Пограничный кот алый

Юмор, Истории

Рыжая тварь, появляющаяся из ниоткуда и пропадающая в никуда. Его было трудно назвать «заставским» - где он жил, никто не знал. Был он вечно угрюм, нагл до безобразия, и даже казалось, что срать ему на службу. Но служил исправно. Михалыч – так назвали его, когда меня, молодого капрала, представляли этому коту.
- Пойдёшь в дежурку, он тебе поможет, - ухмылялись деды.
Дедовщина в ПВ локальна. Если ты не идиот, тебя никто не тронет. В моём случае было ещё лучше: узнав, какую учебку я закончил, деды крестились, шептали «не дай Бог» и расслабили мне ремень – отмучился.

Действительно, Михалыч дело своё знал. Он помнил все смены нарядов, и уснувший дежурный будился им «на раз». Сначала он забирался на колени и мурлыкал. Потом подымал вой. И, как крайняя вера – царапал.
Интерес его был меркантилен- то ещё подонок. Наряды делились с ним своим дополнительным пайком. На тот момент это было существенно – кружка чая или кофе, пятьдесят грамм хлеба, тридцать грамм масла, двадцать грамм сахара и сто грамм мяса либо копчёностей. Я любил тушёнку (когда сам ходил в ночные наряды), но в основном давали копчености – сырокопчёную колбасу марки «сервелат». Кажется, ещё пару месяцев назад я бы продал Родину за батончик сервелата, который я на гражданке видел только в продуктовых наборах. Да чего бы я не продал за любую жрачку в учебке! Наголодался.

Кот был щепетильный. Он тоже не любил сервелат. Но ел, ибо больше ничего ему не давали. Ел с видимым отвращением, как бы говоря «ну и мудаки». Я давал ему кусок колбасы со словами «Жри, сиротка», и он послушно ел. С тушняком я его обламывал. Михалыч злился, глаза его из жёлтых превращались в зелёные.
- На погранца похож стал, - комментировал я.

По осени он пропал. Нам как раз достроили новое здание заставы. «Хоть и не сезон, но блядует, сволочь» - дружно решили мы. Пытались заменить его тривиальным будильником – ничего не вышло. Дежурный тупо давил кнопку и давил на массу. Будили его наряды, возмущённые отсутствием смены.

Подробнее...

Красота по-африкански

Юмор, Истории

Одной далекой-далекой африканской стране правительство в очередной раз сменилось. Ничего необычного, но в этот раз к власти пришла хунта павианов. Новый дерьмокретинический режим Республики Бабуйня опирался на дружбу с одним из своих потомков. Потомок уже успел выбиться в люди и был президентов одной большой и щедрой страны. Наследная принцесса Арина осталась у власти, но под домашним арестом, на мужской половине дворца. Но мы не про политику.

Вождь краснозадых Анималис, крутанулся на шесте для стриптиза, спизженом революционерами из разгромленного салона с блекджеком и шлюхами. Он спрыгнул прямо на трон, выломаный ранее из салона подаренного союзниками джипа, и посмотрел на подданых. “Дохуя.” - Анималис поправил галстук-бабочку на голое тело, почесал мудя: “Дохуя людей!”. Анималис поймал и раздавил на себе блоху и начал:
- Мы положили конец аппартеиду людей!
- У-у-у! Ых-ых-ых а-а-а! - поддержали его соратники-революционеры.
- Да! Мы с вами одной крови! - кричали либерастически настроенные бледные люди.

Вождь дождался пока крики стихли.
- Мы докажем, что павианы и другие звери не хуже людей! Мы имеем право быть красивыми! Красота и не ибет! - огласил он революционный лозунг.
- У-у-у! Ых-ых-ых а-а-а! Заебись! - у соратников не было возражений. Быть красивым нравилось всем вне зависимости от пола и вида. И не только приматам.
- Чтобы поддержать демократию и выбрать нового министра культуры, мы должны провести охуительный конкурс красоты. - закончил Анималис и поправил галстук-бабочку. Хуй почесать он забыл - Да, и ещё. Самый красивый станет министром!
- Все желающие - два шага вперед! - привычно скомандовал военный советник, которому на самом деле и принадлежала власть в Бабуйне.
- Да, да это я придумал! - раскланивался Анималис.
- Ураа! Я первая, первая! - бросилась секретарь посольства той самой большой дружественной страны. И тут же разделась до купальника.
- Опа. - Анималис обалдело почесал затылок и красную жопу левой задней и правой передней лапами. Участие людей явно не входило его планы. Но планирование никогда не было сильной стороной вождя.

И тут все как с цепи сорвались. Все смешалось в кучу, кони, люди, жираф с антилопой и даже один самец енота-полоскуна. Анималис смотрел на эту вакханалию изредка почесываясь и издавая ухающие крики, чтобы подбодрить своих соратников. Лидер отряда “Веселых Ливней” Коменданте Бабун, молча плюнул, снял свою извечную ковбойскую шляпу и пошел учавствовать в конкурсе. Дольше всего продержался бывший шеф полиции Республики Бабуйня, а ныне теневой глава организованной преступности и министр правописания в одном лице. Но и он сдался, шевеля от злости усами. Толстый и лысый бабуин Ёу из групировки министра правописания не выдержав кинулся кривляться на трофейном мотоцикле, раскуривая сигару.

Подробнее...

Зять и тесть

Юмор, Стишки

Это было в годы становленья
Был тогда женат я первый раз
Позже было новое рожденье,
С тем и поведу я свой рассказ

Тесть богатый был и из Сургута
Захотел использовать меня
Говорит "На Кипр слетаешь, крута?
Вот такая собственна хуйня"

Как же не слетать и нахаляву.
Сдался я, купили мне билет
В самолёте рядом села пава
Девятнадцати по-мойму ещё нет.

Тут во мне включился корень предков
Я давай-ка с девушкой пиздеть
"Я специалист довольно редкий.
Еду экономику смотреть".

"Фирма все расходы оплатила
Перелёт, отель и кадиллак
Шеф, скажу тебе, такой мудила
Но на выебонистость мастак"

Поглядел, глаза уже сверкают
Восхищение внутри, и даже страсть
"Ах ты, думаю внутри, пизда такая,
Так ты можешь на хуй мне попасть"

Подробнее...

История одной семьи

Юмор, Истории

Когда после войны домой вернулся, тяжело пришлось. Ничего за спиной нет, мать умерла три года назад, отец погиб на предыдущей войне. Всегда много наша страна воевала, но та война, с которой я вернулся, была последней для меня. И не нужен, стал никому на гражданке сержант спецназа. Друзей после войны совсем не осталось, те с кем ещё до службы дружил другие стали, сидят в своих офисах и плевать им на отставного сержанта. А то, что я за них свою кровь проливал, чтобы жили они спокойно, и было им не стыдно на форумах в интернете писать про свою страну, они не задумывались.
Сначала автослесарем работал, потом таксистом, потом охранником в клубе. Там, в клубе, меня и приметил один дядечка, когда я пьяное быдло, разнимал. Движения говорил хорошие у меня, спрашивал, где учили. Визитку оставил, ну я и позвонил, а что терять мне все равно нечего было, встретились мы с ним, и предложил он мне инструктором в своем спортклубе поработать, по рукопашному бою.
Да тяжело мне пришлось сначала, ну не умею я драться, убивать я умею, а драться нет. Сидел ночами планы тренировок придумывал, чему учить, а чему нет - думал. Знал я много для сержанта, потому, как с лучшим инструктором всех наших вооруженных сил в музыкальных предпочтениях сошелся. Под гитару песни собственного сочинения он слушать любил, играть не умел, петь не любил, а слушать любил, да и песни хорошие у него были, за душу брало.
Начал потихоньку народ тренировать, приходили разные люди. Кто чтобы морду бить научиться, кто чтобы обороняться, кто в форме себя поддерживать, кто для развития общего. Были и такие как Ромка. Парню всего 20 лет, а он уже кандидат по волейболу, перворазрядник по плаванью, кандидат по пауэрлифтингу, в шахматы хорошо играет, читает много, скучно ему стало железки поднимать, вот и зашел ко мне на тренировку, сразу понял, что я ни какой, ни инструктор. Что я дипломированный убийца с шестилетним стажем непрерывной войны. Быстро мы с ним подружились, он книжки мне разные приносил читать, занимались мы с ним отдельно от остальных, нравился он мне, на меня похож в те годы. Только его послужного списка у меня не было, улица и драка у меня были, в то время я врачом стать собирался, как мама, но не поступил и в армию попал. Там и остался, война ведь началась. Там из меня и сделали волкодава этакого.
Потом Илюха подтянулся к нам с Ромкой, тоже парень толковый, только ещё моложе, лет 17 ему тогда было, потом Пашка, Андрей и Гоша. Так я и тренировал этих пятерых, стали мы собираться вне зала, на пробежки бегать, в волейбол играть, в кино даже пару раз ходили и на концерты.
Ромка хитрый всегда был, видел, что они семьей моей стали, как потом рассказал, жалко ему меня было. У всех друзья, подруги, а я один как волк одиночка. Из родных только собака, немецкая овчарка, Шаман звали пса моего. И придумал, как хорошо мне сделать, это он мне потом рассказал когда я его болевой взял.
После очередной тренировки говорит, пошли, мол, ребята в волейбол поиграем. Как раз нас, шестеро, команда целая. Андрюха только отказался, дела у него мол, подработка нарисовалась. Ромка сказал ничего страшного, что сестру приведет.

Подробнее...

К новым вершинам

Юмор, Истории

- А вы справку из ЗАГСа принесли? – жирная тётка со слоем штукатурки на заплывшей роже смотрит на меня коровьими глазами и в её взгляде я могу прочитать всё, что она обо мне думает. А думает она, что я последнее чмо, как и все сорок человек, ждущих своей очереди в душном предбаннике.
- Справку? А вы не говорили.
Даю ей последний шанс. Но она этого не понимает и возмущённо пучит на меня свои зеньки.
- А вы сами не догадались?! Берите справку и в следующий вторник приходите.
- Мне сегодня нужно.
Она даже не подозревает, что я изо всех сил пытаюсь спасти ей жизнь.
- Ничем не могу помочь.
- Ну, что ж, очень жаль.
Она до последнего мгновения не верила, что пистолет, который я достал из пакета, откроет ей свет в конце тоннеля. Надеюсь, это свет от адского пламени, на котором черти сделают из её души барбекю. Уносясь вглубь этой потусторонней канализации, она ещё не верила, что её, богиню и царицу, застрелило какое-то чмо из очереди.
- Уволена, - сказал я и спрятал оружие.

Вторая тётка, сидевшая у окна, тщетно пыталась спрятаться за чахлый фикус.
- Не сцать, в следующий вторник справку принесу. Готовься.
Я вышел в предбанник.
- Сегодня приём окончен. Расходитесь, граждане.
В открытом дверном проёме виднелось кровавое пятно на обоях. Красные капли символично попали даже на портрет президента.
Плешивый старичок схватил мою ладонь и стал трясти её в приступе благодарности. Кто-то зааплодировал.
- Это он, тот самый, – послышалось из толпы.
Аплодисменты переросли в овации.
Ясное дело – легенда!

Вы спросите – откуда пистолет? Здесь же не Дикий Запад. Я вам расскажу.
Эта история, собственно и стала началом легенды. Однажды решил поехать на море. Отдохнуть от шума, пыли, работы. Особенно от работы. Так надоели эти тухлые рожи. Чванливое начальство, спиносогнутые жополизы, секретутки и тупой вахтёр на проходной.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Челябинское радио спросили, в чем основное отличие россиян и классических европейцев?
Оно ответило. В рациональности.
А в чем это заключается?
Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец наоборот.

Нa светофоре остaнaвливaется Фиaт и Феррaри. Водитель Фиaтa покрутив ручку опускaет стекло и стучит в стекло к водителю Феррaри. Тот, нaжaв кнопку, опустил стекло. Водитель Фиaтa спрaшивaет:
- Послушaй друг, ну кaк тебе твоя мaшинa, хорошaя или плохaя? . . А то я смотрю по дорогaм: люди не очень то ее покупaют.

На свадьбе слово дают свидетелю :
- К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу поздравить жениха . Но зато я прекрасно знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту …

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !

Подробнее...

Задний ум

Юмор, Истории

Часто удивляются, как такой-то человек, будучи всегда умным человеком, при должности, скажем, пусть и маленькой, мог так глупо поступить. И сделал он глупость не потому, что не знал, а наоборот – понимал, догадывался, предполагал. Можно сказать, жизнью своей рисковал, но рисковал напрасно, и нет ему оправдания, что он полицай, в звании лейтенанта, молод и неопытен.
В тот день лейтенант Григорий Мясищев вышел на работу с головной болью. И боль эта была похмельной, едкой – пробивала из затылка в лоб, как будто кто-то специально бил по голове, чтобы ему плохо было, стыдно было: должность обязывает быть трезвым на рабочем месте. А с другой стороны, хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть – вот идеальная жизнь любого полицейского.
Пока Мясищев, сидя в кабинете, попивал кофе и стыдился своего нетрезвого состояния, житель села Прудниково, Ерохин Алексей, местный старожил, так сказать, ветеран войны и труда, сматывал удочки, собирался идти домой – не было поклёва, хоть ты убей! Он сложил снасти, осмотрелся – всё ли взял, не забыл: восемьдесят шесть лет, значится, старческий маразм и всё такое. Удостоверившись, что ничего не забыл, Ерохин, сел на кочку, снял левый кирзовый сапог, перемотал портянку, снял правый сапог – да так и остался сидеть с поднятой ногой: дело было не в артрите... То, что он увидел, привело его в ужас, вернуло на шестьдесят пять лет назад – почти у самой воды, в зарослях травы, торчал снаряд большого калибра.
Забыв про портянку, дед Алексей подхватил удочки и мелкими шажками посеменил в село.
Мясищев не был рад деду Алексею. Со своей головной болью – он никому не был рад в своём кабинете. А то, что снаряд времён Великой Отечественной войны торчит на берегу Егорлыкского канала, торчит и может взорваться в любой момент, - ой да как не вовремя! Так всегда, когда плохо тебе – нате, получите дополнительную болячку!
Ерохин провёл Мясищева к опасному месту и с чувством собственного достоинства подобрал забытую портянку, удалился, сославшись на домашнее хозяйство, мол, живность не накормленная.
Первым делом Мясищев закурил, осмотрелся. Затем огородил опасное место самодельными флажками (нарвал камыша и воткнул вокруг), всё как полагается, так сказать, и только после позвонил со своего сотового телефона – благо, деньги имелись на счёте – сотрудникам райвоенкомата, а после дозвонился до МЧС. Своё непосредственное начальство в городе проинформировал в последнюю очередь, чтоб знали, коль так всё сложилось для него. А то вечно претензии, мол, местный участковый не загружен на сто процентов, лодырь. Кстати, везде прозвучал одинаковый ответ, как будто в разных структурах сговорились: «Организуйте оцепление и ждите сапёров, выезжаем!»
Оцепление Мясищев организовал, чётко! Он выхаживал по периметру обозначенной флажками зоны, курил, ходил, курил, снова ходил… садился на кочку, отдыхал, снова вставал, ходил, курил, оглядывался… через пару часов понял – протрезвел. И это вылилось потом: проступила испарина на лбу, взмокла форменная рубаха (пиджак и фуражку он снял).
Далее всё повторилось. И так с раннего утра до позднего вечера.

Подробнее...

Кто в детстве не ел гудрон, тот анчоус

Юмор, Истории

В детстве мы играли в казаки-разбойники. По вашему, дети, по-хипстерски это «квест» называется. Игра хорошая, главное вовремя соскочить вспомнить чему тебя учил старик-отец. Папа меня учил как быть двойным агентом, сморкаться на бегу и клинописи. Всё полезное, вы видите. Поэтому мы всегда побеждали команду Паштета из первого подъезда. Чей папа учил его делать из технического спирта и кедровых шишек элитный коньяк «Коньяк» и выжигать паяльником русалок по дереву. Но я, собственно, не об этом. Я про меню. В смысле про еду.

Настоящий казакразбойник никогда не приходит домой есть. Нет, он конечно приходит домой спать, но под давлением обстоятельств в виде папы. Папы не понимают, что детям нужен свежий воздух и общение со сверстниками. И пусть на районной помойке не так уж и много свежего воздуха. Зато там много сверстников удачных норок, коробок и металлической стружки. Папы совсем ничего не понимают в искусстве маскировки разведчика. Например, сколько детей может поместится в поломанный холодильник Донбасс. Или, что штаб лучше всего делать в мусорной куче на которую предварительно нужно насыпать хлебного мякиша. Тогда штаб сверху будет надежно укрыт в три ряда голубями и воронами. А птичье гуано почти не пахнет, правда пап?

От такого паркура дети пачкались так густо, что идентифицировать их с первого раза было невозможно. Поэтому мамаши разбирали тех детей которые ближе. Некоторые брали по два, чтоб наверняка. Самые хитрые дети жили на две семьи и дважды ужинали. Потому что днем нам питаться приходилось чем попало.

Давайте же рассмотрим список блюд. Собственно обед:
Салат: Щавель дикорастущий. Прекрасно заменятся листьями молодого одуванчика. Не вкусно, но пацаны засмеют, есть надо.

Первое блюдо: Морковка партизанская. Как? Вы не знаете? Это, дети, верблюжья колючка: вырываешь куст, пожуешь корень, а он по вкусу морковный. Кто-то из детей сказал, что эту колючку партизаны ели, когда сидели в засаде.

Второе: Самые смелые дети ели муравьиные жопки. Они были кисленькие и приятно освежали рот после партизанской морковки.

Подробнее...

Про грибы

Юмор, Истории

В лесу стояла та самая, влажно-осенняя погода, воздух которой так пьянит и поднимает настроение. Усталая, но довольная Женя пробиралась через заросли орешника в сторону станции. «Эх, в перерыв бы не попасть», подумалось ей, «А то торчи потом на полустанке этом три-четыре часа». Женя была весьма довольна собой, ведь за эти утренние часы ей удалось набрать целую корзину и еще полный до верху полиэтиленовый пакет.

«Отличные опята! Не обманул Костян. Хорошее место подсказал»
Костян был одним из постоянных пациентов отделения наркологии в психиатрической клинике им. Ганнушкина. Он был местным жителем, и хорошо знал подмосковные леса, шастая по которым пристрастился к галюциногенным псилоцибиновым грибам. Эти же грибы и определили его дальнейшее место обитания. Затхлую палату для «тихих» больных в «психушке». Костян был действительно «тихим» больным – не кидался на персонал, не обижал аутиков и даунов, не ел испорченную, и выкинутую в унитаз санитаркой еду. Не противился и приему лекарств. Бывало, конечно, и он чудил понемногу, но безобидно. То нарисует у себя на спине загадочные цифры «158» и декламирует стихи Есенина полуглухому шизофренику – соседу по палате. То издевается над санитарами, прося их принести вместо каши и омлета «острые куриные крылья в соусе «блю-чиз». Шутник, право слово.

По утрам, когда Женя, приходила ставить больным уколы, она говорила:

- Ну что, дружочки мои, приготовьтесь, сейчас уколемся!. –
- Я не дружочек тебе никакой, Женя. Называй меня Amigo!- бурчал в ответ Костян, привычно заголяя
ягодицу.

Жене нравилось, как он вздрагивал всем телом от инъекции сульфазина. Что то было в этом такое, детское. Ей сразу хотелось прижать его к себе, погладить по уже лысеющей голове и убаюкать. Этот великовозрастный наркоман, уничтоживший свой мозг психоделиками, порой заменял ей сына. После инъекции он становился спокоен, рассудителен и мог часами рассказывать о различных вещах. В очередное дежурство Жени он рассказал ей что во время поиска своих поганок набрел на место где росло много опят. Опята как грибы его не интересовали. Женя очень любила ходить за грибами, и подробно выспросила у него местонахождение этого «пяточного рая». Приехав на станцию, пройдя около 3 километров в лес она остолбенела. Костян сказал правду – опята, разного возраста, от маленьких наперсточков до перезрелых лопухов, висели буквально гроздьями по старым, высоким деревьям. Корзина наполнилась быстро, на счастье в куртке оказался пакет с сине-желтой надписью «Икея». «Эх, надо было две корзины брать!» - в Жене заиграла первобытная жадность охотника и добытчика. Она представила, как она отблагодарит Костяна по возвращению. Пожалуй, так и быть, тайком от врача принесет ему эти острые куриные крылья. А пока он будет есть, она расскажет какой замечательный урожай она собрала.

- Тьфу ты! Замечталась, корова! – обругала себя Женя, запнувшись о толстый корень елки, торчавший из под земли. Она поставила пакет и корзину на землю и начала искать слетевшие от столкновения очки.

Поскольку она страдала близорукостью, искать пришлось на четвереньках. Руки ее черпали пожухлую траву, опавшую хвою, прошлогодние листья. Очков нигде не было.

Подробнее...

Как мужают коты

Юмор, Истории

У нас живёт кошак. Точнее не у нас, а у мамы, типа тёщи. Тёща женщина очень аккуратная, любит в доме порядок и чистоту, поэтому сразу же отрезала коту яйца. И назвала Тузиком. Это чтобы, типа, он не драл мебель, не ссал по углам, а весной не рвался на улицу трахать помойных кошек. Без яиц кот зажил новой жизнью, стал вальяжным, ленивым, жирным. Последнее взвешивание показало вес 7кГ. Пожрал и спать, а его за это все очень любят. Чего не жиреть? Вот тока я его не люблю. Я смотрю на него и завидую ему лютой завистью. Иногда даже жалею, что вовремя не отрезал свои яйца. Впрочем, эта мысль у меня быстро проходит, я даже содрогаюсь от её ужасности. Нервно сую руку в карман, нащупываю свои шарики и успокаиваюсь.

А в том году весной мы решили вывести его на дачу. Чтобы хоть маленько стал мужчиной, в смысле котярой. Мама, типа тёща, сразу начала причитать, словно шальная мамаша в военкомате на призывном пункте. Но жена проявила решительность - хвать его за шкирятник и в плетёную корзину. Чтобы крышка корзины не открывалась, я пожертвовал своим ремнём. Штаны упасть не должны, всё же за рулём буду, но этот сука не должен убежать. Тузик сразу же начал орать в самой что нинаесть минорной тональности, у мамы, типа тёщи, полились слёзы, она начала бросаться своими пожилыми грудями на корзину, словно провожая любимца на верную гибель, но мы резко оборвали душераздирающую сцену и поспешно вышли из дома.

- Всё, Тузик, лафа кончилась. Теперь ты или станешь мужчиной, типа котярой, или тебя сожрут мыши на даче.

Тузик, видимо на выдохе, взял самую верхнюю октаву. Но я сурово пнул корзину.

- А ну цыц, боец! Настало время суровых перемен! Потом сам спасибо скажешь.

И я поставил корзину в багажник, заправив её в новый пакет из супермаркета, чтобы эта сука не проссал мне машину. Вслед за нами выскочила мама, типа тёща, и почти уже на ходу засунула в машину два здоровых пакета специальной жратвы для кастрированных котов.

- Вот, возьмите, Тузик очень любит эту еду.

И мы поехали. Чтобы не слышать завываний из багажника, я сделал музыку погромче. С пакетов счастливо улыбалась жизнерадостная кошачья морда. Весь вид этого кошака как бы говорил – только отрезав яйца, я зажил полноценной жизнью.

- Да, хороша житуха у кастрированных котов, вон как радуются жизни с обложки пакета – сказал я и почесал свои яйца.

Приехали. Ворота закрылись.

- Ну, чё, где этот великий путешественник, где это сраный миклуха маклай?

Я вытащил из машины корзину и поставил её на землю. В корзине было тихо.

- Может, уже ласты склеил от страха? Или обосрался в своей корзине и теперь ему стыдно показаться на глаза приличным людям?

Я открыл крышку. Кошак сидел вжавшись в корзину и вылезать оттуда явно не собирался.

Подробнее...