Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Любовь и Родина, мать их

Юмор, Истории

Сие случилось в нашем благословенном аэропорту нашего Задрищенска. Аэропорт, кстати, международный, а не хухры-мухры.

Предыстория очень незамысловата - уехала девочка в США по студенческой программе, на заработки. Дома остались родители, молодой человек и любимая собака. Изначально планировала на три месяца, но получилось продлить, и аж через полгода девочка прислала телеграмму - "встречайте всем табором, летю домой, соскучилась по снегу!". Еще бы не соскучиться, учитывая, что все шесть месяцев она провела на пляже одного из южных штатов. Там она работала, в какой-то закусочной.

Родители ошалели от счастья, понеслись на ближайшие рынки закупаться, готовить кровиночке любимые блюда. Юноша позвонил родителям и попросил их в аэропорт не ехать - мол, я сам все сделаю, у меня для нее сюрприз, только за собакой заеду и вместе будем встречать, вы ждите дома с накрытыми столами.
В назначенный день и назначенное время парень, вместе с Тузиком был в аэропорту, как штык. Ждут, переминаются от нетерпения. У парня в руках огроменный букет цветов, у собаки в глазах ожидание чего-то значимого, но еще непонятного.

И вот самолет приземлился. На прохождение паспортного контроля-таможни обычно уходит до сорока минут, и парень с собакой уже слюни пускают от радости - вот, с минуты на минуту ОНА выйдет из вот этих самых дверей, мы так долго ее ждали!

Хрен там!
Проходит полчаса, час, полтора - девушки нет и в помине. Уже все, кто был в том самолете, вышли, а она как в воду канула. Родители дома пьют валерьянку за накрытыми столами, в ужасе обзванивают заграничные номера телефонов, уточняя, вылетела она этим рейсом или нет.
Парень стучится во все двери, пытаясь узнать, была ли она в самолете или опоздала на пересадку в немецком аэропорту, но все его посылают куда подальше и хлопают дверьми перед носом. Пес скулит, догадываясь, что где-то тут его обманули.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 декабря 2012 | Просмотров: 81

Проститутка

Юмор, Истории

- Сука ты, проститутка!
За забором, у себя во дворе, снова ссорились наши соседи. Она была агрономшей, он счетоводом. Он пил, она погуливала, когда он пил – вроде как с холостым физруком нашей школы. И когда до счетовода доходили слухи об этом (в деревне разве скроешь?), он с похмелья начинал устраивать разборки. Как и в тот раз, когда я по заданию отца перекладывал под забором доски – нижние менял местами с верхними, чтобы не сгнили.
Агрономша сдержанно отвечала счетоводу негромким, но хорошо поставленным голосом:
- Запомни, алкоголик несчастный: проститутки – это такие женщины, которые продают свою любовь за деньги. А кто это делает бескорыстно, тех называют, извини меня, блядями.
- Так ты у меня еще и блядь?! – заорал счетовод за забором. И тут же послышался звук очень крепкой затрещины. Я думал, это счетовод приложился к своей этой самой… ну, как он ее назвал. Заглянул через дырку от сучка во двор к соседям – а это он сам с изумленным видом сидел на земле и держался за щеку, а агрономша, сердито гремя ведром, ушла доить корову.
Так что, благодаря своей соседке-агрономше я еще с детства знал, чем отличаются бляди от проституток. Блядей к своим неполным восемнадцати я уже встречал. А проституток еще нет. И почему-то в моем представлении проститутки должны были быть очень красивыми, раз их любовь можно было только купить. Но однажды это наивное мальчишеское представление было опрокинуто самым неожиданным образом.
Осенью 1969 года я был командирован в составе сборной бригады Краснотурьинского ЖБИ, где я работал перед самой армией бетонщиком, на строительство шестой домны Нижнетагильского металлургического комбината. Нас было человек пять-шесть, и проторчали мы на этом шумном, дымном комбинате, до которого каждый день добирались из своей общаги на трамвае, почти месяц.
Ну, чем мы там занимались, думаю, вам будет неинтересно. Отбарабанив смену, мы так же на трамвае возвращались домой, в обычную панельную пятиэтажку, временно приспособленную под общежитие для строителей домны, в Газетном переулке. Там варили картошку, смешивали ее с тушенкой – это и был наш ужин (утром перекусывали салом и или какими-нибудь консервами, а обедали на комбинате, в огромной, гудящей десятками голосов, столовой). Ну и нередко, да практически каждый день, дудонили водку и до одури играли в карты, травили анекдоты и всякие истории.
Самые заковыристые истории, и все о том, как он где-то кого-то трахнул, рассказывал некто… ну, назовем его Витя Суконкин (не хочу его дезавуировать, поскольку он еще вполне может быть жив сегодня и так же, как и я, сидеть в интернете), женатый парень лет тридцати. По его рассказам получалось, что на какую бы он бабу не глянул, она практически тут же становилась его, Счет своим сексуальным победам Витя Суконкин вел не на десятки – на сотни!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 декабря 2012 | Просмотров: 81

Стыдно до сих пор, спустя 25 лет

Юмор, Истории

В конце 80-х, когда я был молодой и красивый, любил ездить по туристическим путевкам просмотреть нашу страну. Было тогда такое агентство "Спутник"
В очередной раз, приобрел путевку по Украине с посещением Одессы, Николаева, Херсона и других городов.
Перед самой поездкой познакомился с одной девушкой. Оказалось, что мы оба родом с одного района, даже общих знакомых вспомнили.
Были устроены проводы меня в отпуск, накрытый дома стол, бурный секс и прощание у поезда. Перед поездкой, моя девушка заявляет:
Слушай, там на Украине, сейчас живет мой родной дядя. Мы с ним много лет не виделись, и весточки от него никакой нет. Если будет время и возможность, постарайся там поспрашивать, он как раз где-то возле Херсона живет в селе Бехтеры.
Записал я его имя и фамилию и спокойно уехал.
Поселили нас вместо Херсона в городе Голая Пристань.
Небольшой такой городок, провинциальная гостиница с номерами на 6-8 человек и один 2-х местный люкс. Люкс отдали супружеской паре молодоженов, а мы мужской компанией заехали в комнату из 8 человек. Все примерно одного возраста и соответственно у всех одинаковые желания. Выпить и замутить с женщинами, если повезет.
Пока везло только одному, который молодожен.
Их люкс отличался от нашей комнаты только тем, что вместо восьми, там было всего две кровати, а все остальные удобства были в коридоре. Сложно в это поверить, но в те времена в гостинице не было даже телевизора. Хотя нам он и не чему.
Первым делом решили выпить за приезд.
Оказалось, что винный магазин находится довольно далеко и чтоб лишний раз не бегать, скинулись заранее на очень много и послали двух гонцов.
Сами организовали закуску и стали ждать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 декабря 2012 | Просмотров: 81

Сходила за хлебушком...

Юмор, Истории

В овощном тихо и полупусто.

Лениво кладу в пакетик смешную японскую редьку, похожую на наш советский хрен. (Ой, как-то двусмысленно получилось, извините.) Рядом делает покупки семья, судя по всему (одежде, лицам, языку) выходцы из Румынии.

Яркий папа – мущщина высокий, статный, глазастый, смуглый и сдержанный. Дочь лет двадцати. Эдакая цыганка Аза. В джинсах на бэдрах, со свисающими по краям джинсов животом, боками и спиной. У нас такой фасон называют muffin top. Это когда тесто из формочки кексов поднимается и через формочку перевешивается. Бойфренд дочки. Сонный увалень, не снимающий своей розовой пухлой ладошки с боков возлюбленной.

Беру грушу. Огромную. Огромную-преогромную. Слышу рядом, папа с дочкой что-то горячо обсуждают на румынском. Кладу грушу в пластиковый пакет. Голос папы отчетливо и громко произносит: «Чернобыль!» и дальше «бла-бла-бла» по-румынски. Моя рука с грушей замерла на полпути к пакету и я непроизвольно обернулась.

- Сорры-сорры! – сказал румынский папа и покраснел.

***

- А давай вот эту! Вот эта классная! – девушка в смешной шапке ушастого зайца держит за макушку маленькую ровненькую, словно с картинки сошедшую ёлочку.

- Мы же договаривааались, - вздыхает молодой человек. Рыжий и вихрастый. Весь обсыпанный конопушками. В ярко оранжевой пуховой куртке, зеленых ситцевых шортах и шлепанцах на босу ногу.

- Ну, Ээээрик! Я не хочу искусственную! Я хочу настоящую! Ну, плиииз! Плиииз! Плииииз! – подпрыгивает зайчиком девушка возле ёлки.

- А иголки? Кто их из ковра потом будет выковыривать? А выносить ёлку кто будет? А Чарли! Чарли эту ёлку на себя опрокинет! И... убьется! – Рыжик щурит глаза, хмурит брови, но уже понятно, что ёлка у них будет натуральная. Именно эта. Маленькая и ровненькая.

- Айлав ю! – визжит девушка и за шкирку тащит ёлку к кассе.

- Пойду еще тогда пару гирлянд куплю, - бурчит Эрик, и оглядываясь к машине кричит. «Чарли! Сидеть и ждать!» Из окна машины разливается радостный лай крошечной, смешной белой болонки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 декабря 2012 | Просмотров: 89

Фонтан

Юмор, Истории

Эту историю я услышал совсем недавно, конец к ней дописал сам. К сожалению, в тексте практически нет ненормативной лексики. Это лишает написанное яркости и простоты восприятия, но что поделать, если эти непослушные буквы сложились именно таким образом.
О чём здесь написано? Ничего особенного, скучная предновогодняя сказка.

Ты помнишь этот фонтан? Тот самый фонтан, который извергает из себя 70 литров воды в минуту, и возле которого отдыхающие назначают друг другу свидания. Она подошла к тебе именно у этого фонтана, подошла сама. А потом, через несколько дней, она скажет, что это была первая из её самых больших ошибок. Впрочем, люди не всегда раскаиваются в своих ошибках, многие ошибки они готовы повторять вновь и вновь.

Каждый мужчина, попавший в места отдыха, считает делом чести завести роман. Если ты его не завёл, ты неудачник. И в самый первый вечер ты пошёл на танцы, пошёл именно за этим.
Танцы в провинциальном курорте это смех сквозь слёзы. Местный тридцатилетний пижон в пиджаке, галстуке и нахлобученной до ушей шляпе мнит себя диджеем, входящим в золотую десятку. Он заряжает какие-то немыслимые скаковые мелодии одну за одной, устраивая бесконечный танцевальный марафон. К нему регулярно подходят люди и говорят:
- Братан, ты ставь что-нибудь помедленнее, людям же познакомиться надо для дальнейшего совокупления, а твои забойные хиты для этого совсем не подходят.
Диджей делал понимающее лицо и вновь ставил очередную бредятину. Так хотелось пробраться сюда ночью, когда все спят и сделать надпись на его трибуне: «не стреляйте в пианиста, он играет как умеет». И всё же разум его иногда просыпался, и он ставил что-нибудь медленное. А ты же высматривал в зале ту, с которой этот танец можно было станцевать с пользой для дела и тела. Достойных кандидатур было очень мало. Но вот Она танцевала прямо напротив тебя. Тебе даже показалось, что она делала это умышленно, чтобы привлечь твоё внимание. Стройна, симпатична, улыбчива.
- Разрешите Вас пригласить?
- Приглашайте.

Она встаёт, и мы идём в круг. Один мой друг говорил: никогда не прижимайся к женщине во время танца, танцуй прямо и с расправленными плечами, смотря на даму свысока и с лёгким нежным презрением. Она сама к тебе прижмётся.
Я держусь прямо и слегка придерживаю её за талию.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2012 | Просмотров: 89

Хороший мужик

Юмор, Истории

Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия.
Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима…

На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.

Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени…
Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут не при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика:

- Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое?
В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: - «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?»

Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2012 | Просмотров: 76

Питерский пацан

Юмор, Истории

Было жарко и нудно.
Дамочка в очках первая не выдержала и заговорила:

- Народ, нам еще сутки вместе ехать, что, так и будем сидеть, молчать?
Давайте познакомимся и пусть каждый скажет о себе пару слов, смотришь, и время быстрее пойдет.
Начну с себя: меня зовут Жанна, мне 30 лет, ну это неважно. Работаю учителем в школе, еду к подруге на свадьбу.

Весь наш плацкартный закуток оживился и с радостью включился в игру.
Двое старичков ничего интересного о себе не сообщили:
- Я Старушка Старушковна, а Это мой муж - Дед Дедович, мы пенсионеры и едем в село деревенского типа, к его Брату Братовичу. И так далее.
Я тоже ничего неожиданного не сказал:
- Звать так-то, учусь в Питере, еду в гости к маме.

Но вот, наконец дошла очередь до самого любопытного персонажа, сидящего на боковом месте.
Я даже подумал, что учительница, всю эту игру затеяла только ради него. Уж очень ей хотелось поглумиться над живым бандюганом.
Да, как ни крути, выглядел он абсолютным уркой: дорогущая кожаная куртка (в те годы верный признак криминальных занятий ее хозяина), «цепура с акробатом», золотая «фикса» во рту, на мизинце, тоже «рыжая гайка», на запястье - полустертая «партачка», явно тюремного происхождения, впрочем в те времена еще не было повальной моды портить свою шкурку, только ради красоты, если не считать солнышка с надписью «УТРО».
На вид ему было, может восемнадцать, а может и все двадцать с копейками. Непонятно.
Сам мордат, взгляд нагл, изо рта торчит спичка.
Когда пацанчик наконец заговорил, то вполне довершил свой внешний облик. Губы он противно выгибал трубочкой, а зубы вообще не разжимал, как будто челюсть склеилась сосательной конфеткой, и каждое его человеческое слово, неотступно конвоировали слова паразиты:

- Ну, че, типа. Я Артем, чисто питерский пацан. Ге-ге. Ну че еще вам реально сказать? Еду по конкретным делам. Все?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2012 | Просмотров: 85

Юля – белая норковая шуба

Юмор, Истории

Есть такое замечательное питейное заведение на улице Тверской, называется – La Cantina. На самом деле ничего примечательного кроме Гиннесса и «заместительниц генерального директора», по чему угодно, там нет. А да, еще всякие криворукие «дизайнерши» различных интерфейсов, полиграфии и прочие «маркетологини», специалисты по рекламе и HR женского пола.

Почему они туда набиваются по пятницам в количестве, не очень понятно. Но спасибо им за это, ибо наблюдать за этой категорией женщин, страсть как интересно.

Классические, прям по лурку - сферические тупые пёзды в вакууме. В вакууме, который создается в их голове то ли в силу замещения рассудка на кратковременные эндорфиновые вбросы, случающиеся от удовлетворения сиюминутных потребностей организма в виде порций материальных благ. То ли из-за того, что концепция социального счастья оказалась так легко реализуемой.

Ввалились мы в эту Лакантину с товарищем, дабы вкусить Гиннесса и как всегда убрались немножко в кал, что поспособствовало превращению всех обитательниц данного заведения в прекрасных нимф (по крайней мере, на текущий вечер).

А Юля была пьяна, раскована и в белой норковой шубе (да, да, в шубе за столом, ну так, слегка накинув на плечи). Размахивала бокалом с клубничной маргаритой и что-то живо объясняла толстой тетке, которая в свою очередь, не гнушаясь русских традиций, размахивала рюмкой водки. Как потом выяснилось – классическая офисная схема: пятница+специалист по рекламе+бухгалтер=в говно. Кстати, почему все бухгалтеры толстые (если женщины) и лысые (если мужики)?

Вечер подходил к своему логическому завершению, и пьяные гости расползались по домам. Толстая бухгалтерша продекларировала что-то типа: «Да иди ты Юля в пизду, всегда тебя терпеть не могла», хлопнула еще рюмку, и величаво виляя эпическим тазом, пошла на выход. А Юля осталась грустить.

Но грусть ее длилась не долго, ибо самка пошла в атаку и взгромоздившись на барный стул уселась рядом с нами за стойкой. Напустив на глаза поволоку и громко икнув, Юля сказала фразу, после которой я сразу понял, я просто обязан ее выебать и задержаться утром что бы поймать все возможные лузлы, когда она протрезвеет:

- Мальчики, вам нравится моя шуба?
- Очень! – ответили мы хором и вызвали такси.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 декабря 2012 | Просмотров: 93

Анекдоты

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…

Женщины гораздо больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ..

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

Уже очень скоро придется ребёнку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 300 тысяч.

Да все мы ангелы... а чуть копнёшь — лопату мыть надо.

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 декабря 2012 | Просмотров: 78

Пионер

Юмор, Истории

Однажды вечером мама мне говорит:
- Коля, сынок! Сходи пожалусто пагуляй с нашей сцобачкой Жучкой! Заодно она там пасрёт, ты уж проследи. И возьми свою младшую сестрёнку Васю… тоись Катю. Заодно она там… пагуляет, да? А то у меня время нету вас выгуливать, мне надо срочно идти в магаз за бутылкой водки. Ведь скоро наш папа придёт с работы, и если не увидит на столе бутылку водки – то он сразу станет злой и всех нас перепиздит вместе с цобачкой Жучкой. А если увидит бутылку водки – то станет добрый и всех нас не перепиздит. Наверное.
А мне что. Мне бы лишь бы уроки не делать. Вася уже скреблась в дверь… тфу бля, это Жучка скреблась, а Вася… тфу бля, тоись Катя – ищо и конь не валялса. Я и гаварю:
- Слы, мудофила, давай шустрей шнурки завязывай, видиш – жывотное маецца?
А Катьке ищо тока 6 лет, нихуя не умеет, ржунимагу валяюсь! Себя вспоминаю в том возрасте, тож был неопытный йуный гандон. Кое-как пинками и прочими добрыми советами её нарядил, и мы вышли в заснеженный морозный двор. Жучка сразу начала скакать как йобнутая, приставать к прохожим и вапще бесновацца.

Я и гаварю:
- Слы ты, сцучка ебаная! Давай скромней штоле. Тут тебе не лес нихуя. Мегаполис.
Вдруг слышу – откуда-то снизу нежный блять голос. Сестры штоле?
- Коля, а почему ты так ругаешься матюгами? Разве тебе можно?
О бля! Хуясе предъявы! Впрочем, я сам как-то раньше и не думал на такую тему. На ходу импровизирую:
- Конечно, можно! Мне уже 10 лет, понимаешь? Раньше в таком возрасте людей принимали в пионеры.
Нехуйово задвинул? Аргумент, беспезды.
На время притихла. Но не успел я пасцать на сугроб – опять скрипит:
- А ты уверен? Точно – в 10 лет?
- Бля буду! – я резко поддёрнул штаны на резинке. – Давай хоть каво спросим!
- Нуууу… давай.
Лады бля. Щааассс…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 декабря 2012 | Просмотров: 74

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 [38] 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх