Иваныч

Юмор, Истории

- Помнишь фильм «Четыре Комнаты»? Последнюю сцену? Портье хуячит палец постояльцу, хавает бабло и сваливает. Походочка у него ещё такая, пидорская!
- Угу, - мычу я в ответ, сжимая в потной ладошке бокальчик с коньяком.
- Так вот, на пересылке Краснопресненской, дело было. Только там не палец, а хуй рубили…
Я знаю эту историю. Я слышал её много раз. Я могу повторить её слово – в – слово. Но не хочу тормозить Иваныча, знаю, что бесполезно.

Поставил машину на стоянку, зашел в будку сторожа, поздороваться с управляющим. А там хозяин сидит, пьёт коньяк и травит привычную, словесную лабуду. Хотел вежливо съебнуть, но не тут – то было. Пьяный хозяин, а по совместительству и мой сосед по подъезду, весьма гостеприимен, навязчиво гостеприимен. Отъебаться от него не возможно. Присоединиться к пьянке проще, чем от неё отмазаться. К тому – же Иваныч поит хорошим коньяком. Решаю остаться, точнее за меня решают. Щедрой рукой налит коньяк. Тост сказал я. Банальный тост, за всех присутствующих, за хозяина, чтоб, здоровы все были и толерантны. Выпили, снова налили…
- Так вот, - продолжает хозяин стоянки…
Я закрываю глаза и отключаюсь от реальности. Бубнеж рассказчика окутывает туманом. Все его байки, и даже паузы и интонации мой мозг фиксирует автоматически. Да я их и так знаю. В нужные моменты качаю головой, когда надо, удивленно вскидываю брови, восхищаюсь, невнятно шевеля губами.

Сосед – удивительный пиздобол, все его истории – фантастичны, и феерично неправдоподобны. Но его это не смущает, рассказывая их, он чувствует себя Шехерезадой. Очередность сказок изменяется крайне редко: сейчас после сказки о рубке хуя, будет история о тяжелой доле казематного сидельца. На зоне Иваныч, естественно, был приближен к воровской верхушке, рулил там справедливо, мужиков не огорчал.

Подробнее...

Выбор

Юмор, Истории

-О-о-о-о-о! Ну, ты мужик! – пацаны, расположившиеся на лавочке детской площадки, оживились, - Настоящий братан понимает, чем толпу подогреть!
Криво улыбаясь, Лёха передал в жадно протянутые руки пакет с двумя полторашками «Очаковского» и поллитрой «Столичной».

Вот незадача! Надо же было наткнуться на них именно тогда, когда он вышел погулять с Ленкой…
Таких прогулок было уже множество за те полгода, как они начали встречаться. Но каждая прогулка для Леши была как первой. Когда он брал её руку, сердце радостно стучало, а в голове взрывались фейерверки удовольствия только от осознания самого факта того, что она – рядом. И, если Лёша не ошибался, Лена испытывала то же, нечто подобное. Они могли часами разговаривать, на абсолютно разные темы, и им никогда не становилось скучно. Могли гулять, кататься на роликах и, даже молчать вместе, получая удовольствие от каждого мгновения, когда они находились рядом друг с другом. Лена стала настолько близким и, можно сказать, родным человеком, что Леша иногда недоумевал – как же он раньше без неё жил?

Несмотря на волшебное настроение и радугу в сердце, заметив в темном внутреннем дворе три смутных силуэта, Лёха сразу понял – не к добру это. Встречи можно было бы избежать, только если сразу повернуть назад. Но, потеряв несколько мгновений на размышления и продолжая, по инерции, двигаться на встречу подозрительной троице, Лёша понял, что повернуть назад, да ещё с девчонкой, он уже не сможет. Вдруг ещё, она подумает, что он струсил? А так, может и пронесёт ещё. Чай, не в Бутово живём. До родного подъёзда всего-то сто метров…

Подробнее...

Особенности жизнедеятельности тетки

Юмор, Истории

Начнем, например, с прелюдии – они встретились и приглянулись друг другу. Он практически прынц, она, разумеется, прынцесса – ах, как она изящно наклоняет свою очаровательную головку, как ходит, как смеется колокольчиком! Само очарование, невесть как материализовавшееся на этой грешной земле. Нет, понятно, конечно, что наверное у очарования тоже есть отходы жизнедеятельности, но вот представить себе как эта фея «выдавливает удава» - совершенно невозможно! Однако цветочно-конфетный период завершается и, если все идет как надо, прынц с прынцессой въезжают в замок. Выражаясь терминами нашей реальности, любовная лодка причаливает в какую-нибудь съемную однокомнатную хрущевку с совместным санузлом и начинается гигиенический ад.

Чаще всего тетка пытается хотя бы временно сохранить иллюзию безотходности – опускаться на грешную землю не хочется, да и вообще, знаете, не всегда так вот запросто можно с самого начала чувствовать себя совсем комфортнов таких щекотливых вопросах. С этой точки зрения серия из «Секса в большом городе» где Керри пукнула дома у Него и сразу после этого сбежала – очень правдоподобна, согласитесь.

Мы, готовясь к публикации, провели опрос близлежащего теткинского населения и обнаружили тетку, которая, съехавшись со своим бойфрендом, целый год (год! 365 дней!) не использовала туалет по прямому назначению. Предпочитала свои дела делать на работе или где-нибудь в нейтральных водах – в ресторанах, в гостях и т. п. Что поделать - тетка вменяема, но стеснительна. И очень боялась уронить свой романтический авторитет в бытовые пучины… Как тут не сбежать, привет Керри!

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
- Да, и не слушает Мендельсона!

Судья - обвиняемому:
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

Одна блондинка другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно...

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки... Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос:
- Что вы сидите, корабль тонет!
- Ну и что, это же не мой корабль.

Подробнее...

Майор Петров остается!

Юмор, Истории

... Глядя остывающими глазами на то, как гаснут огни его подводной лодки, погруженной во мрак на пятикилометровой глубине, майор Петров ни о чем не жалел. Он не боялся, не хотел наверх, и ни одна слезинка не выкатилась из его покрасневших и будто натертых песком, - как обычно у пьяниц бывает, - глаз. Он просто сидел в кресле-качалке и глядел в иллюминатор на надвигающуюся тьму.

И на то, как мигают, слабея, огни в соседних отсеках. Постепенно темнота сгустилась, огни погасли, - последний перед тем, как исчезнуть, замельтешил, словно в предсмертной дрожи, - и майор остался один на один с великим Безмолвием Тьмы. Так они и замолчали друг перед другом.
... служить майор Петров перестал еще в 1986 году, после того, как был пойман на учениях, - в общей офицерской палатке - за неблаговидным для офицера занятием. Если бы это была дрочка или там, порнографический журнал, к примеру, то у майора была бы надежда восстановиться году там к 88-му, когда над страной повеял ветер свободы. Но Петров, к сожалению, не дрочил, и Петров не дрочил, полистывая порнографический журнал. Майр Петров шарил по карманам коллег. Таких же нищих и задроченных офицеров Советской Армии, как и он сам. Более того, многие из них были куда беднее майора Петрова, потому что у всех этих лейтенантов Ивановых, капитанов Сидоровых и младших лейтенантов Козловых зарплаты были куда меньше, чем у майора Петрова. Поэтому майор Петров был нещадно коллегами бит, и выброшен из офицерской палатки прямо на снег, прямо под сопку, прямо под низкое небо Заполярья. Сплевывая через пустоту на месте выбитого зуба кровь, Петров встал, утер лицо снегом и попробовал вернуться в палатку офицерства. Но там майора снова побили. Пришлось идти ночевать к солдатам. Там майору Петрову, как и полагается в коллективе животных - проще говоря, - стае, - пришлось самоутверждаться.

Подробнее...

Рядовой Нарик

Юмор, Истории

Все началось с того, что при рождении родители дали мне имя Нарик, видимо по той причине что они были очень обдолбаны что бы думать и дать нормальное имя. Став по старше я начал употреблять все что горит и все наркотическое, что самое интересное зависимости у меня ничего не вызывало, видимо это мне перешло от родителей.

Став совершеннолетним меня забрали в армию. Там я делал все, что бы меня выгнали оттуда, но камрад сказал: «хрен тебе! Я тебя терплю, а значит ты хуй куда свалиш!!!» Далее на базу пришел сигнал помощи из Вьетнама, все собрались на последний прощальный вечер и хорошенько нажрались.

Наконец-то мы прибыли во Вьетнам. Во время полета меня все время тошнило, видимо от прошедшей гулянки, и я обдрыстал весь вертолет, но все, же мы долетели на назначенную точку. Там мы обосновали временную базу, в которой мы провели две долбаные недели, в ожидании нашего задания.

В то время пока пока мы ждали приказа командования, мы понемногу начали сходить с ума. Что бы не сдохнуть со скуки я напивался и ебашил героин, когда это перестало работать, я начал себя резать, прижигать и даже прокалывать в самых разных местах. Однажды выпив и обдолбавшись герычем, я умудрился проткнуть насквозь головку члена ржавым гвоздем, боль была адская, но для еще больше кайфа я это все дело залил Водкой. Не сдержавшись от боли, я начал палить как больной со своего Макарова в землю, и какова-то хрена наш камрад выбежал из своей палатки и кинулся в мою сторону. Подбежав ко мне он начал материть меня, и совершенно случайно я прострелил правую пятку нашему камраду, он от такого щастья выкрикнул: «Нари-и-к тваю мать! Имбицыл сраный! Ты бы еще чеку с гранаты вытащил!!! Я тебя когда-то замочу!!» Упав на землю его подняли затащили в его палатку.

Подробнее...

Нелли

Юмор, Истории

Петрович, покачнувшись, схватился за край стола, чтобы не упасть, поерзал на стуле и продолжил:
- Эх, ребятки, как там, у Пушкина…Подруга дней моих суровых, залупа дряблая моя…
Вот были времена, сынки, в молодости бабы от меня враскорячку с утра уползали, а сколько выпить мог- вы сейчас столько втроем не выпьете!
Тщедушный ночной сторож под влиянием винных паров превращался в сказочного богатыря.

Артем подлил масла в огонь:
- Петрович, да ладно, ты расскажи лучше, сколько баб отодрал? Небось как женился после армии, так кроме своей бабки и не еб никого?
Старичок подавился табачным дымом и закашлялся, делая правой рукой хватательные движения. Артем налил портвейна, Петрович выпил и возмутился:
- Да ты, пацан, не заговаривайся…

Лексей Митрич, лежащий на топчане, заворочался и подал голос:
- Петрович, ты им расскажи лучше, как ты обосрался!
- Вот блять, нашел, что вспомнить, молодежи знать о таком вообще не следует.
- Ну, тогда я расскажу.
Петрович пробормотал что- то неразборчиво и вышел на воздух, хлопнув дверью.

Митрич присел к столу, скатал хлебный шарик, бросил его в рот и затих. Артем набулькал ему полстакана.
- Ну так вот. В шестидесятые годы на заводе у нас был духовой оркестр, на танцах играли. И на похоронах, бывало, да… А на Первомай впереди колонны…
- Ты давай про Петровича, не тяни!

Подробнее...

Волшебный карандаш

Юмор, Истории

Однажды Нюма Бульонов совершил хороший поступок - он поймал в полёте падающую старушку. Та как раз начала стелиться над землёй, как самолёт, готовящийся набрать высоту, но из собственного опыта Бульонов знал, что старушки редко идут на взлёт. Обычно они идут на жёсткую посадку без шасси.

Нюма, в качественном прыжке танцора, которому ничего не мешает, догнал падающую тушку в платке и, подхватив её, аккуратно поставил на три точки опоры - две ноги в валенках и клюку.

-- Эк, бабушка, что ж вам дома в гололёд не сидится? - весело спросил Бульонов, - координацию надо развивать...
-- А что, Нюма, твоя координация как? На уровне? - вдруг спорсила бабушка и задорно глянула на остолбеневшего молодого человека.

Тот опешил. Старушка явно не принадлежала к кругу нюминых знакомых. Не менее явно она не принадлежала к сослуживцам, родственникам и вообще к коренному населению Москвы.

-- Не удивляйся, - махнула варежкой таинственная старушенция, - мне всё известно, я же волшебница...

Нюма засмеялся, всё вставало на свои места, он даже где-то читал, что у некоторых психов отлично развиты паранормальные возможности(в существование которых Нюма верил). Хоть какое, но объяснение...

Подробнее...