Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

«Доброе утро!» тогда доброе, когда на ваших часах 11.30 утра, на улице лето, а за окном Средиземное море.

Раньше моя девушка постоянно думала, что я ей изменяю. Поэтому она пошла к какой-то бабке и приворожила меня… Теперь постоянно думает, что не изменяю.

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства.
Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июля 2012 | Просмотров: 92

Случка в лифте

Юмор, Истории

Стыдно признаться, но сам я до этого никогда в лифте не ебался.
Случая не представлялось.
Хотя рассказы об таких переверсиях неоднократно слышал, а кое-что кое-где и читал. Такое впечатление, что каждый хоть раз а кого-нибудь в лифте выебал до потери сознания. Везёт же людям!
Не то чтобы я прям оцыклился на этой паразитической мысли и думал её днём и ночью.
Отнюдь! - Как говорил, бывало, Алексей Сергеевич Пушкин после бала.
Но когда случалось ехать в лифте тет об тет с симпатичными кобылами женского пола, нет-нет а возникал такой крамольный сюжет. В головке полового мозга. Типа, лифт внезапно, как поезд перед АнноКарениной, останавливается, и мы, постепенно раздеваясь от духоты, страстно проникаем друг в друга. Правда, продлить мыслительные образы в полноценный се-реал не удавалось.
Я уж бывало и дышал страстно и губу прикусывал. Но бабы жеж - примитивные существа, пока за дойки грубо не схватишь, до неё и не дойдёт, что этот робкий сосед по замкнутому пространству её вожделеет. Но я же, к несчастью, не моньяк. И к тому же лифты как назло наглухо не останавливались. Никогда.
Короче – Санта Барбара! – и не длиньше.

А тут – лампа-дрица-оп-ца-ца!
Поехал случайно на свадьбу другана. На троллейбусе.
Сто лет не видались, а тут накануне звонит: Приезжай, мол, на мою очередную женитьбу, я тут – говорит, – собираюсь старую гвардию с новой молодой женой познакомить ,ну, эндвайсвёса, чтобы она – овца нетоптаная - поняла, какие мы ещё перцы и прочая хуйня-муйня.
Ну, понятно! Это у Петьки с децтва такая мафия - каждой развальцованной вульвой хвастаться перед друзьями.
Хуле, буду. Позырю.

Залупу-подмышки тёплой водой ополоснул под краном, щетину побрил, одеколоном збрызнулся, приоделся. В новые носки и в старую тройку. С бубенцами – хех!
Подумал, чего не хватает? – Во! - галстук надел и на дорожку маленькую засадил, ну, чтобы в гостях не охмелеть резко. Потом ещё подумал секунду и решил, что одной маленькой маловато будет – две в самый раз! Чтобы не опозориться там.

И попёрся на торжественную сдачу пизды в эксплуатацию. (Это шутка такая была во времена буйного строительства коммунизма.)

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июля 2012 | Просмотров: 113

Пёс Мишка

Юмор, Истории

- Не пускай Мишку!!! Не пускай!!! Твою мать, ну что ж ты…..
Под смех мужиков, в клубах заиндевевшего воздуха, оттолкнув зазевавшегося Саньку широким плечом, в маленькое помещение ВОХР ввалился здоровый пес.
-Ну все,- ржали мужики,- для тебя, Лукьяныч, ресторан закрылся! Собирайся, «жена» пришла!
Разогнав широкой ладонью табачный дым над импровизированным «рестораном» (три бутылки водки и банка тушенки), хозяин с укоризной посмотрел на пса.
-Мишань, а Мишань? Шел бы ты домой, а? Дай с мужиками посидеть, имей совесть?
Молящие нотки в голосе Лукьяныча вызвали новый взрыв хохота.
-Ну, это.. Ну посмотрим еще, кто кого на этот раз, - пробормотал Лукьяныч и занял за столом стратегически верную позицию: подальше от Мишки.
За окном мела пурга. Мужики, отсмеявшись, еще разлили по одной. Пес, положив тяжелую голову на широкие лапы, сквозь полуприкрытые глаза подсматривал за Хозяином….
Как там рассуждал Полиграф Полиграфыч, будучи еще Шариком? «Очевидно моя бабушка согрешила с водолазом»? Судя по Мишке, его бабушка согрешила со всем Балтийским флотом. И да же с кем-то, из заезжих, с Тихоокеанского.
Мишкина мама то же не ударила лицом в грязь и попав с полярниками на берега моря Лаптевых заставила выть, в душевных муках на полярное сияние, не один десяток аборигенских лаек.
В общем Мишка получился красавец: могуч как линкор, быстр как торпедный катер и хитер как чукотский шаман. А еще: огненно-рыжий.
Хозяина Мишка выбрал себе сам: выбравшись на свет Божий из уютного сумрака теплотрассы, по щенячьи спотыкаясь и повизгивая, он, повинуясь глубинным вывертам собачьего сознания, направился прямиком к дверям здоровяка, балагура и по совместительству -водителя пожарного «Урала»-Лукьяныча. Это была судьба.
Лукьяныч, поначалу, хотел новообретенного питомца назвать просто и незатейливо: «Блять».
После столкновения в темноте подъезда с щенком, его какашкой и диким визгом, ничего другого в голову просто не приходило. Но как-то все утряслось, и Мишка стал Мишкой (все таки лукавил немного Лукьяныч: Перестройка была в самом разгаре, и непросто пса он Мишкой назвал, ох не просто так..)

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июля 2012 | Просмотров: 93

Серый

Юмор, Истории

- Серый, ну ты че, блин? Давай уж допьем и баста!
- Не, ну пацаны, на работу, то да се…
- Харэ, Серег, всем на работу, давай!
- Ну, вздрогнули!

Спустя полчаса по пустынной улице спального района, залитого светом ночных фонарей, отражающемся в холодных весенних лужах , шел, пошатываясь молодой парень. Он работал наладчиком на одном из заводов, коллектив любил его за покладистый нрав и доброту, хотя, все и считали, что парень немного замкнут в себе, даже иногда и угрюм. Однако, ни одна из пьянок после работы не обходилась без Сереги, он считался душой компании и, когда он вдруг «залипал», уставившись в одну точку, и глубоко затягивался крепкой сигаретой, его коллеги чисто механически начинали говорить тише.

Вот и сейчас Сергей шел, погруженный в свои мысли, задумчиво уставившись на мокрый асфальт под ногами.
- Слышь, земляк, закурить есть? – Сергей поднял глаза и увидел перед собой троих молодых парней, лет по двадцать. Они, видимо, считали себя королями района, ночными волками, и держались с Серегой вызывающе. Один из них мелко сплевывал Сергею почти под ноги, остальные стояли вразвалочку, засунув руки в карманы джинсов.
Серега вытащил из кармана рубахи пачку сигарет, открыл ее и протянул парням. Один из них резко выхватил пачку из рук, вытащил три сигареты, а остальные бросил себе под ноги. Его товарищи, ухмыляясь, смотрели что будет.
Может, в другой ситуации Серега и пошел бы своей дорогой, но мрачное настроение, подпитанное спиртным, дало о себе знать.
- Паря, ты мои сигареты уронил. Подними.
- Да пошел ты! Тебе надо – ты и поднимай, фраерок бля!
Пацан встретился с Серегой наглым взглядом. Выпятив подбородок, он вызывающе смотрел в его глаза, не отводя колких зрачков под чуть прищуренными веками.
Серега размахнулся и ударил пустоту. В следующий момент на его голову обрушился град ударов.
Бум! Бум! Бум! Сергей упал на землю и прикрыл голову ладонями. Удары сыпались на затылок, плечи, ребра. Чья-то нога с силой сунула ему под дых, и у парня перехватило дыхание. Он схватился рукой за грудь, и в этот момент на его голову обрушился еще один мощный удар.
Без сознания Сергей был недолго. Он пришел в себя от того, что кто-то копошился в его карманах.
- Сука, да где ж лопата!? А, во! Нашел! Оо, есть децл бабосов, ща пивка хлебнем, братва!
Другая ловкая рука вытащила из брюк мобильный, потом чьи-то цепки пальцы ловко сняли с руки часы.
Все это Сергей ощущал сквозь пелену боли – все же хороший нокаут ему прописали сопляки.
- Все, пацаны, валим!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июля 2012 | Просмотров: 92

Любовь зла, полюбишь и...

Юмор, Истории

Я мало интересуюсь /читаю, пишу/ об отношениях полов. Как-то изначально мне было с этими отношениями всё ясно. Живу с одним и тем же мужем и, вероятнее всего, стариться будем вместе. И казалось бы, КТО меня может чему научить в этом вопросе? Или удивить чем-то? У нас с мужем было всякое, поэтому я, если натыкаюсь на статью о негодяях мужиках или стервах- бабах, - печально усмехаюсь и...иду дальше. Чего обсуждать-то? Так, если только просто почитать для разнообразия... и поржать.
В общем, нет в этом вопросе для меня секретов. Но. Как оказалось,- я была не права.
Не так давно со мной произошла прелюбопытнейшая история, которая меня немного охолонИла и ввела меня в затяжной ступор.
Объясню как сумею.
Дело было так.
Мне не восемнадцать, так скажем. Но и до пенсии, как до Шанхая пешком. То есть, для определённой категории граждан, я вообще-то ещё девчонка, но понятно же, что девчонка-девчонкой, а снегопад на косы когда-нибудь заметет, и бабье лето не заставит себя ждать. Это я к тому, что у меня, вроде, ещё есть приличный резерв для удивлений нестандартным жизненным коллизиям, когда округляются полоумно глаза и куда-то исчезает речь. Но этот резерв держался совсем для других областей, и никак не для гендерных отношений. Повторюсь, там мне было всё предельно ясно.
И вот, собственно, история.
После отдыха на море, я, загорелая и посвежевшая, пошла к своей подруге делиться впечатлениями о поездке, да и сувениры подарить. Пошла одна. Без мужа. Потому что подруга-то эта, как-бы, моя. А что мужу там делать?
Подруга незамужняя, но у неё всегда кто-то есть. Без мужчин она не может, поэтому я с её интересами считаюсь, и, собираясь к ней, прихватила крымскую чачу, зная, что у подруги сейчас либо Коля, либо Петя, - между которыми она никак не может сделать выбор, либо кто-то новенький. Заранее не спросила кто именно, потому что у меня такое впечатление сложилось с годами, что она сама не знает, кто именно у неё сегодня будет — вот так у неё по жизни сложилось. Вы не подумайте про неё чего плохого. Просто жить постоянно с одним мужчиной она не может в одной квартире, и они к ней просто приходят. Ну, бывает так. Но она не такая, как можно подумать с первого раза. Она мечтает о семье, о детях, но пока не встретила того, кому может сказать заветную фразу - «Останься!». Чего-то вечно боится. Что-то её вечно останавливает.
Ну, в общем, доползла я к ней после работы, а она вся светится. Я как-то сразу всё поняла. Сомнений не было- это новенький! Это не Коля и не Петя. Это кто-то другой.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июля 2012 | Просмотров: 103

Обратный ход

Юмор, Истории

У Саши Тихонова умер отец. Скоропостижно, от инсульта. В одночасье, как раньше говорили. Ему было семьдесят два. Полковник, военный пенсионер.
Саша был судовой инженер-механик. Когда ему позвонила мама, их корабль был в Индийском океане.
Короче, он приехал домой через месяц после похорон.

Обнял маму. Выпил, погоревал. Наутро поехал на могилу.
Вернулся злой.
- Мама, - сказал он, - ты зачем крест поставила? Он же был неверующий. Член партии. Партбилет не сдавал, между прочим.
- Ну и пускай, - сказала мама. – Я тоже раньше в бога не верила. А теперь все веруют. Как же могила, и без креста? Все кресты ставят, и в храме отпевают…
- Что?! – Саша вскочил со стула. – Может, его еще и отпевали?
- А как же не отпевать? – сказала мама.
Саша дрожащими от гнева руками полез в ящик письменного стола, вынул папку, развязал тесемки:
- Видишь? – протянул ей лист бумаги. – Черным по белому: «хоронить без церковных обрядов». Ты что, не знала?
- Я ведь чтоб его душа упокоилась, - сказала она и заплакала.
- Ты еще про тот свет расскажи, - сказал Саша.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июля 2012 | Просмотров: 95

Генофонд - 2

Юмор, Истории

...Мы сидели с ней же на скамейке возле дома. Был вечер следующего дня. Я курила, Лика рассматривала редких прохожих. По переулочку шли трое. Двое молодых, один постарше.
Маргиналы, опустившиеся люди, они не стоили бы внимания, и так бы и прошли мимо, но...
Один подошел вдруг и спросил, как пройти к магазинчику, за два квартала от нас. Я показала рукой направление, всмотрелась в лицо, и у меня появилось совершенно четкое ощущение диссонанса.

Он был плохо одет, не имел передних зубов, но... я вдруг поняла: при другой жизни он был бы достаточно хорош. Вот только бы переодеть, помыть и зубы вставить. И убрать этот жуткий говор полу-пьяницы, полу-торчка.
Это было странно.
Это был объективно красивый мужик, с правильными чертами, точеной крепкой фигурой, которая дается только от природы.
Молодой. Женщины за ним пошли бы пачками.
И опустившийся.

Когда он собирался отойти, я спросила вслед, хрен знает почему:
-Сколько тебе лет?

Наверное, мне просто хотелось с кем-то поговорить.
Ханыжка обернулся, посмотрел на меня пристально и с интересом, и сказал вдруг, сам:
-Что, тебе интересно, почему я молодой и уже так выгляжу?
Нечасто маргиналам приходят в голову такие вопросы. Я всегда считала, что они об этом не задумываются.
Он угадал, он попал в самое яблочко. Я кивнула.
И он сказал:
-Тридцать один.

Почему-то я так и думала. Тут оживилась Лика. Она, похоже, тоже разглядела то же, что и я, и смотрела теперь с неподдельным интересом - как смотрят на людей, находящихся по другую сторону жизни.
Мы познакомились. Его звали Русланом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июля 2012 | Просмотров: 83

Клубные женщины

Юмор, Истории

Холёные, симпатичные и самодостаточные женщины, у которых всегда всё хорошо.

Гордая осанка и расправленные плечи, точно в них вставлен железный стержень, потребляющие строго нормированное количество калорий, витаминов и солнечных ванн. Они пьют натуральные соки и регулярно посещают ночные и фитнес-клубы. Им необходимо всегда быть «в форме» как спортсменам перед чемпионатом мира. Они настолько адаптировались к современному миру, построенному на лжи и лицемерии, что разучились плакать.

А плакать, несмотря на самодостаточнось, хочется и одиночество давит на сердце и всё сильнее сжимает горло. Невероятная тоска прячется за выверенной, гордой осанкой и отрепетированной, стылой улыбкой. Но плакать не получается, слёзы смоют тщательно наложенный макияж, разрушат ту маску «успешной» гёрл, которую привыкли видеть окружающие и без которой становишься беззащитной, а следовательно и уязвимой.

Солнцезащитные очки, которые защищают не от солнца, а от людей, наушники, пропускающие только определенные звуки, начинают формировать субъективные суждения, определять ценности и постепенно поглощают подлинную человеческую сущность. Отсюда и растет чувство тоски и одиночества, потерянности в душе.

Холёные женщины мучительно боятся сбросить свою маску. Они всегда и всюду играют одну и ту же роль. Замотанная семьёй, проблемами и бытом неудачница – не для неё. Деление всех людей на loser и winner, порожденное верой в божество по имени «успешность», однако, сопровождается и бешенным спросом на услуги психиаторов и психотерапевтов.
Клубные женщины готовы на всё, чтобы не быть лузерами. Loser и winner – это не только психологическая жизненная установка, это всёпоглащающее суеверие. С лузерами страшно общаться: на них лежит проклятие. Нести на себе клеймо лузерства для холёных женщин невозможно, лучше умереть.

Постоянная конкуренция для них – это не только источник зависти и взаимного раздражения, но и своеобразный наркотик, без которого их жизнь теряет смысл. Неважно, что в каждом соревновании между собой, подавляющее число участников оказываются побеждёнными – на пьедестале почёта могут разместиться лишь немногие, иначе победа потеряет всякую ценность. Любое состязание таких женщин порождает жалкую горстку победителей и армию побеждённых.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2012 | Просмотров: 134

Спорт, Сиськи, Здоровье

Юмор, Истории

Голые сиськи колыхались в опасной близости, прямо напротив глаз. Огромные, не меньше четвёртого размера, мокрые, в стекающих струйках воды, белоснежные, с твёрдыми розовыми сосками и маленькой родинкой. Руки взяли мыло “Земляничное” и стали настойчиво натирать эту роскошь пеной. Потом спустились ниже, к животу, и пропали из виду. А сиськи остались обтекать белыми мыльными струйками. Ооочень правильные сиськи!

Петрович потел, терпел, но не мог отвести взгляд от этого чуда природы. В штанах торчал лом, которым в молодости он прокладывал БАМ. Челюсти свело, а колени уже подгибались от неудобной позы. Не выдержав напряжения, Петрович визгнул молнией своих затасканных “Левайсов”-клёш и попытался сунуть правую руку в ширинку. Но законы физики предотвратили неминуемую дрочку. Рука держала положенный по штату разводной ключ со следами ржавчины. Ключ в ширинку не пролез. Пальцы от неожиданности разжались.

Ключ выпал и, громко звякнув о трубу, рухнул на босую ногу, на пальцы торчащие из шлёпанцев:
- Аййй блядь, чтоб тебя перегнуло-свернуло, и медведи выеблиииии! - не сдержавшись заорал пострадавший.

Сиськи исчезли. Вместо них, напротив щели, появилась симпатичная молодая девчачья физиономия с короткой стрижкой полубокс. Голубые глаза встретились в выпученными помидорками Петровича, а запах земляничного мыла смешался с его перегаром.
- Ааааааа! Мужиииик!!! Там! - включилась сирена, к ней прибавилась другая, третья… Вся душевая главного корпуса ОУСЦ “Спартак” превратилась в заражённый бешенством обезьянник. Сантехник Вадим Петрович понял, что пропал.

**********************

Утречко у меня не задалось. В четырнадцать лет разбитый нос не кажется трагедией. А вот майку было жаль. Она хоть и красно-белая, но кровища на ней совершенно лишняя.
- Ты чем вообще думаешь?! Чем думаешь?! Куда ты головой лезешь, когда мяч так низко?! - тренер футбольной секции Геннадий Петрович очень близко переживал мою катастрофу.
- Ни нисгка нагмаглна глител. - прогундосил я в ответ.
- Ага! Не низко? - и вдруг переключился на Жека. – А, ты, куда ногой машешь?! Куда машешь? Мяч на голову летел! - он стал экспрессивно хлопать себя по лысине и приседать, как герои “Кин-дза-дза”. Нашего Петровича часто клинило в неподходящий момент.
- Да я никуда. Бил вот... - Жека пожал плечами. Он тоже не нашёл правильного ответа.
На самом деле никто не был виноват кроме кочки. Из-за неё мяч отскочил на уровне пояса, и я “рыбкой” попытался его боднуть. А по иронии, мой лучший товарищ Женя, по прозвищу “Джонсон”, пытался выбить спортивный снаряд ногой. Короче, доигрались други до соплей кровавых.
- Давай, поднимайся, пошли в медпункт. С тебя уже крови натекло! - пришёл в себя тренер. Я встал с газона, отряхнулся и поплёлся за Геннадием Петровичем, за глаза называемым “ГэПэ”.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2012 | Просмотров: 153

Пожарный топор

Юмор, Истории

В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.
Но оказалось - в обиде…
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.

Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически…
Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.
И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.
Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера…
Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.
В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.
И этот мангал никогда не простаивал.
Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.
Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.
Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека.

И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:
- Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам…
Дед пятясь задом робко возражал:
- Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой.
- Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2012 | Просмотров: 146

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 [65] 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх