Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Армянин и гандоны

Юмор, Истории

Чтобы сэкономить денег, решил ехать в Симферополь не машиной — поездом. Купил билет на нижнюю полку проходящего «Москва — Симферополь». За полчаса пришел на вокзал.

С собою нес пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До вечера должно хватить. Приветливая проводница, женщина чуть постарше средних лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, пропустила в вагон.

Тут понял: дорога будет тяжелой: из купе доносилась характерная акающая речь москвичей. Два женских московских голоса хохотали, а мужской московский голос что-то рассказывал. Москвичи. Властелины мира. Хуже попутчиков и не придумать.

Зашел.Так и есть — там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на голый латекс, с золотой цепью толщиной в палец, в спортивных штанах и шлепанцах, в которые он пропихнул свой нижний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы. Фиолетовая с ароматом клубники, ярко накрашенная и вторая бесцветная, в обильной смазке, очень высокого роста. Я поздоровался. Они посмотрели на меня снисходительно и продолжили беседу.

Говорили о непонятном: «… Путин блять, Медведев блять, Рассия, русская культура блять, бездуховность, глубинка блять, правинция блять, Янукович блять, татары, нефть блять, гас блять, Тимашенка, Лукашенка чурки, быдла блять, Масква бъёт с наска блять… ». Время от времени хохотали.

К предложению немного освежиться коньячко отнеслись более чем прохладно, даже не удосужились ответить. Ну и ладно. Открыл бутылочку, достал и начал одиночное распитие.

Но недолго длилось счастье. Москичи обратили на меня внимание: «Мужчина! У вас каньяк пахнит клапами! Вы все купэ нам блять заваняли! Вы что, не знаите, что пить в поизде низя? Прикратите блять нимедлена! А то мы пимим меры. Вы ни у сибя дома блять а в апществинам мести!».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2012 | Просмотров: 103

Один случай на работе

Юмор, Истории

Это случилось со мной чуть больше трех лет назад. Я тогда перешла работать в другую фирмочку. От дома было далековато, но все компенсировал довольно приличный заработок.
И вот на этой работе, месяца через 3 или 4 как я устроилась туда работать, зашла я как-то к своему начальнику с какими-то бумагами, а он меня спрашивает – ну как нравится у нас работать? Да, отвечаю я ему. Ну что ж, говорит он, это хорошо, что нравится и подходит ко мне вплотную. Ты тоже как работник нас вполне устраиваешь, и начинает пуговички на моей блузке расстегивать.

Я не знаю что делать, что говорить, рот раскрыла, в глазах растерянность, а он не торопясь, расстегнул мне все пуговички и лифчик вниз оттянул, так, что сиськи из чашечек достались. Погладил соски сначала одной рукой, потом сразу двумя, и подтолкнул меня к столу, иди, говорит, ложись. Что он себе позволяет, я не могу, я не хочу, мелькнуло у меня в голове. Я оттолкнула его руки и попыталась поправить лифчик. Но он, с силой взял меня за руки и опустил их вниз. Затем развернул спиной к себе, поднял мою расстегнутую блузку, расстегнул крючки на лифчике.

Я пыталась вырваться, но он крепко меня держал и, несмотря на все мои попытки помешать ему, ему удалось снять с меня блузку вместе с лифчиком. По пояс голая я была в его руках, злоба и стыд наполняли меня, я почувствовала, что покраснела, что называется до ушей. А он снова, уже сильнее толкнул меня на стол и я почти упала на него грудью. Не упрямься, сказал он и, как мне показалось, не спеша, задрал мне юбку, потом, также не торопясь, стащил с меня колготки вместе с трусами. Мне стало страшно. Я подумала – ну все, вот сейчас…, но он не торопился. Похлопал меня по заду, засунул руку между ног и сказал, что нравится, когда у бабы между ног все выбрито. (А мне муж сам все начисто выбривает – подмышки, ноги и между ног.)

от этих слов я дернулась, попыталась встать, но он не дал, придавил к столу рукой, одну свою ногу между моих ног завел, чуть раздвинул мне ноги, и тут же и вторую свою ногу между моих ног поставил. Раздвинул их еще больше, я услышала как расстегивается молния на его штанах и мне в киску уперся член. Я снова попыталась подняться со стола, но он опять не дал мне это сделать, а сам своим членом сильнее и сильнее на губки киски давит. Ааааа, невольно вырвалось у меня, когда я почувствовала, что член раздвинул губки и погружается в меня. И тут вдруг я перестала понимать, что со мной происходит.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2012 | Просмотров: 113

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании "Бурановских бабушек".

"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.
Похоже ВВП не у тех в Германии учился.

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

В суде:
- Гриша, почему в суде во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому, что после этого нужно долго сидеть.

Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 мая 2012 | Просмотров: 111

Как надо пить шампанское

Юмор, Истории

Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она - парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени - море, путешествия - хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.

Одиль - очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро до людей из высшего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение - результат многолетней работы психологом. Человек она - далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.

Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в "хрущевке". Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем - в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты - в сумку, и - вперед!

Через 2 дня после приезда она впервые ввела в легкий ступор курящих под подъездом мужиков звонким:
- Привьет! Погодка сегодня - прельесть, n'est pas?
А еще через неделю впервые за всю историю существования "хрущевки" дядя Коля с первого этажа впервые был замечен трезвым...

Весь день провожу экскурсии (благо, историю Украины и родного города знаю отлично), Одиль не перестает фотографировать, расспрашивать, проводить аналогии... Вечером я падаю без сил, а она перегоняет фото с цифровика на комп и на флэшку, дабы назавтра опять наснимать кучу интересностей. Самые обычные вещи и рутинные события для нее в диковинку, разница менталитетов не перестает ее удивлять.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 мая 2012 | Просмотров: 100

Как Лариска тележку катала (эротический триллер)

Юмор, Истории

Работала у нас в отделе женщина, средних лет. Очень хорошая, неунывающая, весёлая, но, как это сказать — неприкаянная какая-то, что ли. Все в её возрасте матереют, мудреют, напускают на себя циничного житейского тумана, появляется этакая важность, размеренность в движениях. А эта бегает как девчонка, смешливая как девчонка, одевается по молодёжной моде, как девчонка,- никакой классики не приемлет.

Может, поэтому, попадает всю свою сознательную жизнь в такие ситуации, что и смех и грех. И ко всему этому, она ещё и рассказчица отменная, уж если начнёт перечислять все свои похождения, во всех красках, то работа в отделе останавливается, все её внимательно слушают, раскрыв рты. А уж красавица! Только подать свою красоту не умеет. Не ценит сама свою красоту. Не несёт её как знамя. Иногда мне казалось, что она вообще не осознавала, что очень красива.

И вот, приходит как-то , как в воду опущенная. Тихо поздоровалась, села на своё рабочее место, припудрилась маленько, «начипурилась», так сказать, - и, за работу. Уже странно!

Такого никогда не было. Обычно сначала идут ржачные рассказы, типа вот такого. - Как, допустим, она пошла на концерт, сделав за баснословные деньги шикарную причёску и как, у самого театра, пролетающий голубь, в эту самую причёску сиранул. Да так сильно, что «тихонечко» убрать какашечку не получилось. Создавалось впечатление такое, что пролетела целая корова. А в театр она шла, естественно, не одна. Вечер был испорчен.

Мы и приготовились услышать что-нибудь подобное, а она молчит. Решили не беспокоить расспросами. Мало ли, может горе какое? Потом сама, если захочет, расскажет.

Уже подходит время обеда, а она ни гу-гу. Да что такое-то? Кто-то из нас не выдерживает и начинает прощупывать почву.
«Как дела, Лорка, ты не заболела?».
«Да, что-то плохо чувствую себя, извините, очень плохо!».
И вдруг начинает так горько плакать, так горько, что мы все повскакивали с мест и начали её утешать.
«Да расскажи ты нам, может легче станет. Умер кто-то?» .
«Нееет, неее ууумееер!».

Успокоилась немного и начала свой рассказ. Женщина она одинокая, детей нет. Находится в постоянном поиске. Но не везло ей. Два-три года, и отношения заканчиваются. То пьющий, то гулящий, то она его не любит, то он её не любит. И вот, говорит, в кои то веки, девоньки, встретила мужчину своей мечты. Красивый. Статный, импозантный, умный, галантный, шикарный, пахнет от него только фирменным парфюмом, одет с иголочки, работает в министерстве, машина с мигалками. Не спрашивайте где такого урвала, там таких уже нет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 мая 2012 | Просмотров: 106

Кусочек жизни

Интересное в сети, Разное (инт)

Памяти мой бабушки, Анны Семионовны,
и всех кто победил в той войне.


Каждый год 9 мая в нашем доме накрывался праздничный стол. Бабушка с дедом одевали свои боевые ордена и медали и сразу как-то преображались. Они распрямляли свои ссутулившиеся спины, голоса их звучали звонко, а в глазах появлялся юношеский блеск. За этот день они в своих воспоминаниях заново проживали всю ту страшную войну от самого первого сообщения о нападении и до великого Дня Победы. На долю моих стариков выпало самое страшное испытание - пережить блокаду Ленинграда. Не просто пережить, а воевать и защищать свой город, свой народ, свою Родину.
- Бабушка тебе помочь?
- Да андюлмой, хлеба нарежь и отнеси на стол.
Я взял квадратную буханку черного хлеба и начал резать её большими ломтями. Нож был не очень острым и хлеб по краям крошился.
- Внучек, аккуратнее! С хлебом, нельзя так…
- Бабуль, я сейчас вытру стол, - сказал я и потянулся за тряпкой.
Бабушкина рука остановила меня…

* * *

В темном утреннем морозном небе шарили лучи прожекторов, выискивая немецкие самолеты. То там то тут в небо взметались столбы огня от разрывов бомб, по крышам домов с шипеньем разбрасывая в разные стороны искры, катились зажигательные бомбы. Анннушке выпало сегодня ночное дежурство и при первых звуках заводской сирены, она схватила клещи, ведро с песком и полезла на крышу своего цеха. Бомбежка длилась уже полчаса, но пока что бомбы ложились в стороне от завода в районе мукомольни. Вдруг несколько лучей от прожекторов сошлись в одной точке, как будто в черном небе выросла елка из света. И на вершине этого дерева засияла звездочка в виде самолетика. Тут же к ней потянулись «гирлянды» трассирующих пуль, а рядом стали загораться новогодними шарами разрывы от снарядов. Самолет стал заваливаться на крыло, за ним потянулся огненный след а с крыш соседних цехов неслось громкое «Ура-а-а !!! Сбили!!!!» Анна подхватила этот крик. Радость от этой маленькой победы немного оттенила чувство постоянного голода, мучавшего её уже второй год Блокады.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2012 | Просмотров: 133

Продам, 95-й год

Юмор, Истории

Заливисто. Вот, именно это слово. Хотелось расхохотаться, не засмеяться даже, а расхохотаться, заливисто. Чтобы вздрогнули демоны судьбы, чтобы престарелые мойры нитку перехватили, да узелков больше не делали.

Но вместо этого заливисто удавалось лишь пить пиво. Взахлеб, что называется, с увлечением и полнейшей преданностью делу.
Костя мрачно протянул деньги водителю и вышел из маршрутки. Остановка, киоск на ней, сигареты, тропинка, маркет Обжора, пиво, дом. В этом было что-то радостное, успокаивающее – в этом была стабильность.
Черт. Опять кто-то машину на газон загнал.

На газоне стоял форд скорпио. Бордового цвета, с искринкой. Понятное дело, что ветеран. Ветеран, знавший руки заботливых хирургов отечественных СТО типа «на гаражах». В целом аккуратный форд, но Костя не стал бы биться об заклад, что перед ним был полностью 100% форд. На заднем стекле висел листок формата А4 с надписью – «Продам 95 год. Телефон …….».
И тут Костя почему-то остановился.

- А может купить – мелькнула мысль в его ватном после вчерашнего пива сознании.
- А зачем? Ты, алкаш, ездить на ней будешь? Куда? – догнал выстрел от суперэго, всегда говоривший голосом его бывшей жены Вали.
- А, заткнись – беззлобно огрызнулось в ответ его мощное Ид, толкая правую руку в карман за телефоном.

Как-то быстро они договорились. Мужичок, что продавал «Скорпа» оказался дома и буквально через минуту выскочил из подъезда. Непримечательный, средний такой мужик. Костя даже подумал, что мог с ним встречаться и раньше, но просто не запомнить. Осмотрели машину, договорились на завтра с утра заехать на СТО к Костиным знакомым, а потом уже к ментам-нотариусам.
В общем, так вот и получилось, что через пару дней Костя, немолодой новый владелец немолодого авто, ехал на встречу с друзьями. И мучался мыслью, что пива теперь особо не попьешь. Впрочем, эта мысль его не особо долго мучала. Потому что пива в этот вечер он выпил нормально. Не меньше чем обычно. И уговоры друзей не подействовали, на ночевку не остался.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2012 | Просмотров: 108

Сантехнический апокалипсис или Первомай

Юмор, Истории

Смеркалось. Томный кубанский вечер 1 мая близился к логическому завершению: на лавочках в центре города спали упившиеся портвейна бомжи, улыбающиеся солнышку в сладостной дремоте, детишки играли в песочницах, ласково херача друг друга совками, ведерками и прочей хернёй, сделанной в Китае. Народ, нажравшись водяры на берегу легендарной Кубани, кое-как стягивался к родным домам и квартирам, чтобы маленько прийдя в себя, продолжить праведную кампанию по уничтожению запаса алкоголя в городке. Короче, ничего не предвещал опасности, и я даже не подозревал о грядущих испытаниях…

После традиционных шашлыков с товарищами (хули, еще большевики шифровали свои пьянки под сходки революционеров, за что им устраивал геноцид охранка мудака Николая (изделие № 2 который). Потом большевики, чтобы снять обвинения в алкоголизме, устроили революцию). Блядь, извините за лирическое отступление: хули, историк-гуманитарий по образованию, привычка показывать какой я неебаца интиллегент. Так вот после традиционных шашлыков с товарищами, закончившимися по стариной казачьей традиции, перевернутым мангалом и кучей пьяных тел, разбросанных вокруг этого эпицентра праздника, мы с Денисом покинули сие гнездо порока и двинули домой. С собой прихватили некую Настю.

(Честно говоря, она сама приебалась: «Мальчики! Мне с этими козлами скучно, давайте я с вами пойду!). Ну, логически рассуждая, значит козлы там остались, а мы замечательные ребята, получается, получаемся охуительные джентльмены, защищающие хрупкую девушку от всяческих случайностей, поджидающих на улице. Маленько подзаправившись спиртным, мы направились на нашу съемную квартиру, чтобы продолжить первомайскую оргию. Благо Кубань – река наша казачья, родная, мать рек русских была совсем рядом от нашей двухэтажки (блядь, извините, опять интиллегента из себя строю). Не скрою, я – грешен! Пока мы шли домой, я ласково обнимал Настеньку, чесал чего-то ей про любовь и строил мега-планы о неистовой ебле с сей феминой.

Реалити-шоу «Два подонка и пилотка» в квартире стартовало. В воздухе, пропитанном никотином, в атмосфере продажной любви и дешевого алкоголя незримо витал лозунг «После нас хоть потоп». У Настеньки были блядские глаза и красивые сиськи (прочих деталей не припомню). Денис, как и я, тоже был не против того, что следует перевести Настю в горизонтальное положение и как говорил французская каналья Мопассан «вознестись в небеса чувственности» (по этому наверное этот земляк Саркози дал дуба от сифилиса). НО, Денис обладал вредной привычкой, а именно курением. Поскольку я с Настенькой были некурящие, в поисках курева ему пришлось отправиться на улицу, что они сделал, предварительно сказав что-то типа:
- Козлы вы, эгоисты! Небось пока я буду за папиросками бегать, вы тут ебаться начнете!
Ну я считаю сам виноват - накаркал, блядь! Да и кто я, в сущности, такой, чтобы противостоять роковому предначертанию судьбы, ниспославшей мне в койку Настеньку?! Как-то само собой Настенька оказалась в моих объятиях и мы окунулись с головой в порочный омут разврата. Врожденная интеллегентность не позволяет мне описывать все непотребства, исполненные нами, но под конец данная девушка моей мечты меня несколько разочаровала.
- Я,- говорит. – Между прочим, порядочная, ни какая-нибудь тебе шмара из ПТУ, я только у мужа глотаю!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2012 | Просмотров: 115

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись…

Реклама:
Водка «Растишка»! Теперь ваш скелет растет пропорционально росту вашей печени.

В очередной раз, услышав нытье нефтедобытчиков о том, что их предприятия приносят малые прибыли и посмотрев на цены бензина, мне показалось, что Россия покупает бензин у Мексики.

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки…

- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Житейская мудрость:
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 мая 2012 | Просмотров: 119

Дорогие мои москвичи

Юмор, Стишки

Я обычный сибирский мужик,
Весел в пьянке, усерден и в деле,
И рубить правду-матку привык
Я с младенческих пор, с колыбели.

И сегодня не в пышных речах,
А в простых выражениях, по-русски,
Я поведаю о москвичах,
Что купаются в нашей «капустке».

В карте жирная точка – Москва
Крупный город, местами красивый,
Всей великой страны голова –
Только ей далеко до России.

Ведь она, как загаженный пруд,
От страны оградилась, по МКАДу,
Там такие гандоны живут,
С ними срать в чистом поле не сяду.

Москвичи – наихудшая часть,
Разнородной этнической массы,
Наебать норовят, обокрасть,
Хули там говорить – пидарасы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 мая 2012 | Просмотров: 110

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 [74] 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх