "копейка", которую он холил и лелеял и которой страшно гордился. Я тоже её любила - мы были молоды, а машинка давала возможность ехать в горы, к морю, к сестре моей в Майкоп - в общем, иллюзию свободы. Почти полную.
И вот однажды в недобрую ночь муж поехал ставить "Дусю" во двор к другу. И что-то очень долго его не возвращалось. Я сначала психовала, а потом вдруг поняла чётко совершенно: что-то случилось.
Угу. Предчувствие меня не обмануло. Муж вернулся через два часа. С рассечённым лбом и с опрокинутыми внутрь глазами. Сел на кухне, закурил. Молчал. Я присела напротив, налила ему коньяку. Ждала. И дождалась:
- Знаешь, нам надо расстаться...
- ???
- Я не хочу, чтоб и ты попала под раздачу.
- ??!?
- Я только что разбил чужой "мерин". Выставили счёт.
Я выдохнула: и всего-то?? Ну да, я и сейчас идиотка безнадёжная оптимистка. а уж тогда...
Апрель на Кавказе в те годы был тёплым. И очень ночи тёмные были. Небо, усыпанное звёздами, луна и редкие, слишком редкие фонари на улицах... Муж ехал по дороге примерно на 80 км, когда его ослепила встречная "Газель". Вывернув руль вправо, муж с маху поцеловал в жирный зад "мерина", стоявшего с погашенными габаритами. Ну, то есть, в полной темноте. Лоб он разбил о руль, а синяки на предплечье оставили те двое горилл, что сидели в машине.
Приговор был суров - вся "меринова" жопа подлежала замене. ДВЕ ТЫЩИ баксов. Зарплата мужа равнялась двумстам.
И моя - ста. Но отдать-то нужно было завтра.
Цитирую Яндекс: "В январе 1992 года, с приходом к власти Гайдара, цена на доллар взлетела до 100 рублей, в январе 1993-го - до 500, в январе 1994-го - до 1500, в январе 1995-го - до 4000 рублей. "
В общем, друзья, пятеро лётчиков и один егерь Домбайского заповедника, вывернули свои заначки и через сутки муж отнёс требуемую сумму кровопийцам пострадавшим. Дусю мы чинили сами, но это уже другая история:)
Разделавшись с прямой угрозой прекрасному мужниному личику и драгоценному телу, мы стали думать, как и где достать чернил и плакать взять денег, чтоб отдать долг.
В субботу я пошла на базар. Закончились трюфели продукты, а в магазинах мы ничего не покупали, только на рынках. Там и дешевле было, и лучше. Бреду себе и вдруг вижу приятельницу Светку. Стоит Светка за малюсеньким(полтора метра), прилавочком и торгует всяким турецким ширпотребом, взятым на реализацию. И тут я внезапно понимаю, что спасёт нас только торговля. То есть, нужно продавать. Только что? Нет у нас ничего, чтоб продать - кроме здоровых органов, но это же не выход...
Воодушевившись, пошла я между прилавками уже с маркетинговыми целями. И увидела, что торгуют ВСЕМ. Ну, просто всем. И всего в изобилии. Хоть убейся, но не наберу я денег, став реализатором. А совесть мучает, потому как друзья же отдали заначки...

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Когда жена Павла Петровича поставила его перед выбором: новая машина, новое колье или новая шуба. Павел Петрович все взвесил, посчитал, что дешевле и оказалось, что дешевле новая жена.

- Дорогая, а где чай?
- Какой ты беспомощный! Чай стоит на полке с посудой, в баночке из-под кофе с наклейкой “соль”.

Интересно, если чёрный кот перешёл дорогу сначала туда, а потом – обратно, он удвоил наказание или всё же отменил своё решение?

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Даже гепард не способен обогнать собаку, которая пять лет прожила около киоска шаурмы.

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Подробнее...

Мария любит море

Юмор, Истории

-Мария! Мария!

Бабушка никак не могла угомониться. Ей скучно на пороге и она отчаянно дымила сигарой, словно серые клубы дыма, висящие в свежем утреннем воздухе Ампурии, были способны исцелить от печалей и тоски.

- Мария! – крикнула она снова.

- Иду, бабушка! Иду уже! – растрепанная корзина с хлебом цеплялась за джутовый мешок, а в окне плыли грозовые облака сотворенные старушкой. Той не с кем было поговорить, потому что дед, наплевав на все запреты, еще затемно ушел в море. Сардина ждать не будет, ей эта война, да и дела людские неинтересны. Что с того, что фалангисты где-то под Барселоной, а разбитые под Таррагоной республиканцы с трудом удерживают подступы к ней? Да, ничего. Море всегда спокойно и подчиняется лишь своим прихотям.

- Опять разлетались.- задрав голову в бесконечное серое небо со слабеньким оранжевым привкусом утреннего солнца, изрекла бабушка. Как она все видит? Все эти маленькие мошки, посверкивающие льдистыми искрами остекления фонарей. Их рой крутился над Бадалоной, черкая временами белым по синему. Как она их видит, если, разбирая крупу, уже через пару минут уходит на порог, заявляя, что зрение ее подвело?

-Летают и летают, - укоризненно добавила бабушка и плюнула в воздушную карусель небольшим клубочком дыма. – Господа забыли нашего.

То, что все забыли Господа, было одной из ее недавних обид. Она искренне опасалась, что та техника, которая с еле слышным гулом и треском металась в вышине, что-то изменит в устройстве небес. Сломает тысячелетнюю последовательность и с небосклона на землю посыплются его белоснежные обитатели. А сигары от этого беспокойства не спасали, и она почти каждый день бегала в храм за советами. И сидела потом на полированных камнях в тщетной надежде, что сегодня вылетов не будет, а в миропорядке наконец наступит равновесие: небо останется ангелам, а человек обретет войну.

Мария в эту чепуху не верила, но, отставив корзину и прикрывшись от набирающего силу солнца ладонью, тоже всматривалась в небо. Где-то там, в одной из этих жужжащих точек обижает Господа Саша. Саша- Алехандро. Хорхе говорит, что жить этому русскому осталось недолго. И делает страшные глаза. Такие глаза, где с ненависть и поволокой одновременно. Особенно, когда смотрит на Марию. Ну и что? Все знают, что Хорхе фалангист и предан каудильо. Его даже арестовывали, но потом отпустили, так и не разобравшись ни в чем. В эти смутные времена все было туманно и кто за кем, так и вовсе не понять. Еще он ходил за хлебом к Марии, несмотря на то, что у него под боком была другая пекарня.

- Погуляем? – каждый раз предлагал он и косил в сторону, на полки, на мешки с мукой, как будто в них был какой-то интерес, во всей этой бессмысленности. Бабушка свято хранила беспорядок в лавке, визгливо ругаясь при каждой попытке его прибрать.

-Оставь, говорю! - грозно заявляла она, глядя из-под огромных полей соломенной шляпы, ее неизменного выходного головного убора. А отчаявшаяся Мария бросала пыльную груду мешков, перевязанных веревкой на пол. Раз ей так удобно, то пусть так и будет. И хлам лежал месяцами, бабушка курила, усевшись на пороге, каждый раз, приветственно качая головой, если проходил кто-то знакомый. Хорхе приглашал прогуляться. Только вот начавшиеся недавно бои, портили эту монотонность.

Подробнее...

Любовь на районе

Юмор, Истории

Едва мне исполнилось 17 лет, как меня перевели в средний возраст, из пиздюков - в молодые. Тогда же у меня появилась подруга Юлька. Было ей 15 лет, и училась она в 10-м классе.

Не помню уже, как познакомились с ней, вроде гуляли с чуваками вечером, и подцепили компанию школьниц. Разумеется, в надежде присунуть им. Не знаю, получилось ли у кого впоследствии, но с Юлькой мы вскоре начали встречаться.

Была она обычной районной сикушкой, гопницей, над фотографиями подобных ей сейчас модно смеяться в интернете. А в той среде и в тех возрастных рамках все было в порядке вещей. И то, что ходила она в спортивном костюме, и что дралась со сверстницами, что курила и пила пиво в подъездах, лузгая семечки, что красила волосы херней какой-то дешевой, и многое другое.

Жила она на соседнем районе, недалеко, рядом с границей. Почти каждый вечер мы гуляли по моей территории, периодически заходя в подъезды погреться и потискаться. Иногда тусили на площадке заброшенного детского сада около ее дома, но – строго до 16.40. Потому что ровно в 17.00 там начинались сборы младшего возраста тамошней джаз-банды.

Можно было не торопиться и уходить, например, без пяти, - многие там знали меня, а меж нашими районами были на то время приятельские отношения. Но это могло бы расцениться как вызывающее поведение и привести к конфликту, поэтому приходилось соблюдать приличия. В конце концов, какое общение с девушкой, когда каждую минуту прибывают по десять человек.

Тот факт, что мы ошивались в том садике, делал меня в юлькиных глазах смелым парнем. До меня у нее был какой-то лоховатый школьник, который боялся подходить к этому месту, - а вдруг пацанам не понравится.

Вообще, Юлька считала, что я крут, и мне это льстило. И я любил лишний раз понтануться, рассказав какую-нибудь лихую историю. В которой я, само собой, был главным героем, во всех смыслах.

Еще она была любительницей всякой сопливой ерунды, вроде открыток, сердечек и т.п. И, чтоб порадовать ее, я покупал маленькие компактные открыточки, на которых писал незамысловатую гопническую лирику, и во время подъездных тисканий подсовывал ей в карманы.

В стихах были примерно такие строки:

«На районе ты всех круче,

Ты гроза всех местных сучек».

Или:

«Я люблю тебя, в натуре,

Будет всё у нас в ажуре».

Так эта маленькая сучка все парты в школе ими исписала.

Но спустя два или три месяца мы расстались, потому что я встретил Алису.

Если встреча с Юлькой и отношения с ней были вполне закономерным явлением для моей тогдашней жизни, то связь с Алисой была чистой случайностью. Хотя бы потому, что вращались мы в разных кругах, которые практически не пересекались.

Подробнее...