Пра непасредственность

Юмор, Истории

Не знаю, кому как, но мне в основном нравятся непасредственные люди. Те, которые, нихуя не создают сложностей на ровном месте, и все у них получаецо легко и непринужденно, как в самоучителе по боевому самбо (издательство «Рязань» 1993 год). Мне его в школе однажды подарили на 23 февраля. Зачем подарили, до сих пор загадко, адин хуй там все картинки не интересные, ни подрочить, ни посмеятсо. Но это я отвлекся. Разговор совсем даже не о самбо, хотя спорт беспесды достойный, а о непосредственности.

К примеру, была у меня одна коллега, Светочка, непасредственная шопесдец, и ебацо любила больше чем мороженное, но это к слову. Достаточно было подойти к ней во время перекура, пошептать на ушко что-нибудь уменьшительно-ласкательное, типа «хуй-песда-пошли ибацо», и все. Смотришь, у нее зрачки уже куда-то вверх закатились, ноги подкосились, одной рукой стринги стягивает, а другой на ощупь ищет место, где бы немедленно предаться разнузданному половому сексу. Без всяких нахуй икивоков и условностей. Причом, не потомушто нимфоманко, а потомушто непасредственная, ага. И что характерно, ее непасредственность вообще на весь наш коллектив распространялась, даже клеркам приходящим перепадало. Незаменимый на производстве человек. К новому году даже грамоту получила от профсоюза, за добросовестное отношение и профессионализм. Некоторые женщины правда возмущались , называли ее праституткой и другими нехорошими словами, но мне думаецо, этот они из зависти, потомушто у них не было такой непасредственности, и сисек третьего размера тоже не было, а значит ебать их никто не собирался. Единственное с чем Светочке катастрофически не везло, это с женихами. Все время попадались какие-то непостоянные, на час-полтора небольше, максимум на ночь. Нам даже жалко ее было, чисто почеловечески. Утешали канешно по мере сил, некоторые даже по два раза за день, старались, хули. Но слезами горю нипаможешь.

А однажды к нам новый менеджер пришол, Рома… Рома…Роман. Романтичный, кароче, весь, как магнитофон одноименный, советского производства, (кто забыл- «Романтик-201-стерео» называлсо) . Я, конечно, и сам романтик ниибацо, гандоны в принципе не признаю, потому што они все чувства убивают, ну и цветы могу на восьмое марто подарить, опять же, ну или на день святого валентина, это как повезет. Но до Ромы мне адинхуй далеко. Он, как только к нам зашел, сразу стало понятно, что интеллигент в стописятом поколении. Из тех, на которого смотришь, и думаешь, то ли сразу его уебать, то ли подождать, когда умничать начнет, а то, что начнет, это неаспоримый факт. Правда опасно, что убьешь его с одного удара, да и очки на нем жалко, в них столько стекла вставленно, што хватило бы весь наш офис остеклить. И как то так получилось, что Рома влюбился. Нихуя в этом в общем-то удивительного нет, потомушто любовь, это песдец какое великое чувство не чуждое всем без исключения, даже Роме. А то што он влюбился в Светочку, это уже частности.

Подробнее...

Поговорим о странностях любви…

Юмор, Истории

«В черной, жаркой, Африке, в центральной ее части, как-то вдруг вне графика случилося несчастье…» – пел когда-то Высоцкий про любовь жирафа с антилопой.
Да, в этой самой Африке случаются порой несчастья: и такие несчастья, и этакие. Например, там ходит немало историй о похищении женщин человекообразными обезьянами и появлении в результате этих похищений потомства. Но это сомнительные, непроверенные истории. Зато документально подтвержденных случаев изнасилования туземок обезьянами в Африке предостаточно. При этом жертвы насилия обычно погибали в могучих любовных объятиях самца обезьяна – у женщин оказывалась раздавленной грудная клетка, – и поэтому до появления потомства, как правило, они не доживали.
«А если доживут?» – задумался профессор Илья Иванов в начале прошлого века, и решил проверить. Дело в том, что этот профессор был всемирно известным специалистом в области ветеринарного размножения и заведовал опытно-исследовательской станцией в заповеднике «Аскания-Нова».

К тому времени он уже проверил на спаривание все что было в округе: на одной поляне в Аскании паслись оленебыки и сернобыки, зеброиды и еще какие-то полусказочные живые существа, названий которых не знал никто.
Это были плоды творения Ильи Ивановича, и одновременно плоды «любви» различных межвидовых животных, которые в живой природе по ряду причин предпочитают между собой не спариваться: мешает и разница в размерах, и отсутствие взаимного полового интереса, и опасность быть съеденным половым партнером, да и много еще чего.
Зато путь искусственного оплодотворения открывал перед желающими его испробовать невиданные доселе возможности. Вот вы представляете себе что будет, если спарить крысу и мышь? Профессор же Иванов не только представлял, но вывел плод их совместной «любви». «Зачем?» – спросите вы. «А интересно!» – ответил бы профессор.

Однако владелец заповедника «Аскания-Нова» барон Фальц-Фейн, хотя и тоже интересовался этим делом, но финансировать этот эксперимент не решился – в начале прошлого века было не принято сомневаться в божественном происхождении человека, а отважиться на подобные опыты означало войти в конфликт со Святейшим Синодом.
Но пришедшие затем к власти большевики были воинствующими атеистами, всеми способами боролись с религией, и идея профессора Иванов скрестить обезьяну с человеком и таким образом доказать, что человек не является делом рук Творца, показалась им заманчивой. И правительство голодной, нищей, обескровленной гражданской войной страны Советов изыскало на это мероприятие 15 тысяч тогдашних полновесных долларов, а в 1926 году советские газеты оповестили читателей об экспедиции профессора Иванова в африканские джунгли.

Иванов считал, что опыты по скрещиванию людей с обезьянами нужно вести по двум направлениям: оплодотворять самку обезьяны семенем человека, а женщину – семенем самца обезьяны. Однако в Африке африканки наотрез отказались позволять себя «любить» самцам-шимпанзе даже за валюту. Иванов посчитал, что по своему развитию, росту и прочим параметрам к обезьянам ближе всего пигмеи – и попытался выписать для этой цели более покладистых пигмеек из Габона, но их так и не прислали.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".

Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

Вывеска в магазине:
В пивном отделе появился новый йогурт для взрослых – «Растибрюшко».

Новые правила торговли. Дрели-перфораторы продаются теперь только в секс-шопах, отдел садо-мазо.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Желаешь сделать отличный подарок жене к 8 Марта, но не знаешь как? Дай ей вволю наговориться по телефону со всеми ее подругами.

- Мамочка, дай еще ирисок!
- Попа слипнется!
- Не бойся, я конфетки в рот положу.

Подробнее...

Как избежать восьмого марта

Юмор, Истории

Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"

И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.

Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь.
Вот у меня приятель, Юрик.
Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка.
Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает.
И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он - вжик! Только его и видели.
Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом.
И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три места поменял, и сидит среди таких же как он счастливчиков.
Красота!

Конечно по возвращению скандал. А как же?
Но скандал не 8 марта. Его пережить значительно проще, скандал дело ведь привычное. Скандал такой же атрибут здоровой семейной жизни как сковородка.
Вот значит такую мазу Юрик однажды придумал себе на 8 марта, и по мере возможности пользовался.
Ну а если не удалось, ходи целый день как дурак на цырлах и изображай примерного любящего мужа.
Удавалось не всегда. Тем более что постепенно супруга оценила особую страсть Юрика к подлёдному лову именно в этот светлый праздник, и стала принимать превентивные меры.

Подробнее...

Романтический вечер

Юмор, Истории

У меня есть друг-холостяк. Скрасить минуты одиночества ему помогают случайные знакомства, в том числе и с помощью Интернета. Когда я стану совсем уже пожилым и сентиментальным, (года через два, по моим расчетам) напишу про его житие книгу – оно того определенно стоит. Вот, например, отчего-то вспомнилось: как-то раз, посреди недели, сидим мы у него на кухне – собрались на часик какой, выпить по бутылке пива, пообщаться. Друг между делом рассказывает, что познакомился на каком-то местном портале с удивительной (судя по фото) красавицей. И она, в общем, ожидается. Приедет на свидание вот-вот, романтическому вечеру быть. Я за товарища порадовался и пообещал что свалю через каких полчаса после его появления – чтобы не портить людям настрой. Друг очень этой моей понятливости обрадовался и с гордостью продемонстрировал бутылку Мартини Асти, припасенную к свиданию. В общем, прошло еще немного времени и в дверь позвонили. Уже поворачивая ключ в замке, друг сказал буквально следующее:

- Ну, в общем, как договорились – посмотришь сейчас на нее, посидишь ради приличия чуток, и – клеим расход.
Я кивнул головой, друг открыл дверь.
В квартиру вплыла девушка… мне сразу вспомнился персонаж Ноны Мордюковой в фильме «Родня», только красавица из Интернета была чуть полнее и ниже ростом, зато шире раза в полтора.

- Че – как, пацаны? – поздоровалась она.

Друг ничего ей не ответил, вместо этого он повернулся ко мне, схватил меня за рукав и фальцетом прошептал:

- Боря!!! Пожалуйста, только не уходи! Посиди еще немного, ПОЖАЛУЙСТА, ну хоть часа три… не знаю… в общем, пока она не уйдет!!!

Столько отчаяния было в его голосе, в общем я остался. Мы отправились на кухню и следующие несколько часов общались, хотя говорила в основном девушка, ибо друг молча и большими глотками пил Мартини, а я старался запомнить все что услышал. А конкретно следующее:

- Че вы тут за говно пьете, шампунь? А водка у вас есть? О, я буду! Не, закусь пока в холодильнике оставь, я пожрала недавно.

- Работаю я сервисе, мобильные телефоны чиним-ремонтируем. В основном поцики местные к нам аппараты несут, отжал у кого – понес к нам, серийничек переписать – мы это называем «сделать профилактику».

- А вы знаете, что телефон нормально работает только тогда, если профилактику ему раз в полгода сделать? Вот вы свои трубы давно чистили-обслуживали-хуе-мое в мастерской? Они какой фирмы у вас? Ну-ка, ТЕЛЕФОНЫ НА СТОЛ!

- Слышь, дай позвонить, у меня своя симка есть! Да ладно не ссы, это шутка!

Подробнее...

Адская неделька - день третий

Юмор, Истории

Я проснулся от грохота и возмущенных выкриков хуйпойми в чей адрес. На часах было 5:30 утра. Я поднял голову и в темноте разглядел чей то силуэт, стремительно движущийся в сторону выключателя. Как вдруг этот силуэт налетел на стул, преградивший ему путь, и с грохотом и матами полетел в угол комнаты, где стоял стол с не мытой до сих пор посудой. Соответственно, кружки и тарелки к ебеням разлетелись по комнате издавая звук битого стекла. "Ебаный в рот!"- раздался голос Андрея из-под стола. Наконец Гоша добрался до выключателя, и свет зажегся. Не догоняя что происходит я смотрел на друзей, которые кинулись на кровать принимаясь пиздячить ее кулаками, вспоминая все приемы боевых искусств. "Сдохните, ссуки! Сдохните!" - чухая ноги и хуяря по по кровати одновременно, злостно шипел Гошан.
- Вы че, ебу дались? - я все ни как не мог понять, че происходит. Поднявшись с матраса я подошел к друзьям и посмотрел на кровать. По ней щемились какие то толи жучки, толи маленькие паучки, хуй его знает, но видно было, что кто то съебаться не успел, так как на постели стали образовываться маленькие кровяные пятна.
- Ебаный клоповник, как тут вообще можно жить?! - соскочил с кровати Андрей.
- Ну пиздец, мало того что денег нет, ни на телефоне ни в кошельке, хавчик, сигареты кончились, тут еще хуяк, и клопы нежданчиком нагрянули в наш, просто сказочный теремок. Я про посуду молчу, все равно с нее нехуй есть! - негодовал Гоша, наворачивая круги около кровати.
- Короче, когда проснется сосед, надо взять у него теху и шумануть домой, что б денег выслали!
- Ванек, да откуда у этого торчка бабки на телефоне? Я вообще сомневаюсь что он у него есть. Этот уебан все из хаты на продажу тащит, чтоб хватило на дозу. - засомневался Гошан.
- Ну он ведь каким то макаром связывается со своими барыгами. И тем не менее, спросить надо. А пока надо поспать еще чуть-чуть! - и я устроился на надувном матрасе поудобнее.
- Эээ, ковбой, а подвинутся не хочешь? Я обратно в клоповник не лягу, эти маленькие, злоебучие твари оккупировали наш диван, так что придется потеснится на матрасе втроем! - пацаны попадали с обеих сторон, стиснув меня в середину. "Гыы, как на природе! Только не хватает баб, литра белой, и целой стаи жужжащих над ухом, комаров." - шмыгнул носом Андрюха.
Мы так и не уснули, лежали, смотрели тупо в потолок и каждый думал о своем. Кто-то о бабах, кто-то о литре беленькой, а кто то, и о том и другом...
За стеной раздались голоса. Это проснулся наш сосед-торчок, и уже с утра по раньше нахуй посылал свою ебнутую сестренку.
- Пойду спрошу у него телефон. - я поднялся с кровати и пошел к соседу. Стучу. Дверь приоткрылась, и в щелку показалось худющее ебло с синяками под глазами. "Тебе чего?" - спросило худое ебло голосом гайморитика.
- Федя, дело есть, можешь выйти, поговорим.
- А че?
- Ну ты выйди сюда, я тебе тет- на-тет объясню. - я не рискнул заговорить про телефон, при его ебнутой сестричке. А то начнет, мол, хуй вам, а не телефон у самих денег нету и так делее.
- А че?
- Федя, топор в очко, "ЧЕ". Хули тупишь? Выйди сюда, поговорим наедине! - не выдержав, я в полголоса сказал ему прям в лицо.
- Ну ща, че ты. - дверь захлопнулась, Федя зашуршал тапками и вышел в коридор.
- Федя, нам срочно надо позвонить. Прям пиздец как срочно. - начал я диалог с торчком.
- Ну на позвони, че ты.
Я, если честно даже и не ожидал, что он сообразит так быстро. Взяв у него телефон, мы вошли с ним в комнату, где пацаны уже были наготове звонить домой. Звонок родителям осуществил Гошан, как и договаривались. По окончанию разговора, Гоша вернул телефон хозяину, и тот сквозанул из комнаты. По лицу Гоши было понятно, что разговор прошел удачно. Осталось только дождаться когда же переведут деньги. Вечер. СМС с оповещением о зачисления денег на карту, Гошана как ветром сдуло.

Подробнее...

Срочный вызов

Юмор, Истории

Рассказ старого телемастера:

- Это сейчас люди выбрасывают почти новые, работоспособные телевизоры, только потому, что соседи купили с экраном побольше. Надо бы и себе такой. А сломанные уж тем более никто теперь не ремонтирует, да они сволочи давно и ломаться перестали…
Но вот лет 20 назад, я был уважаемым человеком. Перестройка – не перестройка, голод – не голод, а меня всегда позовут, за стол посадят и водочки нальют. Последнее с себя снимут, а телевизор должен работать. Без телика, народу тоска, хоть в петлю…
Бывало, конечно, нагревал клиентов, продавал им их же детали. А что делать? Не говорить же, что их ребенок или собачка просто случайно слегка выдернули шнур питания из телевизора. Что они мне заплатят в таком случае? Так, на сигареты за ложный вызов дадут, а я ведь на двух троллейбусах с тяжелым чемоданом туда добирался и кучу времени потерял.
А другой раз приходишь, смотришь – мертвый, черно-белый, старинный гроб, а вокруг четверо детей прыгают и радуются – «Ура, сейчас нам дядя телевизор починит, будем смотреть! Дядя, хотите конфетку?»
Мамаша, бледная вся сидит и по лицу видно – прикидывает, хватит ли у нее денег на ремонт… Тут хочешь не хочешь, а берешь в убыток себе - меньше меньшего…

Но я расскажу про одну веселую ночку, когда в первый раз в своей жизни довелось увидеть сто долларов одной бумажкой.
Двенадцатый час, я уже спал, когда меня растолкала жена и сунула телефонную трубку.
Я:
- Але, кто это?

В ответ раздраженный голос:
- Ты куда подевался!? Тебя за смертью только посылать!
Я:
- Вы куда звоните? Але…
- Как это ты адрес забыл? Ты что пьяный? Майкопская 5 квартира 13. Давай бегом. Да, и не забудь захвати все для телевизора «Фунай». Лампы, там, патрубки, блоки всякие, короче – все какие будут. Тут очень сложный случай, транзисторный конденсатор полетел. А надо срочно сделать, люди ждут, спать не ложатся… Давай быстрее Саня.

Я чувствую, что хоть человек какой-то бред несет, но вроде бы не пьяный и голос очень знакомый, да и имя мое назвал.
Спрашиваю:
- Ты кто?
- А помнишь, недавно вы с Лешей Левковичем ремонтировали телевизор в 45-й школе? Так поторопись, а то Леха не попрощавшись сегодня же уйдет от тебя в бригаду Вити Кабанова.

Подробнее...

Почему мы вам не даём

Юмор, Истории

Вот совершенно загадочная женская душа.
Сидите где-то в ресторанчике, она уже тепленькая-тепленькая; темки, опять же, поддерживает такие, слегка скабрезные, и по глазам видно - ну точно даст...

* * *
На днях я созванивалась с Анечкой. Кто помнит - это моя маникюрша; девушка нрава легкого на подъем и охочего до секса. Правда, с сексом-то у нее как раз и напряг. Ане с сексом не везет.
Анечка не дурна поговорить по телефону много часов, но тут у нас разговор был короткий:
-Катя! - прокричала она в трубку.- У меня вечером будет секс!
Может, кому и непонятна такая активность. Но, как я как-то говорила, секса в последнее время у девочек мало. Поэтому каждый такой случай возносится, как что-то невероятное, и обсмаковывается со всех сторон..

Анюта познакомилась с кавалером в супермаркете. Ну, не знаю, может, он её поймал у кассы с телегой сникерсов, может, просто засмотрелся в её глаза цвета морской волны в разделе морепродуктов, но факт остается фактом. Анечке он понравился, и они душевно посидели в кафешке в тот же вечер.

Кавалер отзвонился на следующий же день и пригласил её в кино. Анечка твердо решила, что после кино её ждет вино и домино, и была к этому морально готова.
Итак, пятница, половина четвертого дня, Аня заявляет, что вечером её ждет секс, а пока она только решила поделиться радостью и спешит на педикюр и эпиляцию.
Разговор был коротким.

Я этого секса ждала чуть-ли не больше, чем она. В конце-концов, у нее два месяца мужика не было.
И вот, в субботу, звоню я подружке в два, потом в четыре, в шесть - а трубку она не берет. Конечно, я начинаю представлять себе сразу плохое. Я уже вижу, как её расчлененный труп едет в багажнике старого немецкого авто по пути в Кострому. Или вот она в подвале заброшенного дома сидит, привязанная к кирпичной стене, и просит пить.
Ну да, фантазия у меня богатая.

Третьим вариантом я представляю, как она разнеженная валяется на шелковых простынях где-нибудь в пентхаусе на Невском, пьет дорогое вино и стонет: "Ещё...". А красавец-мужчина поднимает на неё влюбленные глаза и говорит: "О да, моя богиня".

Анька перезвонила где-то в районе восьми вечера. Я как раз была в душе, и уж было решила, что вот она - работа звонит. Телефон, естественно, забыла в комнате, и неслась в эту сторону, как угорелая. Между прочим, намыленными ногами подскользнулась и проехалась, как на коньках. В итоге тюкнулась головой об угол стола и лежа дотянулась до трубки.
Вот представьте себе такую картинку. Катя. Голая. В мыле. Лежит под компьютерным столом и трясущейся рукой держит телефон. И первое, что хочется сказать в трубку - это "бля". Но Катя сдерживается и говорит: "Да?"
Аня отвечает: "Здарова, че звонила". И тут Катя все-таки говорит: "Бля".
-Я тебя уже потеряла, - крикнула я в трубку. - Укатила на свидание с незнакомым мужиком и пропала. Я уже морги обзванивать собралась...
Тут я, конечно, лукавила. В общем и целом - это чучело нигде не пропадет.
-Да не было никакого свидания, - спокойно сказала Аня. - Мы с Наташкой в клубе всю ночь протусовались.
-Почему?
-Да эта звезда мне вечером эпиляцию отменила, а где я буду другого косметолога искать в восемь вечера?

Подробнее...

Инопланетяне

Юмор, Стишки

Что-то я во сне все чаще
Вижу вот какую хрень:
На меня глаза таращит
Не то лось, не то олень

Чудище с рогами снится,
Вместо шерсти – чешуя,
На кровать ко мне садится
И воняет как свинья

А глаза большие очень
Как тарелки, и горят,
Вроде как, сказать что хочет,
Вроде слышу русский мат

Мол, пиздец вам всем, земляне,
Во двенадцатом году,
Мы, бля, инопланетяне,
Вас угрохаем в манду

Мы давно к вам заселились,
Пирамиды – наш проект,
Мы до срока тихарились,
Выжидали все момент

Я его ногой толкаю,
«Сгинь ей-богу, говорю,
Ладно там, когда бухаю,
В том и дело, что не пью

Подробнее...

Мужской день 7 Марта

Юмор, Истории

Тебе, среднестатистическому русскому мужчине.А еще — украинскому, белорусскому, армянскому и некоторым другим…

Иногда, когда какая-нибудь дамочка в запале ненависти говорит, что «все мужики сво…», хочется спросить, есть ли у нее, обиженной на весь мужской пол, сын. Мы так запросто объединяем всех мужчин в одну группу по признаку ненадежности, неверности, нестабильности и другим «не», пока вдруг не вспоминаем о своем взрослом сыне, об отце, о дедушке. Они-то точно не сво… И сын совсем другим станет, он уже другой.

А если честно, некоторым из нас следовало бы на лбу написать «Не носи меня на руках — я сяду на шею!»

Чем они, мужчины, отличаются от нас? С тех пор, как они первыми отправились на охоту, взяв в руки оружие и оставив нас греться у очага, мы назвали их сильным полом и, тем самым, на все последующие века загородились ширмой с надписью «Аккуратно с нами! Мы — слабый пол!»

И они согласились, поняв, что спорить с блондинками и брюнетками бесполезно. И спрятали все свои слабости. И мы эти слабости разучились видеть. Но знаем, что они есть. И иногда умело пользуемся этим.

Каким бы воином, каким бы мачо не был мужчина, он точно так же, как производная его ребра, переживает те же переходные возрасты. И первую любовь с ее атрибутами (поцелуями, первым сексуальным опытом); и организм его борется с физическими изменениями не к лучшему так же, как наш; он так же слаб в старости; ему так же иногда хочется горько поплакать. Но на все это мы тысячи лет назад и навсегда наложили вето.

Мы настолько хитры и продуманны, мы такие эгоистки, что умеем быстренько пустить слезу сами, если чувствуем, что раскисает он, сильный и мужественный. Мы же не можем допустить, чтобы рухнула стена, опершись на которую, мы так уверенно стоим на высоких каблучках. . И стоит этой стене пошатнуться, рухнуть, как модные туфельки превращаются в разношенные домашние тапки, а воздушное платье — в безразмерный махровый халат, голова иногда — в тыкву…

Подробнее...