Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

На лужок

Юмор, Истории

Где-то рядом ухнул филин. Мальчик Спальчик вздрогнул и покрепче прижал к груди свой узелок с хлебушком.
- Не может быть, чтобы выхода не было… - с досадой сказал он. Спальчик попытался разглядеть рассыпанные днём крошки, но их, видимо, склевали птицы, а значит, он остался без дороги.
На глаза навернулись слёзы. Мальчик вытер их тыльной стороной ладони, покрепче прихватил узелок и побрёл наугад. Под ногами шелестели листья, а в зарослях ежевики шуршали какие-то тени, смотрели на него водянистыми глазами, со странным, поперечной палочкой, зрачком. От их взглядов щемило сердце, и Спальчику становилось до сладости жутко. Он спрятался под старым раскидистым дубом, чтоб немного отдохнуть, но филин снова заухал и напугал, пришлось Мальчику выйти и внимательно осмотреться по сторонам. Спальчик чувствовал, что филин рядом и сейчас крикнет.
- Что-то здесь не так, – сказал он. – Из лесу должен быть выход…
И, словно в ответ на его слова, вдали, за чёрными стволами деревьев, мелькнул огонёк. Мальчик припустил к огоньку так быстро, как только могли бежать его ножки в сандаликах, но лес не хотел отпускать. Деревья специально ставили ему подножки. Спальчик трижды спотыкался о выпуклые варикозные корни, но узелок с хлебом держал крепко-накрепко и ни разу не уронил. Мальчик знал, что если уронит узелок – не сможет отыскать его в темноте и останется без хлеба.
Сперва огонёк паясничал, плясал и прятался за спины дубов, а потом вырос и превратился в костёр на полянке. Мальчик присел на корточки за большим трухлявым пнём и осторожно выглянул, чтобы хорошо рассмотреть сидевшую у костра тень, ибо это была тень, а не человек.
Тень была прозрачной, и тускло отсвечивала, тень была живой, она тянула руки к огню, как будто хотела и не могла согреться, тень была знакомой, она повернулась лицом к Мальчику Спальчику, и тот вздрогнул. Это была тень одной… одной женщины.
- Ну, иди скорее, - сказала тень, - я тебя так долго жду.
Мальчик робко вышел из-за своего укрытия и медленно пошёл к костру.
Тень глянула на него и укоризненно покачала головой.
- Ах, Мальчик Спальчик! – грустно сказала она. – А ведь ты всё тот же…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2009 | Просмотров: 485

Возьмем к примеру ситуацию с говядиной в ресторане

Юмор, Истории

Клиент: Добрый день. У вас в меню видели говядину за двенадцать долларов. Принесите порцию. Очень хочется есть.
Официант: Добрый день! Мы так рады видеть вас. (доверительно на ушко) Не обращайте внимания на меню. Это для обычных клиентов. Ну, для тех, что с улицы. Вы у нас постоянный клиент, для вас специальные цены. Нести говядину?
Клиент (подозрительно): А специальная цена – это сколько?
Официант: Вы знаете, прямо сейчас я не готов дать ответ на этот вопрос. Дадите мне минуточку? Я уточню.

Проходит десять минут.
Клиент: Ну что там с ценой?
Официант (бодро): Вы знаете, мы отправили запрос производителю говядины, чтоб он обозначил специальные цены на говядину для вас. Сейчас мы ждем квотэйшна от этого фермера.
Клиент: А можно как-то поторопить фермера? А то я голоден.

Официант: Конечно. Мы держим ситуацию на контроле. Я постоянно звоню на ферму.

Проходит еще десять минут:
Клиент: Я могу как-то услышать цены на говядину?
Официант(скорбно): Понимаете, дело в том, что старший скотник на ферме производителя отошел куда-то на обед. Без него на ферме никто не может сказать цены на говядину. Вы должны понимать, что задержка не по нашей вине. Мы делаем все, чтоб ускорить процесс получения цены...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2009 | Просмотров: 489

Побег из морга

Юмор, Истории

Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.

Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.

-Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут.

-Ага, -отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.

Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2009 | Просмотров: 430

Конъюнктурное. Про двух добрых терминаторов

Юмор, Истории

... Терминаторы отаковывали уже шыстой или васьмой день. Сутки слились ваедино и стали днем уже паказывать ночь. Сонца не было видно через их мощный стан врага. Потомушто они отаковывали. Пастоянно и не зная без устали. Потомушто они были машыны. Хотя вопщемто впрочем недалеко не все из них. Некоторые были самолетами, а некоторые были вапще из самолета в машыну превращяцца умеют. И наобарот - не умеют. Но это блажь и придыстория. Главный росказ примерно тут. И это - чистая правда. В последней инстанции.

Шмуглому было уже 24 лет и служыл в акопах. Он ищо поцаном записался ва флот, но туда иво низаписали, патамушто у Джона Коннора радители были богатые и туда занесли его, а Шмуглово бездарно вычеркнули несматря на все пятерки. А ведь он ищо помагал Джону уроки делать. И вот сичас он гнил в акопах и молча курил, вспоминая отчий дом и отчую мать, что грустит в парапете окна на пригорке. Вспоминал как отец учил его драца: "Запомни сынок, никагда не не нападай первым разом. Сожми всю силу в очко и терпи. А когда во второй раз - бей сам и сразу в дых. Ото всех сил!". Где сичас этот отец? Мать говарила, он работал погибшим летчиком где-то отродясь далеко...

Он докурил и на конец смахнул пепел. На заре летели терминаторы. Грядела битва. По стройным рядам акопов прокатился ропот команд и шорох танков. Все были на готове. По рацио прогремел вдруг взрыв. Застонали хрипы и шум: "Помогите...". Начелось все исподволь. Каманда "к ружье!" прервала хруст раций и вывела всех на смертный бой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 сентября 2009 | Просмотров: 484

Баба Зина

Юмор, Истории

Двери лифта с грохотом разъехались и я вознамерилса войти в эту благоухающую кашачим саньём и кислой блевотиной кабинку, как меня ткнул в плечо костлявый кулак и послышалса скрип несмазаной арбы - "Ну-ка нахуй, баба Зина первая зайдёт". Нагло отодвинув меня своей костлявой рукой, в лифт запёрлась сама обладательница скрипучего голоса.
Баба Зина - соседка с восьмого этажа, сухая каряга неопределённого возраста, которой можно было дать на вскидку где-то около 70-ти лет, а приглядевшись внимательнее можно смело было накинуть ишо лет 35. Старая фронтовичка, говорят, была лучшей блядью в батальоне, что однако не мешало ей при этом быть лучшим фельдшером. А мож и ветеринаром. Хуй знает теперь точно, кем именно она была. После войны ещё полжизни провела по тюрьмам и лагерям, семьи не имела, жила в однокомнатной квартире в окружении трёх облезлых и ужасно вонючих котов. Амбре кашачих ссак из её квартиры благополучно отравляло жизнь жителям как минимум 4-ёх этажэй. Подозреваю шо в лифте ссали именно её кашаки. А мож иногда и она сама. Ну, хуле, старенькая же, мож пришибало пока ездила вверх-вниз. К тому же увлекалась бабуля уринотерапией. Ну это когда ссаки пьют и моют ими голову. Только вот чью именно урину она для этого использовала, люди в подьезде сильно сомневались и подозревали, что и тут без котов не обошлось.
Разговаривала баба Зина исключительно матом, перемежая свою словесную диарею феней, в перемешку с молодёжным сленгом. Вечно гоняла молодёжь со своего этажа, типа, ссут паганцы, блюют и этот запах ужэ проник в её квартиру, пропиталса в обои и теперь ужэ не выветриваеца. Естесьна такую соседку тихо ненавидело полподъезда, а молодёжь особенно, но при встрече все мило улыбались и показывали ей свои обкаканые кариесом зубы.- Здрасти баб Зин! Как пажываити? - вежливо поинтересовалса я, после того как двери лифта с лязгом захлопнулись за моей спиной.
- Хуй тибе, фпирёд не падохни - так жэ вежливо отвечала лучшая когда-то блядь в батальоне.
- Да ну, что вы, я жэ......
Закончить предложение мне не дал вмешавшийса в дружескую беседу лифт. "кхкрыкх-бду-дум-бджбам" - сказала обоссаная кабинка и остановилась.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 сентября 2009 | Просмотров: 425

Частные объявления Владивостока начала 90-х

Юмор, Разное (юмор)

По работе периодически изучаю газеты и сайты с частными объявлениями. Сегодня было очень интересно получить в распоряжение экземпляры приморских газет с объявлениями 1991-1992 года - Вестник, Конкурент + Китайский базар, Владивосток, первый (!) номер Дальпресса. Читал объявы весь вечер. Эпохи нарождающегося капитализма, где-то по нашим временам удивительные, а зачастую наивные - они вызывают ностальгию. Думаю, и вам будет интересно их почитать, каждый вспомнит что-то своё. Привожу некоторые примеры ниже. Везде, где указаны цены - это ноябрь 1992 года (выбрал специально для сравнительного представления об уровне цен).

Меняю а/м Ниссан-лаурел (2000 куб.см, дизель, суперсалон 1984 г.) на дом до ст.Весенняя или 2-3 комн.кв. Возможны варианты.
Продаю по безналичному расчету автомашину тойота-королла, 1984 г., пробег 36 тыс., без пробега по советским дорогам.
Куплю микроавтобус (с левым рулем, по договорной цене), кафель. Возможен бартер - обои изопленовые.
А/м Тойота-Целика-Камри 1981 г., спорт, без документов. Владивосток-90, до востребования, ...
А/м Жигули ВАЗ-2105 1991 г., пробег 16 тыс.км, за СКВ или рубли по договоренности.
Куплю унитаз, бачок, оргалит или линолеум 20 кв.м.

Низкий поклон лейтенанту Герасимову Олегу и Сериковой Нине, нашедших продуктовые карточки и возвративших их семье Глониных.
2-комн. в районе Второй Речки (5-эт.панельный дом, 5 эт., 33.2 кв.м, комн.разд., балкон застеклен, тел., сигнализация) за 18 тыс.долларов.
Продам кв.гостин. 12 кв.м. за 2.5 тыс.долларов.
Куплю кв.гостин. за 1250 долларов США или дом за 450 тыс.руб.
Видеомагнитофон "Сони" новый, с гарантией, за СКВ.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 сентября 2009 | Просмотров: 448

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!

Встречаются два приятеля один из которых весь избитый - живого места нет. "Целый" приятель спрашивает у покалеченного товарища:
- что с тобой случилось?
- да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить.
- а почему избитый?
- отошли они, я смотрю - на земле лом лежит! ну я и крикнул им - Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз...

Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 сентября 2009 | Просмотров: 473

Работа над ошибками

Юмор, Истории

В девятом классе в жизни Витька произошло знаменательное событие – он стал мужчиной. Особого удовольствия, кроме почесывания от приобретенных лобковых вшей это не принесло. Зато на районе каждая проститутка теперь узнавала Витька и переходила при встрече на другую сторону улицы. За последние полгода он надоел всем жрицам продажной любви, поскольку имел привычку отчаянно торговаться, расплачиваться мелочью и совокупляться, поглядывая на часы. Витька это не очень огорчало, в его сердце жила другая страсть – с настойчивостью самца-шимпанзе он по–прежнему мечтал о тете Свете.

Витек с нетерпением ждал окончания 9 класса. Но не потому, что ему надоели занозы из парты. Сильно хотелось уйти из школы и вихрем ворваться в настоящую взрослую жизнь полную взлетов и падений, к богатству и славе… в ПТУ! А пока Витек мечтал о лете, и новой встрече со старой тетей Светой. Учебный год казался тягуче бесконечным, но лето все-таки пришло. Парень был готов к нему, он уже знал, как покорить даму своего сердца – стихами, которые он воровал в интернете у сельского сторожа с усами Сальвадора Дали, и учил наизусть вместо математики. Витек примерял на себя образ героя-любовника с налетом покорителя сердец, увиденного в кино, и знал, что своего шанса в этот раз уже не упустит.

Теплым июльским вечером все было как и год назад. Выпивка, закуска, баня, пьяный хохот гостей и хозяев… Пьяный в драбадан дядя Юра валялся в компостной яме, жадные до витаминов родители Витька браконьерствовали на грядках соседей, о чем предусмотрительный Витек не замедлил сообщить в милицию. Проводив прощальным взглядом милицейский Уазик, увозящий надоедливых родителей, Витек понял, что тянуть дальше нельзя, прихватил пакет с заранее заготовленным сюрпризами и направился к тете Свете, уединившейся с книгой на крыльце. По пути Витек с огорчением обнаружил, что конфеты съедены мышами. С полупустыми руками идти на к любимой Витек стреманулся, поэтому наспех сорвав с грядки несколько листьев борщевика, он сделал шаг в мир большой эротики и раскрепощенного секса.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 сентября 2009 | Просмотров: 433

Модератор

Юмор, Истории

— Только не вздумай поливать ее водой из под крана. Точно засохнет! — сказал высокий брюнет.
— Да, герань хлорку не переносит, — авторитетно подтвердил толстяк в «бабочке».
Здоровый детина в костюме попугайской расцветки смущенно поблагодарил. Беседа перешла на обработку семян.
«Сделать ему замечание насчет костюма? — подумал Виталий Павлов, останавливаясь рядом с детиной. Выждал, наблюдая за восторженной квадратной физиономией новичка. — А, ладно... Присмотрится, сам поймет».
Виталий перешел к следующему столику. Здесь разгорелись нешуточные страсти.
— А я вам говорю, что пластмассовые горшочки — дерьмо! — подпрыгивал от возбуждения экспансивный низенький очкарик.
— Зато легче и дешевле,— пожал плечами серьезный мужчина в черном свитере.
— Дерьмо!— рявкнул коротышка, ударяя кулаком по столу,— Дерьмо! И те, кто ими пользуются — тоже!
— Первое предупреждение, — холодным, спокойным тоном вмешался Павлов.
Низенький очкарик притих.
— Давайте уважать друг друга, — укоризненно вздохнул Виталий.
— Они первые начали, — пробурчал коротышка, кивая на собеседников, — Они ни хрена не смыслят в горшочках...
— Это не повод для оскорблений, — твердо оборвал Павлов. И отвернулся. Если бы Виталий давно не знал очкарика... Иногда приходится мягко толковать правила.
Виталий двинулся дальше по залу — просторному и в этот час полупустому. Между одинаковыми столиками из черного дерева сновали официантки — девицы в строгих белоснежных фартуках. Разносили фрукты и соки.
Алкоголь здесь был запрещен. Уже три года. Виталий приложил руку и еще к кой-каким изменениям. Например, раньше каждое воскресенье официантки работали голыми. Это сильно отвлекало.
Изменить установленный ритуал оказалось куда труднее, чем добиться отказа от алкоголя. Но Павлов настоял на своем. Подписчиков стало меньше. Зато отсеялись случайные люди.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 сентября 2009 | Просмотров: 421

Семейное дело

Юмор, Разное (юмор)

Интересная история происходит между Кристиной Орбакайте и Русланом Байсаровым. Точнее, сама история банальная и скучная - разведенные родители делят ребенка. Но вот то, с применением каких средств происходит дележ ребенка - очень интересно и познавательно.

Итак, список действующих лиц.

Кристина Миколасовна Орбакайте, певица, актриса, Заслуженная артистка России, 38 лет, двое детей. Одна из самых успешных и кассовых российских артисток. Денег - не сосчитаешь. Большую часть времени проводит в США, где живет ее нынешний супруг. Гражданка Литвы, следовательно имеет возможность безвизового въезда в США.

Руслан Сулимович Байсаров, бизнесмен, 41 год, один ребенок. Игорный бизнес, нефть. Считается одним из двух (наряду с Умаром Джабраиловым) самых богатых чеченцев. Денег - не сосчитаешь. Живет между Москвой и Грозным. Не имеет возможности въехать в США - визу не дают.

Алла Борисовна Пугачева, певица, Народная артистка СССР, 60 лет, один ребенок. Выступает сорок лет, тридцать из которых имеет народный титул Главной Певицы Страны. Денег - не сосчитаешь. Мать Кристины Миколасовны Орбакайте. Бывшая тёща Руслана Сулимовича Байсарова. Бабушка сына Кристины Миколасовны и Руслана Сулимовича.

Итак, некоторое время назад Кристина Орбакайте заявила прессе, что Руслан Байсаров не вернул ее 11-летнего сына после школьных каникул. Спустя пару дней Орбакайте приехала в школу, где учился ребенок, но по распоряжению Байсарова того вывели через черный ход и увезли. Вечером того же дня на Первом канале организовали экстренный выпуск ток-шоу «Пусть говорят», где сама Алла Пугачева должна была полемизировать со своим бывшем зятем Русланом Байсаровым. Страна замерла в ожидании, но Пугачева все-таки не приехала.

На следующий день Руслан Байсаров устроил пресс-конференцию, на которой его (и Орбакайте, естественно) сын Дэни заявил, что он хотел бы жить с папой.

Это то, что нам известно из прессы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 сентября 2009 | Просмотров: 477

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 [273] 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх