Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Особенности родов у английских дам высшего света

Юмор, Истории

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий , отпрыски пэров и, возможно , даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан , утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками , говорящая так , словно только что сошла с экранов сериала «Дживс и Вустер», пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все ... и толщиной в «Войну и мир» план родов , расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Conqueror» (по 20 фунтов за 50 листов ) , обрамленный в шикарную кожанную папку с серебрянными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие : "когда начнутся первые схватки , я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая , чтобы набраться сил перед родами"
...или к примеру:
«Я бы хотела , чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах...»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 мая 2009 | Просмотров: 513

Воин из Ущелья Спящего Родника

Юмор, Истории

Маэдо стоял на большом валуне в центре реки. Он смотрел на воду и …больше ничего. Молодой воин давно уже научился не думать, когда думать не о чем, не сожалеть вообще никогда и ни о чём, и, глядя на что-то, просто смотреть на это что-то. Без эмоций. Ибо эмоции, по словам его учителя Суэтомо, непозволительная роскошь для человека той профессии, которой решил себя посвятить Маэдо, и крючок, на который можно поймать рыбу гораздо хитрее и изворотливее, чем сам учитель.

Ха! Профессию, значит, избрал для себя Маэдо?! Смешно. Молодой человек даже не улыбнулся. Он вспомнил, как оказался здесь.

Давно это было. Маэдо, натурально валящийся с ног от голода и молящий Аматерасу(1) о том, чтобы она послала ему скорую и лёгкую смерть, вдруг увидел в раздвинутые сёдзи(2) кусок хлеба, просто лежащий на татами. Может быть, человек, живущий здесь, собрался кормить собаку. Может быть, он был настолько сыт, что надумал выбросить его. В любом случае хозяин дома в хлебе не нуждается. А Маэдо этот кусок пана(3) нужен, как в последний раз. Хотя почему это – как?! В последний. Так и есть. Есть! Есть! Есть! Жрать! Рот Маэдо наполнился густой слюной, и он ничего вокруг не видел, кроме еды. Сам не поняв, как это у него получилось, мальчишка тенью метнулся внутрь дома, схватил кусок хлеба и, засунув небольшой кусок его в рот, принялся жевать. Но это только Маэдо показалось, что он движется, как тень. Хозяин заметил воришку и, громко закричав, обнаружил своё присутствие. Изо всех углов повылазили слуги и окружили вора. Каждый из них в руках держал бамбуковую палку. У кого-то она была короче, у кого-то длиннее. Но Маэдо понял, что Аматэрасу услышала молитвы несчастного мальчишки и послала ему, наконец, то, что он так усердно просил – скорую смерть. Только, вероятно, не совсем лёгкую.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 мая 2009 | Просмотров: 478

Ток шоу

Юмор, Истории

Отстанкино. Сектор студий ток – шоу. В кабинет к директору вбегает режиссёр.

- Иван Абрамович, у нас беда!
- Бида – хуита – директор не отрываясь от монитора, - надо запомнить… простите, что там у вас произошло?
- Да сейчас в прямом эфире юбилейная съёмка Поле Буратино, а зал заполнен зрителями на одну треть…
- А я чем могу помочь? Где я их тебе наибу?
- Иван Абрамович, рядом готовятся к записи - Заебался искать, Здоровье нации - о борьбе с наркоманией и Где? Кому? Куда? - может дадите команду, а они позже запишутся, прямой эфир же важнее.
- Эфир – кефир – задумчиво и вальяжно, - ладно валяйте – Светочка ( в селектор) набери пятый, седьмой и одиннадцатый павильоны, скажи – моё распоряжение, пусть зрителей отправят в тройку, а запись пусть перенесут на три часа.
- Спасибо Иван Абрамович, просто очень выручили, огромное спасибо!
- Чтоб вы без меня делали, иди уже работай, эфир – кефир … надо запомнить,- протягивая руку к бокалу с коньяком,- хороший слоган про трезвость в коллективе получится – Без кефира нет эфира, - пьют суки просто беспробудно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 мая 2009 | Просмотров: 520

Преступники-неудачники

Интересное в сети, Разное (инт)

Налет на закрытый банк

Грабитель был арестован в городе Либерти, Пенсильвания за попытку ограбления банка. Комичность ситуации состоит в том, что банк пока грабитель одевал часку и готовился к ограблению, подошел к концу рабочий день и попытка провалилась. Кристофер Аллен Кох, 28 лет, прибыл к банку Citizens & Northern Bank в 11.40 и ждал в машине почти 20 минут. Он одел маску и перчатки, взял пистолет и подошел к дверям. Было 12.01, а банк закрылся в 12.00. Сотрудники с удивлением посмотрели на молодого человека в странной экипировке, пытающегося открыть дверь, и вызвали полицию. Аллену инкриминировали попытку ограбления и незаконное хранение оружия.

Нападение на каратистов

В Колумбии есть город Манизалес, в котором проживает пан-американский чемпион по карате Cristian Garces, его многочисленные ученики и обслуживающий персонал. Почему грабитель решил поживиться имуществом каратиста — неизвестно, возможно, он думал, что дома никого нет. Ему даже удалось положить в свою сумку ноутбук, две видеокамеры и другие ценные вещи, когда грабитель был обнаружен. Несколько учеников задержали его до приезда полиции, после чего грабитель добровольно сдался. По свидетельствам очевидцев, он был сильно напуган неожиданной встречей с владельцами черных поясов.

Притворился мертвым

В пригороде Валенсии, в городке Burjassot грабитель среди ночи вломился в муниципальное помещение для панихиды, богато украшенное, где было чем поживиться. Бдительные жители близлежащих домов проснулись на звук взламываемых в полночь дверей и вызвали полицию. Когда те приехали, они обнаружили взломанное помещение, множество следов и «покойника» в одном из гробов с открытой крышкой. Выдало его то, что он дышал и был одет в грязную одежду, а не в чистое, как принято. Да и следы вели от двери к этому гробу, так что долго расследовать это дело не пришлось.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 мая 2009 | Просмотров: 500

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Анекдоты

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

Пишет мне знакомая девушка, москвичка, коренная, русская:
щас иду по Арбату. ко мне два таджика подходят. "Здравствуйте! А не подскажете, где находится посольство Таджикистана?" Я "не знаю". Удивление сменяет широкая улыбка: "Тоже не местная?"

Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
- У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо;
- Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
- Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2009 | Просмотров: 518

Не ешьте шаурму!!!

Юмор, Истории

История эта случилась лет 5 назад, когда у меня был свой небольшой бизнес- павильоны с курами гриль и прочим фаст-фудом. Особой любовью и популярностью, почему- то всегда пользовалась шаурма. Нарезанные кусочки куриного мяса, вперемежку с луком, морковью и кетчупом, завернутые в тонкий лаваш, составляли чуть ли ни треть дневной выручки. А так как мой любимый, на то время, гражданский муж был тотально занят своим бизнесом, мне помогал его младший брат.

Выполнял редкую, чисто мужскую работу. Но появлялся там постоянно, потому как любил безмерно пожрать, тем более, что жрал он на халяву. (В школе на занятиях баскетболом его называли «Прыгающее сало»). И вот как-то вечерком подъезжаю за выручкой к одному из павильонов, который тогда находился в центральном сквере города, и продавщица начинает тараторить, рассказывая все, что за день случилось: «Ой, Танюш, у нас кран сломался, воды нет, а сегодня посмотрела днем – сзади, на павильоне пятна крови, подрался видимо кто-то, так я водички с фонтана взяла, отмыла все. Только у меня перчатки последние порвались, пришлось голыми руками отмывать, ты уж купи мне пожалуйста новые.»

Я молча кивнула и тут подошел мой «помощник», как всегда жующий шаурму.
Он мне со смехом рассказал историю возникновения кровавых пятен… Людям со слабым желудком лучше не читать, тем более, что это на 100 % реальная история…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2009 | Просмотров: 551

Как Верка мою девственность сберегла

Юмор, Истории

Верка сперла вареное яйцо и алюминиевые ложки. У нашей первой учительницы. Пока мы пили чай и беседовали, у Верки чесались руки. Она суетливо ерзала и подтягивала колготки. Причем колготки были под джинсами. Сильными пальцами Веерка защипывала джинсы вместе с колготками и короткими быстрыми движениями поддергивала вверх. Наблюдать ее возню было как-то неловко, и мы с Антониной Валерьяновной постоянно отводили глаза. Я узнала об очередной клептоманской выходке только в полутемном подъезде. Верка, краснея, предъявила трофеи. «Ты чо, дура? Ладно, на рынке или в магазе, а то у родной учительницы! Ничего святого!» - шипела я. Возвращать было неловко. Верка сунула яйцо в карман, а ложки в мою сумочку, и мы, повесив носы, поплелись на остановку. Хлюпал дождь и мы как-то тоже похлюпывали носами.

В город мы приехали недавно. Взрослые и самостоятельные были всего пять дней. Прущая изо всего организма взрослость проявлялась у Верки самым неожиданным образом. Ладно бы просто пьянствовала, а то клептомания. Откуда что берется? Тумбочка в нашей комнате была набита карандашами, зажигалками, стаканами, дешевой тушью, жвачками, шнурками, сигаретами прима, заколками, резинками для волос и прочими богатствами. Всю эту добычу Верка тщательно оберегала.

На остановке мы ждали пока из серого пасмурного далека материализуется оранжевый Икарус. Я вспоминала напутствия родных и соседей, про то, что в городе кругом одни маньяки. Поэтому девственниц почти нет. А таких, как мы, - наивных, глупых, деревенских, - сразу видно. Поэтому нас сразу хотят или обокрасть, или изнасиловать. Или и то, и другое. А у нас ведь девственность - единственная ценность. Алчные горожане покусятся и на нее, и на деньги, в трусы зашитые.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2009 | Просмотров: 519

Зеленая сказка (безопасно)

Юмор, Стишки

Крутило время старую шарманку.
Скрипели коррозийные пружинки.
В пруду сидела инопланетянка
В скафандре цвета листика кувшинки.

Ей задали о тутошней природе
Составить реферат - изрядно пухлый,
Предупредив, что воздух "там" пригоден…
Для отравленья - потому как тухлый.

И вот она сидела и втыкала
В особенности фауны и флоры,
Как с неба что-то длинное упало -
Да хрен поймёшь, без видеоповтора.

Потом явилось хордовое чудо -
О десяти концах(из них - пять конских)
И сцапав гостью крепко, как валюту,
Умчалось, напевая по-гасконски.

Она решила: стало быть, профессор,
Контакты, то да сё, да трали вали...
Тем более что служники принцессой
Почтительно бедняжку называли.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 мая 2009 | Просмотров: 496

Зачем?

Юмор, Истории

Маленький рассказик в жанре а-ля киберпанк. Не бейте ногами - это проба пера))


Вадим сел на корточки и плотнее вжался в угол своей комнаты. В голове стучала единственная мысль. "Зачем? Зачем? Зачем?"..

Зачем три дня назад они собрались вместе?.. Кажется, просто выпить пива, потрепаться о том, о сем. Зачем он оставил аську включенной?.. Спам-фильтр обычно справлялся, но пара-тройка сообщений в день все таки прорывалась. Аська пискнула, открылось окно с сообщением - Хотите узнать дату собственной смерти? Посмеялись, щелкнули по ссылке. Зачем заполняли анкеты?..

Дата Вашей смерти 4е октября 2008 года - прочел Леша. Ничего себе, это ж завтра!
Дата Вашей смерти 5е октября 2008 года - хмыкнул Димка. Ну-ну..
Дата Вашей смерти 6е октября 2008 годы. Да там просто генератор какой-то, берет случайную дату и к ней прибавляет! - это Антон. Вон сейчас у Вадика точно 7е будет.
Дата Вашей смерти 7е октября 2008 года - подтвердил компьютер.
Очередная сетевая развлекалочка.

В дверь комнаты постучали. Негромко, но настойчиво. "Зачем? Зачем? Зачем?"

Телефон запищал рано утром. Это ж кому пришло в голову звонить в субботу в такую рань?! Зачем взял трубку?..
Вадик.. Лешка умер.. От тебя шли ночью, поперся на красный на перекрестке, машина сбила..
Зачем сразу не вспомнил?..

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 мая 2009 | Просмотров: 480

Суицидник

Юмор, Истории

...- Вы считаете, что это наилучший выход из создавшегося положения? - спросил молодой психолог мужчину, сидящего на крыше свесив ноги с семнадцатого этажа.
- В каком смысле? - поинтересовался сидящий, закуривая.
- Ну, вот этот, - психолог неопределенно махнул в сторону облаков. - Разве оттого, что вы шагнете в пропасть, кто-то станет счастливей?
- Безусловно станет. - охотно ответил сидящий. - моя жена точно станет.
- А разве не правильней было бы решить это другим, менее радикальным способом? Ведь ваши семейные отношения - это всего лишь семейные отношения. Сегодня они зашли в тупик, а завтра найдется новая дорога, по которой вы рука об руку пойдете дальше...
- Серьезно? - сидящий внимательно слушал и это приободрило психолога.
Психолог еще никогда не разговаривал с суицидниками. Проходя по улице и увидев на крыше сидящего человека, он понял, что это его звездный час. Стремительно взбегая по лестнице, совсем забыв про лифт, он, наконец, осознал всю значимость своей новой профессии, всю ее нужность. Он обязательно спасет этого несчастного! Во что бы то ни стало!..

- Конечно, серьезно! Разве я похож на шутника?
- Ну, не знаю. - ответил сидящий, осмотрев его с ног до головы. - Возможно...
- Я абсолютно серьезен! И поверьте мне, знаю что говорю! Ведь ваша супруга, это самое доро...
-Слышь, - небрежно перебил его сидящий - а откуда ты мою козу-то знаешь?
«Все ясно!» - подумал психолог. В голове отчетливо всплыли обрывки недавней лекции.
« Высокомерие по отношению к женщине - верный признак обостренного чувства сексуальной неудовлетворенности. Как следствие - повышенная агрессивность к представителям своего пола, в которых подозреваются более удачливые конкуренты...» Классический случай...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 мая 2009 | Просмотров: 694

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 [303] 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх