Стервы

Юмор, Истории

- Нет, ну ты все таки настоящая стерва – произнесла Света, отпивая глоток вина из бокала – и что же он?
- Ну как что, подарил мне цветов, наделал кучу комплиментов, а потом я свалила на вечеринку с другим парнем – навинчивая на палец локон волос ответила Настя.
- А он, как его, Николай - наверное обиделся?
- Да ладно тебе, обиделся, да и хрен с ним, ни денег ни работы, зачем такой нужен, я на голую любовь больше не ведусь, вот так та вот!
- Молодец -девка, а на вечеринке как отдохнула?
- Да вообще улет, приехали в клубешник, а там тот, помнишь мальчик, которому я в прошлом месяце понравилась - и уже с другой. А он меня увидел - все смотрит на меня, как я танцую с новым кавалером, слюнки текут, но так и не подошел, ничего не сказал. Весь вечер протанцевал с какой то белобрысой блядью.
- А дальше?
- А что дальше, ну мой этот новый потом отвез меня в другой клуб, везде за меня расплатился, по нему сразу заметно паренек с деньгами – мажористый, наверное из хорошей семьи, подкатывать ко мне начал, обещал подарить серьги золотые и пригласит в свой новый коттедж.

- А ты?
- Да не знаю, я что то устала под утро, отошла в туалет и уехала потом на такси, так ему ничего и не сказала - ни пока, ни где меня искать.
- Ну ты прямо огонь девка. Отдыхаешь потрясно, я тоже так хочу. А этот, новый - он же потом наверное волновался, искал тебя.
- Да ну и хрен с ним, у меня каждый вечер такая история, стоит только в клуб зайти как все парни мои!

Подробнее...

Тонкие намеки и планшетные компьютеры

Юмор, Истории

Мужчины намеков не понимают. У среднестатистического мужчины (метр-семьдесят в холке, ай-кью 20 сантиметров) примерно столько же шансов правильно понять простейший намек, сколько у пресноводной креветки — закончить четверть без троек. Во всяком случае, к таким выводам рано или поздно приходит любая женщина.
Выводы эти базируются на многолетних наблюдениях за нами, мужчинами, в естественной среде нашего обитания — на диване, у холодильника, в гараже. Если мужчине сказать: «Дорогой, я сегодня видела у Людки роскошное колечко, ей муж подарил!» — он даже не почешется, разве что отпустит какую-нибудь остроту, в духе:
— А муж-то в курсе?.. — и сам же над этим посмеется.
Нет, решительно невозможно признать за мужчинами способность улавливать намеки. Вот, предположим, машину водить они могут, здесь не поспоришь. Забить гвоздь, вкрутить лампочку, сломать стул — тут им равных нет, это все запрограммировано в них на генетическом уровне, еще с обезьяньих времен. А когда дело доходит до намеков, мужчина не способен даже на самые простые выводы, прямо как лемур на лекции по сопромату.
По крайней мере, так это выглядит со стороны.

Юля неделю назад была в гостях и видела там замечательный планшетный компьютер, маленький и удобный, к тому же, недорогой, сразу узнала в нем планшетник своей мечты. Она пришла домой, сказала любимому:
— Любимый, а я видела сегодня планшетник, он мне ужасно понравился!
Он сказал, что да, это здорово, а он был в магазине «Продукты» и купил рогаликов к чаю.
— Хочешь чаю с рогаликами? — спросил он.
Тяжело разговаривать с человеком, который не может сосредоточиться на важной теме и придерживаться ее, не переключаясь на еду, хотя бы десять минут. Юля очень терпеливый человек, она сделала вторую попытку, сказала:
— Он такой маленький, легкий, я могла бы такой даже в сумочке носить!
Здесь молодому человеку полагалось просветлеть лицом и воскликнуть:
— Юлечка! Давай купим тебе такой же, только желтенький!
А он вместо этого спросил, где это Юля была и у кого насмотрелась на планшетники. Как будто это важно. Какая разница, у кого?.. Важно, что у этого человека планшетник есть, а у Юли нету.
Всю неделю Юля проводила беседы на темы планшетных устройств, выучила слово «вай-фай», даже выяснила, что это такое. Ей казалось, все идет на лад, после сорок восьмого намека она решила, что любимый все понял, но виду не подает, чтобы сделать ей сюрприз. Так было до пятницы, в пятницу оказалось, что она сильно переоценила его когнитивные способности. Они сидели на диване, ужинали и смотрели кино, неожиданно он сказал:
— Юля, я вот думаю, что бы тебе такое подарить на новый год? Может, фен?..

Подробнее...

Непотушенная сигарета

Юмор, Истории

Он ждал ее у пригородных касс. На улице было очень холодно, и ледяной февральский ветер забирался под воротник его куртки, пробегал по всему телу несдерживаемой дрожью, словно много коротких электрических разрядов пропуская через него. Чтобы согреться, он курил очередную сигарету, зажимая ее посиневшими губами, не стряхивая пепла рукой, а сильно сдувая его, при этом он начинал сильно кашлять.
Наконец, к нему подошла девушка в короткой белой меховой шубке. Он не сразу ее узнал, потому что видел только на фотографии.
- Привет. Замерз?- тихо произнесла она и поцеловала его в щеку.
- Нормально, – улыбаясь, произнес он, - пойдем, на два пятнадцать успеем.
Она взяла его под руку, и они быстро пошли вниз по ступенькам грязного подземного перехода, ведущего на платформу пригородных электропоездов. Хвост ее черных волос подпрыгивал в такт ее шагам. Щечки, подрумянились от мороза, а ее покрывшиеся инеем длинные ресницы весело порхали вокруг черных глаз. Поднявшись на платформу, он поддался очарованию ее смиренного вида, приблизился и обнял ее, а затем решился и на поцелуй в губы.
- Ты почему так легко одеваешься? На улице минус двадцать. – Спросила она.
- Так я ж спортсмен, – пытался отшучиваться он - ты ж меня согреешь?
Они зашли в открывшиеся двери подъехавшей электрички и сели у окна друг напротив друга. Ехать надо было около часа, и всю дорогу до его станции они сидели, почти молча, лишь изредка перекидываясь простыми фразами. Она все время смотрела не него и каждый раз не могла скрыть улыбку от его смущения, в тот миг, когда он переводил взгляд от нее на окно. За ним проносились белоснежные холмы, голые деревья, какие-то покосившиеся домишки и много того, от чего его клонило в сон. Всю последнюю ночь он бурно провел с другой своей знакомой и теперь безумно хотел спать. Встретиться же с ней он захотел спонтанно, возможно, ему не хотелось возвращаться в одинокую холостяцкую квартиру. Он позвонил ей, и после короткого телефонного разговора она предложила поехать к нему домой.
Когда они познакомились в интернете более месяца назад, это была ни к чему не обязывающая переписка, рядовая, чтобы развеять повседневность рабочего дня. Он никогда не настаивал на их встрече, женского внимания было ему достаточно. Жизнь была легкой, веселой и беззаботной.
-У тебя есть презервативы? – спросила она уже у него в небольшой квартире, снимая через голову черную вязаную кофту.
-Да я как-то не люблю…. – замявшись, произнес он.
-Да, но ты точно ничем…там…не болен, понимаешь, я не хочу неприятностей.
- Не беспокойся. Можешь мне поверить, я совершенно здоров, справки, правда, нет, хотя…

Подробнее...

Как я фотографировал свадьбу

Юмор, Истории

Реальная история из моей жизни. Дело происходило в середине 90-х годов прошлого века.
Есть немного мата, ибо из песни слов не выкинешь. Букв наверное много будет, но рекомендую дочитать, вам наверняка понравится.
Поехали.

Приглашает меня мой шеф Леонид Николаевич к себе в кабинет и говорит:
Ты слышал, фотографируешь неплохо вроде, а у меня племяш женится.
Не хочешь немного поразвлечься. Рабочий день поставлю, и отгул еще дам потом, а заодно и водочки попьешь, салатиков там поешь.
Может, и себе невесту присмотришь, а хорошие фотографии сделаешь, с меня еще и коньяк презентом.
А мне что. Я, тогда как раз с первой женой развелся, был в активном поиске и не прочь был попить, поесть и приткнуть, если кто подвернется. А заодно и с работы свалить. Сказано- сделано. Говорю когда??
А в эту пятницу отвечает, приходи к 12-00 в ЗАГС, я там тоже буду, возить молодых.
У шефа тогда был серебристый фольцваген, Джета кажись, я не особо разбираюсь.
Приезжаю я в пятницу, как договорились в ЗАГС. На крыльце фотографы знакомые стоят, потрепались. Мне до этого несколько раз приходилось уже свадьбы фотографировать.
Подъезжают наши молодые. Жених приехал с шефом в первой машине, свидетель с ним, такой бритоголовый крепыш в малиновом пиджаке.
Еще пара парней, тоже в цветных пиджаках. Мода тогда была такая.
Вышли, сразу достали пузырь шампанского, стакан, сигареты.
Из второй машины девочки выпорхнули. Невеста, вся такая цаца размалеванная и частично беременная похоже.
Глаза на выкате, подбегает ко мне, я так понял, приняла меня за загсовского фотографа.
Говорит: Мужик, где здесь можно поссать.
Я прихуел от такого вопроса, говорю: Туалет на первом этаже с правой стороны.
Она с подружками убежала.
Подошел шеф. Говорит, пойдем с ребятами познакомлю.
Пошли, пожали с ними руки, шампанского полстакана замахнул, жить стало веселее.
Достал свою технику, (тогда еще Зенитом снимал), сделал пару кадров, и прошли в ЗАГС.

Подробнее...

Самое страшное

Юмор, Истории

— Привет,— раздался Голос в пустой квартире на шестом этаже. Комнаты две. Раньше тут жил дедулька. Потом дедулька умер. Его дети, а, может быть, и внуки продали квартиру Серёге, аспиранту института экологии. С тех пор прошло уже около года. Серёга спокойно жил в этой квартире. А тут Голос!
Нет, волосы у Серёги на голове не зашевелились, поскольку изначально торчали вверх, сильнее торчать им было просто невозможно. Зато руки заледенели. Хотя, ничего жуткого в этом Голосе не было: голос и голос, даже почти с теплотой душевной. Он бы Серёге даже понравился, если бы… Если бы Серёга совершенно точно не был уверен, что в квартире никого нет, кроме него самого. Раздвоением личности он не страдал, телевизор вот уже месяц как в ремонте, радио нет, а на кассетах и дисках к музыкальному центру записаны только песни. Слова «Привет» на них точно не было.
Молчание затянулось. Послышался вздох, затем Голос обиженно произнёс:
— Я же поздоровался. Почему не отвечаешь?
Тут Серёга сел в кровати. Появилась навязчивая идея: как бы поскорее свалиться на пол и заползти под эту самую кровать. Но он отринул её как заведомо ошибочную: вдруг этот Голос как раз под кроватью и сидит?

— Т-ты кто?— спросил Серёга, дрожа от ужаса.
Даже язык плохо повиновался. Он подобрал к себе ноги, потому что ему вдруг показалось, что кто-то их задел. Потом потянулся к выключателю настольной лампы, которая стояла на тумбочке у кровати. Он был уже весь мокрый от пота. Кто бы ни оказался на месте этого Голоса, но его лучше увидеть при свете, чем рисовать в своём воображении.
— Положи руку обратно,— попросил Голос. Требовательно.
Серёга отдёрнул руку, как ошпаренный, забившись в угол кровати. А голос спросил:
— Ты любишь свет?
— Я?— с трудом сглотнув, переспросил Серёга.
— Ты, ты,— согласился Голос, начиная терять терпение от непонятливости собеседника.
— Да, люблю,— осторожно ответил Серёга, одновременно соображая, как воры могли попасть в его квартиру на шестом этаже глубокой ночью. Если это воры. О, пусть это будут воры! Серёга никогда бы не подумал, что можно так захотеть увидеть в своей квартире обычного рецидивиста.
— А я нет,— оживился Голос,— в темноте так хорошо всё видно, и никаких теней нет, а то я на тени вечно отвлекаюсь.
Голос смолк. Серёга долго сидел в тишине, и уже, было, решил, что Голос ушёл. Осторожно потянулся к выключателю, но тут его вновь остановил окрик:
— Я же попросил не включать свет! Мне плохо видно, когда все эти свечи, лампы, солнца горят!
Серёга почему-то разозлился. От страха, наверное.
— А я плохо вижу в темноте. А тебя так и вообще не вижу!
— А ты кто такой? И что тут делаешь?— подозрительно спросил Голос. Серёга снова захолодел от ужаса.
—Я тут живу.
— Живёшь?— усомнился Голос.
— Живу,— твёрдо ответил Серёга. И тут же засомневался: а вдруг уже не живет? Может быть, он уже умер. Как это бывает: спит себе человек, ни о чём не подозревает, а тут бац! И инфаркт, или ещё что-нибудь такое. Сам не заметил, что умер.

Подробнее...

Тайник

Юмор, Стишки

Все возмущены фанатской выходкой:
Флаер разорвался у ворот.
Ни стыда, ни совести у выродков.
Вратаря же ""Скорая" везёт.

Может даже, будет операция.
Хорошо бы парню глаз спасти.
Не скрывая гнева лидер нации
Приказал преступников найти.

Поступила тут же информация:
Пронесли те флаеры в местах,
Где порой бывает менструация.
Парни, значит, тут не при делах.

Задержали трёх девиц накрашенных.
По приметам, вроде бы они.
Пять часов полковник их допрашивал.
Те в ответ:"Да боже сохрани!!!"

Не нашли улик. Полковник тряпочкой
По затылку потному провёл:
"Попросить хочу вас очень, дамочки,
Не ходите больше на футбол."

Подробнее...

Блядки

Юмор, Истории

А у меня сегодня блядки. Вечером.Не путать с блядством, спать я ни с кем буду. Я просто пойду в ресторан, просто посижу и просто вернусь домой до двенадцати. Боже. Как же я без этого соскучилась. Полтора года ни одной ногой. Непростительный героизм, я считаю. Нет, конечно, я ходила в рестораны и даже не с мужем, но это было не то…
А сегодня – я выберу самый дорогущий ресторан, специально в путеводителе посмотрю, где копеечки зашкаливают. Не потому что алчная и хочу разорить, а потому что сама я туда вряд ли попаду, будет, хотя бы, необычно. Я буду заказывать и не смотреть на цены. Какое же это удовольствие – просто заказывать и не думать, сколько семейных денег это унесет. Девочки меня поймут. Хотя, самое главное не в этом.

Я буду совращаема и буду совращать. Не скрою, немного страшновато, наверное, я забыла, как это делается, но, надеюсь, мастерство не пропьешь и, как в той поговорке, “ноги сами все вспомнят”. Глаза мужчины, который тебя хочет. Рядом. Его слова, его руки…. Ну, кто этого не любит? Знаю-знаю, сейчас верные жены скажут –у мну муж хороший, поэтому не треба. Восхищена. Честно. Но разве муж ТАК смотрит, ТАКОЕ говорит? До свадьбы, наверное и то не у всех…

Я надену сегодня платье. И каблуки. И даже чулки.

Знаю, что чулки не понадобятся, но это так здорово, когда туда задувает ветер. Чувствуешь себя феей, которая, конечно, не настоящая волшебница, но может все, верней любого. Вот удивительно, только на прошлой неделе собиралась написать пост о том, что предпринять, чтобы перестать, наконец, ходить на работу, как солдат ВВС США.

Достало, ей Богу. Катерпиллеры на ногах, брюки а-ля Гарлем и куртка хаки. И так –каждый день. А зачем мне наряжаться, скажите? Завидую тем, кто способен делать это ради себя. А мне ради себя нафиг не надо. Мне надо только, чтобы ногам было тепло, в попе не кололо, и мухи не кусали.Удобство –мое все. У меня компаньонша, свежеразведенная, так вот она –красотко, каблуки, юбки, декольте. Мне даже порой кажется, что мы со стороны лесбиянок напоминаем, она – вся такая, ждет трамвая, и я –старый солдат, Донна Роза. Ей есть для кого стараться, а мне? Кто заметит? Мне даже интересно, что должно со мной произойти, чтобы муж искренне удивился. Наверное, превратиться в Анну Седокову из Виагры и спеть ему в ухо, вместо будильника. В общем, стимула нет.

Подробнее...

Золотой дождь

Юмор, Истории

История о глупом капитане. Даже не о глупом, а совсем дураке. Этот капитан был офицером связи и служил не где-нибудь, а в самом штабе округа. Красавец-мужчина, высок и ладно сложен, от поклонниц отбою не было. Правда, по месту службы о личной жизни капитана мало что знали, у него была нормальная жена, а если и ходил налево, то тихо.
Служил себе капитан не тужил, да с некоторого времени стало одно обстоятельство его сильно огорчать — сослуживцы над ним посмеиваться начали. Обидно так. Вояки — они же порой просты до безобразия, а шутки у них сальные да хамоватые. «Эй, связист, дай за сиську подержаться!» Кому такое приятно? К тому же с грудями у капитана действительно начались какие-то проблемы — они увеличились и стали болезненными, как у девочки-подростка. Потом стала исчезать растительность на лице, щетина на месте бороды и усов стала совсем редкой. И наконец появились приступы учащённых сердцебиений, сопровождавшиеся покраснением лица, обильным потоотделением и головокружениями — точь-в-точь как у женщины в начале климакса.

И ещё один неприятный момент для молодого капитана, хотя, пожалуй, и самый незначительный — нечто, что с натяжкой можно назвать ослаблением потенции. По его собственным словам, половую жизнь он вёл так же часто, как и раньше, но вот только кончить ему стало намного труднее.
Понятно, что военврач в его части только руками развёл, поставил диагноз «гинекомастия неясного генеза» (непонятное увеличение грудных желёз у мужчин) и послал этого капитана в Военно-медицинскую академию к эндокринологу. Эндокринолог с лёту тоже первопричины не обнаружил и положил капитана в клинику факультетской терапии на обследование.
Там врачи прежде всего кинулись у него гормонально-активную опухоль искать. Обычно вырастает такая где-нибудь в надпочечниках или гипофизе и начинает выкидывать в кровь женские гормоны — эстрогены. Эстрогены в свою очередь у мужика начинают формировать женские вторичные половые признаки. Но никакой опухоли у капитана не нашли.
Тогда решили проверить его на скрытый гермафродитизм — редкое состояние из разряда казуистики, когда мужчина может иметь скрытые женские органы. Результат обычный — никакой капитан не гермафродит, а самый настоящий мужик, и генетически, и анатомически. К тому же за время обследования офицер стал себя чувствовать совершенно нормально — никаких тебе «менопаузных приливов», грудные железы болеть перестали, даже как-то спали в размерах, а самое главное — его гормональный фон полностью восстановился.
Давно известно, что у всех абсолютно здоровых мужчин в крови присутствуют женские гормоны, а у всех абсолютно здоровых женщин — мужские. Развитие вторичных половых признаков определяется не самим фактом их наличия, а соотношением их количества. Больше андрогенов — организм развивается по мужскому типу, больше эстрогенов — по женскому.
Но и те и другие нашей эндокринном системой вырабатываются всегда. Так вот, при поступлении в самом первом анализе крови у того капитана нашли некоторое увеличение доли эстрогенов, но последующие анализы давали исключительно нормальное соотношение.
Примитивный диагноз, поставленный штабным начмедом, так и остался в первоначальной формулировке. Не докопавшись до первопричины, академические светила не смогли его чем-нибудь конкретным дополнить. Но капитану-то помочь надо. Хоть здоровье само по себе восстановилось, но женские сиськи-то остались! Предложили ему сделать простую операцию, по типу пластической — просто удалить железы. Капитан согласился. Ну что ж, в таком случае спешки не требуется — операция плановая, срочности никакой. Вот вам направление в клинику общей хирургии, прооперируетесь через пару месяцев. А пока на выписку — и домой.

Подробнее...

Свинья Баскервильев

Юмор, Истории

ЛАВА 1. Мистер Шерлок Холмс

Мистер Шерлок Холмс покачивался за столом и намазывал бутерброды. Обычно он вставал с постели довольно поздно, если не считать те не редкие мгновенья, когда он вообще не просыпался суток двое. Так что видеть его на кухне в такой ранний час было удивительно. Я слонялся по коридору и подкидывал вверх коричневую трость, забытую одним из посетителей – хорошую крепкую трость – из тех, что именуются ‘орудием интеллигента’. На самой палке виднелась надпись: ‘Джеймсу Мортимеру, Ч.К, Х. О. от его друзей с Лондона, ЧКЛ’ и дата: ‘1884’. В старые времена с такими тростями, солидными увесистыми, надежными, - русские богатыри ходили зарубаться в Улан-Батор.
- Ну-с, Уотсон, что вы скажете об этой дубинке?
Холмс сидел ко мне спиной, и я думал, что мое фехтование остается для него незамеченным.
- Откуда вы знаете, чем я занят?
- А вы отгадайте!
- Наверное, наблюдаете за мной в начищенный до блеска серебряный кофейник.
- Вы знаете, а это мысль, но я, к сожалению, до нее не додумался. А, вот, если вы посмотрите на мои бутерброды, то заметите, что они все в побелке. Вы бьете по потолку каким-то тупым предметом, и куски штукатурки падают прямо на стол. А, так как потолок выше вашей головы на несколько футов, значит, бьете вы не ей. Остается – трость, которую оставил в прихожей наш забывчивый посетитель. Кстати, что вы о нем скажете? Обследуйте палку и сделайте парочку гениальных выводов.
- По-моему, - начал я, польщенный доверием Холмса, - этот Мортимер – преуспевающий казнокрад средних лет, работающий скромным чиновником.
- Прекрасно!- повернулся ко мне Холмс.
- Кроме того, он сельский чиновник, и редко встает со стула.
- А это почему?
- На толстом набалдашнике заметны следы прилипшей краски – такое происходит, когда человек часто тычет в дверь, чтобы закрыть ее, не вставая со стула. Вероятно, его очень много докучают посетители, а значит, работа связана с выполнением бюрократических функций. Предполагаю, что он работает в районной управе.
- Весьма здравое рассуждение, - сказал Холмс.
- Опять же надпись: ’от его друзей с Лондона, ЧКЛ’. Я думаю, что буквы ‘КЛ’ – означают – клуб, в которому он тусуется вместе со своими единомышленниками. Значение ‘Ч’ – есть ‘частный’.
- А казнокрад?
- Рукоятка трости уже после покупки отделана изящной керамикой с позолотой, которую вряд ли позволит себе обычный сельский чиновник.
- Восхитительно! – воскликнул Холмс, обнимая меня за плечи. – Вы так смело перевернули мировую науку дедуктивного мышления кверху ногами, что я не буду больше утверждать, что ваша единственная извилина приносит нам только одну пользу – хлеб из булочной. Способности вашего сознания довольно расширились. Выкидывая из себя подобные кобылиные умозаключения, вы наводите меня на мысль, что ваш ум приобрел все оттенки ума этого грациозного животного. Ваши движения по ступенькам естественного развития радуют меня, и теперь, я буду называть ваши слова – не кошачьими мыслишками, а лошадиными замечаниями.
Я впервые услышал от Холмса такое откровение, и должен признать, что его болтовня оказалась для меня приятной.

Подробнее...

Бабы учите матчасть

Юмор, Истории

Пару дней назад на одном женском форуме увидала занимательный вопрос, который задавала женщина психологу, а именно: "Что мне делать, мой муж любит оральный секс, а я это делать не умею и не хочу? Он пригрозил мне, что уйдет к другой женщине. Помогите!" Ответы и советы, я читать не стала, но вспомнила реальный случай на эту тему. Сейчас вам расскажу...

Это произошло в советское время, когда секса не было. Про оральный секс вообще, мало кто слышал. Даже самые близкие подружки на эту тему не разговаривали. Это считалось, чем-то очень неприличным и одновременно интригующим. Моя подруга, а мы тогда были молодые мамы, однажды поздно вечером пришла ко мне вся в слезах и начала рассказывать о своей проблеме.

Оказалось, что ее муж очень любил оральный секс и когда они поженились начал требовать от нее, что бы она делала ему это регулярно. Наташа (назовем ее так), в категорической форме отказалась делать подобное. Потом она забеременела, родила ребенка и вопрос этот больше в семье не обсуждался.

И вот сегодня, когда они собирались пойти в кино, Наташе вдруг резко стало плохо. Билеты были куплены заранее, ребенка на выходные дни забрала бабушка. Она, что бы не огорчать мужа, попросила его сходить в кино без нее. Он нехотя согласился и ушел. Когда она осталась одна, подумав хорошенько решила сделать мужу сюрприз и встретить его возле кинотеатра, когда фильм закончится. Наташа стояла возле выхода, высматривая мужа. И вдруг она увидела его рядом с красивой девушкой, они держались за руки и оживленно беседовали. У Наташи был шок, она замерла на месте от неожиданности. Муж увидел ее, сказал, что-то своей спутнице и подошел к Наташе.

- Ну, и зачем ты пришла? Впрочем, я даже рад этому, теперь ты знаешь, что у меня есть любовница, которая в отличии от тебя клуши, не только великолепна в постели, но и удовлетворяет все мои потребности. А ты дура и ханжа, а потому я с тобой разведусь, - сказал он и вернулся к девушке, демонстративно обнял ее и поцеловал. Они ушли, а она так и осталась стоять одна, еще не понимая, что произошло.

И вот теперь, захлебываясь от слез, она рассказала мне все, что с ней произошло. Вопрос стоял только один: что делать Наташе дальше и как удержать мужа в семье?

Подробнее...