Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Лошадиная история

Юмор, Истории

Бля, вот бывают жэ бабы са странностями. Познакомилсо я в этих ваших интернетах с одной Наташей. Фсе фпарядке у тьолачки, миниатюрная такая, лицо с глазами свисченной каровы, тушка, вазмутительно прекрасными сиськами украшенная, тюннинг нармальный вопщем. Но сцуко аказалась у ниё адна страннасть – прерывисто дышала ф сторону ипподрома. Не, она канешно не сабирала волосы на жеппе в конский хвост и не скакала па кругу, издавая ржач и разбрасывая ванючие конские каштаны па квартире. Просто па ее инициативе мы три раза хадили на лошадок сматреть, вместа накатанной программы цвиты-кафе-бухло-ибаццо, пака миня это не заебло. Я ваще вдуплить не мог, чо праисходит: нармальная тьолка, а шараебицца па канюшням, лошадей фсех па именам знает, ат запаха навоза в ниаписуемый васторг приходит. Пака не состоялась наша читвертая, беспесды ракавая фстречя.

Вопщем, сидел я после этих паходоф дома, пифком стресс снимал, листая поваренную книгу ананиста. Как рас аткрыл страницу с рицептом «синяя рука», где жгут медицинский присуцтвует, и тут хуяк – званок, Наташка-лошадница сопцвенной персоной.
– Привет, у миня седня родители братика младшева на дачу везут. Зайти не хочишь?
– А чо делать будим?
– Вино пить домашнее. У миня канистра целая.
Мне два раза про канистру павтарять не пришлось. Договорились, где чо, и я собираццо начал. А хуле там тех сбороф? Залупу сполоснул, сыру купил и приехал на трамвае.

Все па инструкции, дом нашел, втарой этаж, сразу налево от лифта. Наташка открыла и почти с парога сразу заявила, што родители вернуццо могут, если не успеют на иликтричку, так што никаких лишних тело- и хуедвижений. И даже если приедут, двери им нельзя открывать ни ф коем случае, они нравов строгих и меня типо знакомить с ними пока рано. Пазванят нимнога и к бабушке в саседний дом пайдут. Я бля не удивилсо дажэ. Карочи, хуе-мае, сели пить. Пиздим о том, о сем, Наташка винище хуярит, рассказывает, што с мужиками ей не везет, и чешет прочюю бапскую синедольную пургу. На падаконник ф кухне уселась, курит в аткрытае окно и вещает, как савецкое информбюро, Левитан бля с сиськами. И главное, миланхолия на ебле такая мичтательная, типа не пэтэушница она синяя, а ебаная тургенефская дама с шелкавыми падвязками нах. Я слушал-слушал и срать пошол. Выхажу – оппа, нету Натахи.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 ноября 2012 | Просмотров: 120

О сложностях совместного проживания

Юмор, Истории

На одну девушку, Люсю, не так посмотрел её муж.
Сложно объяснить, как именно, но не так.
Муж уехал на работу, а Люся бросилась в интернет как Катерина в Волгу.
В отличие от Волги интернет кишмя кишит специалистами по склеиванию треснувшего.
Через два часа вынырнула, вся в полезных советах.
От «не обращай внимания, куда он денется» до «гони козла поганой метлой».
Где-то посреди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье.
– С феромонами, – гордо сказала продавщица.
– Так не пахнет же, – удивилась Люся.
– Кому надо, учует!
На эротическое бельё ухнул аванс плюс немножко в долг.
Романтика с эротикой была назначена на среду.
Муж притащился в одиннадцать вечера, глянул на выскочившую в прихожую Люсю (дивный прозрачный пеньюарчик, чулки с кружевными подвязками) и сказал: – Что, отопление включили? Нет? Ты б оделась, простудишься.
Люся убедила себя, что в прихожей темновато, не рассмотрел, поправила локоны, подкрасила губы и, подхватив поднос с шампанским, бокалами и красиво уложенными на тарелке канапе, отрепетированной сладострастной походкой вошла в гостиную.
Муж сидя спал на диване, в одной руке пол-батона, в другой кусок краковской колбасы.
У Люси мягкий характер. Другая бы убила. Или как была – в пеньюаре, подвязках и рыданьях – ускакала к маме. Предварительно убив. А Люся лишь скрипнула зубами и ринулась пытать интернет, запивая печаль шампанским.
Отзывчивый интернет наотвечал всякого разного, с большим отрывом победило «оживить увядшие чувства ревностью».
Можно было, конечно, позвонить по некоторым оставшимся от девичества телефонам. Но это встречаться надо, разговаривать, реанимировать, раздувать давно угасшее, а время не ждёт.
И умная Люся взяла отгул, завела почтовый ящик на имя Максима Троекурова, владельца агенства недвижимости, высокого брюнета с голубыми глазами и лёгкой небритостью на мужественном лице, и приступила к оживлению.
– Добрый вечер, Людмила! – писал Максим Троекуров, поигрывая желваками на загорелых скулах. – С тех пор, как я увидел Вас, из моей души ушёл покой, я думаю о Вас ежечасно, ежеминутно, спрашиваю небо, за что мне такое счастье – знать, что Вы есть, и за что такое горе – осознавать недостижимость этого счастья.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 ноября 2012 | Просмотров: 85

Американцы тупые. Миф или реальность?

Юмор, Истории

Вот и я дошел до этого вопроса. Наверное, самый любимый и известный миф о США – это то, что Американцы тупые. Вы знаете, этот вопрос комплексный и не дает абсолютно никакой возможности сделать однозначный вывод, но я все-таки попробую.

Прожив в США почти полтора года, я встречал и продолжаю встречать самых разных людей, собственно так же, как и в России, но при этом в Америке чувствуется, что интеллект местного человека построен по совершенно другому алгоритму.

Я бы разделил всех Американцев на тех, кто ездит по миру и тех, кто этого не делает и никогда в жизни не делал. Путешествующие по разным странам люди, как привило, интересные собеседники, знающие множество фактов, событий и людей, они умеют рассуждать и делать вменяемые выводы на темы, которые выходят за границы США и Канады. Те же, кто всю жизнь просидел безвылазно в Штатах, в большинстве случаев очень ограниченные, как в плане логики, так и в просто элементарных знаниях вещей.

Я знаю одну официантку здесь, ей 82 года. Бабка даст отпор любому в мозговом штурме. Водит машину, пользуется интернетом, рассуждает о политике и экономике на уровне нормального современного человека. В то же самое время, буквально позавчера, я 10 минут объяснял по телефону одной девушке, что мой электронный адрес звучит как ….@yandex.ru и что вы думаете? Она так и не воткнула, что помимо Gmail и доменов «.com» существуют еще другие почтовые системы и расширения доменов, таких как «.ru».

Больше всего веселит, когда показываешь американцам время на своем телефоне. У меня оно в 24-часовом формате, так вот большинство из тех, кого я знаю, впадают в жуткий ступор, когда видят на моих часах что-то вроде 14:24. Многие очень удивляются, когда узнают, что весь остальной мир использует в качестве измерения расстояний километры, для температуры градусы Цельсия, а для объема литры. Иногда стоит сказать вместо слова Dinner (ужин) что-то вроде Supper (то же, что и Dinner), как никто уже не въезжает о чем идет речь. Сами Американцы не знают их же родной язык!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 ноября 2012 | Просмотров: 91

Жалки мы, забиты и бедны...

Юмор, Стишки

Жалки мы, забиты и бедны…
Разобраться надо б обстоятельно:
Это, Господи, дела твои чудны
Или мы чудим самостоятельно?

***

Домоседской лености традицию
Уважаю. Но, как все мужи,
Я всегда готов на экспедицию
В поисках волшебной «точки джи».

***

Над родной землей беда нависла,
Безысходность давить день за днем…
«Как дела?» теперь вопрос без смысла –
Мы же все в одной стране живем…

***

Библейский стих «Любая власть от Бога»,
Написанный две тыщи лет назад,
Холопы любят трактовать убого –
Как долг лизать любой чиновный зад.

***

Не спеши ты на власть, гражданин дорогой,
Обрушать свое гневное слово!
Разве этот народ, отупевший и злой,
Мог бы выбрать кого-то другого?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 ноября 2012 | Просмотров: 71

Жениться на Китаянке последствия

Юмор, Разное (юмор)

Автор предупреждает иностранных женихов о последствиях женитьбы на представительницах Поднебесной.

Последствие номер один: китайцы оккупируют твой дом

Если кто-то думает, что женившись на китайской девушке, он женился только на ней, то это, как сказали бы у нас – BS или bullshit, то есть полный бред. Китайцы переставят буквы и скажут SB («шаби», полный идиотизм – прим.перев.), но смысл будет тот же самый.

Лаоваи (иностранцы – прим. перев) всего мира, запомните: взять в жены китаянку – значит жениться на всей ее семье. Не пройдет и полгода, как перед вашими дверьми выстроятся ее отец, мать, затем какая-нибудь вторая из старших сестер вместе со своими детьми... Приедут все. Сто лет назад в Сан-Франциско приехал на заработки один китайский рабочий, ремонтировать местную железную дорогу. И что? Сегодня в Калифорнии живет больше миллиона китайцев, и китайский язык они отнюдь не забыли. Какая страна после этого не побоится пригласить китайцев на ремонт железной дороги? В Китае о таком говорят: «от одной искры рождается пламя, выжигающее степь».

У меня была образцовая американская семья. Но опа! - и мой дом заполнили китайцы. Моя семья – шотландских корней, и никто из моих предков вплоть до десятого колена в жизни не видел вока – китайской сковороды. Теперь у меня на кухне есть целых две. Открываешь кухонный шкафчик, а там - максимум три вилки и три ножа. Все остальное – палочки для еды. И что же мне остается? Я теперь, черт побери, палочками могу хоть орехи колоть.

Взять хотя бы перец. Китайцам просто перца мало. Что они из него только не делают: у них есть масло из острого перца и перечный соус, густой соус чили и перечный порошок... А тут еще и острый соус «От бабули» появился, марки «Лаоганьма». Когда целый день ешь эти острые штуки, чувствуешь, что вскоре сам станешь бабулей.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 ноября 2012 | Просмотров: 80

Жизненные наблюдения

Юмор, Истории

Раньше срока

Работаю в районной газете, заведую сельхозотделом.
Как-то встречается мне зять, муж моей тетки, и говорит:
- Слушай, я вот уже столько лет просматриваю нашу «сплетницу», и каждую весну и осень читаю одно и то же: «Посевную начали и закончили на неделю раньше, чем в прошлом году!», «Уборочная страда начата на три дня раньше прошлогоднего!».
- Ну и что? – еще не чувствуя подвоха, спрашиваю я.
-Как что? – ехидно улыбается зять. – Ты сам прикинь. Вот сколько лет ваша газета выходит?
- Ну, сорок три… нет, сорок два года.
- И все сорока два года твоя газета сообщает о досрочном проведении посевной и уборочной?
- Ну, совхозы рапортуют, мы сообщаем об этом, – пожимаю я плечами. – Социалистическое соревнование, строительство коммунизма и все такое, сам понимаешь.

- Нет, этого я не понимаю, - отрицательно мотает головой зять. – А понимаю одно: так как в совхозах все делается досрочно, то уже в этом году наш район должен из-за постоянно сдвигаемых сроков посевную провести осенью, а уборочную, наоборот, весной!
-Как это? За зиму же ничего не вырастет, кроме озимых..
- Ничего не знаю! Если верить вашей газете, все должно быть именно так.
Я быстренько прикинул в уме, как благодаря бодрым рапортам нашей газеты (да и сотням и сотням других) неумолимо «смещались» все эти годы сроки проведения посевных и уборочных работ, и понял, что мне нечем крыть.
- Да ладно тебе, - сказал я примирительно. – Это в газете. А в жизни-то немного по-другому.
- Вот именно! – тут уж согласился со мной зять.

Как пишутся рассказы

Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
Я, когда узнал об этой истории, написал юмористический рассказ, даже где-то напечатал его и получил за него гонорар!
А вот Сереге повезло меньше. Он дал в глаз жене, она заявила на него, и Серега отсидел десять суток за дебош. А потом еще и развелся. Так что шути, но знай меру!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 ноября 2012 | Просмотров: 80

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.

Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

На выходе из магазина:
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

У каждого – личный рецепт счастья. Вот у меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать».Просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

У вас тоже есть мысль, что детей в самолетах нужно перевозить в звуконепроницаемых контейнерах?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 ноября 2012 | Просмотров: 80

Правда скрывается чуть подальше от лжи, рядом с кладбищем

Юмор, Истории

- Водка – это краска, которой можно разукрасить серый мир. Но она быстро смывается. Вот поэтому я здесь снова, - сказал Рома, завсегдатай бара, и опрокинул содержимое рюмки себе в рот.

- Ты лжёшь самому себе, - ответил бармен. Иногда он поддерживал разговор с Ромой. От нечего делать. Если не было клиентов.

- Мне остаётся только разглагольствовать. Все громкие события последних дней говорят об одном, нас терпеть не хотят, ненавидят. В скором времени – стрелять начнут. А смерть узаконят. Людей надо любить, а вещи использовать. Меня используют, например, и тебя тоже – не любят, не могут любить. А мы молчим. И пьём, - Рома подставил рюмку, чтобы бармен налил ещё.

- В долг наливать? – бармен не торопился выполнить просьбу завсегдатая.

- А сколько я должен?

- Пять сотен.

Рома порылся у себя в карманах, нашёл четыре сотки.

- Вот, вычеркни, - он протянул деньги.

- Значит, в долг, - сказал бармен.

Рюмку Рома подтянул к себе, но пить сразу не стал, сказал:

- Вся хрень, творящаяся вокруг, говорит об одном: начался закат, новейшая история пишется другими людьми.

- Говорить такое не боишься?

- Послушай, - Рома перегнулся через стойку бара, - для меня будет более мучительно больно, если я замолчу совсем. Из-за страха, или по какой-то другой причине. Иногда надо говорить, чтобы заговаривать возникающую боль. – Он снова вернулся на своё место, присел, выпил водку. – Недавно наткнулся на интересную фразу в интернете. Кто-то сказал, что выбраться из жизни живым никому всё равно не удастся. Ты не знаешь, кто это сказал?

- Не знаю, - бармен был краток. Он уважал этого постояльца за то, что тот никогда не врал. И всегда отдавал долги. Его пьяные разговоры совпадали с его мыслями. Только он молчал, а этот говорил вслух. Может быть, он говорил эти вещи только ему, но какая разница. За смелость он уважал Рому.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 ноября 2012 | Просмотров: 82

Снег

Юмор, Истории

К вечеру пошёл снег. Крупные хлопья на лёгком морозце блестели при свете ранних фонарей. Снежинки, словно рой серебряных мексиканских бабочек, медленно покрывали землю тонким белым ковром.

Он не спеша шёл, держа в руках большой букет белоснежных лилий. Это были её любимые цветы, которые он неизменно дарил ей на каждый день рождения вот уже пятьдесят лет. Человек был далеко не молод, но и стариком его назвать было трудно – бодрая походка, армейская выправка. Седые, но аккуратно стриженые волосы и ровный, уверенный взгляд. Лёгкая улыбка на губах – человек идёт к любимой женщине.

И снег вокруг – кружит, словно воспоминания из долгой насыщенной жизни.

Вот ты, снежинка, похожа на тот первый поцелуй февральским утром. А ты – не ты ли была свидетелем первой неразделённой любви, когда скупые мужские слёзы в предновогоднюю ночь предательски замерзали на щеках? А вот – огромная кривая снежинка – точь в точь, как те твои подруги на горном перевале, где нёс, когда то, свой пост молодой пограничник.

Смешная тонкая ледяная капелька – напоминание о комсомольской юности. Об Оренбургских холодах на свежевспаханной целине. Не ты ли подмигивала, когда, отморозив на ночных дежурствах пальцы, мы радовались новым городам, ждали светлого будущего?

А эта - лёгкая, словно пух. Она легла в далёкий ноябрьский день на свадебное платье, радовалась счастью двух молодых сердец, новой семье. А здесь – замысловатый узор. Точно как в тот пасмурный день, когда метель и слепящий снегопад не помешали молодому отцу три часа ждать под окнами роддома, пока врач не сжалился и не пустил погреться в вестибюль.

Замёрзшие водные капли. Вы так же уникальны, так удивительно не похожи друг на друга, как каждое мгновение жизни. И каждая зима похожа на человеческую старость. С падающими снежинками воспоминаний.

Человек шёл, улыбаясь первому снегу. И холодные хлопья за спиной складывались в сугробы памяти.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 ноября 2012 | Просмотров: 76

Настоящие русские

Интересное в сети, Разное (инт)

Одно из ярчайших событий русской военной истории – сражение брига "Меркурий" с двумя линейными турецкими кораблями 14-го мая 1829 года во время Русско-турецкой войны.

Меркурий был спущен на воду в 1820, имел по 9 пушек и 7 вёсел с каждого борта и две мачты. Длиной он был всего 29,5 метров в длину – крошка по сравнению с действительно боевыми кораблями. Поначалу использовался для патрулирования прибрежных вод, затем – для разведки, но никто не предполагал, что ему уготована столь славная судьба.

С началом русско-турецкой войны бриг участвовал во взятии крепостей Анапа, Варна, Бургас, Сизополь. В 1828 году "Меркурий принял" участие в захвате двух турецких транспортов с десантом и конвоировал русские транспорты.

На май 1829 команда брига составляла 115 человек, среди них – 5 офицеров. Капитан - Александр Иванович Казарский, человек потрясающего мужества и храбрости. В 14 лет он пошёл служить на флот, затем окончил кадетское Николаевское училище, в 1813 взят гардемарином на Черноморский флот, и уже через год получил звание мичмана. Участвовал во взятии Анапы, и за это получил чин капитан-лейтенанта, участвовал во взятии Варны, за что был пожалован золотой саблей, награждение которой производилось только в знак особых отличий – за проявленную личную самоотверженность и бесстрашие.

Четырнадцатого мая бриг "Меркурий" вместе с ещё двумя кораблями шли по траверзу Пендераклии, когда команды заметили приближающуюся к ним турецкую эскадру. Надобности принимать бой не было, поэтому суда взяли курс, при котором могли бы набрать наибольшую скорость. Но "Меркурию" не повезло – в тот день низовой ветер не был сильным, и бриг оказался самым тихоходным из трёх, поэтому отстал, несмотря на пущенные в ход вёсла. Ему не удалось уйти от погони – два корабля из турецкой эскадры неумолимо приближались. На одном корабле находился адмирал ( капудан-паша) турецкого флота, а другой шёл под вымпелом контр-адмирала.

По сравнению с "Меркурием" 110-пушечный "Селимие" и 74-пушечный "Реал-бей" были огромны. С чем сравнить этот бой? Разве что с боем худенького подростка с двумя боксёрами-тяжеловесами. С попыткой ножом атаковать пятерых автоматчиков. С попыткой обмануть саму Смерть, что явилась за горячими русскими головами.

Турки имели фактически 200 пушек против русских 18. В теории – шансов не было никаких. Казарский позже писал: «…Мы единодушно решили драться до последней крайности, и если будет сбит рангоут или в трюме вода прибудет до невозможности откачиваться, то, свалившись с каким-нибудь кораблем, тот, кто ещё в живых из офицеров, выстрелом из пистолета должен зажечь крюйткамеру». Единодушно – значит громким «Ура!» поддержав предложение умереть, но не сдаться. Крюйткамера – это трюм с порохом, на шпиль перед которым Казарский положил свой пистолет. А «свалившись с кораблём» - значит попросту протаранив чужой корабль.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 ноября 2012 | Просмотров: 106

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 [45] 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх