Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Вербовка

Юмор, Истории

Света уютно разместилась на красном кожаном диванчике и медленно потягивала свежевыжатый сок. На столе покоился белый Айфон, а рядом со Светиными ножками аккуратно лежала кожаная сумочка.

Света была немного взволнована и все время озиралась по сторонам, словно ища в толпе людей знакомую физиономию. Сегодня у нее состоится странный, но в тоже время очень важный разговор, который полностью изменит ее представление о жизни.

- Светлана? - Девушка оглянулась и увидела перед собой милое женское личико. Хозяйка вопроса игриво улыбалась, играя аккуратными ямочками на щеках. По выражению глаз и по тембру голоса можно было с уверенностью сказать, что перед Светой стоит ее ровесница.
- Да, это я. Здравствуйте.
- Ну, давай на «ты»! Что мы старички с тобой какие-то, что ли?!

Недолго думая, девушка села напротив Светы, с легкостью скинула с плеч тоненький пуховичок и заглянула своей новой знакомой прямо в глаза.

- Красивые глазки.
- Спасибо!

На самом деле, Света была весьма избалованна подобными комплиментами. Практически, каждый день, где бы она не находилась ее постоянно атаковали фразами «Ты такая красивая», «Няшка», «У тебя такие хитрые глаза» и так далее... Но, в данной ситуации, девушка действительно растерялась и ее «Спасибо» прозвучало с некоторой дрожью в голосе.

- Да ты не волнуйся, нет ничего страшного в том, чтобы быть красивой.
- Ну, я не волнуюсь, просто это все так необычно...
- Меня зовут Катя.
- Очень приятно.
- Ты сказала, что все это для тебя необычно, что именно необычно?
- Ну, я, как бы, в первый раз, как бы, разговариваю с такой девушкой...
- С какой такой?
- Ну с такой...как бы...
- Как бы, шлюхой? - Катя улыбнулась и ее щечки вновь провалились в две очаровательные ямочки.
- Не, ну, как бы, я ничего не имею против всех этих профессий. Каждый зарабатывает как может...Но, я бы никогда...
- А чего ты тогда пришла?
- Ну, просто, интересно... Если честно, подруги-подстрекательницы, говорят, мол — сходи, поржи, потом нам расскажешь...
- А, ну, тогда можешь полностью расслабиться. Давай просто поржем и разбежимся!? Я пойду куплю себе чего-нибудь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 марта 2012 | Просмотров: 126

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Детсад:
- Так, дети, вы знаете, зачем мы все дружно моём ручки перед едой?
- Да! Да! Знаем! Чтобы не пачкать ими ложки!

Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!

- Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!
- Владимир Владимирович, а что случилось?
- Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!
- Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

Решил некто Чуров заняться бизнесом, выпустил туалетную бумагу "146 метров".
Пустил везде рекламу: "146 метров по цене 54-х!"
Народ вначале купился, а потом померили рулон рулеткой:
только 28 метров!

Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.
На вопрос корреспондентов девушке
- Как Вам удалось избить троих полицейских?
Она с гордостью ответила:
- Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!

Две подруги:
- Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла!
- Кошмар, какой!
- Ага, он точно так же сказал.

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- И как шоппинг?
- Зарплату задержали, поэтому пока – зыринг.

36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо сама принимает решение, когда ее муж хочет близости, а когда нет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 марта 2012 | Просмотров: 159

Удар в стену

Юмор, Истории

Я из своих 28 лет жизни в Карелии, наверное, треть провел в лесу. Слышал и читал немало рассказов о страшных и необъяснимых встречах в лесу от других людей. Но мне как-то «не везло». Все, что каким-либо образом можно было бы считать страшным, заканчивалось вполне заурядно — то бобёр ветки грыз, то мышь у палатки бегала. Один случай всё же расскажу.

У меня в Петрозаводске есть друг, городской только по прописке, в душе огромный любитель природы и особенно рыбалки. Познакомились мы, когда учились в ПетрГУ, во время одного из походов в Кижи в 2002 году по льду Онежского озера. Вместе занимались экологическим туризмом. Я тогда еще подметил, что Вячеслав надежный товарищ в нелегких лесных путешествиях. Я стал приглашать его в гости в мой родной поселок Рускеала на отдых и рыбалку. Конечно, я не претендую на страшилку, что аж мурашки, но тогда я действительно покрылся мурашками с головы до ног.

Дело было в январе 2004 года, как раз во время новогодних каникул. Мы решили сходить в поход-рыбалку на одно из озер дней на пять.

Важным преимуществом этого водоема было наличие на его берегу избушки, в которой я ночевал уже не раз. Без нее в январе на улице ночевать — удовольствие не из приятных. Планов понастроили много, но когда одолели 10-12 километров по рыхлому снегу (много времени занял переход через другое озеро, на льду было много снега и воды, лыжи намокли и все время обрастали снегом и льдом) и в конце концов дошли до избы, сил хватило только на то, чтобы заготовить на ночь дров.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 марта 2012 | Просмотров: 115

Дружба народов. Жених

Юмор, Истории

Лиза звонит, в трубке смех, музыка, и говорит - то кому-то, по-английски, хохоча, то мне:
-Кать, привет, ты не занята? Тут вариант есть, хороший, приезжай. Интурист, короче, вторую хочет. Давай (диктует адрес, сауна), мы сейчас туда подтянемся. Страпончик только прихвати, ладно?

Приезжаю, выскакивает Лиза, говорит: "Ты только не пугайся сильно, ладно? Он страшный шозвездец. А, и деньги я уже взяла". Называет сумму - ну красотка, умеет работать.
А что страшненький - ну так не привыкать. Да кто там из мужчин красив?

Зашла и поняла: привыкать мне все таки придется.
На диване, в простыне на поясе, сидело нечто жабовидное. Большая туша с жирной трехэтажной шеей, какой-то даже на вид рыхлой кожей, и грудью, заросшей драными клочками.
Туша качнула плешивой головой, сверкнула пучеглазым пьяным взглядом, улыбнулась какой-то совершенно нереальной, как от другого человека, ровной улыбкой, отчего рябая морда с картофельным носом стала еще более жуткой, и представилась:
-Матс.
-Натс? - зачем-то ляпнула я, и захихикала. Больше от шока.

-Ну, можно и так, - заржала Лизка. - Он из Норвегии, кстати.
И продолжила, уже ему:
-Матсик, это Катя. Нравится?
Он закивал, засмеялся, обнял Лизу и затрещал ей что-то по-английски. Лиза игриво шлепнула его по проплешине, потом перевела мне, что, мол, я понравилась. И снова ему:
-Матсик, зайка, говори по-русски, Катя не слишком понимает.
Оказалось, что, кроме английского, норвежец довольно сносно умеет лопотать на русском.

Дальше - ничего особо интересного. Иностранный гость оказался с затеями, хотя сильно трудиться над ним не пришлось. Так, классика, страпон, минет - готов.
Выл, правда, в процессе слишком громко.

Интересное началось после.
Сидели мы, бухали перед вторым заходом, он накачался уже по брови, и понесло его поговорить. Со смешками, пуча глаза, делая руками жесты, не оставляющие простора для фантазии - он рассказывал про наших женщин.
Оказалось, Матс приехал к нам "жениться". В очередной раз.
Он делает это последние семь лет. По пару раз в год. Это такой спорт. Развлекушка.
Очень весело, очень.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 марта 2012 | Просмотров: 142

Происшествие на заставе

Юмор, Истории

- Товарищ генерал! На карачуевской заставе ЧП! Майор Веденеева пропала!
Голос в трубке казался нанизывающим бисер слов на тонкую струну лесы. Воображаемая рука дрожала
- Едри его качалку!! Заставу подняли?- Карамыхов, потянув , ослабил галстук
-Так точно!
Трубка , пережав артерию сигнала тяжёлым эбонитовым телом, прервала пульсовидное пиканье. Карамыхов уже вдавливал желтоватую, как ноготь курильщика, кнопку селектора
-Алёша , сынок, вертолёт на готовность четверть часа.
Ординарец чётко козырнул словами. Через час вертолёт командующего военным округом задирая жухлую траву приземлился у заставы. Ещё за полчаса до приземления, на половине пути лёта, по рации на вертушку сообщили, что Вулкан взял след.

Нынешняя осень выдалась урожайной и голодной. Урожайной на нарушителей – КСП правили по нескольку раз в день и к обычным по осени следам лосей , косуль и медведей пару раз за один только сентябрь добавились следы человека. Люди Иштвана Димитреску активизировали старый канал, стараясь до снега, фиксирующего движения человека в тайге как протокол, перетянуть китайцам медвежьи лапы да жёлчные пузыри. С вертолёта часто можно было видеть брошенные кровавыми браконьерами на таёжных прогалинах шкуры мишек. Где три, где пять. Только желчь и лапы. Мясои шкуры их не интересовали. На заставе же было голодно. Век уползал раненым зверем , волоча след за занавес времени. Дела разъезжались по швам, в округе, да и мире было неспокойно. Тектонические процессы кроили шкуру издыхающего времени, ещё живого, но линялого и слабого .

Придержав шапку в руке, генерал Карамыхов спрыгнул на землю. За ним – ординарец – Фетисов. В десяти метрах уже дрожал экстерьером в предвкушении важного седока «уазик» с чёрными войсковыми номерами.

-Потом, в дороге доложите, - замахал руками гость опережая растрепанного капитана, с АКСу на лоснящемся ремне, перекинутом через плечо.
-Нашли, товарищ генерал-лейтенант, Вулкан- умница взял след!! -радостно, пытаясь улыбаться захлёбывающимся ветром от лопастей лицом доложил капитан

Сердце не сбавило обороты , но напряжение схлынуло немного, оставляя завесу пелены в глазах. По пелене как по дымному экрану потянулись картинки, услужливо подложенные памятью на проектор. Вот Карамыхов с инспекцией впервые приезжает на заставу Веденеевой,- суфлировал ум. Картинки с прогулкой по территории , затем по лесной тропинке, с запутавшимися в траве багряными листьями. Взгляд в глаза. Вечер, -продолжал суфлёр, -искра в хрустальном бокальном боку. Водка, Херес, жареный поросёнок, капуста с морошкой, рыба. Пальцы хозяйки, держащие поднос с тортом. Без колечка. Чай на веранде , комары…

Майор Веденеева, Алиса, как называл её про себя Карамыхов была очень похожа на родную сестру, ту на которую эрегировали в пуберантном периоде миллионы советских малышей. Только Степашка у Алисы был зажаренным, с румяной корочкой и волосы казались жестче, чем у сестры. Ну и не удивительно –та –на экране, а Алиса на заставе. Вода здесь жесткая -и зубы и желудок содрогаются.

Тряхнувшийся на выбоине дороги уазик выбил Карамышева из приятного седла конька мысли и Родион Сергеевич , отмотал стекло вниз. Сам не заметил как прикурил и затянулся Глотнув резанувшего горло горного воздуха , щёлкнув зажигалкой дослал в горло густой поток дыма . Машина обогнула сопку и ткнулась дрожащим от нетерпения носом в ворота заставы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2012 | Просмотров: 111

Как в Москве ищут работу

Юмор, Истории

Как в Москве ищут работу.
Небольшой экскурс.
Некоторое время назад наняли меня в контору. Контора как контора, состояние дел, стабильно запущенное.
И задача стандартная, в минимальный строк сделать чудо.
Одним словом, конкретных целей нет. Я как-то сходу взялся сразу за несколько направлений, и похоже не подрассчитал усилия. Штаны слегка начинают трескаться.
Среди вороха дел разного калибра, необходимо набрать людей на несколько вакансий. Необходимо добавить, что HRра в конторе нет. Раньше люди как то сами появлялись. Времени учить кого-то как и где искать нет. Да и некого учить.



Обнаружил, что у конторы есть деньги на счету в SuperJob.ru. Решил не тратить зря время и начать поиск, и стал искать сервис инженера, он же сборщик серверов. Ну, это тока так звучит гордо сервис инженер- сборщик серверов, на самом деле нужен человек, который в состоянии отличить жесткий диск от монитора, и в состоянии прикрутить материнскую плату к корпусу и воткнуть в нее процессор и память.
Стал просматривать по резюме.
...
Навигация пиздец какая не совсем дружелюбная. Генерального директора понятно где и как искать, а сука сервис инженера сходу и не найдешь. Постоянно попадаются какие-то инженеры машинного доения, или сборщики макулатуры. Одним словом, пролапатил больше 1000 резюме. Суток двое лопатил. Другая работа стояла. Выбрал 20 рыл кандидатов.
Отправил приглашения на собеседование. В процессе отправки приглашений, выяснилось, что посмотреть координаты одного резюме стоит 250 рублей.
Итого минус 5000 рублей.
Сижу жду что будет.
Из 20 рыл кандидатов позвонило двое.
Дошел один.

Колокольчиков Саид Махмудович.
На вид серийный убийца. Читаю его резюме. Много где работал админом, многое умеет. Расспросил детали его работы, вроде как не врет, и разбирается в теме, но… везде работал не больше 11 месяцев.
Спрашиваю, как так?
Получаю ответ, что во-первых, постоянно ему попадаются какие-то недоделанные руководители, которые постоянно требуют какую-то хуйню некомпетентны, и что он крутил их всех на хую хохоча не намерен потакать всяким долбоебам непрофессионалам. А во-вторых, у него вообще такое кредо, менять компанию раз в год. За год приводить IT структуру к идеалу и растворяться в тумане.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2012 | Просмотров: 144

Динозавры

Юмор, Истории

— Господа! — сказал Трицератопс. — Все собрались?.. Тогда предлагаю считать наше заседание открытым.

Он прокашлялся и окинул присутствующих взглядом поверх очков.

— Итак, на голосование выносится первый вопрос — доминирование видов на следующие десять миллионов лет. Как вам всем известно, господа, общество у нас классовое, посему есть предложение избрать доминирующим классом — класс пресмыкающихся…

— Согласен, — крикнул с места Игуанодон.

— Не торопитесь, — недовольно сказал Трицератопс. — Я не договорил. Так вот, лидером предлагаю избрать нашего уважаемого Тираннозавра… Послушайте, кто там так шумит?

С опушки леса доносился нестройный писк и крики. Пара шустрых рапторов сорвалась со своих мест и кинулась туда, помахивая хвостами, чтобы навести порядок.

— По-моему, опять эти мелкопитающие бузят, — сказал Диплодок.

— Наверняка, — кивнул Игуанодон.

— Млекопитающие, — поправил Трицератопс. — Млеко, а не мелко. От слова «молоко».

— Да все равно, — помотал маленькой головой Диплодок. От сложных слов у него начинал болеть крошечный мозг. — Сколько можно пищать?

Рапторы вернулись, один из них подбежал к Трицератопсу, что-то зашептал в ухо. Трицератопс кивал.

— И в самом деле, млекопитающие, — сказал он наконец. — Они там кишат в траве. Хотят чего-то.

— И чего же? — угрюмо спросил Тираннозавр. До сих пор он сидел молча, скрестив коротенькие лапки на груди и посматривая на всех налитыми кровью глазами.

— Непонятно, чего, — ответил Трицератопс. — Рапторы слопали десятка два или три, но так и не смогли понять суть их требований. Не умеют излагать внятно, мелкотня пузатая.

Из травы под его ногами донесся пронзительный писк.

— Что? — удивился Трицератопс.

— Умеем! — пропищало из травы. — Вы же не слушаете просто!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2012 | Просмотров: 129

Школа

Юмор, Истории

Коля сидел за партой и увлечено рисовал в своей тетрадке половой хуй. Вообще-то он рисовал ненавистного учителя по математике Константина Петровича Богомолова, но все равно получался эрегированный половой хуй. Даже нарисованные галстук и очки, не особо добавляли сходства с преподавателем.

Кому то могло показаться странным, что на уроке математики Коля рисовал хуй. Не писду, не жопу, и не резиновый фалоимитатор «Супер реалистик Кинг», который его мама прятала в нижней полке старого комода, а именно хуй. Ушлый детский психолог наверняка смог бы найти этому подходящее научное объяснение, а придирчивый искусствовед возможно усмотрел бы в этих рисунках некое влияние неоэкспрессионизма. Но говоря откровенно, ничего другого Коля делать, попросту, не мог.

С самого рождения его руки были заточены исключительно под хуй. В чем, скорее всего, виновата была наследственность, так как Колин отец, Арчибальд Эдмундович Коноплянников, на протяжении последних 30 лет слыл ведущим, а по совместительству и единственным, врачом-венерологом Темижбекской районной поликлиники. И путем несложных статистических подсчетов, можно предположить, что Арчибальд Эдмундович передержал в своих руках хуев гораздо больше чем популярная Темижбекская проститутка тетя Люся из второго подъезда, хотя его доходы и были не в пример ее скудней.

Однако, Коля, не смотря на свои врожденные способности, идти по стопам отца, Арчибальда Эдмундовича, и становится врачом-венерологом Темижбекской районной поликлиники, категорически не хотел. На данный момент он хотел стать пиратом Карибского моря, новые кроссовки и подрочить. Причем больше всего именно дрочить.

В это время Эмма Викторовна Чистоплюева, в прошлом первая красавица Темижбекского района 1947 года, а ныне директор Темижбекской средней школы имени Луначарского сидела у себя в кабинете, и высунув язык, тоже рисовала в своем ежедневнике половой хуй. Точнее она рисовала учителя математики Константина Петровича, которого давно и безнадежно хотела, но все равно у нее получался эрегированный половой хуй. Не то чтобы у Эммы Викторовны руки были заточены под хуй. Такого сказать, про заслуженного учителя страны и кандидата филологических наук, не мог ни один здравомыслящий человек. Но в настоящее время Эмме Викторовне очень не хватало полового хуя. Последний раз она постигла радости вагинального, а заодно и орального, секса в октябре далекого 1992 года, отдавшись в подсобке пьяному завхозу дяде Васе, но с тех пор, как его подкосила абсолютная импотенция, для Эммы Викторовны настали черные дни. Посему, все, что она сейчас хотела, это Константина Петровича и ебаться.

Константин Петрович Богомолов сидел на уроке математики, и рисовал в своей тетради, с конспектами, крокодила. На самом деле он рисовал половой хуй, но в силу небольшой криворукости, и интеллигентного воспитания у него получался крокодил. Крокодил был удивительно похож на похотливую директрису школы Эмму Викторовну Чистоплюеву и тупого ученика 6 класса Колю Коноплянникова. Константин Петрович ненавидел их в равной степени, и если чего то и хотел, то больше всего их мучительной смерти от стрептококковой пиодермии и покурить.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2012 | Просмотров: 139

Дядя Вадя и тётя Мотя

Юмор, Истории

В следующую субботу мы едем в гости. Мы - это я, мой сюпрюк, мама, сестра и муж сестры. Пять родных сердец, ха-ха.
Никто из нас в эти гости ехать не хочет, но надо, потому что там юбилей и нам прислали официальные приглашения по почте. Не по электронной, а по обычной такой почте. Прямо почтальон принёс, живой, с толстой сумкой на ремне.
Мне давно уже почтальон не приносит ничего, кроме квитанций на оплату жилья и всякого рекламного барахла. Я даже прослезилась, увидев в почтовом ящике запечатанный конверт со штампами и адресом, написанным от руки. Вскрыла его, а там приглашение. На приглашении - розы и ромашки, а с обратной стороны карандашом, по линейке, начерчены тонкие линии. Чтоб криво не написать. И аккуратным почерком выведено: "Дорогие наши! Будем рады видеть вас 10 марта в 15 часов в нашем доме на празднике, посвящённом юбилею Анны Степановны. При себе иметь паспорт, медицинскую страховку и сто рублей одной купюрой".

Сразу вспомнилось детство... Вас ведь тоже мамы заставляли подписывать открытки всем родственникам, знакомым и фронтовым друзьям троюродного деда? Меня - да. За неделю до очередного праздника в расположенном по соседству книжном магазине скупались все открытки, мне выдавались карандаш, линейка и шариковая ручка (иногда ещё фломики!), на стол выкладывался блокнот с именами и адресами, и я приступала к делу.

Высунув язык, старательно чертила карандашом линии, а потом по этим линиям писала: "Дорогие Марфа Дормидонтовна и Евлампий Поликарпович! Поздравляем вас 65-ой годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции! Желаем крепкого здоровья, счастья в личной жизни, успехов в труде и мирного неба над головой!" Иногда меня это доставало и я возмущалась: почему опять я? Я ведь даже в глаза никогда не видела эту Марфу Дорми.. Дорми-что-то-там и этого Евла... прости, господи! Но у мамы в запасе всегда имелся весомый аргумент: "Потому что у тебя красивый почерк!" А я, дура, с детства падка на лесть. Мне скажи, что у меня что-то получается лучше, чем у других - я сопли рукавом подотру и пойду исполнять, что велено. И все этим пользуются! Но сейчас речь не об этом.
В общем, так меня растрогало это приглашение, и линеечки эти, и розочки с ромашками... Ну разве можно отказать?
Короче говоря, подарки куплены, десятого едем. Но подумалось вдруг, что я никогда не рассказывала в ЖЖ о юбилярше и её муже. А это упущение, однозначно. Ибо пара колоритная до невозможности.

Юбиляршу нашу зовут Анна Степановна. Это мамина троюродная сестра, то есть, моя тётя. Но не приведи господи назвать её тётей Аней! Только по имени-отчеству, без вариантов. Справедливости ради должна заметить, что и она всех величает так же. И маму мою, и мужа, и меня, и даже моих племянников. Порой звонит и спрашивает: "Как там Никита Сергеевич?" И мне всякий раз хочется ответить: "Хрущёв помер, Михалков рехнулся". Но Анна Степановна плоских шуток не ценит, поэтому приходится рассказывать ей про племянника Никиту.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2012 | Просмотров: 115

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Вчера прочитал в интернетовских новостях…
- Да не читай ты инет-новости!
- Почему?
- А там половина новостей – лажа голимая.
- Но ведь остальная половина – правда?
- Остальная половина – полулажа голимая, лажа полуголимая и совсем немного полулажи полуголимой.
- И что, правды совсем не пишут?
- Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно никакой возможности.

Компьютерные игры входят в нашу жизнь. Так, теперь на одной стройплощадке в Москве работники стали друг за другом бегать с дрелями, бензопилами и орать "За Императора"!

По данным социологического опроса, на выборах президента России победит Зюганов, набрав 52 процента голосов, за ним Путин с 30 процентами. Опрос производился среди 100 членов КПРФ в Новосибирске, погрешность составляет не более 3-х процентов.

Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!

Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице

Путин сказал, что в теледебатах может принять участие разве что только его представитель. То же самое заявил миллиардер Прохоров. К ним присоединился и Говорухин. Политологи выражают недоумение в связи с таким неуважением к избирателям. Я вас умоляю! У нас страной 4 года правил "представитель"...

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2012 | Просмотров: 107

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 [84] 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх