Крик	Юмор, Истории

Он боится закрытых пространств и всегда был таким, с самого рождения. Родившись на исходе осени, он заставил маму с бабушкой проводить отнюдь не теплые зимние ночи на улице, катая его в колясочке вокруг дома. Просто чтобы домашние могли спокойно выспаться и бежать утром по своим делам, и обеспечить успехами от этих дел, крохотного больного человечка, заставившего близких своим недугом подчиниться себе.

Свое возмущение он высказывает до сих пор единственным доступным ему способом. Криком. Нет, он умеет говорить, и не отказывает в общении, если пытаешься поговорить с ним на улице. Но как только он заходит в подъезд, сразу начинает кричать и вырываться. Кажется, что он кричит всегда.

Когда я встречаю в подъезде кричащего упирающегося мальчишку, он замолкает, ему запрещают кричать на людях. В глазах злость, боль, ненависть и крик. В эти моменты он не отвечает на вопросы, просто смотрит черными, круглыми глазами и кричит. Кричит глазами. От страха. И, кажется, этого нельзя исправить. И почему-то становится больно.

Мама и бабушка в эти моменты стыдливо прячут глаза. Они его любят, хотя он и измучил их. Стесняются его перед соседями. И благодарят взглядом за понимание. Я привыкла общаться с этой семьей глазами, иногда слова это лишнее.

Подробнее...

Продолжение заводских баек

А учиться надо!

Подделка

Юмор, Истории

Гробы повсюду: на полу, на стенах, даже на потолке.
- Это такой рекламный ход, - говорит Минц, встретив мой испуганный взгляд, - после того как весь потолок был заполнен гробами, уровень продаж дорогих «аксессуаров» (это дурацкое слово, кажущееся абсолютно неуместным здесь, заставляет содрогнуться) увеличился почти вдвое. Иногда я думаю, что это не простой продавец, что это чертов псих, чертов извращенец, наконец дорвавшийся до своей мечты. Старина Минц, дружище Минц, даже приятель Минц это то, что я никогда не смогу произнести. Минц как прозрачная обертка на пачке сигарет. Без нее в магазине вы вряд ли поверите в качество товара, но как только пачка оказывается в ваших руках, эта обвертка тут же срывается и выбрасывается. Минц всего лишь приложение к товару, должное как бы говорить о качестве. Наши гробы отличного качества, говорит он. Кто-нибудь знает, как выглядят некачественные гробы? Гробы, не выполняющие своих функций? Минц даже не брезгует ложиться в них, демонстрируя их пригодность. Минц! Минц! Минц! Тварь, вытягивающая из людей соки!

Иногда мы выпиваем с Минцем. Как правило, это придорожный кабак с магазинными ценами, где запах кислятины и сырости каждый раз заставляет вспомнить о своем жалком существовании. Все мы мелкие звенья в машине безысходности. Все мы шестеренки, на место которых встают новые. Гробы Минца для сломанных шестеренок, гробы Минца для сорванных звеньев. На место шестеренки-Минца встанут другие точно такие же.

Подробнее...

Вы жывёте хорошо!

Юмор, Истории

Вот если у вас хуй отломицца и раскатицца кругляшками по квартире, как деццкая пирамидка, вы чо будете делать, а? Или там например, заебались вы на рояле брынчать, хуяк ево с балкона. А внизу как раз жена прадукты валакёт. И тока хоп, ни жыны, ни прадуктов.

Вы канешна загрустите, в первом случае скажете, ну вот, блять, как теперь ебацца. А во втаром -ну вот, блять, чо теперь жрать. И будете долга убивацца и не исключено што убьетесь к хуям.

А есть люди каторые жывут в этих неприятностях и какбы низамичают, ну случилось и случилось, и хуй с ним. Оптимисты, блять.

Пригласили меня в субботу на свадьбу. И Балубу пригласили. Балуба - это Вовчег. Он кагда паддаст, у нево речь ускоряецца примерно адин к пяти и ничево кроме балубалубалубалу неслышно. Так и прозвали. Правда он абижался и ктаму же был здаровый, сука, как лось. Такой перец, чемто на Мидведева пахож, только павыше, рыжый и слехка паношеный.

Бывает, сабиремся на работе, ну там выпить-закусить, Вовчик сразу нарезаецца за десять минут и начинает соседу уши греть. И палучаецца примерно такой диалог:
Вовчик -Балубалубалубалу?
Сосед -Чо?
Вовчик -Балубалубалубалу!
Сосед -Вова, вынь хуй изорта, ничевоже непанятно, епт.
Вовчик -Балубалубалубалу, ты чо бля глухой штоле?
Вобщем собеседник из нево никакой. Так што мне кажецца, зря ево на свадьбу пригласили.
И вот звонит мне Балуба, типа, давай вместе пайдем, я уже внизу, сабирайся быстрей.

Подробнее...

Август

Юмор, Стишки

Август показал всем свой конец:
Склизкий он, холодный и угрюмый.
Значит, лету, видимо - пиздец.
Как тут не загнаться тяжкой думой?

Дворник листья принялся палить,
И затихла песнь с последней птахой.
Бабам больше нечего дарить,
Ведь «Арбат Престиж» закрылся нахуй

Яйца брить не хочется уже,
Потому, как сильно холодает.
Люди спят с начёсом в неглиже.
Сопли. Снова осень наступает.

Мой друган на Кубе побывал.
Рыбу-меч поймал, как мне сказали.
Я же - даже триппер не поймал,
Это добавляет мне печали.

Только ныть мне нынче не к лицу:
Этим летом, с девушкой своею
Я такого хапнул Заебцу,
Что аж до сих пор ещё хуею!

Подробнее...

"Ирония судьбы" глазами психоаналитика

Юмор, Истории

Я давно подозревал, что с "Иронией судьбы" что-то не так. Психоаналитик Сергей Зубарев убедительно доказывает, что все еще намного хуже. Намного!

"«Всенародная любовь» к «Иронии судьбы», это факт, а доказательство таковой любви, - количество телепоказов. Хотя многолетнее «традиционное» повторение может свидетельствовать не столько о любви, сколько о невротической навязчивости.

Вспомним только возраст, в котором дети требуют не новизны в сказках, но скрупулезного их повторения. Это укажет на глубину регрессии, в которой пребывают постоянные потребители «Иронии судьбы» и на актуальную для них проблематику постоянства объекта. Это когда твоя квартира вдруг оказывается не твоей и надо как-то пережить это шизоидное расщепление.

Что еще характерно для зрителей, востребующих (любящих) именно такой фильм.

Что именно притягивает их в «Иронии судьбы». Какие глубинные фантазии? Отклики каких травм?
Главные герои одиноки и живут с матерями, хотя им уже далеко за тридцать. Весьма характерная ситуация российского материнско-детского симбиоза. Мальчик Женя Лукашин давно исполнил свою фантазию об обладании матерью. Уже долгие годы живет он с мамой, но обретенный рай явно ущербен. Сексуальность героя, в силу инцестуозных запретов, естественно, подавлена.

Подробнее...

Зимовка

Юмор, Истории

Сезон закончился, вещи уложены, и все были готовы ехать по домам, но начальник объявил общий сбор. Все знали, о чем будет речь: кому оставаться зимовать, сторожить обезлюдевший поселок до весны. Остаться должен один: среди белого безлюдья двое, обезумев, часто кидались друг на друга, и к весне оставался один. Двоих оставлять нельзя, таков неписанный закон.

Когда люди расселись по лавкам, и начальник спросил, кто хочет остаться, все притихли, задумчиво заводили глазами по окнам, стенам, потолку.

- Я понимаю, всех ждут дома, все хорошо поработали летом, все полгода не видели большой земли, но надо, товарищи, надо, - вновь заговорил начальник.

В наступившей тишине послышался рокот заходящего на посадку вертолета.

- Володя, может, ты… - подала голос медсестра Нина. И все сразу ожили, задвигались.

- А что, Вовка, - подхватил радист Серега, - оставайся, у тебя ведь все равно никого.

Володя и сам понимал, что останется он: у всех на большой земле жены, дети, матери – семьи, одним словом, а у него лишь мать да сестра которые уже привыкли, что Вовка то сидит за воровство, то мотается по стране.

- Володя, подумай, - забасил начальник, - продрыхнешь зиму как медведь в берлоге, а весной получишь монету за сезон да за зимовку и – айда на юга: Крым, Черное море, пальмы, кипарисы, вино, девочки…

- Да иди ты… - отмахнулся Володя больше для проформы, чем по делу и, оглядев ждущие, жадные глаза собравшихся, махнул рукой, - Остаюсь.

Подробнее...

Ночь в милитцыи

Юмор, Истории

Здраствуйте падонки и сочувствующие им пелотки! Нажрался я недавно вечером конинки, пивом полиранул, да на остановочке в центре города уснул. Когда сознание ко мне вернулось, опа, а я в собачнике в ментовском еду, тесно яебу как, плечи стенки распирают. Ну всё думаю, пиздец. Внезапно УАЗик-цементовоз останавился, двери собачника открылись и я увидел трех ментов – 2 мента мужского пола и одна симпатичная молодая пелотка с погонами сержанта милитцыи. Симпатичная, потому что я ужратый был. (А вообще, уместно ли милитцыонершу называть пелоткой?)
- Чё надо? - спросил я у них.
- Дык мы тебе попутчика щас погрузим, вон на земле валяется. – ответил старлей. Старший наряда видать. Смотрю на асфальте алкаш бомжеватого вида спит. Милитцыонерша начала его тормошить, нежно так:
- Мушщина, вставайте, тут спать нельзя, ну вставайте же.
А мужику похуй, спит и не просыпается, много бормотухи выпил.
- Блять, мы долго тут стоять будем, поехали уже! – не выдержал я.
- Дык видите, мушщину забрать надо, а он не встает. – жалобно протянула сержантка.
- Ёб твою мать! Понаберут с улицы в ментовку, нихуя делать не умеют! – с этими словами, я выпрыгнул из собачника. – Учись как надо!
И разбудил олкаша за 10 секунд. Приемчик есть такой, не хуже нашатырки действует. Сержантка давай лыбиться, глазки строить. В это время ко мне подбежал старлей, мол, о, ебать, ты где так научился? И нахуя ты вылез?
- Школа жизни, хуле. – ответил я. – Ну ладно, я пошел?
- Нихуя! С нами поедешь! – ответил старлей.
Вот я сматериться хотел, но сдержался:
- Вот какие же вы нехорошие люди! – и залез в УАЗик. Сознание снова покинуло меня.
Привезли в отдел. Я очухался. Они стали протокол на меня составлять, шмонать, вещи отбирать, мол в камеру щас закроем. Но сначала протокол подпиши. Сдали меня прапору дальше разбираться. А я уже потихоньку в себя пришел, огляделся по сторонам, видеокамеры увидел, подумал, подумал и надумал. Раз уж всё равно до утра не отпустят, то рыпаться не надо, пиздить не будут, кругом видеокамеры, а вот поразвлечься и мозги ментам выебать можно, даже нужно.

Подробнее...

Вдоль, а не поперёк!

Юмор, Истории

- Следующий!
Голос вывел скучающих в коридоре призывников из оцепенения. Пятнадцать пар глаз уставились на дверь с табличкой «Глав. Врач», за которой ждал приговор. Тусклые глаза, ничего не выражающие.
- Следующий, блядь!!! – в голосе прозвучала угроза.
От стены отлепилась сухая, долговязая фигура. Молодой человек, ссутулившись и сжавшись, зажмурился и прошёл за дверь.
- Здравствуйте, - открыв глаза, пробормотал долговязый.
- Спишь на ходу, призывник? – прошипел главный врач городского военкомата, не отрывая глаз от личного дела.
- Ммм…
- Не мычи. Итак, - человек в белом халате глянул на парня. – Везёт тебе Фёдоров Е.А.: ты здоров, абсолютно и безоговорочно. Пойдёшь служить.
- Но я…
- Никаких но! – врач улыбнулся. – Учишься?

- В этом году закончил. – Долговязый грустно вздохнул.
- Ну, вот и отлично, а теперь пора отдавать долги Родине. Учился, небось, на бесплатном, стипендию получал.
- Д-д-да.
- Значит сейчас на второй этаж, на заседание призывной комиссии. Там решат, что с тобой делать. Свободен. Следующий!..

Подробнее...