Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Заметки контрабандиста

Юмор, Истории

Я возвращался из Ирана.
С многочисленными чемоданами и сумками, по которым были распиханы приобретенные на рынках Шираза и Тегерана персидские (какие ж еще!) ковры, набивные ткани из Исфахана, горшки из Язда, а также барбарис, образцы обливной керамики, миниатюры, книги и альбомы, грязное белье. Всего этого добра со мной было килограммов семьдесят, то есть квота аэрофлотовского бизнес-класса была превышена на сорок кг, а таможенная норма ввоза на территорию России — ровно вдвое.
На стойке регистрации в тегеранском аэропорту на весь мой скарб были навешаны бирки, самому мне — выдан посадочный талон, после чего баулы на ленте транспортера отправились в багажную преисподнюю, и я решил, что перевес не замечен или прощен. В конце концов, было уже поздно, у служителей смежались веки, всем хотелось разделаться с поздним рейсом.
Не тут-то было!
Регистратор, собрав багажные купоны, как будто взвесил их на руке, и сказал, что перевес необходимо оплатить немедленно. И назвал цену — довольно высокую. Скажем, 460 долларов.

Ни четырехсот шестидесяти, ни даже просто шестидесяти долларов у меня давно уже не было: все наличные обменяны на ковры, а взять новых до Москвы негде (из-за санкций международные платежные системы в Исламской Республике Иран не работают, и из банкоматов достать дензнаки тоже нельзя).
Притворившись идиотом, я протянул регистратору свой AmEx. Притворившись возмущенным, регистратор сказал, что за перевес надо платить исключительно наличными. Я пожал плечами и достал из кармана единственную оставшуюся купюру в двадцать долларов. Из одного регистраторского глаза покатилась слеза обиды, другой остался по-революционному сух.
Я взял двадцатку в одну руку, AmEx — в другую, предоставив регистратору выбор. Схватив купюру, регистратор отдал мне купоны, нарочито вежливо пожелал счастливого пути и сказал напоследок: «Не забудьте рассказать своим друзьям, как хорошо в Исламской Республике Иран умеют принимать гостей!»
Не забыл, рассказываю.
Часов в пять утра самолет приземлился в Шереметьево, в полуобморочном состоянии я прошел границу, получил багаж, сложил чемоданы и сумки на тележку и уверенно направился по зеленому коридору. Декларировать, как мне казалось, было нечего.
Сонная таможенница так не считала. Окинув взором поклажу, девушка попросила показать паспорт. Как известно, в месяц беспошлинно из-за границы домой можно провезти 35 кг груза стоимостью не более 65 тыс. рублей. В том месяце я уже выезжал, квота моя была выбрана, да и багаж был явно тяжелее. В общем, ввезти покупки на территорию родной страны я мог, лишь отдав родной стране какое-то количество денег.
Таможенница была настроена благодушно, я не сопротивлялся и, кажется, не вызывал у милой (на самом деле!) девушки никаких отрицательных эмоций.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 января 2013 | Просмотров: 74

Экзамен

Юмор, Истории

Елена Николаевна приготовилась к экзамену основательно: выбрила лобок, надушилась Шанелью и натянула недорогие ажурные чулки- подарок покойного мужа, учителя труда. Федор Михайлович погиб прямо на уроке- уронил на ногу киянку и у него не выдержало сердце. Девятиклассники жалели доброго преподавателя и были благодарны ему за такое представление, после которого мужская половина класса неделю не ходила в школу. Директор, господин Бакланов, был гражданином продвинутым, и посчитал, что подростки, запечатлевшие кончину наставника, могли получить моральную травму, а посему им требовался отдых и чуткое родительское внимание. Девчонки же, вышивая крестиком и лепя куличи, с неодобрением косились на старую деву Ермолову, коллегу покойного по предмету, отчаянно завидуя мальчишкам. Елена Николаевна вела литературу с русским и совсем не обрадовалась такому трюку со стороны супруга. Ее, сорокапятилетнюю строгую даму возвышенной наружности, теперь некому было трахать. Скончавшийся трудовик был докой в этом плане, и раздолбаная вагина учителки была лучшим тому свидетельством. Елена Николаевна в минуты страсти, когда жилистый хуй мужа ерзал у ней во рту, ласково шептала в приближающиеся волосатые яйца: " Мой трудяга... " От горя женщина приобрела розовый фаллоимитатор с шишечками на стволе, но бездушная резиновая штука никак не помогала успокоиться.

Витя Семушкин был подопечным Елены Николаевной. Этот убежденный похуист и двоечник доводил классную до истерики и слез. Казалось, белобрысый толстяк, нарочно, с каким то садистским чувством путает Чехова с Достоевским, а суффикс с корнем. Иногда Витек засыпал на уроке или рисовал в тетради голых девок. Как то раз Елена Николаевна застукала негодяя за творением очередного художества, и заглянув в тетрадку, покраснела, как боярышник. Класс счастливо хихикал в кулак и подмигивал преступнику. Отец Витька, Иван Кузьмич, сантехник ЖЭУ, вызванный в школу, долго вертел тетрадь сына и поглядывал на Елену Николаевну.

- Талант. Исключительно рисует, стервец, - одобрительно крякнул он. - И главное, затейливо как...

Учительница рассердилась и хлопнула дверью, разочаровавшись в отцовских качествах сантехника. А Витек продолжал хуевничать и баламутить одноклассников.

Два дня назад случился экзамен по литературе, за второе полугодие, который сдали все, кроме долбаеба Семушкина и плаксивой двоечницы Насти Титьковой. Настю Елена Николаевна простила, глядя с жалостью на ее зареванное лицо, и поставила трояк. Женщина всегда мечтала иметь дочь. К сожалению, несмотря на солидный хуй покойного супруга, и регулярную еблю, детей у преподавательской пары не случилось за все пятнадцать лет совместного быта. А вот ненавистному Витьку, надувшему жирные щеки, было предложено пересдавать экзамен индивидуально или готовиться к самым неприятным последствиям. Терпение потомственной интеллигентки Елены Николаевны иссякло вконец.

Учительница сама не знала, что на нее нашло: желание отомстить вредному говнюку, систематический недоеб или дремавшие доселе извращеные фантазии. Она велела Семушкину придти к ней домой. И теперь немолодая, начинающая грузнеть дама, в черных чулках и прозрачной комбинации, сидела на кухне в обнимку с плюшевым котом, теребила локоны светлых волос и курила одну сигарету за другой. В холодильнике стояла бутылка вермута, но Елена Николаевна справедлива рассудила, что употребление алкоголя перед работой с учеником неуместно. Между ног женщины было сухо и одиноко. Вспомнился крепкий хуй Федора Михайловича и учительница, хлюпнув носом, решительно затушила окурок, отставила кота, и сосредоточенно затеребила мясистый клитор. В дверь отрывисто позвонили.

- Проходи, ученичок, - ухватила хозяйка за шкирку охуевшего подростка, топтавшегося у порога, и впихнула в прихожую. Она старалась вести себя, как женщина вамп из дамских романов: презрительно кривила рот и надменно усмехалась, поглаживая лобок правой рукой. Витек хлопал туповатыми голубыми глазами и мычал что то невнятное.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 января 2013 | Просмотров: 74

Болото, семейный триллер

Юмор, Истории

Я не люблю поздние телефонные звонки. Есть в них что-то от тревожной сирены. Осыпающаяся штукатурка стен, окна, перечеркнутые крест-накрест белыми полосами, темное небо, которое вот-вот взвоет и распорется под тяжелыми телами бомбардировщиков...
Нет, я не переживал войну, но где-то глубоко, в розовых склизких кишках, всегда прячется серый мохнатый страх, который испытывали когда-то мои предки, живущие в норах и пещерах.
Телефон монотонно орал и требовал физического контакта.

Конечно, я снял трубку. В ребристом пластиковом окошке печально пошуршали дыханием, а потом переспросили:
- Ты не спишь?
Я сдержанно ответил:
- Конечно, нет. А потом, не удержавшись, добавил:
- И время-то совсем детское, третий час ночи.
- Ты знаешь, такое дело...

Я вздохнул и собрался слушать.
Моего бывшего одноклассника Серегу, которому в школе прилепили кличку Болт, а впоследствии, Болото, (которая ему, к слову, подходило гораздо больше), можно было принимать как снотворное. Вязкое, бормочущее, невразумительное снотворное.

- Меня из дома выгнали.
- Поздравляю, - осторожно сказал я, уже чувствуя, куда клонится беседа.
- Я стою у твоего подъезда, тут, понимаешь, домофон... А я не помню номера твоей квартиры.
Я с досадой пнул ногой в тапке ничем не повинный косяк и простонал:
- Шестьдесят восьмая.

Можно было ему сказать другой номер квартиры и отключить телефон. Впрочем, это не панацея. Болото будет обходить методично весь подъезд и уныло искать источник. Оазис, то бишь меня.
Это была четвертая по счету жена. И никогда(!), никогда он не уходил сам - его всегда выгоняли.
Именно так, как собаку на мороз, с чемоданчиком необходимых вещей, и, разумеется, без всякого раздела имущества. Первой жене он оставил квартиру, доставшуюся ему от бабушки, второй - квартиру, которая осталась от родителей, с третьей, к счастью, имеющей свою квартиру, он расстался без таких лишений, малой кровью - минус машина.
Происходило это с определенной периодичностью лет в пять. Он каждый раз иронично констатировал - пиздец подкрался незаметно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 января 2013 | Просмотров: 87

Бабочка

Юмор, Истории

В моём не слишком близком, но всё же окружении, была девушка Настя.
Природа одарила Настю красотой, прекрасной фигурой и какой-то абсолютной незлобивостью, доверчивостью и безобидностью.
Настя внешне напоминала фарфоровую статуэтку с точеными чертами лица, пухлыми губками и большими голубыми глазами. С мужем они смотрелись странно. Андрей - не слишком красивый, но очень крупный высокий мужчина, казалось, мог задавить её одной рукой. Андрей был старше Насти на восемь лет.
Он совершенно не понравился Насте, когда они только познакомились. Он вовсе не был в её вкусе, но... Он был так заботлив и так красиво ухаживал, что даже Настина мама, до сих пор не особо жаловавшая её кавалеров, смотрела на дочь неодобрительно, когда та позволяла себе замечать при маме вслух, что с Андреем у неё вряд ли что-то получится.

Андрей был, кажется, по-настоящему влюблён и совершенно точно очень настойчив. Он встречал Настю после работы, отвозил её ужинать в самые приличные места, по десять раз в день звонил, интересовался, как она себя чувствует, не холодно ли ей и не голодна ли она, мог запросто прислать курьера с едой из ресторана в Настин офис, стоило ей лишь обмолвиться, что работы много, и сходить пообедать она не успевает. И даже, как-то раз, в сильный ливень, узнав по телефону, что Настя утром промочила ноги, приехал встречать её с новыми туфельками.

Туфельки совсем слегка жали, но Настя жест оценила по достоинству. Никто и никогда о ней так не заботился, никто и никогда не принимал такое настойчивое и постоянное участие в её жизни. Тем более, что именно эти туфельки она заприметила в витрине магазина, находившегося аккурат рядом с ресторанчиком, в котором они с Андреем ужинали.

Мамино настойчивое давление было слишком очевидно ("что тебе ещё надо? тебе уже двадцать семь, чего ты ждёшь?"); восторги подруг - слегка завистливы ("повезло тебе, Настька, такого мужика найти!")
Последней каплей стала машина. Маленькая, красненькая, безумно красивая, в лучших традициях перевязанная ленточкой, она появилась под Настиными окнами аккурат в день её рождения.
И Настя сдалась.

Свадьба была достаточно скромной, гостей решили не звать. Только самых близких. Надев на пальчик невесте колечко из белого золота и выпив по бокалу шампанского с немногочисленной роднёй, утирающей слезы радости, Андрей увёз молодую жену в Испанию. Медовый месяц пролетел почти незаметно и холодным мокрым днём они вернулись в Питер, в квартиру Андрея.

Начались будни. Вскоре Андрей стал недвусмысленно намекать молодой жене, что в состоянии сам обеспечить их, пока ещё маленькую, семью, и потому Насте стоит подумать над тем, чтобы меньше уделять внимания работе, а больше - любимому мужу. Ибо она, Настя, украшение его дома, заслуживает любви и обожания, а не сидения в пыльном офисе.
Насте нравилась работа.
Андрей был мягок, но настойчив.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 января 2013 | Просмотров: 96

Все будет хорошо

Юмор, Истории

Вы можете переспросить меня – а что именно будет хорошо? Всё, отвечу я, всё в стране будет хорошо. Даже погода, если никуда из дома не выходить. Если выходить, то конечно – ураган, цунами, ледяной дождь, смерч, смог, МЧС и другие ужасы, так что лучше дома сидеть, пока бытовой газ всё не разрушил. Поэтому сидеть лучше на лестничной площадке первого этажа с паспортом, страховым свидетельством и возле несущей стены. А так всё будет хорошо. Хотя иногда кажется, что ничего хорошего, кроме погоды, уже не будет. Но с другой стороны – а что плохого? Да, ситуация нестабильная, а обстановка накалённая. Да, некоторые страны нас не любят, а некоторые недолюбливают. Да, выборы прошли, а осадок остался. Но какие люди в этом осадке! Перечислять не буду, их фамилии в фельетонах нельзя упоминать, можно вечером не дома оказаться. Жаль только, что денег нет, но это уже личное. Зато дети есть. Милые, непоседливые, в кудряшках, бегают, шалят, орут, бьют стёкла, матерятся и поют рекламу. И всё в моём подъезде. Так что радует пока только погода. Не знаю, как на улице, а в подъезде, спасибо коммунальщикам, сухо, чисто и тепло. Могло быть, конечно, и почище, но у них, у коммунальщиков, свои понятия о чистоте. Кто был в Таджикузбекистане, тот поймёт. А вне подъезда что творится? Полицейские лютуют, продавцы обманывают, автомобилисты давят, общепит травит, доктора калечат… Нет, лучше здесь, в подъезде, всё переждать. Холодно станет, можно пальто надеть, если есть, и идти куда-нибудь. На второй этаж, например, подняться и полюбоваться на Москву. Видны, правда, только какие-то «Плазы» и «Меги» с «Рио», но, говорят, около Кремля скоро парк появится. Это ж как надо власть довести, что б она вместо строительства торгового центра деревья сажать начала! Это всё эти, недовольные с Болотной площади. Захочет теперь москвич-пенсионер, проживающий в пентхаусе на Китай-городе, купить жене сумочку «Louis Vuitton» - куда ему идти? В ГУМ не пройдёшь, там то на коньках катаются, то концерты какие-то, ЦУМ для приезжих, а вместо нового магазина деревьев понасажали. Лишь бы эти деревья там прижились, пока мэр не одумался. Хотя у нас в стране кто парк заложил, тот его и пилит потом…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2013 | Просмотров: 75

Уголовное право на поржать

Юмор, Истории

Попала мне в руки книга «Сборник задач по уголовному праву. Общая часть» под редакцией кандидата юридических наук, доцента В.Б. Боровикова. Казалось бы, уголовное право – достаточно унылый предмет, но изучение данной дисциплины с доцентом Боровиковым превращается в увлекательное занятие. Автор придумывает очень жизненные ситуации одна охуительнее другой в огромных количествах. Многие истории, хоть и написанные сухим юридическим языком, вызвали бы зависть обленившихся голливудских сценаристов.

Приведу здесь несколько задач:

1. Сельская жительница Витрук вследствие падения с чердака дома вниз головой в 42 года ослепла. Через семнадцать лет в ее дом ворвался ночью находящийся в тяжелой степени опьянения 20–летний Левченко, который изнасиловал Витрук. Женщина пережила сильный шок, однако, придя в себя, вызванная в прокуратуру, заявила, что просит не привлекать Левченко к уголовной ответственности, так как от пережитого к ней вернулось зрение.

Есть ли основания для освобождения Левченко от уголовной ответственности?

2. Бухаев, Гулевой и Подколезнов, работники отдела снабжения завода, были направлены в командировку в г. Сочи. Служебные обязанности они совместили с «активным отдыхом», выразившимся в посещении ресторанов, шашлычных и установлении контактов с женщинами легкого поведения. В результате у них быстро кончились деньги, и не на что было купить билет на обратный путь. Тогда они решили направить какой–либо из жен телеграмму с сообщением, что у нее внезапно умер муж, и нужны деньги на транспортировку покойного. По жребию такую телеграмму послали на имя жены Подколезного. Вскоре поступили деньги, которых хватило и на билеты, и на выпивку. Утром, когда уже пришло такси, Бухаев и Гулевой обнаружили, что Подколезнов мертв (смерть наступила в результате сердечного приступа). Бухаев предложил Гулевому взять труп Подколезного в поезд, что и соответствовало содержанию телеграммы–«легенды». Надев на голову Подколезнова шляпу, они подтащили его к такси, объяснив водителю, что их товарищ мертвецки пьян. Таким же путем им удалось проникнуть с трупом в вагон поезда, где они положили Подколезнова на верхнюю полку.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2013 | Просмотров: 80

Пицца

Юмор, Истории

Планы на выходные были разного плана. Но как-то случилось, что все они рассосались сами собой. В пятницу зазвонил телефон. Гляжу. Хуясе. Знакомый номер. Когда-то даже любимый... Собрав весь сарказм и иронию с сатирой вместе, отвечаю:
- Вы дозвонились до нашего шоу в прямом эфире. Напоминаю вопрос. Слово из трёх букв, начинаеццо на "Х", кончаеццо на "УЙ"...
- Здравствуй, Миш, - вот спокойно так сказала, и все. Куда нахуй делся шоумен?
- Привет, Лен.
- Мы с Женькой в Саратове будем завтра, увидимся?
- Конечно, нивапрос.
- Часиков в одиннадцать не рано?

Рановато конечно, нидурак в выходные до обеда вздремнуть. Но ничего. Лягу пораньше.

***

Встретились. Женька настоял, что самая вкусная еда это пицца. Сидим в кафе. Подходит официантка:
- Здравствуйте, что нибудь будете заказывать?

- Нет, - отвечаю, - посидим немного и уйдем.
- Ога, и солонку прихватим, - Ленка говорит.
- Гы-гы-гы, - сын смеётся, и крутит её в руках, - мам, у нас такой еще нет...

Спешу успокоить работницу общепита:
- Это у нас такая необычная манера разговора, не переживайте. Принесите меню, пожалуйста, - я прочитал название у ней на бейдже и фамильярно добавил, - Сашенька.
- Вот у ней имя, - Ленка говорит.
- Нормальное имя. Александра, - отвечаю, - а то что "Саша" написано, так это чтоб уместилось слово, много букв типо...
- Поназывают же детей. Сплошной унисекс, что в одежде что в названиях...
- То ли дело у нас, - многозначительно на сына смотрю, - Евгений. Уменьшительно-ласкательное будет Евга!

Официантка с мужским именем приносит меню, стоит над душой.
- Кто у вас названия придумывает? - спрашиваю, а сам листаю список блюд.
- Очччень креативно, - Ленка поддакивает.
- Это наши фирменные названия, - Сашенька говорит, - полностью совпадают с названием кино.
- Бля! Точно! - делаю радосное летсо, - а то я думаю где же я раньше слышал это слово. А чо? Пицца "Терминатор"! Звучит!
- Или вот еще "Однажды в Америке"... - Ленка водит пальцем по буквам, - Ыыыыы! "Голубая лагуна"! Абассацца!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2013 | Просмотров: 73

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

у меня проблемы с алкоголем...
- какие?
- он закончился.

- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так…От правой или от левой?

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Пойду-ка я с горя насплюсь.

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.

Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.

Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало?
- А сала мы не едим.
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 января 2013 | Просмотров: 77

Навсегда

Юмор, Истории

Я поставил старое плетеное кресло-качалку среди комнаты и сел напротив огромной балконной двери. Яркое весеннее солнце заливало просторную комнату, подмигивало рассохшимся доскам старого паркета, безжалостно высмеивало выцветшие обои в цветочек. Я облокотился, закрыл глаза и радостно вдохнул свежий утренний воздух. Наташа тихо прошла по комнате, наклонилась ко мне, нежно обняла одной рукой и прижалась щекой к моей щеке.
- Я так счастлива…
Я улыбнулся в ответ, не открывая глаз. Вечность бы сидел вот так в старом кресле, в лучах весеннего солнца, молчал и слушал, как она перебирает мои волосы тонкими пальцами. И вдыхал аромат ее духов.
- А давай прямо сейчас сюда переедем? – спросила она. – Или хотя бы ночь переспим?
- Нет! Сначала – ремонт!

Эту квартиру мы искали почти год. Точнее, о такой мы и не мечтали. Так выгодно купить четырехкомнатную сталинку с потолками в 4 метра, когда мечтаешь просто купить жилье! Это просто удача. Да и вообще свое жилье – удача. Кто жил на съемных квартирах, меня поймут, кто пытался построить семью – поймут нас.

Стоит ли описывать ремонт квартиры? Я не уверен. Когда с любимой просматриваете гигабайты каталогов, твердо знаете, что хотите сменить в квартире все, выбить перегородки, изменить планировку, «нарисовать» квартиру с нуля? Мы весело рисовали планировку за планировкой, смеялись друг над другом, когда просчитывались и умещали на чертежах туалет с ванной и гардеробом на трех квадратах, оставив зато квадратов двадцать на одну лишь кухню. И это только начало. Что говорить об изучении пород дерева для паркета и выборе кафеля для ванной? Мы были счастливы, мы строили свое гнездо. На работе все весело подтрунивали, я отшучивался и угрожал, что открою свою дизайнерскую студию.
Вселились мы через полгода. В полностью отремонтированную квартиру, с кухней, но матрасом в спальне вместо кровати – всему свое время. Праздничный ужин для двоих и бутылка шампанского. Интересно, кто будет допивать шампанское, когда он молод и счастлив?
- Мне хорошо, и меня больше нет. Я в раю, - прошептала Наташа под утро.
- Я – тоже! Хочешь еще шампанского?
Я взял бутылку, повернулся к Наташе – она уже спала самым счастливым и беззаботным сном. Я поправил прядь на ее лбу, отставил бутылку в сторону и обнял Наташу.
- С новосельем тебя. Спокойной ночи…

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 января 2013 | Просмотров: 64

Ядерный щит Родины

Юмор, Истории

Было это в бытность мою начпродом N-ского ракетного полка R-ской Краснознаменной дивизии Ракетных войск стратегического, мать его, назначения. Начпродил там я уже года два, имел чин поручика (тобишь, старлея), пару обученных прапоров на должностях начсклада и столовой, и неплохие перспективы в виде присвоения очередных воинских званий (должность была майорская).
Полчок наш встал на дежурство года 3 назад, когда я только прибыл молодым летехой из училища к первому месту прохождения, ставился он на это дежурство, как обычно, в спешке, и с характерным для Российской Армии распиздяйством.
Начнем с того, что из элементов жизнеобеспечения сделать успели только убогонькую столовку для дежурной смены, несколько «нумеров» для офицеров, «тянувших» БД (боевое дежурство, если чё), и поставили на улице 3 или 4 МАЗа – гостиницы, в которых проживали бойцы.
И само собой, когда в полчок приехал САМ главком, вся эта эпидерсия ему ужасно не понравилась, и он, вставляя через слово Ёбтвоюмать, пообещал сделать полк образцовым.

Ну и понеслась! Рассказ об грандиозной стройке заслуживает отдельного поста, скажу только, что за год полк действительно сделали образцовым, отстроили все, что только можно было отстроить, в том числе и практически всю мою начпродовскую инфраструктуру.
Не хватало только подсобного хозяйства. Его решили строить заурядным хапспособом: договорились с военстроителями за пару ящиков консервов, те навезли мне со всей площадки бракованных или некондиционных плит и блоков, пару машин кирпича, и стройка вот-вот должна была завертеться. Единственное, чего не хватало, это подготовленной, «распланированной» площадки. С местом определились быстро, мне выделили одну единицу бронедорожной техники (то ли МТЛБ, толи еще что), бойца – механа, и хуеву тучу времени продолжительностью в один световой день. «Папа», наш горячо любимый дивизионный зампотыл, так прямо и сказал: «Не разровняещь, Ермаков, площадку до вечера – матку выверну!».
Я, вспоминая, где у меня матка, и покуривая, повел бойчину к месту.
Надо сказать, что к выбору места за день до этого подходили со всей ответственностью: Папа пригласил дивизионного замповооружению, тот притащил с собой туеву хучу энергетиков и других «специалистов», те устроили расширенный консилиум, подняли планы, схемы, карты и к вечеру определенно отрезюмировали: площадка годная, никаких кабелей, труб, и прочей хрени тут нет и никогда не было, короче: «Бля будем, всё ништяк, копайте!»
Ну и, работа закипела: боец катается по площадке, срезая грейдером лишний грунт, я стою невдалеке, отслеживая процесс и постоянно норовя куда-нить свинтить, в столовку там, тушнячка хряпнуть, или на склад, похрючить в мягком кресле часок – другой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 января 2013 | Просмотров: 72

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 [35] 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх