Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Как мы с Вовкой поехали на юг

Юмор, Истории

Как нам с Вовкой и было обещано, к концу лета приехали родители, и мы должны были поехать на море.

- Ну как вы тут без нас? Скучали? – обняла нас мама.

- Они-то нет. Да и нам с дедом особо некогда расслабляться было. Впервые такое особенное лето. Урожайное, можно сказать, на события. Я уж думала, кто-то из нас не доживёт до осени. Но видать пронесло.

Бабка вкратце отчиталась о наших «подвигах». Потому что, как она сказала, если рассказывать с деталями, то ни на какой юг мы уже не попадём. Тут или времени уже не останется на поездку или родители передумают нас везти.

- Я бы на вашем месте подумала, прежде чем везти их на юг. Вы там, где жить то будете?

- Ну, нам знакомая посоветовала домик у моря. – объясняла бабке мама. – Да и хозяйка там хорошая. Недорого берёт. Тётя Нюра.

- Надо бы передать тёте Нюре подарок от меня. – рассуждала бабка. – Хороший человек, наверное, раз у моря и не дорого берёт.

- Какой подарок? – спросила мама.

- Две упаковки валидола. Вы же на две недели едете? Как раз ей хватит.

- Вы же не будете хулиганить там? – спросила нас мама. – А то мы никуда тогда не поедем. Останемся до конца лета в деревне.

- Нееее. Так не пойдёт. – возмутилась бабка. – Я уже морально настроилась на отдых. Они обещают хорошо себя вести. Я за них ручаюсь.

- Песдец югу. – это уже от себя и тихо, в сторону, добавила бабка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 мая 2012 | Просмотров: 175

Персидский поход полковника Карягина: круче, чем 300 спартанцев

Интересное в сети, Разное (инт)

Персидский поход полковника Карягина круче, чем 300 спартанцев

Поход полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похож на реальную военную историю. Он похож на приквел к "300 спартанцев" (40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки, "Это безумие! - Нет, блядь, это 17-ый егерский полк!"). Золотая, платиновая страница русской истории, сочетающая бойню безумия с высочайшим тактическим мастерством, восхитительной хитростью и ошеломительной русской наглостью. Но обо всем по порядку.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 мая 2012 | Просмотров: 166

Танец шамана

Юмор, Истории

Я оказался в этом поселке на берегу одноименной бухты, можно сказать, случайно. Так сложились обстоятельства. В личной жизни что-то треснуло, желания разбираться, склеивать и налаживать, особого не было. А тут как-то в разговоре со знакомым я услышал, что в этом поселке такая размеренная жизнь, что товарищ, который это рассказывал, просто выл там от скуки. ”Вот, это то что меня сейчас надо!”- решил я и, недолго думая, собрал свой минимум вещей из прошлой жизни. Уже вскоре, помахивая маленьким чемоданчиком, я шагал по взлетной полосе. Навстречу новой.

Полет по местным меркам продолжался недолго. Я скучающе глядел в окно, так, по крайней мере, могло показаться со стороны. Но на самом деле я все это время думал: «Какого черта?»
Через два часа они уже были на месте. Они - это про всех пассажиров рейса. Я же, спустившись с трапа, места в этой точке земли себе пока не определил. Что я забыл в этом затерянном на краю земли поселке? Здесь даже заняться-то будет нечем. По крайней мере, я раньше никогда не слышал о том, что в этом районе когда-либо находили приличное золото. Был один ГОК, но и тот работал практически на одном месторождении. Все остальное, насколько я знал, находилось в процессе тогдашнего становления сельского хозяйства на Чукотке. Совхозы оленеводческие, зверобои, добывающие моржей и втихую китов, так как местному населению вроде можно было. Аэропорт на другой стороне бухты и Морпорт. Вот вроде и все, не считая вояк, пограничников, ракетчиков, летунов. В общем, похоже, тот знакомый был очень даже прав.

Так как вещей у меня почти не было, то в автобусе я оказался в числе первых пассажиров. В гостиницу устроился без труда, на удивление в этом маленьком поселке она была пятиэтажной! Ну не экономило в то время государство на этом. Осваиваться начал, конечно, с ресторана. Он был в поселке единственным: здание старенькое, похоже, из барака переделанное, но внутри довольно уютно. Неплохая группа что-то играла, у одного из гитаристов был даже ""FENDER" - это круто! В общем, понравилось, но посидел недолго, и прихватив "с собой" я отправился на ночлег. Вечер в гостинице тоже не задался, пару раз в дверь стучались местные продавцы «женских часиков», но это было так убого, что никакого желания кроме сочувствия не вызывало. Промучившись несколько часов, я все же умудрился уснуть.

Последующая неделя мало чем отличалась от первого дня, круг - гостиница, ресторан, гостиница. Работа была, даже много, но вот желание отсутствовало напрочь. В конце концов, я все же решил идти в порт, устроиться мотористом на какую-нибудь «коробку». Но именно в тот день я совершенно случайно встретил прямо на улице (бывает такое иногда), Генку, с которым как-то работал сезон еще в том, семейном своем периоде. Мужик он был шебутной, веселый и на все руки мастер.
- Эк, тебя покорежило, перекорежило, - разглядывая меня, сказал он. - Я пожал плечами и промолчал. - В «штопор» вошел, и выйти не можешь?- продолжал Генка допрос,- да ладно, не отвечай и так всё видно. Вон рожа-то, какая, прямо харя! Глазки красненькие и ручки, ножки трясутся…
Вот же блин, «расейская» психология, а ведь я, считай, и не пил почти эти дни.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 мая 2012 | Просмотров: 131

Народные рецепты

Юмор, Истории

Народные рецепты

Из украинской газеты “Бабушка”, опубликованные на отрывном календаре на 2006 год.
(Заказ 1006, тираж 150000. Отпечатано ООО “Полиграфические услуги” 25006, Кировоград, ул. К. Маркса, 31/36).

На листе от 15.01. “Рецепт от зубной боли: “Чтобы у вас не болели зубы, нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги.
Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ”.

На листе от 22.01. “Рецепт от старческого склероза: “Принимают по 25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на 0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА”.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 мая 2012 | Просмотров: 113

Штирлиц. 21 век

Юмор, Истории

Сначала он не поверил себе: в саду пел соловей. Как он мог его пропустить?
Снаружи в воздухе разливалась ранняя весна 1945 года…
Господин Бользен, на имя которого был приобретен этот коттедж в районе Потсдама, подбросил в камин поленьев и раскрыл томик Гете на 122 странице, там, где были напечатаны таблица шифров. Бользеном был штандартенфюрер СС Макс Отто фон Штирлиц, известный в Москве как полковник Исаев только трем высшим руководителям.
Штирлиц отложил переведенную шифровку («Алекс - Юстасу») и, как обычно, задумался («кем они меня считают? Всевидящим или заместителем Гиммлера?»)
Однако задание было получено и обсуждению не подлежало.
Клаус постучался в дверь за минуту до установленного срока. Штирлиц попросил его подождать снаружи около машины, а сам вынул из шкафа длинный сверток и одел пальто. Все было готово. Штирлиц усмехнулся и по пути к двери положил в рот последнюю ложечку салата из соловьиных язычков.

Штирлиц и Клаус стояли на берегу озера. Здесь была запретная зона, но пост охраны - это Штирлиц знал точно - находился в двух километрах, уже начался налет, а во время налета не слышно ничего. Он распаковал сверток и вытащил остро заточенное мачете. Клаус оглянулся, но было поздно. Штирлиц подрубил его правую ногу. Клаус завопил, а Штирлиц в ту же секунду отрубил ему и левую – по колено. Клаус, хрипя, стоял на кровавых культях. Он поднял руку и Штирлиц мгновенно отсек ее, а потом и вторую.
Клаус упал в воду молча, кулем. Он был еще жив. Штирлиц наблюдал, как он пытается выплыть и швырял в него обрубками его же конечностей, стараясь попасть в лицо. Минута - и все было кончено. Штирлиц бросил в то место, куда упал агент, мачете, снял перчатки и пошел через лес к машине.
Через час Штирлиц уже добрался домой – как раз, чтобы открыть дверь уборщице и шоферу, который привез ему паек.
- Спасибо, - сказал Штирлиц, - положите в холодильник. Девочка вам поможет.
Он не вышел проводить унтершарфюрера, когда тот уходил из дома. Он открыл глаза, только когда в кабинет неслышно вошла девушка и, остановившись у двери, тихо сказала:
- Если герр Штирлиц хочет, я могу оставаться и на ночь.
"Девочка впервые увидала столько продуктов, - понял он. - Бедная девочка".
-Хорошо, Мари. Вы приберетесь и будете ждать меня в спальне.
Глаза Мари округлились, и она поперхнулась.
- Я… господин Бользен, я… - начала бормотать девушка.
-Ты надеялась, что я просто так отдам тебе сыр и колбасу? – усмехнувшись, спросил Штирлиц.
- Нет, я, господин Бользен… У меня жених.
- Раньше надо было думать, - бросил Штирлиц, - и не надо трагедий. Вы же не хотите, чтобы ваш жених узнал об этом?
Мари, припертая логикой Штирлица, обреченно кивала…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 мая 2012 | Просмотров: 127

Специально для офисного планктона

Юмор, Стишки

Опять затяжное похмелье,
Опять в голове пустота,
И руки опять еле-еле
В кармане отыщут полста.

Опять у киоска «Охота»,
И память вдруг треснет под дых:
В мозгу алкотрэшные фоты
Прошедших всплывут выходных.

Бухали опять без причины…
Нужна ли нам, впрочем, она?
А начали, вроде бы, чинно -
С бутылки сухого вина.

Сидели уютно и мило,
Нехилый потратив бюджет.
Но, блин, как всегда - не хватило
Банальный вечерний сюжет.

А дальше – ну все как обычно –
Сплошной разведенный этил.
И к девкам – сначала приличным,
А после – к любым я катил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2012 | Просмотров: 130

Жизненная история

Юмор, Истории

Ну уж коли пошли истории из жизни, расскажу и я свою, так сказать внесу свои 5 копеек...
Дело было в Вырице, где мы снимали дачу, был я тогда еще засранцем лет шести от роду, отец тогда еще жил с нами и звали его Артур Александрович. Но толи местная братия считала это имя не русским, толи по какой другой причине, все звали его Сан Саныч и только некоторые Фортурыч.
Меня тогда звали по разному, бабушка говорила "андюлмой". Я тогда еще не понимал, ни этого слова, ни что оно означает. Только гораздо позже повзрослев я понял, что она сильно меня любила и звала - ангел мой, но вставные советские челюсти уравнивали всех ,и мою бабушку и Леонида Ильича Брежнева, речи которого на съездах партии можно было понять только после литра. Еще одним персонажем этой истории был хозяин дома Андрей Филлипыч, бывалый сиделец с одним стеклянным глазом и постоянным бычком папиросы «Звезда» во рту. Ну вроде со вступлением закончил. А теперь сама история.....
Как то раз, Филлипыч привел откуда-то к себе на двор бездомного кобеля, чем-то смахивающего по породе на русскую легавую. Жена Филлипыча, тетка Катя, поначалу, ни в какую не хотела приютить дворнягу, но после того как Филлипыч пообещал сотворить ему будку, а кобель будет исправно нести службу по охране яблок и ягодных кустов от цыганских ребятишек, постоянно совершающих набеги на соседские сады, сдалась. Будку сделали из старого горбыля, старый черезседельник пошел на поводок, а кусок старой колодезной цепи скрепил собаку с её новым местожительством.

И только новое гордое имя КАЗБЕК, как-то возвышало собаку в своих же собственных старых усталых глазах.
Службу Казбек нес не шатко - не валко. Лаял, только когда долго не давали жрать, или когда цыганята специально дразнили его с полными пазухами сворованных яблок. Все остальное время он мирно спал в своей будке или около неё, и клал на всё свой собачий хуй. Как то в субботу, мы с моими приехавшими родителями сходили с утра на Оредеж и искупались. Батя там у квасной бочки, торговавшей яблочным вином в розлив, всосал пару поллитровых пивных кружек этого напитка, и от этого находился в приподнятом настроении. Сидя на скамеечке возле дома и покуривая свой «Север», мечтал о том, как бы еще чего залудить пока его жена и по совместительству моя мамка, готовила картофан с грибочками, набранными мной накануне. Из-за угла выглянул Филлипыч:
- Здарова Фортурыч!
- Здаров!
- Как дела?
- Да как обычно!
- У тебя рупь есть? Давай я сбегаю к соседке, возьму первачка.
Ну на такое дело рупь, пусть и даже мелочью всегда найдется. Филлипыч обернулся мигом, и они усевшись за домом начали под огурчик с грядки поглощать горючее.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2012 | Просмотров: 137

$ 1 000 000

Юмор, Истории

"Береженого Бог бережет..."
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня.
А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов.
Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…

А нюанс был вот какой:
Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое.
Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.
Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех)
Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис.
Я говорю:
- Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем.
- Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес.
Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину.
У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит:
- Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан.
С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2012 | Просмотров: 127

Первая охота

Юмор, Истории

- Вставай сынок, - крепкая отцовская рука потрепала Егорку за плечо. Тот сонно буркнул что-то и перевернулся на другой бок.
- Нет уж дружок, просил меня вчера взять тебя с собой на зайчиков, вставай тогда, а то ведь потом хныкать будешь, - слова эти отец говорил уже с улыбкой, видя, как радостно загораются сонные еще глазенки мальчугана.
- Я щас папка, быстро, хотел сон досмотреть. Интерееесный! Потом расскажу.

Егор вскочил с кровати и пулей полетел к рукомойнику, стоявшему в углу возле печки. Жили тогда еще они в «балке», это был маленький домик на краю далекого северного поселка, в котором разворачивалось строительство первой в мире заполярной АЭС. Отец Егора, хоть и был дипломированным инженером, но тут решил, что работа водителя выгоднее, так как заработок несоизмерим. В те годы платили за работу, а не за должность. Вот он и гонял свой старенький ЗИЛ-157 по «зимнику», доставляя в поселок продукты и оборудование из ближайшего порта, который находился уже в Якутии. Дома он бывал нечасто, мать Егора, тоже забыв о своем первоначальном образовании агронома (да и кому они нужны были здесь?), работала в столовой. Поэтому Егор почти все время проводил один. Ну, не совсем один - были еще друзья, а самое главное - были книжки!.

Разговор об этой охоте длился у них уже два дня. Отец ремонтировал машину и поэтому мог побыть немного дома. Как раз выпал первый снег, и они решили, что в эту субботу пойдут с Егором на «настоящую» охоту. Пацан был счастлив! Вчера он целый вечер таскал по комнате свои маленькие лыжи, и даже сам старательно пришивал веревочки к толстым, как сказала мама, «настоящим охотничьим» варежкам. В общем, к далекому и трудному путешествию он был готов уже давно. Вот только проснуться пока никак не получалось. Но когда попив с отцом горячего сладкого чая, он по настоянию матери съел не очень вкусный омлет из яичного порошка, то почувствовал себя вполне готовым к приключениям. Егор даже стал поторапливать отца:
- Ну папка, ну че ты там возишься! Что вы с мамкой еще целуетесь то, прям как маленькие, пошли уже скорее, все зайцы убегут!

Отец улыбнулся, подмигнул жене и скомандовал сыну:
- Выходи на улицу. Строиться!
Егор лихо кинул руку к ушанке:
- Есть! - и подхватив лыжи, потянул на себя входную дверь.
(примечание: на Севере входные двери открываются внутрь, чтобы можно было выйти из дому после сильного снегопада).

Вот и сегодня, в раскрытую дверь ввалился изрядный кусок снежной массы.
-«Мело ночью, ну-ка, - отец отодвинул Егорку, взял стоящую у двери наготове лопату и в несколько взмахов очистил путь на улицу. Было раннее утро. Ну, это конечно по меркам ребенка, никто бы не потащил его в тайгу ни свет, ни заря, но все равно на улице было еще темновато.
- Ладно, пока дойдем до места, уже рассветет, лыжи пока одевать не будем, снегу-то и немного, просто в дверь намело, как ты считаешь? - как у взрослого, спросил отец.
- Думаю дойдем папка, что мы дети что ли? - стоя по щиколотку в снегу, важно согласился Егор. И они пошли.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 апреля 2012 | Просмотров: 132

Предъявите ваши документы!

Юмор, Истории

Эту историю мне как-то за рюмкой чая рассказала моя коллега-главная героиня. История эта в коллективе была уже как анекдот, но от этого не менее правдива и реально имела место быть. Со многими ее героями я знаком лично, кто-то ушел до моего прихода в контору. Оснований не верить этим людям у меня нет, потому как люди они к вранью не склонные.

Дело было давно. Та самая коллега тогда получила служебное жилье. Нет, не в собственность, а в соц. наем. Тогда еще прокуратура г. Москвы, в соответствии с законом «О прокуратуре», предоставляла жилье нуждающимся сотрудникам. (Мне, при устройстве в прок-ру, уже сказали написать заявление на тему: «в жилье не нуждаюсь»). Ну, да ладно.

Так вот квартирка эта была далеко не новой и в состоянии крайней запущенности. В общем, нуждалась хоть в каком-то ремонте. Чтоб поскорей переехать, решила коллега организовать у себя «субботник», попросив о помощи коллег по прокуратуре и нескольких знакомых ребят из уголовного розыска. В общей сложности получилось семь человек.

План был таков: общими усилиями большой бригады за один выходной день привести квартиру в порядок по максимуму. Всех разделили по фронтам деятельности и работа закипела. Кто-то клеил, кто-то красил, кто-то чумазый сновал туда-сюда по подъезду, вынося всякий строительный мусор и, естественно, попадался на глаза бдительным соседям.

И вот одна сверхбдительная соседка (такие бабки есть в каждом подъезде) решила непременно сообщить участковому уполномоченному о том, что какие-то гастарбайтеры шныряют по подъезду, а «регистрации у них наверняка нет», «потом квартиру ограбят» и «коврик под дверью и так уже три раза воровали, наверняка вот такие же». Ну и все в таком духе.

Бдительный участковый отреагировал незамедлительно. Прибыл «на адрес», позвонил в дверь. Ему открыли. А там целая бригада «нелегалов». Так получилось, что никого из присутствующих участковый не знал.

Далее все по банальному сценарию. Начались вопросы: кто такие, что тут делаете, а есть ли документы и т.д. и т.п. Кто-то из оперов, шутки ради, ляпнул, что они молдаване или хохлы, я уж не помню. Представился «бригадиром», сказал, что собственники квартиры в данный момент отсутствуют, что с документами у работяг все плохо, паспорта у прораба, регистрации и разрешения на работу отсутствуют. Их сюда привезли на машине и обещали забрать. Сказали, что с милицией все улажено. Но, раз такая ситуация, то всегда можно договориться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 апреля 2012 | Просмотров: 136

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 [75] 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх