Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Вирусы-2

Юмор, Истории

На нарах сидело насколько хмурых парней. Лысых, в чёрных куртах-бомберах.
- За что повязали, братэлло? - спросил один.
Антон протёр рукавом разбитое лицо и нехотя ответил:
- За изнасилование, говорят... только она ж сама, вроде, согласилась...
- Уууу… блять, попал ты, чувак! - засмеялся пацан. - Самая стрёмная статья. На тюрьме сразу машкой сделают, гыгыгы!

До Антона не сразу дошёл смысл этой чудовищной фразы. Его затрясло. Как же так? За что? Надо позвонить бабушке, она должна вытащить его отсюда. Пусть насобирает денег где-нибудь займёт, хату продаст. Пусть заплатит взятку, только бы не попасть в грязный ужас тюремной камеры. Сев, на корточки, Воронков закрыл лицо руками и тихонько заскулил.

- Так што гатовсь, трещала походу твая жопа!
- Но я же не виноват! - запротестовал Антон.
Парень слез с нар и подсел рядом.
- Ну, ты ж её ебал?
- Ебал, - грутно вздохнул Воронков.
- Значит и тебя будут ебать. Терь не отвертишься, экспертизы-хуизы... влепят срок. Будут тя жарить урки за пачку печенья, гыгы. А с зоны ты уже не выйдешь, - зло добавил пацан. - Теперь ты на особом контроле у роботов.
Антона как током прошибло. Опять? Снова этот бред? Или всё-таки правда?!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2009 | Просмотров: 481

Фантомасы

Юмор, Истории

Таня проснулась раньше всех. Посмотрела на мобильник. Полседьмого утра. До завтрака - еще два с половиной часа. До начала обхода - все три. А перевязка уже потом..
В коридоре больницы, белом и всегда до блеска вымытом, звучали шаги. Тихо погромыхивали крышки котлов на кухне. На дворе тоже наблюдалось движение. Скреб метлой асфальт равнодушный ко всему дворник. Спешил к соседнему корпусу доктор Константин Львович, заканчивавший ночную смену. Операцию Таньке делал не он. Но девушка всегда с ним здоровалась. Константин Львович был импозантен. Ростом под метр девяносто, широкоплечий. Таньке нравилось в нем все. Кроме, пожалуй, бородки. Она была просто ужасна, росла какими-то клочками. Как стекловата на трубе теплотрассы. А ведь Танька видала по-настоящему бородатых мужиков. Вот у тех - растет, так уж растет: кустистая, колючая. А у Константина Львовича не борода была, а баловство.
Обручальное кольцо доктор носил на левой руке. Иногда, бездельничая и куря во дворе, Танька гадала. что же случилось с Константином Львовичем? Из-за чего он развелся с женой? Есть ли у него дети? Платит ли он алименты? Да пускай даже и платит, но ведь и получает немало!
Девушка понимала, что в настоящий момент у нее нет ни одного шанса обратить на себя внимание доктора, который, к тому же, не имел к ней ни самого малого отношения. Танька в его глазах, конечно же, была очередной безликой куклой. Таких в этой клинике очень много.
Но уже сегодня ситуация изменится.
Через несколько часов с Таньки снимут бинты, и вот тогда…
После операции Танька так и не видела себя в зеркале. Теоретически она стала красавицей. Теперь у нее - нос с горбинкой. И скулы она приподняла. Хорошо, что решилась. А то уже тридцатник скоро, а жениха - нет и в помине.
Лицо под бинтами чесалось и горело огнем. Танька изнывала. Ей хотелось поглядеть на свое отражение в зеркале. Но бинты и маску под ними снимать было категорически нельзя.
Танькино лицо заживляли препаратами со специальными бактериями. Эти маленькие твари боялись света. Перевязки происходили в полной темноте. Медсестры запретили даже щупать лицо. Танька изнывала.
Иногда ей казалось, что бинты у нее на лице шевелятся, словно под ними находилось что-то живое. Запах из-под бинтов исходил тоже не самый приятный.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2009 | Просмотров: 434

Указка

Юмор, Истории

- Товарищи - одноклассники, прошу вашего внимания! У нас заканчивается подписка на журнал «огонёк», надо бы обновить. С дамочек по пятерочке, с мужиков десятка!
Лидия Евгеньевна – педагог старой закалки, была приятно шокирована. Её даже обдало легкой волной ностальгии по советскому союзу.
- До свидания, золотые мои! – сердечно попрощалась она, прикрыв дверь.
- Пиздуй, старая , пока ветер без камней!- в пол голоса ответил Миша.
«Обновить подписку на журнал огонёк» - означало собрать деньги и купить на них несколько паков сигарет на рынке.

Все началось с того момента, когда наша класнуха перепутала книги, и на сон грядущий, вместо дамского романа про райскую еблю в бамбуковом домике, прочитала труды «ВЕЛИКОГО» (кавычки не случайны) педагога Макаренко. Из книги для себя она вынесла мысль о том, что неформальных лидеров надо делать формальными и сделала Мишу старостой, некоторые основания у неё для этого были: Миша обладал некоторой харизмой, и голова у него варила не по годам, в остальном же он был полнейшим подонком, без всякой надежды на исправление.

Зашуршали филочки, весело зазвенела лудяга! Сдавали все, даже те кто не курил, а не курили только всякие сиплые личности типа Миронова, такие вообще жили по принципу «Можешь обосать, только не бей».
Я тоже сдал денежку, не потому что велели, а потому что мне все очень нравилось. Во - первых выходило дешевле, а во-вторых, Мать, раза по трИ на дню, выворачивала у меня карманы даже не стесняясь этого, поэтому Миша как верховный держатель сигарет вполне меня устраивал.
- Ордынцев, а ты у нас наверно Золотой Пизды Колпак? Почему не сбрасываешься?– ласково спросил Миша моего соседа, многие заржали и я тоже, все-таки забавное выражение, особенно когда слышишь его в первый раз.
- Я ваш «огонек» поганый даже не листаю, поэтому и вбрасываться не буду…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2009 | Просмотров: 459

Вирусы

Юмор, Истории

Антон Воронков пьяным взглядом ощупал Танькину жопу. Сама хозяйка бледной немного прыщавой сраки, убившись пятью банками ягура, уже минут сто торчала в коме. Парень не мог вспомнить сколько выжрал в этот вечер. Его джинсы украшали подтёки блеватни, а в мутных глазах двоилось и троилось. Что-то крутанулось в хард-диске Воронкова и перед взором проплыли события сегодняшнего дня. Утро... бабушка, собирающая внука на учёбу, цветы, линейка, улыбающиеся преподы, одногруппники... водка за гаражами, Светка пускающая ему первый паравоз. А ведь Антон не хотел пить. Бабушка бы этого не одобрила. Но ведь не часто случается 1-е сентября? Тем более Воронков не забыл прикупить жвачки.

Сквозь обжигающие душу напевы певицы Максим донёсся крик Лёхи из другой комнаты:

- Не тормози, Антоха, еби давай! Не абламывай поцонов, хуле, не один же, бля!

Воронков вздрогнул и достал из трусов шнягу. Неужели об этом он мечтал, запершись в своей комнате и наяривая на хентай и аниме? Неужели думал, что ЭТО будет так? Может, сказать друзьям, типа выебал? Но разве этично обманывать кентов? Разве не стыдно будет перед самим собой? Ведь себя-то не обманешь.

- Я щас, пацаны! - небрежно ответил Антон. - Пару палок толька захуярю!

Перед ним Татьяну Козлову уже пёрли Гриша, Толик и Буфет. Антон аккуратно распечатал презерватив, надел на хуй. Наклонившись, парень изучил танину пизду. Под лохматой волосней блестела раздроченная щель, сочащаяся неприятной слизью. Нервно сглотнув, Антон отшатнулся. Блять, как мерзко... К горлу подкатила блевотина. Опёршись на танины полужопия, он часто задышал. Отпустило. Положение представлялось безвыходным. Воронков чуть не расплакался. Но тут пришла спасительная Идея. Он раздвинул булки одногрупницы. На него смотрело ровненькое нераспечатанное очко. Видимо сюда не добрались кореша, обрадовался Антон. Навалившись, он начал пропихивать залупу в потную жопу. Не шло. Воронков давнул сильней и, чуть не сломав хуй, вставил на две трети. В Таньке даже будто что-то хрустнуло или порвалось, но Антону уже было всё равно. Его член обжимала тесная горячая плоть, и парень задвигался бойко и весело, как кайфарь на дискотеке.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2009 | Просмотров: 485

Философ и мальчик

Я пришёл к выводу, что мне в прошлой жизни, если она существует конечно, довелось быть философом. Аристотелем. Впрочем, может и Сократом. Ну или Платоном. А может и софистом каким-нибудь, скажем Протогором или Демокритом.

Иначе, чем можно объяснить моё увлечение схоластикой и интересом к формально-логическим проблемам. Меня постоянно тянет на рассуждения о вещах отвлечённых, возвышенных и не имеющих ответа. Нет, я не интересуюсь наличием жизни на отдалённых небесных телах: это, теоретически, можно проверить. Меня более занимают вопросы бытия. Например я часто задумываюсь о своей собственной роли на данном отрезке времени и пространства.

Как я оказался на земле? Где я был пока меня не было? Где я буду когда меня не станет?

Смутно помню своё появление на свет, хотя думаю, что мне это привиделось позже. Хотя, кто знает? Вполне возможно, что все мы помним о своём происхождении сразу после рождения, но память, подобно пресловутому песку, утекающему сквозь пальцы, постепенно уносит из нас эти воспоминания, заменяя их более насущным. Но что же может быть более первостепенным, чем наше появление там, где нас никогда до этого не было? Или было, а мы просто возвращаемся?

Я помню как меня выдавливало в этот мир. Туннель. Свет в конце туннеля. Больно? Нет. Удивительно скорее. Первый глоток света.

Я сразу стал частью этого мира, который наполнил меня. А я в свою очередь наполнил этот мир собой. Ведь действительно, даже капля спирта в океане не может раствориться бесследно. Просто концентрация будет ничтожно мала, но будет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2009 | Просмотров: 409

Журавлиная правда

Юмор, Стишки

Запихни себе в ротик тряпочку
Не гневи меня словесами
Будь собакой, несущей тапочки
С человеческими глазами

Если ты в это утро раннее
Будешь грозно махать руками
Я схвачусь за горшок гераневый
С бледно-розовыми цветами

Получив черепком по темени
Ты прощально сверкнёшь очами
Улетишь и примкнёшь во времени
К журавлиному оригами

В том строю есть места свободные
Ты прекрасно об этом знаешь
У Бернеса слова народные
Остаешься? Иль улетаешь?

Закатаю в ковры несчастную
И в багажник на дно упрячу
Если спросит сосед с пристрастием
Не моргнувши, совру - на дачу


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2009 | Просмотров: 477

Приемлемая ложь

Юмор, Истории

Антон Павлович Чехов замечал, что в любви, медицине и политике лгать можно. О любви и медицине поговорим в другой раз. Ушедший месяц произвел на меня впечатление не только неотвратимой сбываемостью традиции «большой российской августовской неприятности» (кстати, кажется, что по итогам многолетних наблюдений с наиболее высокой степенью вероятности «августовское нечто» происходит между 15 и 20 числами последнего летнего месяца), сколько тем, насколько мощно и бестрепетно в этом августе крупные чиновники врали гражданам. То есть врали и раньше, а тут с каким-то особым сладострастием. Или наоборот, с особой государственной мудростью и ответственностью.

Потому что когда чиновник публично говорит что-то, расходящееся реальностью, он, вообще-то, делает это не со зла и не по природной испорченности натуры, а во многих случаях из самых лучших побуждений, - например, из стремления выполнить долг перед родиной, как он его понимает. Разберем несколько кейсов.

Кейс первый.

Не секрет, что в пограничной с нашим Приморьем Северной Корее периодически испытывают что-то, подозрительно напоминающее ядерную бомбу и регулярно запускают полетать что-то, подозрительно напоминающее средства ее доставки. Ядерные испытания идут всего в нескольких сотнях километров от Владивостока (с городами-спутниками миллион русских людей), а ракеты иногда падают в российской экономической зоне. Причем одна из ракет упала в 2006 году в нескольких десятках километров от Находки (170 тысяч русских людей).

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2009 | Просмотров: 451

Исполнитель желаний. Версия лимитед

Юмор, Истории

Распласталась на диване. В левой — книга про Изумрудный город, в правой — пиво. Читаю про чудеса. Солнце бьет в амбразуру закрывающей окно кирпичной кладки, в луче света танцуют пылинки. Толстым слоем пыли покрыта плазменная панель, проигрыватель, пол, стеклянный столик, заваленный книгами. Пиво омерзительно-теплое. Опускаю полупустую бутылку на пол и заказываю новую.

* * *
Исполнитель желаний. Еще год назад его не было. Но однажды в мир явился Бог. Он взглянул из зеркал, возник миражом в облаках, зазвучал в ушах незрячих… Шок. Тупое телешоу внезапно подернулось рябью, экран погас, а потом из тьмы полился теплый, чистый свет, и лицо засияло, красивое, исполненное мудрости и любви. И голос: «Приветствую вас, дети мои». По-отечески, тихо так, что сразу поверилось: «Дети мои, нет сил — смотреть на ваши беды».
Зачем мы были так глупы? Неужели ни у кого, кто верил в этого самого бога, не мелькнуло ни тени сомнения? Или их заставили замолчать остальные, которым на все грядущие времена было обещано счастье? «Довольно вы жили в трудах и смятении, довольно вы страдали. Наступает миг избавления». Странно, до меня только сейчас дошло, насколько происходившее тогда напоминало рекламу супервибромассажера. Смешно. Вслед за обещанием избавить людей от страданий экран заполнило изображение исполнителя. Голос Бога, искренний и сострадающий, взахлеб нахваливал за кадром достоинства чудесного прибора. И чуть ли не через слово звучало волшебное: «Бесплатно».
Сыр в мышеловке, и тот стоит денег. Как же легко мы повелись на халяву. Лично я чуть не кончила, когда Бог протянул мне руку, на ладони которой лежала серебристая сверкающая капля — чудесный исполнитель желаний. Помню, с каким трепетом я приняла его, он обжигал, передавая частицу тепла моего небесного отца. Я прижала исполнитель к сердцу, вскрикнула от боли, но боль прошла, стало хорошо, рука моя опустела. Отныне и навеки исполнитель желаний стал неотъемлемой моей частью. Стоя на коленях, я бормотала благодарную молитву, а Бог смиренно улыбался с экрана.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2009 | Просмотров: 498

История

Юмор, Истории

Вчера я пил. У барной стойки. Мог бы написать «в баре», но это всё из какой-то псевдобуржуазной жизни, вроде слова «господин».
Понятно, что у выпивающего таким образом два чрезвычайно увлекательных занятия – пялиться на барменшу и смотреть в телевизор. Во всех других случаях увлекательности от таких вещей не возникает, а тут – да – за барменшей смотреть очень интересно, как за белкой, и, кроме этого, возникает удивительная способность два часа, почти не отрываясь, смотреть в телевизоре эту программу, где ведущая с большими сиськами предлагает угадать позвонившему слово или того, кто изображён на фотографии. Ну, знаете, там у них на экране фото Юрия Никулина с закрытым черным квадратом правым ухом, а всё остальное видно, и вот звонят какие-то упыри и говорят: «Это Алла Пугачёва!». А ведущая: «Вы были на волосок от правильного ответа, но нет, это не Алла Пугачёва!». И таким образом два часа.

И вот, сижу я, пью алкоголь, подсаживается парень 27-29 лет. Тоже чего-то там пьёт, тоже смотрит на Юрия Никулина, который, по мнению нового дозвонившегося, является Брежневым. Так, чего-то ухмыляется, реплики какие-то постепенно завязываются в разговор: кем работаешь, Путин, Медведев, социальные сети… Как-то речь сошла на женщин. Парень, для удобства назовём его Карлом Густавом Шестнадцатым Бернадотом (вот такая вот шуточка, ха-ха!), спросил, женат ли я.
- Нет, не женат. Я вообще считаю это идиотством – уведомлять государство, с кем я сплю. И потом – когда неженат, девушка всегда более дисциплинированная – всегда понимает, что не составляет труда её бросить, и не качает никаких прав.
- Думаешь? Тогда послушай, что со мной произошло, когда я думал точно также.

Два года назад я жил с девушкой – всё серьёзно, типа гражданский брак. 25 лет, любовь, работа, стабильность, думали о ребёнке. Квартира моя, она не из Москвы, из региона, 700 километров. Три месяца живём вместе, но давно встречались. Я тоже так думал, что неженатым лучше, как-то посвободнее и так далее.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2009 | Просмотров: 453

Случай из семейной жызни, или как возобновилась страсть

Юмор, Истории

Поженились они 2 года назад. Сначала даже неплохо жили, а возможно и любовь была. Но постепенно жизнь становилось унылой, обыденной, бытовуха заела, а уважение и трепетное отношение друг к другу заметно пошли на убыль. Слова типа: «овца», «казел», «дураблять» и «ебанулась совсем» стали самым обычным обращением. И вроде не совсем все плохо, но как то не совсем так, как планировалось.

Сашка бывало поддавал на работе, а придя домой выслушивал истеричные нотации. Иногда нервы подводили и дело доходило до рукоприкладства – не серьезно, скорее так, полушутя – полуиграясь, чтоб знала свое место. В свою очередь, на Таньку он частенько ворчал из-за холодной жратвы, из-за медлительности, лени, бесконечной траты денег непонятно на что, да мало ли…

Все началось как обычно: Сашка в приподнятом настроении явился с работы позже обычного и сразу с порога занял оборонительную позицию:
- Так! На меня сегодня не пиздеть! Я пьяный, могу силы не рассчитать!
- Блять! Как ты заебал уже своими пьянками! Када ш ты уже подавишься своей водкой, казел! – Танькин голос набирал обороты, становился все выше, и у Сашки начинало гудеть в ушах.
- Алкаш блять, сопьешься – уйду нахуй от тебя, кому ты нужен будешь? Тебя уже кодировать надо! Дождешься у меня – матери позвоню, она тебя научит водку жрать!

Сашка внезапно почувствовал острое желание догнаться, причем так, чтобы уже не слышать этот надоевший до чертиков голос. Он с сожалением подумал, что рано пришел домой. Но раз пришел – назад дороги нет. Сел на кухне за стол и украдкой потрогал стоявшую сзади флягу с бражкой. Если бы Танька хоть на пять секунд вышла из поля зрения – времени вполне хватит, чтобы отточенным движением схватить кружку, зачерпнуть заветной (хоть и вонючей) жидкости и тремя огромными глотками залить в желудок. Но Танька с кухни уходить не собиралась.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2009 | Просмотров: 654

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 [276] 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх