Камо грядеши

Юмор, Истории

Мы зависли за Вислой. Второй час ночи. Пахнет палёным одеялом. Ленивые и убогие речные волны гонят опавшую листву чёрную, оставляя нетронутым отражение звёзд и бутылку водки в холодной ночной воде.
На утро в голове ничего, кроме рифмы: музей-гусей. Хотя, если его посетить… два пьяных польских мужчины, видимо, также желая отметиться в пернатом музее, наивно понадеялись на бесплатную информацию: где тут магазин? Мне не жалко, но, в отличие от польского языка, я не знаком с польской географией (магазин – он же на земле).
- Чего они хотели? - спросила проснувшаяся Оля.
- Спрашивали, где магазин.
- В такую рань и уже?
- По-моему, они ни «уже», а «ещё», - промямлил я и, с тоской подумав о скучающей в реке бутылке, предложил: - чай будешь?

Она посмотрела на солнце – сощурилась. Затем на меня. Скривилась и кивнула. Я налил в кружку чай замученный на молодых побегах малины и подал ей. Вчера, пока Алик развлекался в палатке со Зданкой, а Вацлав кимарил у костра (всё равно он ни бельмеса и по-русски понимает только мат), мы с Олей чуть не подрались.
- Привет, - сказал я ей, - как дела? Как Украина, огород, картошка, лук, сало?
- Огородные работы успешно завершились. Теперь здесь тружусь. Дождики – погода располагает к умственной деятельности. Но, знаешь, начитаешься современных авторов – словно побомжевал месяц, в грязи, говне, с тупиками всякими (интересно, конечно, в каком-то смысле) – и хочется домой, в ванну, маминых котлеток, папиных советов – и за Толстого взяться.
- Ага. За "Воскресение", как за образчик чистоты. А вообще, каждому своё. Сейчас скажу крамолу, только ты меня не бей ногами по печени. Из классиков мне искренне нравится только Гоголь, остальные скучны.

Подробнее...

Почитаем...

Юмор, Истории

На работе болтаю с другом по аське. Разговор перешел на тему "Кто что ненавидит в сексе". Друг перечисляет свое, теперь моя очередь. Пишу о каких-то вещах, которые и пробовать-то не доводилось, но я заранее их не люблю. В этот момент друг куда-то, видимо, уходит и не отвечает примерно полчаса. Вскоре к моему компьютеру подходит директор и просит показать ему какой-то отчет. Вежливо улыбаясь, открываю ему нужный файл и смотрю на директора взглядом паиньки - не зря ведь у меня репутация лучшего менеджера в отделе! Директор, в свою очередь, остекленевшим взглядом смотрит в мой монитор. Там мигает всплывающеее окошко аськи с сообщением от друга: "Хмммм... Звучит необычно... А что такое анальные шарики и фистинг по локоть?" ПМП!!!!!!!!

Такая история приключилась на днях. Есть у меня знакомая девушка — студентка из достаточно обеспеченной семьи. Позвонила и говорит, мол, приходи в гости, родители уехали на два дня.
Взял вина, приехал, посидели, выпили вина, легли спать (подробности опускаю).
Просыпаюсь утром от стойкого желания эмммм, простите, пописать. Квартира большая, туалетов вроде два, но где второй – не знаю, шарить по чужой квартире как–то не очень. Подёргал дверь совмещённого санузла, в котором побывал накануне вечером – заперто, душ шумит. А подпирает ого–го как. Рядом кухня. Поскольку дама моется в душе, пришло решение сделать ЭТО в раковину (удобно же). Пристроился, процесс пошёл, стало легче…и тут чувствую, что на меня кто–то смотрит. Поворачиваю голову и охреневаю – на пороге кухни стоит её мама…
И вот я так сдавленно говорю: «Здрасьте…» Мама разворачивается и уходит.
Естественно, с позором быстро оделся и ретировался. Естественно звонил девушке, но она теперь не желает общаться и слушать оправдания. ПМП!!!!!!

Подробнее...

Конец карьере?

Юмор, Истории

Ох, чувствую, не бывать мне офицером. Да и на службе не удержаться. Посадить не посадят, но, как пить дать, переведут куда-то поглубже. А то и вовсе уволят. Не выполнил я свой профессиональный долг. Не выполнил…

Ох, да что говорить, если не жалею я ни о чем. И карьерные страсти меня не мучают.
В ту весну у нас маньяк объявился. Пять девчонок изнасилованными и убитыми нашли. Младшей пятнадцать, старшей восемнадцать…

Вся область на уши встала.
Нашли вскорости этого «маньяка». Почему в кавычках? Да потому, что маньяком оказались два студента, сынки богатеньких родителей. У одного папаня всеми игорными заведениями владел, у второго – рынками.

А у таких папаш и детишки на славу. Ославили…
Папаши попытались сходу дело замять. Не вышло. Больно много шуму-то было. Плюс доказательства убойные. Да и ребятки, в папах уверенные, такое несли…
В общем, до суда дело дошло.

Обвиняемые в клетке. И я рядом с автоматом. Охраняю…
Адвокаты у подонков самые лучшие. А еще и судьей Синявкина назначили. Его всегда назначают, когда высшая мера обвиняемым светит. Правда, порой, эта высшая мера оборачивается пятью-шестью годами. А пару раз и вовсе оправданием.
Вот так…

А подсудимые эти наглеют поминутно. Первой они девчушку пятнадцати лет погубили… Сидят, меж собой ее обсуждают. Мол, худенькая была… Родителям девочки укор кинули, мол, плохо ребенка кормили. Мать в истерике. Врача вызвали…

Но мне-то что? Стою в броннике своем с автоматом. Молча, разумеется. И не такое видывал. Душа, наверное, уже, как подметка.

Время такое. Озверели люди. Или взбесились. Как эти двое. Без насилия, свидетельствуют, кайфа никакого. А потом, что делать? Так что, не со зла убивали. По необходимости…

Подробнее...

Баллада о перьях

Юмор, Стишки

Смеркалось. Стожары залезли на небо.
В полях колосилось и запахом хлеба
Пахнуло с гумна неприкаянным летом,
И этой волной всколыхнуло поэта.

Томящийся к Музе в немолчном искусе,-
Во двор,- и ногой из ближайшего гуся
Он три пера вышиб японским приёмом
Каким-то особенным, всем незнакомым.

Луною окошко в ночи мироточит,
Поэт за столом, он и может, и хочет
Три этих пера, как три дротика в двадцать,
Метнуть. И с усердием начал стараться

Он первым пером,- что из гузки, в помёте,
Напишет про Пермь, о себе, о работе
Подробно. Чернил на пере не хватает,
Презрев незадачу, второе хватает

Перо. А кто думает, что не хватает
Здесь свежести рифм и поэта охает,-
Пусть на хуй идет, и на нём отдыхает.
Залип. У поэтов такое бывает,
Но, думаю – здесь всё равно проканает.
В песду, - не отсыплю, - и так не хватает…

Подробнее...

Про деньги

Интересное в сети, Разное (инт)

До появления бумажных денег использование монет приводило к большим неудобствам. Когда в 1748 году М.В. Ломоносову выдали премию в 2000 рублей монетами, оказалось, что премия весила около тонны. Ломоносову потребовалось нанять несколько телег.

На индийских банкнотах всегда имеются булавочные проколы на левом поле. Они возникают потому, что в этой стране принято брошюровать денежные знаки в пачки. Раньше их прошивали нитками.

В столице Саудовской Аравии Эр-Рияде действует специальный банк для женщин. Здесь все сотрудники и клиенты - женщины. Это дает возможность женщинам участвовать в экономической жизни, не нарушая требований ислама.

В Соединенных Штатах действует закон, который запрещает делать копии платежных документов. В 1893 году был арестован и оштрафован художник, который изобразил на своей картине три американские банкноты во всех подробностях.

Бюро гравирования и печати делают специальные выпуски для богатых коллекционеров: листы неразрезанных банкнот, на которых размещаются от 4 до 32 денежных знаков. Такие листы официально продаются по цене выше своих номиналов и выходят в ограниченном количестве.

Подробнее...

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

Юмор, Истории

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

Подробнее...

Мой ребёнок - Индиго-3

Юмор, Истории

- Кто бы это мог быть? - я зажмурил один глаз и наклонился к дверному глазку. На тускло освещённой лестничной клетке маячила фуражка с красным кантом. Под козырьком угадывалась крысиная мордочка участкового. Ура, к нам пожаловал сам товарищ городовой Неналевайко.

В секунду, крикнув голосм примерного гражданина - "минуточку, иду, иду", я метнулся в комнату. Мне понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы провести инструктаж домочадцев; Светланки не было дома и это существенно облегчало мою задачу.

Потом я распахнул входную дверь и в прихожую шагнула невпечатляющая фигура старшего лейтенанта. Стоит заметить, что цвет лица и мешки под глазами милиционера давали серьёзный повод усомниться в инструкции, заложенной в его фамилии. По-моему, представитель закона Неналевайко смотрелся бы намного более уместно как Имненалейко.

В прихожей участковый подозрительно пошевелил своим длинным, живущим собственной жизнью, носом.

-- Поступил сигнал, - глубокомысленно изрёк старлей.

Нос участкового, в поисках запаха чего-нибудь запрещённого, загнулся почти вертикально вверх. Губа у Неналевайко задралась и показались жёлтые зубы.

Подробнее...

Иваново - Город Невест?

Юмор, Истории

Пробуждение после пьянки всегда мне давалось с трудом. Не то, чтобы я не пробуждался, нет, пробуждался, разлеплял, на сколько мог, зенки, собирался с мыслями, боролся с мутью в мозгах, гавняным привкусом во рту, и желанием облевать все вокруг. Но все это было потом. А сначала я иду в туалет. Да-да, не просыпаясь, на ощупь, по памяти. Нервно зажав в кулаке хуй, мечтая не обоссаться по дороге, я ломлюсь в туалет, лелея мысль о том, чтоб он был свободен.

Сознание, после того, как ты начинаешь осязать пространство вокруг себя еще не вернулось полностью в твою безмерно тяжелую голову. Ты не хочешь лишних телодвижений, тебе хочется полежать, укутавшись с головой в полной тишине. Не надо мыслей в эти мгновения. Только покой. Но, бля, сколько не отгоняй от себя мысль о подъеме бренного тела, приходиться-таки его поднимать. Мочевой пузырь – вот кто не дает тебе полного расслабления. Он, сука, гонит тебя в мир пробудившихся.

И вот, найдя точку опоры для шатающегося тела, я начинаю процесс мочеиспускания. Этот утренний процесс несравним, по продолжительности и по получению удовольствия ни с каким другим, естественным процессом утреннего вползания в жизнь. Некоторые могут поспорить, дескать, посрать, с сигареткой, после завтрака, еще пиздатее, может оно и так. Спорить мне сейчас недосуг. Сил нет . Хотелось - бы узнать где я, по возможности, восстановить картину вчерашнего вечера, а по возможности, внести в измученный организм, похмельную дозу алкоголя.

Подробнее...

Фаст-секс

Юмор, Истории

Первый опыт случился еще в раннем студенчестве, когда у любимого мною чела появилась прекрасная, купленная на папины баблосы, серая восьмерка. И вопрос того времени – есть с кем, есть чем, но негде – был моментально решен. Положительно, конечно, решен. Лето, тепло, лес… Мы заезжали в сосновые леса, выходили из машины, и я радостно становилась раком, упершись руками в капот. Любимый задирал на мне сарафан, сдирал мои бикини (стрингов моя задница еще не знала) и расстегивал свою ширинку. Заправлял жестко и быстро, я мычала, ощущая его большой хуй в себе, и царапала ногтями капот…

Жара к вечеру спадала, но припасенная вода оказывалась очень кстати… После ебли мы поливали друг друга из бутылки, и жадно припадали ртами к горлышку. Кстати, о рте. Любимый не любил, чтобы я ему сосала, был у него какой-то пунктик по этому поводу, а я и не заморачивалась на этот счет. Не сосала я ему никогда. И в жопу он меня не ебал, был консервативен. Вопрос падонков про лизание пизды неуместен тоже…

Где-то пару лет назад мы опять начали с ним общаться, без секса, просто как бывшие. И из доверительной беседы я поняла, что и пелотку он уже научился лизать, и в рот ебется, научили добрые люди, небезнадежен оказался. Я извинилась, что не настаивала в прошлом… Тем и обошлось…

Потом как-то все безлошадные попадались, еблась не в машинах, а в недвижимости. И вот оно счастье! Новый любимый, муж будущий, с машиной. Старая, видавшая виды, но с колесами! Опять лес, поездки на море, горы. Больше любили ебать друг друга рядом с машиной, расстелив подстилку. Сосновый запах, пот на лбу, поцелуи до изнеможения. Но это было редким развлечением, жили-то уже вместе, на общей жилплощади с большим диваном.

Подробнее...

Мой город

Юмор, Истории

"Мой город. Он почему-то предстает передо мной обязательно ночным. Всегда, когда я задумываюсь о нем, то вижу его из окна машины или маршрутки. Он проносится мимо, подмигивая миллионами огней. Горят, переливаясь всеми цветами, вывески, мелькают фары проносящихся мимо автомобилей. А больше всего мне почему-то дороги электрические звезды на столбах. Их зажигают на праздники или зимой, ближе к Новому году..."

Перечитываю текст и горько усмехаюсь. Бред. Школьное сочинение. Остается о Дне города написать, о первомайских праздниках, а потом еще вспомнить, как в походы всей школой ходили и закончить все словами "уставшие, но счастливые, мы возвращались домой".

Мой город. Интересная тема. Особенно для иммигранта. Что самое интересное, подобные мысли начинают возникать только тогда, когда уже почти привыкаешь к жизни в чужой стране. Выучиваешь язык, осваиваешься, обзаводишься новыми знакомствами и наконец-то понимаешь, точнее осознаешь, что жизнь здесь - это не приключение, это реальность. Это всерьез и надолго. И оставьте патетику, иммигрантские песни о тяжелой судьбе - это не для меня. Признаться честно, ностальгии у меня нет и не было. Может быть отсюда и мысли. Мой город, где он? Есть ли он вообще? Был ли?

Безжалостно вытираю текст и выхожу на балкон. Улыбаясь, ловлю себя на мысли, что ночь я все-таки люблю. Люблю ночную прохладу и тишину, люблю ночное небо. Люблю звезды. И мне совсем не важно, что смотрят они на меня с чужого небосклона, а они, в свою очередь, не корят меня за то, что я человек без родины. Дерево без корней.

Подробнее...