Поэт - растяпа и чудак

Юмор, Стишки

* * *
Поэт - растяпа и чудак,
цветы - друзьям, поллитру - дамам,
всю жизнь забит его чердак
дурацких рифм дешевым хламом.

* * *
Я ввел пароль... затем логин...
и, как бесплотный дух сквозь стену,
вошел в мир пишущих вагин
и рифмоговорящих членов.

* * *
Поэт как змей бывает ядовит,
и это зло должно ему прощаться:
поэта всяк обидеть норовит,
и, ясно дело, надо защищаться.

* * *
Прочь ее, тоску-печаль -
быт мой строен и размерен,
то пою, как нахтигаль,
то пашу, как сивый мерин.

* * *
Я имею антирес
до сурьезных поэтесс,
так и прёть из них духовность,
хучь навалом, хучь в развес.

Подробнее...

Когда в Семье Есть Гармония

Юмор, Истории

Ужинать за одним столом всей семьей — традиция хорошая, и Карповы чтут ее особенно. Иной раз за стол усаживали даже кота Людовика, бывшего полноправным членом семьи. Стал он им после того, как Артемка, сын Карповых, в фотошопе сделал коту паспорт с пропиской, группой крови и военной обязанностью. Правда, во время совместных трапез пушистый вел себя непристойно: бегал по столу, тыкался носом в тарелки других членов семьи, саботировал еду шерстью и нагло показывал Карповым свою мохнатую жопу.

Этим вечером, когда Лев Петрович вернулся домой хмурым, ни о каком коте за ужином и речи идти не могло. Людовик тихо лежал в углу обеденной комнаты, а за столом сидели остальные Карповы. Каждый из членов семьи был по-своему несчастлив. Настойчивее остальных был несчастлив Лев Петрович. Ему безумно хотелось оказаться пьяным так, чтоб зверствовать и вообще ничего не соображать, но пьяным он быть не мог. Даже немножко. Отведенное Богом количество алкоголя Лев выпил уже к тридцати годам и с тех пор мучился язвой. Несчастлива была и супруга Карпова. Лида грезила о новых туфлях — красивых и фирменных, но стеснялась попросить у мужа восемь тысяч рублей на покупку. По той же причине был несчастлив кот — ссать в старую дешевку с рынка ему откровенно надоело. Артемка был несчастлив потому, что понимал причины грусти остальных и тихо с них охуевал.

Лев Петрович с презрением хватал с тарелки руками куриные бедра, крутил их и клал обратно. Аппетита не было совсем.

Подробнее...

Одна на всех - мы за ценой не постоим

Юмор, Истории

Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто – надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь – о моих.

***

- Сука ты, Лида! – с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала.
- Пиздуй к Бумбастику! – Сурово ответила я своей зайке («зайка» в моих устах, штоп вы знали – это страшное ругательство, ага), и захлопнула дверь.
Потом села, и перевела дух.

Так, если зайка меня послушаецца, и попиздует к Бумбастику – значит, через пять минут мне позвонит Бумбастикова жена, по совместительству моя подруга Юля, и нецензурно пошлёт меня нахуй, пожелав мне покрыцца при этом сибирскими язвами и прочей эпидерсией.
Теперь всё зависело от зайки…
И зайка не подвёл. Зайка совершенно точно пришвартовался у Бумбастика…
Дзынь!
Я побрела на кухню, на звук звонящего телефона, быстро репетируя кричалку, которой я сейчас должна Юльку обезоружить.
Зайка, беспесды был долбоёбом. Раз послушался моего бездумного совета.
- Алло, Юлька! – Заорала я в трубку, - Моя карамелька пошла к вам в гости! Ты ему дверь не открывай, и скажи ему, чтоб уёбывал к себе в Люблино. К бабке.
- Штоп ты сдохла, жаба… - грустно перебила меня Юлька, - что ж ты заранее не позвонила, ветошь тухлая, а? А мне чо теперь делать? Твой сукодумец сидит щас с Бумбой на кухне, ржот как лось бомбейский, сожрал у меня кастрюлю щей, и собрался тут ночевать. Понимашь, жаба жырная? Но-че-вать! А что это значит? Молчи, не отвечай. Мне убить тебя хочецца. Это значит, моя дорогая подрушка, штоп тебе здоровьица прибавилось, что я щас беру свою дочь, и мы песдуем с ней ночевать К ТЕБЕ! Понятно? Я с этими колхозными панками в одной квартире находицца отказываюсь.
Чего-то подобного я и ожидала, поэтому быстро согласилась:
- Иди. Я вам постелю.
- А куда ж ты денешся? – ответила Юлька, и повесила трубку.

Подробнее...

Преступление и наказание

Юмор, Анекдоты

Я в церкви, зажигаю от огня
Свечушку для святой Марии лика,
Давно когда-то звали все меня
Аленушкой – от мала до велика.

Отец был, мать была и братец мой –
Иванушка – был быстрый словно пуля,
И куколкой агукала живой
Сестренка Лизавета-крохотуля.

Имели дом, корову и сарай,
Курятник о пятнадцати наседках,
Но чем-то прогневили невзначай
Мы ведьму, что была у нас в соседках.

Не защитил нас всеблагой Творец,
Прутком слегка взмахнула ведьма тонким,
И мать – рекою, ивою – отец,
А братец мой веселым стал козленком.

Неделю я жила в кромешной тьме,
Неделю я в сухих рыданьях билась,
В конце недели навсегда в уме
Сестренка Лизавета повредилась.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать?
- Отвечает Александр Друзь!

- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.

- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

- Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки существуют...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... На пиво попал...

Подробнее...

Новодевичье. Рассказ друга.

Юмор, Истории

В годовщину смерти отца я всегда прихожу туда, на Новодевичье…

Под тяжестью плит из гранита, лабрадора, мрамора и в строгой и торжественной сени туй и елей лежат те, которые творили историю! Сколько известных лиц! Святые и грешники, негодяи и светлые гении – всех помирила земля! Городской шум и зной здесь как будто приглушены…

Внимание моё привлекла странная троица. Весьма колоритная. Две девчонки, лет по двадцати, с ногами «от зубов», в юбках, больше напоминающих пояса и в боевой раскраске вождей апачей. Их спутник – папик из «новых нерусских», маленький сытый смуглый кот с изрядной плешью в черных волосах, внушительным пузом, в шикарном костюме, с «барсеткой» из дорогой кожи и мобилой последней модели. Отними у него весь этот антураж – получится типичный представитель торгового люда с рынка.

Девицы вели себя развязно, хихикали, читая надписи на плитах, веселились на всю катушку. Возле памятника Ельцина одна из них достала фотоаппарат, а другая в эротической позе возлегла на смальтовые волны российского триколора. Её подруга начала щелкать цифровиком, глупо хихикая.

Меня, хоть и недолюбливаю этого «деятеля», передёрнуло. Жена, почувствовав, что я накаляюсь, схватила меня за рукав и потянула за собой:
- Фёдор, не надо, не связывайся!!!

Подробнее...

Бутлегеры

Юмор, Истории

Не помню точно, как я до этого додумался – стать бутлегером, то есть подпольным производителем спиртного. Скорее всего, повлияла аура «мафиозности», когда сразу представляются блестящие лимузины, характерные фетровые шляпы и прочий гангстерский антураж, сам по себе сулящий «большие деньги». Кроме того – в тот момент мне действительно были нужны деньги. Хорошие деньги. Мне казалось, что эти самые лимузины и везут в своих багажниках то, на что можно купить сколько угодно счастья в этой жизни…

Было понятно, что в одиночку не справиться. И я пригласил в тему двух парней, которые раньше помогали в разных мелочах. Я предложил каждому долю в проекте – работать на равных. Они согласились сразу - очевидно, что в головах у них бродил тот же самый «мафиозный» мусор, что и в моей. Их звали одинаково – Вадики. Различались они только комплекцией – один толстый, другой худой. В остальном же они были однообразно исполнительные бестолочи… Впрочем, я прекрасно понимал, что дело придется тащить одному, а «подельники» будут смотреть мне в рот и делать то, что я скажу. Но, поскольку я же собирался вести финансовые дела нашего маленького «концерна», то рассчитывал себя вознаградить за этот подвиг впоследствии.

Производственный цикл виделся следующим: приготовление водно-спиртовой смеси; розлив по бутылкам; закатка крышек; наклейка этикеток. Но каждый компонент был непрост. Ну где, скажите на милость, самый обычный человек может взять алюминиевые крышечки со штампом завода-изготовителя или тот же спирт? А каким механизмом прикатать крышку к гладкому стеклянному горлышку? На эти вопросы ответ в учебниках не найдешь.

Подробнее...

Мутированная Тварь

Юмор, Истории

- Привет. Вы - Хряк? - я осторожно прикрыл за собой дверь.
- Да. А ты Крэйг?
- Все верно.
- Садись вон там. - Хозяин подвала, жирный, немало поживший на этом свете ублюдок, с сопением уставился на меня.
- Слышал, у вас проблемы? - я решил не садиться на заляпанный нехорошим табурет.
Хряк быстро хлебнул из стакана какого-то мутного пойла. Рыкнул. Утерся.
- Хочешь? - предложил он - Сам гнал. Из плесени.
- Спасибо, но боюсь, с этой пакости я буду блевать... - хитро съехал я.
- Ты откуда вобще к нам явился такой чувствительный, ха-хо-хо, Крэйг? По акценту, дэк, вроде, с восьмидисятого, или выше?
- С двухсотого.
- Ну и как там дела у вас?
- В каком смысле?
- Как живется-то? - глаза старикана блеснули интересом.
- Да так же, как и у вас. Все очень хорошо. Планктон наваристый в этом году уродился. Две фермы крысиных открыли. Не голодаем. С порядком строго вот только стало... после того, как половину Этажа наружу повыкидывали. А в целом - нормально. Ну, может, пыли только больше. Чихают там все с этой пыли, и глаза слезятся... а окна никто не закрывает. Жарища. У нас же ТЭЦ со сто девяносто девятого по двести пятый. А так зашибись, вобщем-то, живем...
- И что, у нас-то какими судьбами?
- Люблю путешествовать, ничего не могу с собой поделать. Хочу вот спустится на минус трехсотый. В самый низ. - признался я.
- Хе! В самый низ. Да там до дна еще столько же. А то и больше чалить. Чему вас в школе только учат, молодежь?
- Да ничему, - я пожал плечами. - У нас нету школ.
- Варвары, блядь! - бросил старик.
- Что ж поделать...

Подробнее...

Котова Людмила Григорьевна - Рассказы о животных, Несколько замечательных рассказов

Юмор, Истории

Котова Людмила Григорьевна

рассказы

Тобик и Патраш

Во время войны, мне было 10 лет. Я жила в глухой станице, на Кубани. У хутора Свистельники, тогда шли жестокие бои. Нашу станицу Гривенскую,
три раза днём и один раз ночью, методично бомбили немецкие самолёты.
Неподалёку от станицы, через реку Протока, шла центральная переправа
наших войск. От бомбёжки мы спасались в глубоком окопе, вырытом в саду.
Моя бабушка держала корову, кур, кота Ваську и двух собак – болонку Тобика, глухого от рождения и гордого красавца – дворнягу Патраша.
Патраш не считал Тобика себе равным и относился к нему «с высока». Но, в часы налёта бомбардировщиков, Патраш издавал тревожный лай, хватал глухого тобика за шиворот и первым мчался в окоп. Мы с бабушкой за ним!
После налёта, каждый раз, была такая картина: бежит Патраш, рядом Тобик в припрыжку, пытаясь лизнуть своего спасителя в нос. В одном и том же месте,
Патраш останавливался, рычал на Тобика и слегка куснув его, уходил в свою будку, а Тобик размахивая хвостиком, бежал к нам…

Подробнее...

Ёж	Юмор, Истории

Почему все так любят рыдать на моей груди? Она, в смысле грудь, не самая большая и теплая. Даже не третий размер, скорее так, второй с половиной. Нельзя также сказать что у меня уютный дом, в котором я могу принимать страждущих, и полная довольства жизнь, чтоб можно было сыпать утешения с барского плеча. Я вообще утешениями не сыплю. Жмусь. С баблом обычно тоже самое, - тяжело мне с ним расставаться.

Кто его знает, может будь у меня уютная квартирка, кому-нибудь захотелось бы ее поджечь или хотя бы устроить в ней погром. Но живу я в съемной хате, в которой не то что коты, кактусы не приживаются. Из простого бабского счастья у меня трехлетний сын, вьющий из меня веревки и нитки, пускающий мои нервы на мочало. И муж, которого я не видела полгода. Есть ли? Вообще-то да, звонил пару дней назад, сказал, что у него сложный период в жизни, попросил денег. Якобы взаймы. Отказала. Ну дык а чего еще ждать от суки? От крашеной в пиздатый рыжий цвет, замечу, суки. Короче, жизнь моя не мед и не сахар-рафинад. Я сама могу ныть и ныть. Но помалкиваю в тряпочку, стискиваю зубы и прикусываю язычок.
И при этом ко мне ходят утешаться все друзья, подруги, приятели, близкие и не очень знакомые. И даже совсем не знакомые плачутся мне на свою жизнь с полок поездов, со скамеек в парках, с соседних пляжных полотенец.
А я ведь ни разу как спаситель человечества не выгляжу. В результате, делаю вывод, что люди окончательно потеряли совесть. А может и не потеряли. Потому что не имели.

Ладно, это все присказка. А сказка про Ирку, конечно про нее.
Вы деревенские такие, - говорит она, прихлебывая вино, - лбом стены прошибаете.
Я тру лоб, вернее шрам от утюга. В полгода я подползла к гладильному столу и сдернула на себя раскаленный утюг. Мама говорила, что он меня только «чиркнул» по лбу. Но судя по всей моей последующей жизни, этим не обошлось. Вероятно имел место серьезный удар по черепу еще тогда основательно сбивший мою крышу на бок. А то откуда же мое пристрастие к разнообразным фрикам и привычка выходить замуж за моральных уродов?

Я не жила в деревне, - отвечаю, - у нас был поселок с зоной и лесодобывающим производством. Это совершенно другой менталитет.

Подробнее...