Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Игровая зависимость

Юмор, Истории

Иван Петрович оглянулся на свою супругу Анну Николаевну, озабоченно смотрящую на него сквозь толстые линзы очков, и аккуратно приоткрыл дверь в комнату внука. Перед ним открылась знакомая за последнюю неделю картина: 15-летний внук Андрей, приехавший к ним на летние каникулы, с надетыми на голову наушниками, ожесточенно стучал по клавишам старенького ноутбука и порывисто юзал не менее старой мышкой. Время от времени он откидывался от стола, вскрикивал, порывисто вскакивал с кресла и тут же падал обратно, тупо уставившись на экран монитора.

– Да блин, что же такое-то! Куда админы смотрят?!! Этот Аргус – «читерюга» же реальный, сплошные «хедшоты»!!! Блин, ну ладно, сейчас слонобоя возьму и устрою ему, козлу вонючему!

Пауза миновала, и Андрей снова схватился за мышь.

– Андрей, Андрей, – негромко позвал внука дедушка. Но Андрей никак не реагировал на деда, полностью поглощенный игрой. Тогда Иван Петрович потряс внука за плечо. Тот дернулся и с раздражением, в очередной раз отбросив от себя мышь, резко повернулся к стоящему сбоку деду.

– Блин, ну дед, я же тебя просил не приставать, когда я гамаю! Опять меня в чешку отоварили! – со злостью срывая с себя наушники, проорал внучок.
– Андрюшенька, пойди хоть покушай, там бабушка борща сварила и пирожков напекла, да погулять сходи, погода-то какая хорошая. Хватит в четырех стенах сидеть, да в свой «дутый кал» играть. Придумают же название, буржуи недобитые, прости Господи!!!
– Дед, ну сколько можно тебе говорить, что не «дутый кал», а «Саll of Duty» – «Зов долга» по-нашему. А вот это совсем другая игра, старая правда и графика корявая, но на твоем ноуте тянет. «Контра» называется, сокращенно от «Контрудар».
– Ну и говорил бы дедушке своему по-русски, а то все «кал дутый», «кал дутый». Бабушку свою расстраиваешь, она вообще ничего в твоих бесовских игрушках не понимает и переживает очень. Ждала тебя, думала на огороде поможешь нам, а то старенькие мы уже. Да и мать звонила, предупреждала нас, чтобы к компьютеру тебя не подпускали, а ты как приехал – сразу уткнулся в экран и не видишь ничего вокруг.
– Да что вы все ко мне привязались? Не хочу я гулять и борща не хочу с пирожками, да и огорода у вас нет. И вообще, я к вам на отдых приехал от родительских придирок, а не пахать на огороде, а вы тоже туда же: «Андрюша, не сиди долго за компьютером. Андрюша, зрение испортишь. Андрюша, а девушка у тебя есть? Андрей, займись делом!!!» – передразнил он всех членов своей семьи

– Чего на улице хорошего? Одни маньяки-педофилы, да дебилы-убийцы ходят. Раньше на улицу сами вечерами не выпускали, а теперь гоните, как пса приблудного.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июня 2012 | Просмотров: 93

Отцовское Сердце

Юмор, Истории

Это случилось в 1984 году. Ранней весной. Я почти год не пил, ушёл жить к гражданской жене, но о сыне Яшке никогда не забывал. Алиментов с моей зарплаты в сто тридцать рублей получалось не густо. Да и бывшая жена Танюша на них и не подавала. Просто попросила деньги раз в месяц приносить, как по закону положено. Я платил исправно, но понимал, что денег этих недостаточно. В Быково у нас был огород на 12 сотках, ещё в 1973 году после известного пожара в Московской области мы с отцом посадили картошку, получили прекрасный урожай. Потом яблоньки появились, капуста…

Отец внуку Яше носил в «авоське» картофель. А в трёхлитровых банках квашеную капусту вперемешку с мочёными яблоками.

Сейчас наверно смешно о таком говорить, но в те времена люди с благодарностью принимали такие подарки.

Я со своей стороны часто радовал сына своими охотничьими трофеями - рябчиками, тетеревами. А когда везло, то кабанятину и лосятину в рюкзаках притаскивал. Но чаще всего баловал бывшую семью свежей рыбой. Я тогда с раменскими браконьерами снюхался, рыбу ночами ловили в подъёмник. Много рыбы брали, даже торговали с утра в магазинах. Меняли рыбу на водку или сахар.

Вот и предыдущую ночь я проловил, но не очень удачно, поскользнулся, упал в холодную воду. Ребята костёр разожгли, одежду мою просушили, чаем напоили горячим. Утром домой вернулся – спать лёг, а как проснулся – что-то не то. Померил температуру. Тридцать восемь и шесть.

Сожительница моя, Марина, чаю с мёдом навела, переживает.

А у меня что-то на душе как кошки скребут:

- Марин, пойду к сыну.

Там всего с километр пешком.

- Да куда ты пойдёшь, больной такой? Отдыхай, ведь завтра на работу!

- Нет, надо идти, что-то не то, пойду я…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2012 | Просмотров: 103

О культуре обслуживания в СССР

Юмор, Истории

В те времена, когда ещё был советский союз, с нашим телефоном произошла странная вещь. Ни с того, ни с сего вдруг стали звонить люди и спрашивать «Это ремонт холодильников?». И вроде номер правильный называли, но дома у нас из всего вопроса был только холодильник. В крайнем случае, можно согласиться с «Это холодильник». Ремонтом у нас никто не занимался, тем более холодильников. Часто на звонки попадал я. Сначала я вежливо отвечал, что «вы ошиблись» и даже хватало терпения вступать в диалоги и разъяснять, что я понятия не имею, почему они попали не в ремонт холодильников, а в квартиру. И что, да, это номер правильный, но это ни разу не ремонт холодильников. Но как говориться терпению постепенно приходит конец, ибо звонки уже подзаебали, а непонятливые мудаки ещё больше. Я стал общаться более развёрнуто.

- Алё. Это ремонт холодильников?

- Нет. Это ремонт мудильников.

- Будильников?

- Му-ди-льни-ков! Ясно?

- Алё. Это ремонт холодильников?

-Да. Что у вас?

-Холодильник не работает.

- У вас телефон далеко от холодильника?

- Нет.

- Тогда откройте дверь холодильника и суньте туда трубку. Я послушаю и посмотрю.



- Ну что скажете?

- Скажу, что вы долбоёб.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2012 | Просмотров: 111

Смерть менеджера

Юмор, Истории

Растворимый кофе – это говно, а не кофе. А особенно – рано утром, когда ещё только формируется новый день и есть небольшой шанс на то, что он будет не таким унылым и тягостным, как обычно. И вот тут, на этого зародыша потенциально-прекрасной жизни в обществе радости и благополучия, низвергается горячий поток коричневой воды. Низвергается с циничной меткостью, потому что, видите ли в рекламах уверяют, что именно так и нужно начинать своё утро. А раз сказано – значит, так оно и есть.

Именно такой субстанцией, сидя на утренней кухне, обжигал себе губы Николай , сонно щурясь в телевизор. На экране пухлый юноша в залысинах и непомерно большой футболке, не особенно звучным голосом исполнял речитативы лирической направленности. Имя юноше было – Егор Монтана, о чём всех любопытствующих информировала соответствующего содержания надпись в низу экрана.

О, эти русские рэперы, эти говнари от хип-хапа! Эти простые лжеславянские лица и звучные, полные томящийся страсти заграничные имена. Видимо где то там, в глухих зарослях крапивы, за ржавыми, покрытыми окаменевшими слоями мата гаражами, сидит на корточках Самый Главный Рэпер Всея Руси. И к нему, по тайным тропам стекаются на поклон бесчисленные неофиты, и получают вместе с благословлением - ещё и сакральные знания. Знания эти позволяют им в дальнейшем уверенно говорить про бедных чёрных бро из гетто, которым измождённые гнётом капитализма родители покупают одежду на вырост, и что именно этот факт и объясняет падение собственных штанов посвящённого. И рифмовать « планчик» с «райончиком» позволяют им эти тайные знания, и прочие чудеса дозволяют делать.

Егор был как раз из исконных, из посвящённых и знающих. И, как и положено истовым и исконным, не особенно следя за рифмой и размером своего повествования, страстно клялся неизвестной женщине, обозначенной расплывчатым термином «родная» в том, что будет гореть, не тая чувств, рвать душу, не забывать братьев, помнить от куда он вышел и хранить трепетную нежность и любовь к ней, одной единственной и желанной тёлочке.

Николая затошнило, видимо от бутербродов, и он, нажав кнопку пульта, навсегда стёр Егора из своей реальности. На его месте тот час же возникла одутловатая барышня в очках, предлагающая дорогим друзьям-телезрителям что-то немедленно сварить или построить.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2012 | Просмотров: 103

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

- Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет:
«Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь»

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

- Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена: почему? Клево было

Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2012 | Просмотров: 155

Полет мотылька

Юмор, Истории

Маринка прыгала через лужи, спеша на первую пару в институт. Погода была удручающая, мелкий дождь моросил из серых, низко нависших туч. Но не смотря ни на что, настроение было прекрасное. У нее всегда было хорошее настроение, когда она выходила из дома. Маринка жила в двухкомнатной хрущевке, в рабочем районе, с родителями и младшим братом. Каждое утро проходило по обычному сценарию.
Она просыпалась от того что за стенкой начинал свой концерт сосед-пенсионер. Он ставил пластинки российской эстрады, пел и топал, видимо танцевал. Сегодня хитом была песня Глюкозы: “Ах Юра,Юра, Юра я такая дура”. Семья Маринки даже как то жаловалась на него в милицию и к нему приходил участковый, но дед вывалил перед ним целый мешок удостоверений, книжечек, значков, грамот и подобной лабуды. Оказалось что он ветеран всех прошедших войн, начиная чуть ли не с первой мировой, покоритель целины и ликвидатор Чернобыля. При этом он орал, что все суки, Сталина на них нет, что он знает все законы и будет писать президенту. Так что бороться с ним было бесполезно. Оставалось смириться и ждать его последней песни.
Туалет с утра обычно был занят главой семейства. По профессии он был “слесарь на больничном”. Трезвым он не был никогда. Просто были периоды, когда папа бухал меньше и бухал больше. Когда запой ослабевал, он шел устраиваться на работу, а когда возобновлялся с новой силой, он брал больничный и так до очередного увольнения. В туалете папа блевал. Блевал долго и тяжело.
15 –летний брат в это время обычно ссал в раковину на кухне, не удосужившись убрать стоявшие там немытые чашки и тарелки. А когда Маринка как то накинулась на него из-за этого, сказал: ”А чего? Я же мимо”.
Мать работала проводницей и ее часто не бывало дома, а когда бывала, то принималась наводить порядок, кроя на чем свет стоит все свое семейство. И звуки гремящей посуды, жужжащего пылесоса, орущей матери будили ее раньше придурка соседа.
Так что выйдя из квартиры, она всегда этому радовалась и с удовольствием шла в институт, даже если там ее ждала контрольная или зачет.
Идя по обочине дороги к автобусной остановке, Марина услышала шум приближающейся машины, обернулась… и черный, огромный джип окатил ее с ног до головы из грязной лужи, даже за шиворот попало и затекло под бюстгальтер.
Слезы сами брызнули из глаз, обидно было невероятно. Идти домой, привести себя в порядок, не было времени, да и честно сказать, переодеть то особо было нечего. Она просто стояла и плакала.
Тем временем джип сдал назад и из него вышел молодой мужчина в дорогом костюме и лакированных туфлях и прямо по лужам подбежал к ней.
- Девушка, ради бога простите, задумался. Сейчас все исправим, пойдемте в машину. – Он взял ее за локоть и повел к джипу.
Марина, находясь еще в какой то прострации, даже не смогла возмутиться, да и вообще что-нибудь сказать. Только тепло и мягкая музыка в салоне, вернули ее к жизни, когда дом был уже далеко. Она принялась искать в сумке зеркальце, понимая, какая она сейчас чумазая сидит перед мужчиной.
- Да ничего, ничего. Вы и так очень красивая.- Он улыбнулся.
- Меня Юрий зовут, а Вас?
Так они познакомились.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2012 | Просмотров: 115

Первая проститутка

Юмор, Истории

Если вы думаете, что в жизни мужчины бывает только один раз «первый сексуальный опыт», то хуй там. Вы грубо ошибаетесь. «Первый раз» случается ещё. В этот второй «первый раз» мужчина теряет свою коммерческую девственность и вместо своей «чести» отдаёт сотню (может больше-меньше) баксов. У кого-то это происходит одновременно. Речь пойдёт собственно о первой проститутке.

Решили мы как-то с другом воспользоваться платными услугами этого сервиса. Хуй знет, почему решили, но как-то это произошло. Вроде и не бухали в этот момент, вроде и не припирало, но решили. Надо и всё. Видимо пришло то самое время, когда ПОРА. В этот раз никто не обосрался, хотя ситуация была близка по духу.

Решив, что никакой особой премудрости в этом нет, мы сели в машину и поехали на поиски доступных женщин. По пути купили гандонов и бутылку водки. Из опыта неких наших товарищей мы знали, что ехать надо на Садовое. Хотя, кто в Москве не знает, куда надо ехать. Решить-то мы решили и с улюлюканьем и под орущую из магнитолы музыку, направлялись к обители разврата. Но как только мы доехали до первой точки, возник вопрос – кто пойдёт покупать? И проститутки ли это вообще? Припарковавшись немного в сторонке, мы решили понаблюдать. Машины вроде подъезжают и отъезжают. Похоже на то, что нам надо. Но тут как-то геройство и решимость дали течь.

- Иди. – толкает меня друг.

- А я то что? – возмущаюсь.

- А кто?

- Ты иди. Я за рулём. – нашел я убедительную отмазку.

- Давай я сяду за руль.

- Хуй тебе. Сам иди.

Так и сидели мы как два долбоёба и каждый пытался выпихнуть из машины другого…

- Поехали в другое место. Мне что-то тут не нравится. – предложил он.

А что собственно может нравится или не нравится? Из машины не особо-то видно, но мы поехали дальше.

На второй точке ситуация повторилась. Мы постояли, понаблюдали и затем долго спорили, кому идти. Так мы проехали по кругу всё Садовое.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2012 | Просмотров: 115

Праздник у УЕФА – это когда русских болельщиков бьют?

Юмор, Истории

Что мне нравится, так это то, что у нас такие спокойные и толерантные люди. Вот побили наших болельщиков в Варшаве, а что пишут?
1. Некоторым очень стыдно, что наших побили. Они считают, что хороших людей бить не будут. Раз нас бьют, то значит, сами виноваты. Мы превращаемся в нацию терпил?
2. Другие вспоминают «страшную» польскую историю. Это мы им больше всех насолили? А не немцы, которые и начали разделы Польши и во Вторую мировую хотели поляков полностью истребить? А про австрийцев, которые тоже участвовали в разделах Польши, они и вовсе забыли. Что-то я не слышала, чтобы они били немецких болельщиков. Зато только мы их освобождали, но они это в учет не принимают.
3. Третьи примирительно говорят, что фанаты везде одинаковые. Нет, не везде. Мы так гостей не встречаем. И эта драка уже признана САМОЙ КРУПНОЙ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ЧЕМПИОНАТОВ ЕВРОПЫ.
4. И очень нравится сравнивать наших болельщиков с таджиками, которые в Москве режут баранов. Зачем, мол, марш устроили? Да никакой это не марш был. Просто шли на стадион колонной – и все. Прятаться теперь ото всех должны, по-русски не говорить, флаги свои не вынимать, а то еще обидится кто и побьет. Дожили.

Вот коменты:
а че у нас иностранцы в день своей страны не выходят, не отмечают?
вот нашим обязательно нужно выпендриться.
у нас даже дорог таких нет как в Польше, а все туда же , с гонором

Какой позор! Мне стыдно, что я русский!

чтобы скинуть ЖУЛИКА, ВОРА и УБИЙЦУ, его бандитский режим должен терпеть поражения на всех фронтах, и в спорте тоже. футболисты должны быть с ЛЮДЬМИ на митинге против ЖиВ, а не гонять мячик . Проигрыш сборной жулика и вора неизбежен ! все должны это понять, а иначе бандиты будут у власти долго. гитлер гордился своей сборной футболистов, и они ковали ему славу.

Нy не идиоты? Развернули имперку в центре Варшавы, и маршем по центру города? Они бы ещё на лбу написали, "нападите на нас".

В любой стране всегда найдётся быдло. И вот они встретились.
А огорчает то, что основная масса болельщиков - вполне нормальные и адекватные люди - и их позорит вот эта "быдлячья" часть.

Просто русские реально в толпе ведут себя как быдло.
Чего стоят хотя-бы крики "Россия" во время матча двух левых стран на украинском стадионе..если матчи со сборной Рашки будут в Киеве\Львове это может покруче закончится

Дебилы! Нам же самим не нравится, когда у нас проходят ритуальные убийства баранов и прочее во время национальных праздников некоторых национальностей. Чем Россияне в Варшаве отличаются от них? Ничем... Дебилы! Кто надоумил только их.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2012 | Просмотров: 97

Шпанская мушка

Юмор, Истории

( из записок сержантского кодоблокнота) –short version

Вчера Сандрику приснился кошмар, и он чуть было не задушил своего соседа по койке. Утром он жаловался, что нечем дать отдых переутомившимся мозгам и показал сквозь бинокль буйные конопляные заросли в обширной бахче белобородого старика Али. Дальнезоркость, как говориться хорошо, но при хорошей реакции и близорукость не помеха. Тем и понимается его усталость и недвусмысленный намек, что некоторые из нас до того устают, что начинают считать отсутствие удовольствий за горе, но, а ведь не таково есть это дело. «Стойко переносить все тяготы и лишения…»,- говорится в присяге.

Я заметил, что когда у Сандрика вдоволь ганджи, он всегда свеж как огурчик, остроумен и склонен к рефлексии. А при её неимении ему нелегко без эксцессов преодолеть здешние пространственно-временные коллизии и его сознание как висящая над пропастью каменная глыба, готовая в любой момент сорваться в неудержимом стремлении и закатиться в бахчу к Али. Вообще то и я никогда не накладывал умственного табу на этот вид терапии, ведь главное, чтобы глаз был зорким, и нюх тонким. А спуститься в кишлак и вернуться обратно для меня, совсем нетрудно. Будучи ребенком, в высокогорной Гурийской деревне Чанчати я ухитрялся собирать лесные орехи еще в более крутых местах.

Наша столовая находится в покрытом маскировочной сетью ангаре СРМК (сборно-разборная металлическая конструкция). Отдельные меню, которые там готовят, обещают определенный род желудочных мук. Если, к примеру, приготовлена размазня из рисовой сечки с кусками вареной пашины хряка, под кислым томатом да горячая темная бурда, именуемая чаем, — это означает повышенную кислотность (изжогу), если, порошковое пюре с жареной рыбой, и компот цвета ржавчины из сухофруктов, — это означает если не отравление, то жуткую отрыжку до конца дня. К режущим десны черным сухарям и плывущему хлопьями и уже распавшемуся на белковую и жировую фракции маслу лучше не притрагиваться. Вот такова пища, присланная тыловыми крысами, которые загоняют в Афганскую группу всю парашу из внутренних округов. Нормальную сгущенку и масло меняют на просроченные в торговой сети Таджикистана и Узбекистана, зелень и сухофрукты завозят из Союза, хотя этого добра можно на месте купить за копейки. Писем из дома нет. Есть ли на свете еще что-нибудь медлительнее полевой почты?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июня 2012 | Просмотров: 122

Примерно про сиськи

Юмор, Истории

Когда мне было девять лет, у меня начали расти сиськи. Это было немного неожиданно и скорее грустно, чем радостно.

Во-первых, поначалу они БОЛЕЛИ. Во-вторых, потом они болели каждую зиму, потому что холодно.

В-третьих, меня стали изводить проверками на менструации (типа сама я не замечу, что началась, ога) и угрозами... отвести к гинекологу О_о Как я и писала, сначала я не понимала и тупо боялась самого гинеколога. Потом дошло, что будут проверять наличие целкости, но осадочек нащщот гинекологов остался.

В-четвёртых, все педофилы стали мои. Сосед, например - откровенно лез не только сиськи щупать, но и в трусы, и целоваться. Первые два раза я убегала, испугавшись, перед третьим разом нарочно собралась, "нарвалась" и дала ему по орешкам как следует. Он понял намёк. Впоследствии мой брат также научил меня, какой номер статьи надо упомянуть. Я её даже цитировала наизусть. Ну, в общем, все сальные взгляды, попытки полапать со стороны взрослых мужиков, убеждённых, что раз сиськи, то вся такая Лолита и уже их невперённо хочет - всё моё было, билять. После этого на тех, кто рассуждает про педофилоистерию и про то, что педофилов на деле практически не бывает, а так, только на тех, что старшеклассниц поёбывают, наезжает общественность - в общем, я на них смотрю с раздумьем, непуганый ли это идиот, поёбывающий старшеклассниц, или откровенный мудак, заметающий свои грешки утверждениями об их небываемости.

В-пятых, я поняла, что мальчишки идиоты. Казалось бы - что такое сиськи девяти-одиннадцатилетней девочки? И что они для мальчика того же возраста? Но нет. Пацан моментально тупел при появлении меня в майке. Абсолютно. Всем выражением лица. Правда, заодно и приветливей становился, ага. В качестве последствий могу сообщить, что, во-первых, из-за этого сиськи до сих пор с трудом воспринимаются мною как часть меня, слишком часто их взглядом отделяли от меня пацаны, а во-вторых, что мужчины походу тоже в большинстве своём всё те же идиоты-пацаны. Дебилы ващеваще.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июня 2012 | Просмотров: 102

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 [67] 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх