Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно летела.

Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь это смертельно и незаразно

Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль.
И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Бабка проходящему парню:
- Милок, купил бы ты букетик, неделю стоять будет!
- Ого! Давай пять!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2012 | Просмотров: 105

Сутки в могиле

Юмор, Истории

Вся история правда. Все что написано произошло лично со мной.
Зовут меня Дени. Мать Москвичка, у отца корни из Стамбула (Турок). Начиная с его отца, я третье поколение родились в Баку. По религии мать осталась православной а отец мусульманином. Никто никого не переманил в свою сторону, а детям дали свободный выбор религии. Так вот, перейду к истории. Я всю жизнь боялся застрять где нибудь в узком проходе или еще где то, тем более в одиночестве. Даже когда думал об этом у меня сердце чуть не останавливалась. В один не очень прекрасный день отец позвонил мне и попросил помочь ему на даче. Я в тот день был свободен, да и любил я отцовскую дачу и показывал себя паинькой в надежде что он завещает мне эту дачу.
Взял и поехал к нему. Все были в сборе. Разговаривая со всеми, с кем шутя, с кем на серьезе, полез в щит, надо было протянуть отцу на парник кабель. Все было готова. Но я хотел усердствовать чтобы отцу больше понравиться. С сестрой у меня не лады с самого детства и я тогда очень боялся что отец не мне а ей завещает дачу. А дача у отца большая. Вот и жадность сгубила меня. И меня ударило ударило током. Сердце остановилась как говорят моментально как меня эл. заряд ударил. Не знаю сколько там вольтов было, но освещали через этот щит 5 домов (Наши 2 дома на дачном участке и 3 соседских), плюс гаражи, фонари во дворе, у кого есть парники отапливали спиральными самодельными установками. (Правда этот случай был летом, но все таки чтобы знали) Одним словом было большое напряжение. Скорая приехала, констатировали смерть, забрали меня в морг (Я уже все это не помню, пересказываю от слов родителей) Хотели вскрыть меня, но СЛАВА БОГУ что работники морга любят деньги. Отец заплатил им, они накалякали какие то бумажки и меня увезли искупать на последок. На утро меня похоронили. Так как в Баку лето очень жаркое, усопших хоронят в тот же день или максимум на утро. А если все таки решили оставить до утра, то держат труп или в комнате где есть мощный кондиционер или же с помощью льдов для мороженных. (Наверное помните в советские времена игрались еще с этими льдишками-кидали в воду а они булькали).

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2012 | Просмотров: 131

2016 год приблизительно

Юмор, Истории

Когда мы придем к власти, то первое что сделаем -- доведем до конца десоветизацию. Сначала мы вернем Кремль, отнятый большевиками, народу. Будет это как до 1917 года, Кремль -- старый город, историческая часть Москвы. Вывезем из Кремля офисы президента в Дом президента в Домодедово, откроем все ворота, сдадим в аренду помещения малому бизнесу, перекрасим кремлевские стены и башни обратно в белый цвет, заменим звезды на орлов, аккуратно перевезем могилы и урны совслужащих на специально созданное для них кладбище.

Вход и выход в Кремль станут свободны, влюбленные будут целоваться всю ночь в его садах, туристы сидеть в кафе и ресторанах, гулять по площадям и музеям. На Кремлевской стене по вечерам будут петь и играть лучшие музыканты мира. Внутри будут проводиться фестивали и карнавалы для москвичей и гостей столицы.

Все улицы имени большевицких убийц переименуем. Памятники немецкому шпиону выкинем на помойку. Улицы назовем нейтрально, "Весенняя", "Летняя", "Небесная", "Полевая", "Лесная", "Сосновая", "Березовая".

Советские люди будут крайне возмущены. Миллион коммунистов и совпатриотов со всей страны выйдут протестовать на Красную и Манежную площади -- "Верните Совок, гады!", "Кремль -- чиновникам!", "Долой народ с Красной площади!", "Да здравствуют убийцы русских людей!", "Хотим вас гноить в лагерях, как наши отцы и деды!". Однако мы помним про 31 статью. Она дает право протестовать всем -- коммунякам в том числе.

Конечно, митинги красных будут гудеть месяцами. Однако Управление защиты демонстраций Федеральной полиции будет их охранять от либералов, монархистов, и просто европейски ориентированных граждан. Мускулистые, здоровенные бройлеры из УЗД будут решительно отгонять либералов, рвущих красные флаги из рук стариков и внуков надзирателей, применяя если нужно дубинки и слезоточивый газ. А как вы думали? Право на протест священно. Кстати, Руководитель УЗД, Эдуард Лимонов, будет безжалостно отдавать под суд каждого своего подчиненного, превысившего полномочия. А то с генпрокурором Алексеем Навальным не забалуешь.
...Мы, конечно, распустим ФСБ и ФСО, МВД, ФСИН и полицию. Вместо них создадим Службу разведки, Федеральную полицию, муниципальную полицию с выборным полицмейстером, новую тюремную систему (тюрьмы две звезды и три звезды). Здание ФСБ приватизируем, в нем снова будет доходный дом. Молодые семьи станут снимать там квартиры по договорам на пять лет. В подвалах Лубянки устроим музей совецкой оккупации.

Сотни тысяч неприментных фсошников и фсбшников, угрюмых омоновцев и вальяжных пузатых полицейских выйдут на демонстрации протеста на Лубянскую площадь. "Верните взятки на дорогах, гады!", "Хотим вас пытать!", "Зэкам -- туберкулез!", "Вся власть чекистам!", "Народ -- в загон!", "Бизнес -- под крышу!". Туда же придут злорадствующие белоленточники, яростные нацболы, хмурые активисты общества "Память", возмущенные правозащитники и гордые политзаключенные эпохи путинизма. Но крепкие парни из Управления защиты демонстраций окружат силовиков и будут защищать их право на протест днем и ночью, на жаре и холоде, терпя плевки и оскорбления жертв винтажа нулевых.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2012 | Просмотров: 116

Ответ

Юмор, Истории

Темние закоулки в этом городе вызывают омерзение. Никогда не сохнущие лужи, покосившиеся арки, облупленные стены. Время тянется медленно и нагнетает и без того неприятную обстановку. Где же он? Когда появится? С каждой минутой сомневаюсь все больше и больше, пальцы немеют от напряжения, кусок трубы оттягивает руку. Трясутся колени и неприятная слабость в животе. Так не пойдет, так я не справлюсь. Нервы на пределе, охота двигаться, но так я могу выдать свое укрытие. Яркий свет фар... вжимаюсь всеми силами в стену... роняю трубу. Меня замечают. Как
я выгляжу? Из теплого салона дорогой иномарки? Наверно жалко, хватит бояться, будь что будет. Выпрямляюсь, смотрю на водителя, его не видно, свет слепит... терплю. Машина проезжает... это не он. Он ходит пешком, любит гулять... Интересно что здоровая привычка послужит причиной смерти. Быстрей бы все это кончилось. Как лучше бить? Как битой? Или лучше сверху ...как топором по дровам? Он должен скончаться сразу... Я не смогу, я не смогу убить, он убил меня, а я не смогу. Пытаюсь разбудить ярость, злость или слепое отчаяние... надо помочь себе, надо отомстить.
Закрываю глаза... представляю его: идет не спеша, посвистывает и иногда пританцовывает. Тут я...Бью снизу в подбородок, хватаю левой и бью пока он не начинает заваливаться. Самое интересное... теперь ноги. Лицо носок, лицо пятка, заиграл кровавый хоровод. Подпрыгиваю, выпрямляю ноги перед приземлением, пытаюсь проломить череп, не получается с первого раза, повторяю...еще и еще... что то хрустнуло. Получилось, наконец то, адреналин на пике, продолжаю прыгать... головы нет... есть только туловище... начинаю пинать его, понимаю что бесполезно...
останавливаюсь передышать... Снова фары, уже настоящие вырывают меня из миража. Передо мной стоит он и внимательно разглядывает..

- Синицын, ты что тут делаешь в такое время?
- Да здрасти... а вы что? Тоесть здрасти...- от неожиданности впадаю в ступор, слова вылетают бесмыслеными фразами. Безрезультатно пытаюсь понять где труба, запястье хватает воздух. Черт...забыл поднять, конспиратор хренов.
- Вот ведь делать вам нечего, шляетесь по ночам, а потом плачутся что не сдали, да и что тебя тресет то так, что с тобой Синицын?
- Сука вы Вадим Александрович, - его слова про зачотку наконец пробуждают во мне холодную уверенность.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2012 | Просмотров: 116

Пьяные дети

Юмор, Истории

Однажды мы с Аццкой Подругой нашли девочку.

Девочка лежала на газоне, а рядом сидел мальчик - бледный, испуганный и немного злой. Время от времени мальчик поправлял девочкину голову, которая все норовила съехать с подложенной под нее сумки с учебниками, и собирал в кучу тонкие подростковые конечности в ажурных носочках. Он был похож на васнецовскую Аленушку, правда слегка небритую и с пьяным козленком.

- Что пили? - спросила проницательная Подруга.

- Шампанское и немного водки, - горестно ответил мальчик.

- Лет сколько?

- Шестнадцать... почти.

Это означало - четырнадцать.

- Она смеялась, потом плакала, а потом вырубилась, - сообщил мальчик и с надеждой воззрился на нас. Очевидно, мы выглядели как люди, которые не раз проходили эти "этапы большого пути".

- Домой она, конечно, пойти не может, - констатировала Подруга.

Видимо, какая-то часть девочкиного мозга все-таки успела спрятаться от убойной смеси шампанского и водки, также известной под именем "Огни Москвы", потому что при слова "пойти" девочка засучила ногами.

- Родители убьют, - пропыхтел мальчик, не без труда сгребая эти самые ноги.

Подруга немного подумала и сказала:

- Поднимай ее. Я живу на втором этаже, пошли.

- А может "скорую" вызвать? - заканючила я. - Вдруг у нее что-то серьезное?

- Ннинада "скорую", - прошелестела вдруг девочка. - Сссе нормально.

И в доказательство сменила цвет лица с белого на зеленый.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2012 | Просмотров: 120

Физика, туфли и Шерлоки Холмсы

Юмор, Истории

Людка купила себе новые туфли, и Юлька тоже купила новые туфли, а Оля не купила. Мир устроен с такой очевидной несправедливостью, что туфли достаются недостойным. Где-то там, на небесах, ангел, занимающийся распределением новых туфель, всерьез манкирует своими обязанностями.

Была как раз суббота, самое время пойти и купить туфли. Оля сказала об этом Вове, но Вова совершенно не проникся моментом.

— У тебя же полно туфель, — сказал он. — Ты в гардеробе смотрела? У нас моль, и та уже подметки жует, потому что в шкафу кроме обуви есть нечего.

Оля сказала — это Вова виноват, что моли нечего есть, надо чаще покупать женскую одежду. А туфли все старые, она их не выбросила только потому, что с ними связана масса воспоминаний. Вова пожал плечами и сказал:

— Оль, ну ты же знаешь, на туфли у нас денег нет. Мы же договаривались, что в этом месяце поменяем видеокарту в компьютере!..

Вот спрашивается, как жить с таким человеком, у которого по шкале приоритетов видеокарта стоит выше, чем душевное равновесие родной жены? А главное, эту видеокарту все равно не будет видно внутри компьютера, а туфли всегда на виду, даже коню понятно, что туфли важнее.

Оля позвонила Юльке, хотела пожаловаться ей на судьбу и мужа, почти сразу поняла, что позвонила некстати. Юлька опять ходила по магазинам, купила себе духи «Черный ангел». Ну, какие ей черные ангелы, прости господи, ей же из косметики показан только шампунь для гривы и полироль для копыт. Ведь ей же, чтоб казаться привлекательнее, нужно эти духи не на себя брызгать, а мужикам в глотки заливать, по соотношению цены к результату для Юльки гораздо выгоднее было бы купить на розлив ведро лосьона «Огуречный».

— А я даже не помню, как я их купила, — призналась Юлька. — Это было в угаре шопинга.

Тогда Оля ушла в ванную и заперлась там, открыла воду, чтобы не было слышно, как она плачет. Заодно набрала в ванну горячей воды, налила пенку, залезла в воду, принялась там размышлять о несовершенном устройстве мира. Почему физика вселенной допускает такие странные ситуации, когда всем достается все, а ей одной — только муж с видеокартой? У других мужья как люди, вот, к примеру, Ленка. У нее отличный муж, хоть сейчас на выставку мужей, возьмет первый приз за дрессуру, а может и за экстерьер какую-нибудь грамоту отхватит. Ленка ему сказала:

— Миш, я хочу новое парео, — и он сразу расчехлил бумажник. А ведь понятия не имеет, что такое парео, Ленка могла бы спокойно купить хоть килограмм устриц, хоть австралийскую духовую трубу «диджериду», и он не заметил бы подлога. Никакие видеокарты ему не нужны, он понимает, что жизнь нужно посвятить счастью живого человека, а не какой-то электрической железяки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2012 | Просмотров: 115

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!

Мэрия Москвы уже в который раз в истории готовит новые ограничения по продаже алкоголя. Жаль что они не знают, что трезвый русский — революционер.

Девочка пишет маме из летнего лагеря:
Кормят тут мамочка очень хорошо, так что жди от меня прибавления.

Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.
Один говорит:
- Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
- Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 мая 2012 | Просмотров: 124

Скотина

Юмор, Истории

Холодное ноябрьское солнце равнодушно освещало посветлевший еловый лес. На редкой лесной траве появилась бахрома утренней изморози. Разбитая лесная дорога застеклила свои ямины прозрачным ледком. Черные вязкие колеи окаменели и слегка посветлели; кое-где их уже припорошило ранним осенним снегом.

Колька проснулся в вонючей духоте тесной избушки от громкого смеха мужиков. Очнувшись от крепкого пьяного сна, он почувствовал себя неожиданно лёгким и весёлым.
Накануне он очень устал: его, как молодого, посадили в «Камазе» на жёсткое сиденье рядом с рычагом переключения передач. Машину трясло и кидало на глубоких рытвинах, скотина возмущённо мычала в кузове, Кольку то и дело гоняли вперёд, посмотреть, не лежит ли за поворотом поваленное дерево. Он замёрз, его растрясло на неудобном сиденье.
Вечером пили водку. Колька не взял с собой бутылку – мать положила только термос с горячим чаем. Наставники угощали Кольку. Он, выпив два полных стакана, хотел идти спать в машину, но его оставили спать в тёплой, хорошо протопленной избушке.

Сейчас, почувствовав под собой предательски влажное тепло, Колька понял, что ночью обмочился.
Его не стали долго мучать насмешками, просто дали выпить полстакана самогонки «на опохмел» и выгнали во двор, повесить матрас на забор.
Забором был обнесён открытый загон, куда они вчера вечером в темноте сгоняли скот. Коровы стояли там плотно друг к другу, от их дыхания поднимался пар. Колька подумал, что коровы греются друг об друга, и поэтому стоят неподвижно. Он подошёл к забору и перекинул матрас через перекладину.

Матрас ударил одним своим углом ближайшую корову по морде. Она открыла глаза, посмотрела на Кольку и жалобно замычала. Из глаз потекли крупные слёзы. Колька узнал её. Это была соседская Манька. Её сдали «на мясо», потому что она перестала давать молоко. Животное не могло сдвинуться с места. С вечера коровы размесили грязь и навоз в тесном загоне в жидкую кашу. Под утро эта смесь схватилась на морозе и держала их ноги, как застывший бетон.

Забойщики – его наставники, уже вышли из избушки. Один из них, с большим плотницким топором, легко прошёл по замёрзшей грязи к Маньке и двумя размашистыми ударами обрубил ей передние ноги.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 мая 2012 | Просмотров: 124

Какие времена, такие герои

Юмор, Истории

Всякое время можно кратко охарактеризовать тем, какие профессии популярны в молодежной среде, кем мечтают стать дети.

Спросите детей в песочнице, кем они хотят стать, когда вырастут и вы узнаете об обществе гораздо больше, чем если вы опросите тысячу взрослых на центральной улице.
Потому что взрослые научились врать, причем врать таким образом, что даже они сами этого не замечают – им кажется, что они говорят чистую правду.

Дети впитывают в себя подсознательную подноготную взрослых не по смыслу слов и ментальным построениям, а по эмоциональной составляющей, из всего потока информации и нагромождаемых словестных конструкций отфильтровывая только то, на что реагирует их безошибочный датчик искренности.

И выносят потом это все в чистом виде наружу, сдавая взрослых с потрохами.

В 70-е годы прошлого века, если бы вы опросили такую песочницу, половина малолетних респондентов сказала бы, что будет космонавтами, кто-то назвал бы рабочие профессии типа бульдозериста, комбайнера, можно было услышать врач, инженер, учитель. Ни одного адвоката блять, никаких правозащитников, или блогеров

Когда я вырос и поступил в медуниверситет, а это уже были 80-е, если меня спрашивали, где учусь и кем буду, я немного стеснялся отвечать. Быгыгы, на врача учишься? Ну-ну. Шесть лет учиться? Го-го. Сто рублей на выходе? Ну давай, ммммедик.

Самыми крутыми профессиями тогда были: официант, таксист, валютная проститутка, все остальные этой элитой общества считались бескреативным и несвободным быдлом, тупыми рабами.

В начале девяностых стало модно идти во всякого рода мошенники, наперсточники и разводилы. Шаманы и целители. Художником тоже круто было быть, потому что эта профессия тоже связана с разводом на бабки и чистым наебаловом посредством зрительных иллюзий.
Сектор реальной экономики представляли рэкетиры и коммерсы.

Потом мошенники стали помаленьку переквалифицироватся в адвокаты, коммерсы – в мерчендайзеры хуелизинга, а разводилы – в риэлторы. О, риэлтор! - это слово вызывало легкое щекотание в паху девиц и выделение количества смазки, достаточного для принятия довольно крупного недвижимого имущества.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 мая 2012 | Просмотров: 125

Встреча на тропе

Юмор, Истории

Было это в Эвенкии, в начале короткого северного лета. С женой и сыном пешком возвращались домой с рыбалки на Кочечуме (приток Нижней Тунгуски). Собственно, рыбачить пытался я один, а Светлана и Владик загорали на каменистом берегу под отвесными лучами июньского солнца.
Мы всего лишь пару недель как переехали в столицу Эвенкии Туру жить и работать по договору, с жильем и работой все решилось, теперь вот осваивали живописные окрестности. На Тунгуске уже побывали, теперь на очереди был Кочечум (Тура стоит в месте слияния этих рек).
Рыбалка не задалась – на быстром и холодном Кочечуме не годилась простая поплавная или донная удочка, которыми я обычно пользовался на Иртыше. Здесь, как оказалось, надо было ловить на мушку или «корабликом».
И это все у меня будет. Потом. А пока же я, бросив на берег свою почти бесполезную снасть, с криками и оханьями искупался в холоднущих водах Кочечума, позагорал рядом с женой сыном, затем мы слопали принесенные с собой бутерброды, и отправились домой.
Когда только шли сюда, я заприметил этот шарообразный, пышно расцветшей куст ракиты. Он стоял у самой воды, весь окутанный золотистым «дымом», и с него сыпалась пыльца.
Обратный путь, естественно, тоже пролегал мимо него. И еще издали я заметил, что цвет ракитового куста как-то изменился, стал оранжево-черным. И от него исходило негромкое гудение.
Когда мы подошли совсем близко, я обомлел: куст был весь покрыт шмелями! Трудно сказать, сколько их было, но мне показалось – тысячи и тысячи! Правда, они были помельче тех, которых я привык встречать на материке. Да и видел я этих самых симпатичных из всех насекомых всегда поодиночке. А тут их – херова туча!
Что они делали всем скопом на этом несчастном кусте? Неужто все разом объедали нектар с соцветий? Или же это был шмелиный рой. И, занятые решением своих демографических проблем, шмели, может быть, не обратят на нас внимания и пропустят? А если мы им покажемся подозрительными?
Мы остановились в нерешительности, не зная, что нам делать дальше.
Обойти гудящий, как трансформаторная будка, куст со стороны берега не получится – он в этом месте был высок и крут, забраться наверх будет сложно. По воде – не хотелось бы, мы уже были обуты-одеты. Да и дно Кочечума у берега – камень на камне.
Оставалось или дождаться, когда рой снимется и улетит, или все же рискнуть и осторожно пройти рядом с оравой возбужденно гудящих шмелей, понадеявшись на их природную дружелюбность.
За всю свою жизнь я знал лишь о паре случаев, когда шмель укусил человека. И то лишь потому, что его бесцеремонно зажали в кулаке. А вот пчелы и осы, включая шершней, жалятся, сколько хочешь. Хоть в рое, хоть поодиночке, они всегда не прочь наказать человека, покушающегося на их территорию или показавшегося им подозрительным.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 мая 2012 | Просмотров: 115

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 [70] 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх