Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Про репутацию

Юмор, Истории

Собираемся в гости, шкет спрашивает.

- Папа, что лучше взять, бадминтон или автомат?

- Да как хочешь, сынок.

- Тогда лучше автомат!

Правильно, я считаю. Такие времена. В гости с бадминтоном хорошо, но если есть автомат - лучше с автоматом. И вот кладу я коробку патронов в рюкзачок, и как раз вспомнил. Как мы год назад с Нималадым за шкетом к бабушке ездили. И он тогда и подарил парню этот автомат.

Автомат пиздатейший. Пневматика с электроприводом, шарашит хоть одиночными, хоть очередями. Оптика, лазер, фонарь ультрафиолетовый, полный фарш короче. Крутая вещь. Делать главно ничего не надо, только успевай магазин с аккумулятором заряжать, да жми на гашетку. Бъёт небольно, но далеко.

И вот значит пошли мы там в окрестностях бабки гулять, на речку. Идём по бережку, по тропочке, вдоль речечьки, гуськом. Дислокация такая. Впереди шкет с автоматом, парец на курке, шарит лазерным прицелом по кустам, потом я, потом Нималадой.

И тут внезапно впереди на тропку выскакивает кошка! И заманчиво на нас озираясь начинает бежать по тропке чотко впереди нас. И теперь значит получается следующая рекогносцировка. Впереди, кокетливо оглядываясь и помахивая откляченной жопой, бежит кошка, за ней шкет, с лазерным прицелом, с пальцем на спусковом крючке, потом значит я, в белых штанах, красивый и мужественный, потом Нималадой, в носках и шлёпках, как обычно.

Идём, шкет так лазером водит, а я думаю. Выстрелит или не выстрелит? В смысле, в кошку. Вообще не должен. Но автомат в руках такое дело, сам порой не знаешь, куда палить начнёшь. Я бы выстрелил. Нет, ну а как? Сами-то подумайте. Бежит кошка, и сзади ты с автоматом. Как не выстрелить-то? И вот иду я и думаю себе, - если выстрелит, вдруг, даже случайно если, Нималадой ведь опечалится. Он ведь нас с говном съест. Скажет - я вам блять автомат для этага что ли подарил? Что б вы по беззащитным жывотным палили? И может в результате не только опечалиться, но и огорчиться. А то и вообще расстроиться. Ну, и нас расстроит заодно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2012 | Просмотров: 87

Все правильно делает

Юмор, Истории

Тим поступил в экономический университет, чем сильно разочаровал деда.
Дед надеялся, что внук выучится и станет хирургом, или профессором, или полковником, мало ли приличных профессий.
Но уж никак не счетоводом в синих сатиновых нарукавниках, уныло сводящим дебет с кредитом.
Именно так, в блекло-синих сатиновых тонах, дед представлял себе будущее выпускников-экономистов.

Реалии новой жизни, всякие там экономики-компьютеры-интернеты и прочее, дед не принимал.
Единственно на старости лет уверовал в полезность витаминов, но исключительно из собственного сада-огорода. В других местах витамины тоже растут, но так себе, квёлые, бесполезные для усиления умственно-образовательной активности.
Посему в июне начинался жаркий закаточный сезон, бабушка Зоя работала с производительностью небольшого консервного заводика, а к концу лета дед грузил соленья-варенья-компоты в свою «копейку» 72-года выпуска, штурманом сажал бабушку и ехал в город.

Под тяжестью витаминов бедная «копейка» проседала и чиркала брюхом по асфальту.
В городе деду не нравилось. Машин, людей, идиотов – не протолкнуться. Плюс придуманные кем-то шибко умным несуразности, типа водитель должен пропускать пешеходов. В дедовом посёлке пешеходы твёрдо знали своё место и на устои не посягали.

Тим окончил универ с красным дипломом, с блеском прошёл собеседование в солидном банке и весьма успешно двинулся вверх по карьерной лестнице. Дед презрительно хмыкал. К конторщикам он относился со снисходительной жалостью.

Через год, после Рождества бабушка резко ослабела, узнавала не всех и не всегда, деда звала Тимом, Тима принимала за деда. Перед Пасхой похоронили.
Дед крепился, поддерживал сложившийся уклад. Вплоть до того, что по бабушкиным тетрадкам с рецептами варил, солил, закатывал. Звонил дочери, рявкал в трубку, несколько смородиновых листьев – это сколько?! а соли во вкусу?! нельзя было нормальным человеческим языком написать?!
Дочь просила-умоляла, ничего не делай, всё можно купить в магазине.
От подобной ереси дед терял дар речи. Ненадолго, секунд на пять, потом клапан вышибало. Во-первых, богатые стали, да?! Во-вторых, ты хоть знаешь, где это магазинное росло, чем его поливали?! В-третьих, нет бы спасибо сказать, что отец тут корячится!
В общем, всё, как при бабушке. Только бритьё забросил и с отпущенной сивой бородой стал сердитой копией Льва Толстого времён ухода из Ясной Поляны.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2012 | Просмотров: 88

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 августа 2012 | Просмотров: 93

Открытое письмо Мужика Президенту

Юмор, Истории

Одного мужика всё заебало. Собака соседа его ссыт вечно в лифте, сам сосед по ночам бухает и весело скрипит кроватью, штанов нормальных в магазине не купишь, колбаса варёнка, когда жаришь, к сковородке прилипает, ну, короче, всё. И решил он письмо написать, как его всё заебало. Хотел сначала мамке написать, а потом вспомнил, что она читать не умеет. Потом думает, дай корешу напишу, а кореш на зоне без права переписки. Можно было, конечно, в передачу «Утренняя почта» написать, но нет уже такой передачи.
Тогда решил он Президенту написать. А так, как мужик этот кроме песен ничего раньше не писал, задумался, чтобы такое нацарапать. Президенту про лифт и про штаны не интересно читать, это точно. Скажет Президент – обращайтесь к жэк или в общество защиты потребителей, с хуя через голову скачете? Вот если вас и там нахуй пошлют, тогда пишите мне, я всех лично расстреляю и штаны вам подарю с барской жопы, чтоб не доставал всякими писулюками.
Нет, Президенту надо что-то такое масштабное написать, гневное и справедливое. А так как Президент мужика тоже заебал до оскомины, то так и надо ему сказать, мол, соси болт, чмо голимое, заебал совсем, мочи нет.
Вырвал мужик из тетрадки в клеточку серединку, разгладил, карандаш химический облизал и давай матюги писать.
Долго писал, шесть серединок из тетрадки вырвал, ещё и на обложке немного пришлось букв поставить. Еле остановился.
Дословно передавать не буду, ибо там сплошные мат на мате, гондон на гондоне, сука на бляди едет и пидарасом погоняет, вот как мужика раззадорило. А вот суть письма в том, что ненавидит мужик Президента за то, что он страну разворовал, демократию попрал, свободу слова в жопу народу затолкал. Диктатуру и тоталитаризм развёл, страна нищенствует, штанов нормальных и то, не купишь. И вообще, если бы, пишет мужик, встретил я тебя один на один, то в ебало бы надавал, не задумываясь, если бы мне за это ничего не было.
Перечитал мужик письмо и усрался с перепугу. Вот я, ебанутый дурак, за такое письмо меня три раза расстреляют и на Колыму в комнатных тапочках отправят. Съел он всё до клочочка, даже обложку. И карандаш съел, чтоб отпечатков пальцев не оставить. Залез под кровать и дрожит весь. И думает, чтобы такое сделать, чтобы меня помиловали, просто на Колыму, без расстрела, или наоборот, чтоб расстреляли, а на Колыму не надо.
Вылез он, ещё одну тетрадку взял, и снова сел писать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 августа 2012 | Просмотров: 88

Здравствуйте, девушки!

Юмор, Истории

Здравствуйте, девушки!

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 августа 2012 | Просмотров: 91

Дорожные работы

Юмор, Истории

- Девушка! Не ставьте пожалуйста здесь свою машину.
Молодой охранник, или как их сейчас называют на западный манер – «секьюрити» - стоял на крыльце офисного здания, и старался быть дружелюбным. Он просто выполнял свою работу.

Из розового «Ситроена» показалась очаровательная головка с белыми волосами. Блондинка не обращала внимания на призывы охранника и всем своим видом показывала, что ей глубоко пох… и на охранника и вообще на всё и вся. Ведь она такая няшная! Ровный загар из солярия, силикона в пределах нормы в сиськах и губах, коротенькая юбочка от какого-то там известного модельера, сумочка от него же. А еще маленькая декоративная собачка, похожая на крысу. Ну как она может снизойти до какого-то охранника!?

Грациозно цокая десятисантиметровыми каблучками, она поднималась по ступенькам. Какие-то космические дела заставили ее вылезти из солярия и осчастливить своим присутствием этот сирый и убогий офис.

- Девушка, переставьте пожалуйста свою машину. Вон, видите знак стоит «дорожные роботы»? Вы будете мешать рабочей технике.

Блондинка наконец-то сфокусировала свой взгляд на источнике раздражения.
- Слышь, Цербер! Тебя поставили сюда калитку охранять, вот и охраняй! С дороги уйди, олень пятнистый.
Декоративная крысособака заливисто облаяла охранника и спряталась под сиськами своей гламурной хозяйки.

Охранник не нашелся чем ответить и просто отошел в сторону. Молча проводил взглядом блондинку, он вздохнул и опустил глаза. Спорить с такими – бесполезно. А что он еще мог сделать? Ведь не бить же её по морде?

Через пять минут во двор въехал грузовик со щебнем. Узколобый водитель из южных республик, обнаружил припаркованный в зоне «военного» действия, явно женский автомобиль и недоуменно посмотрел на охранника. Тот, виновато улыбаясь, пожал плечами и развел руками. Водитель грузовика не стал задавать лишних вопросов. Он тоже просто выполнял свою работу. Свалив кучу щебня позади розового «Ситроена», он с чувством выполненного долга, уехал. Тоже самое сделали два других самосвала. Дамская машинка оказалась в капкане. Покинуть место стоянки она смогла бы лишь при наличии «вертикального взлета». По естественным причинам, данной опцией она оборудована не была.

Еще через десять минут появилась хозяйка машины. То, что она увидела – повергло ее в шок. Все еще не веря в происходящее, блондинка трижды обошла свой «Ситроен» созерцая изменившийся до неузнаваемости ландшафт местности. Крысособака наполовину свисающая из фирменной сумочки, жалобно скулила, боясь шмякнутся на рассыпанную, в радиусе пяти метров щебенку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 августа 2012 | Просмотров: 73

Как мой друг Семен лишался девственности

Наступила почти середина обучения в нашем инновационном ВУЗе - 5-й семестр, ноябрь 2003 года. На носу празднование очередного юбилея великой революции, и народ из нашей студенческой общаги повалил в свои родные колхозы и деревни покушать маминого борщеца. Меня же совершенно домой не тянуло, и мне предстояло провести время либо на работе, либо в объятиях алкогольного змия. Предстояли обычные серые будни-алкогольные выходные студента, если бы не внезапно вошедший Семен, который немного стесняясь сказал мне фразу от которой меня немного клинануло:
-Слушай, Андрюха, ты не можешь сегодня свалить из комнаты вечером, ко мне Анечка прийдет....!!!!!!!!!!!!!!!
Тута (или здеся - подскажите, как правильно?) необходимо небольшое лирическое отступление. Товарисч Семён, тогда 20 или 21 года от роду, ростом от 190 см, в принципе прилично сложенное тело, мог тянуть на символ секаса для многих лиц женского пола. НО! Это было пока он молчал. Стоило ему заговорить с любой девушкой, после 10 минут общения с ним, все ее эротические мечты улетучивались, и все желание у нее пропадало, даже не смотря на то, что у неё между ног все горело до этого и она была готова отдаться ему здесь и сейчас не смотря на окружающую обстановку. Вот такой был локальный песец местного эротического масштаба. Не умел он общаться с девушками.
Выйдя из ступора, я порадовался за соседа, который наконец то сбросит бремя девственности, тяготившее его уже 2.5 года обучения в институте.
Говорю:
-Сёма, елки палки, наконец то!!! Базара нет, конечно свалю... Во сколько она приходит?
Будующая жертва должна была прийти часиков в 10 вечера, и поэтому мы договорились, что за полчаса до прихода я сваливаю из блока, потом шарюсь где угодно условно до часу ночи, затем тихо-тихо прихожу и ночую во второй комнате нашего блока, откуда свалили соседи. В общем диспозиция была обговорена - все точки над И расставлены.
18-00. Темнеет. Ничего не предвещало беды. Но тут раздался глас Семёна:
-Слушай, а ты в вине же разбираешься?
-Да Сема, да...
-Давай поедем за вином, подскажешь мне, что взять, а то на сухую как то не очень... (ну волнуется человек - в первый раз всё-таки)
-Семен, гавно вопрос, поехали. Куда поедем? Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 августа 2012 | Просмотров: 82

Командировка

Юмор, Истории

Командировка как-то с начала не задалась. Нет, конечно, грех жаловаться, свалить с корабля в Москву поучиться в разгар подготовки к задаче К-1 это дорогого стоит. Но тут нужно понимать расклад: хитрожопый комдив Паша, который позарез как хотел перевестись на берег (я бы даже сказал, на Берег), сделал всё, чтобы Саню в эту командировку отправить. Решал Паша триединую задачу: первое - снимал все вопросы по готовности сменщика, второе - для своего возможного будущего места службы, которое он всей тепловой мощностью своей задницы усиленно грел, давал учебную загрузку, ну и плюс к тому, передавал с Сашей гостинцы в виде шила и рыбы для мотивации лиц, принимающих решение о его Пашином переводе. Была еще четвертая, шибко неафишируемая причина - Саня не так давно развёлся, квартиру оставил бывшей жене, поэтому обитал на корабле, а это, как сами понимаете, потенциально опасно в плане возможных срывов и залётов. Поэтому человеку надо давать и «размагнититься». Как не странно, ВПД, предписание и даже деньги выдали без проблем, правда, механик Геннадий Геннадьевич, за личностные качества ласково называемый на корабле Гандон Гандоновичем, попробовал залупиться по поводу этой командировки, но Паша как-то сумел его обломать, и Санька в командировку выпихнул.

А вот после всего этого и начались те самые незадачи: на поезд Александр чуть не опоздал, в купе попутчиками оказались противная бабка с капризной малолетней внучкой, да ко всему прочему обычно ходившая как часы «пятнашка», сиречь скорый поезд Мурманск-Москва N 15, безбожно опаздывал, и в столицу прибыл, когда все нормальные московские военнослужащие уже сидели дома у телевизоров. Мобильников в ту эпоху еще не было, поэтому Саня с автомата отзвонился дежурному по учебному центру с просьбой определить его на постой. Дежурный начал усиленно тупить и рассказывать, как можно хорошо переночевать в зале для военнослужащих любого вокзала. Но Саня был всё-таки уже капитан-лейтенантом, то есть не зелёным пацаном, и объяснил дежурному, что может так случиться, что всё, что он привез начальству в подарок, до этого самого начальства возможно и не доедет из-за нежелания дежурного заниматься своими прямыми обязанностями.

Удивительным образом сразу оказалось, что есть служебная гостиница, где Саше можно спокойно переночевать, а уж завтра с утра двигать на учебу. Скинув багаж в камеру хранения, Александр понял, что ему очень не мешало бы подкрепиться. На территории между Ярославским и Ленинградским вокзалами благоухали своими ароматами неведомые доселе для Шуры кушанья. Нет, конечно, Саня был в курсе про шаурму, и даже знал, что в Питере сии кулинарные изыски значатся как шаверма, но до сих пор у него не было случая попробовать ни того, ни другого. Вкусив восточной кухни, Саше направил свои стопы в метро. Уже будучи на нужной ветке, Александр остро осознал, что лучше бы он на вокзале попостился. Необратимые процессы в его желудке требовали срочного выхода наружу, но если выскочить из метро на ближайшей станции еще получилось, то вот найти заведение общественного пользования сразу не удалось. Понимая, что в данном случае дорога каждая секунда, Саша кинулся в какой-то двор, надеясь там найти укромное место, чтобы справить, выражаясь языком устава, свои естественные надобности.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 августа 2012 | Просмотров: 124

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Уж полночь близится. А близости все нет.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

он: - Привет...
она: - Я хочу кушать...
она: - А ещё мне холодно...
он: - Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.

А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать…

Свобода слова тем и хороша, что всё на разговорах и кончается.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 августа 2012 | Просмотров: 77

Про гениев и идиотов

Юмор, Истории

Россия - богатая страна. Богата гениями, талантами и идиотами. И гениальными идиотами. Поэтому непонятна и непостижима.

Дружил я одно время с одним геологом И. На вид еврейчик, с очочками, а по паспорту русский. Но речь не об этом. Хотя, представить еврейского юношу в очочках начальником партии в тайге, в окружении закалённых суровых мужиков... И ведь руководил он ими отлично, без эксцессов! Справлялся!

Но история не о том. Дело было в конце 90-х. Зима. В стране бардак и развал. Зашёл я как-то к нему на работу. В гнилые застойные времена это были новые здания, на территории видны заложенные, а теперь обвалившиеся фундаменты так и не построенных строений. Забор обветшал и теперь уже никому никуда не преграждает. Одно более-менее уцелевшее здание с деревянной дверью, в котором мой знакомый и работает...

Помещение размером со школьный класс, несколько столов, отгороженные друг от друга шкафами с литературой, образцами и картами. На одном из столов древний комп. Везде пыль, запустение. Центральное отопление не работает, поэтому в комнате затоплена буржуйка. Рядом с ней немного дров и коробки с какими-то катушками с магнитной лентой. Пока товарищ работал, я потихоньку подтапливал, сжигая катушки.

Наконец подошло время почаёвничать. И я поинтересовался у товарища, что это за ленты. Оказалось, в советские отстой-застойные времена много лет проводились исследования дна Тихого и не только океанов. Брались образцы грунта, делались сверления дна, составлялись карты рельефа морского дна. На это тратились огромные средства, и не только денежные, разрабатывались новые технологии. Все полученные данные записывались на эти самые магнитные ленты. Хранились в опечатанном спецпомещении с постоянным поддержанием нужной влажности и температуры.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 августа 2012 | Просмотров: 77

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 [59] 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх