Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Случай в трамвае

Юмор, Истории

Так уж у нас на Руси повелось – старость нужно уважать. И мы уважаем. Пожалуйста, ездите в трамваях по неполному тарифу согласно заслуженным льготам. Или в крайнем случае купите билет. А то вот был случай.

Запрыгивает как-то в трамвай пожилая старушонка. Сухонькая такая, интеллигентная: букли на косой пробор, блуза с манишкой, на лице – умиление с высоты прожитых лет. Ладно, эка невидаль. Едем. Кондуктор, ясное дело, интересуется посмотреть в развёрнутом виде бабушкину льготу – порядок такой. Но вместо льготы слышит в свой адрес какие-то слова , легонько искажается обликом и громко требует расплаты. В салоне оживляются: что случилось. А случилось: эта самая пожилая пассажирка, не имея отчего-то права на безбилетный проезд, отказывается платить. И в доказательство приводит такие аргументы:

- Я щас заплачу из своей пенсии, а этот трамвай ссыплет всех на такой-то остановке и нагло попрёт в депо – сколько раз было! А в другом вагоне опять плати? Не буду по два раза платить!

Логика, конечно, есть. Известно – трамвай дело ненадёжное, склонное ломаться, лишаться тока в любой момент или даже задымляться по пути следования. И деньги при таких техногенных катаклизмах, действительно, не возвращаются. Потому как задымление, как правило, не зависит от воли сторон. Но всё-таки популярностью трамвай пользуется в виду наличия отдельной колеи на дорожном полотне. Короче, в пробке не стоит. Вот и эта бабулька, зная все нюансы, влезла.

Кондуктор, молодая идейная девица, от такого непонимания транспортных процессов соскакивает с вагона на улицу и оттуда продолжает свою тихую беседу, грозясь остановить движение. А трамвай, не имея внутри кондуктора, в самом деле не едет – порядок такой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 сентября 2009 | Просмотров: 442

Жопа

Юмор, Истории

Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.

Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женщен.

Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»(с)

Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?»

Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж – и вы все охуеете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой – вы охуеете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой – вы не охуеете. Так, может, смощитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить – то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа – она всегда важнее.

Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках – ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут – значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 сентября 2009 | Просмотров: 884

Достоевский, "Преступление и наказание"

Юмор, Истории

- Это просто катастрофа! – Лидия Петровна нервно заламывала руки, мелкими шажками семеня вокруг кухонного стола, за которым, невозмутимый как Будда и огромный как гора, восседал глава семейства.
Обычно Лидия Петровна не беспокоила мужа во время ужина. Это было святое правило. Глава семейства должен был в спокойной обстановке отужинать и отдохнуть. Но сегодня её возбуждённое состояние пересилило устои семейных традиций.

- Я сегодня была в школе… Сама Зоя Васильевна вызывала! – Замерев на мгновение, Лидия Петровна давала понять всю глубину трагедии. Василий Михайлович бросил на супругу короткий недовольный взгляд из под кустистых бровей, но промолчал, продолжая сосредоточенно поглощать жареную картошку с мясом.
- Это по поводу Коленьки! – Лидия Петровна порывисто присела на край стула и, аккуратно сложив руки на колени, трагическим взором впилась в мужа, рассчитывая вызвать у того хоть какую-нибудь реакцию.

Кто бы сомневался, что по поводу Коленьки! Старший то, Иван, уже на втором курсе училища Министерства внутренних дел, а других детей нет. Василий Михайлович пошевелил могучими плечами и слегка вздохнул. Это говорило о крайней степени недовольства. Лидия Петровна хоть и внутренне содрогнулась от страха, но с обречённостью самки, защищающей своего детёныша, решила довести дело до конца.

Они были странной парой. Настолько разные, что можно было просто диву даваться! Лидия Петровна – миниатюрная, хрупкая сотрудница института культуры и искусств, с двумя высшими гуманитарными образованиями, нервная и творческая, читающая перед сном стихи и Василий Михайлович – в прошлом десантник, а ныне майор милиции, огромный, но не растолстевший к своим сорока пяти годам, как большинство его коллег, а регулярно таскающий штангу в спорт зале, тщательно пережевывающий еду и всегда молчаливо-сосредоточенный. И при этом они были прекрасной супружеской парой! Лёд и пламень, соединившиеся в этой семье, давали свет, воду и тепло, сосуществуя гармонично и без катастроф.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2009 | Просмотров: 415

Шобашка

Юмор, Истории

Кто мне вот щас позвонит и нахуйблять скажэт – Генчег, довай мол кидай свои кости в штаны, сцука пожывее, шобашка есть, то я этого будущева инвалида зашлю так далеко нахуй, что дажэ моя геаграфичка ахуеет бы от таких неведамых науке палюсоф. Так как, ребята, ебал я в рот и другие половые отверстия эти шабашки нах. Вы конечно поинтрисуетесь, а схуйли ты мудачилла выебуесся. Патерпевший чтоле? Все трудяги так и зарабатывают на всякие ништяки, а ты бля чо, инвалид? Впрягайся типа и паши гандон молча. Джамшут ёбаный. Или можэт у тебя дедушкой значицца Рокфеллер? Ни то бля и ни другое. Просто нах единственная в моей жызни шобашка прецтала преда мной ва всей сваей гатичной красате.

Ну началось с того суко, что звонит мне как-то вечером фпятницу мой таварищ па школе Калёк Шнырин. Вы знаете Калька? Да хуй вы знаете этого чимпиона по утилизацыи спиртосодержащих раствороф. Я ищо его в те времена смутныйе знал когда люди друг друга товарищами обзывали. Бывало нах он меня тащил за ноги домой. Бывало я его. А бывало в такой асфальт накидывались, что храповецкого включали прямо на месте распития. Калян конечно храпел так, что менты нас трогать баялись. Я да сих пор в нефпонятках как нас в те времена не забрали нахуй иноплонетяне и как ващще нашы печени смогли выдержать такую экзекуцыю. Вот бля такой друх децтва бля.

Ну звонит он вопчем и говорит, что начальнику на даче надо зафоршмачить ремонт типа. Напарник его колдырит ужэ неделю и нихуя нетранспортабелен. Говорит, помоги мне друх ямы там пакапать, палы бетоном залить и другую мелкую строительную терминологию, я её всю нахуй не запомнил блять. Ну думаю потужусь-попердю, но на новый куртафан себе нахимичу. Зима жэ блять не за горами ёпта. Ну говорю, помогу раз такая тема.

И вот ясным субботним днём вместо того чтоб глушыть беспащадно пиво, как все нормальные люди, я сложыл в пакет свои старые кроссы марки «абибас» и джынсы от вида которых когда-то ссались дефки всех вазрастов и нацыональностей, гатовые отдацца в ванючем падъезде парню в модных штанах. Калёк ещё када я их напялил начал ржать сука.
- Ты чо Лефан музей ограбил?
- Ни рубишь чтоли – говорю – Я в этих джынсярах таких куриц снимал, что сейчас только от воспоминаний кочерыга наружу рвёцца.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2009 | Просмотров: 479

Идеальный мужчина

Юмор, Истории

Сколько ж мы, дамы, написали о гадких, противных, безответственных, «липучих, приставучих, надоедливых»... Но сегодня не будем о плохом, хорошо? Сегодня – только о хорошем. О да, он, этот хороший, тоже, возможно, будет липучим, приставучим и надоедливым. Но... Вот об этом «Но» и хотелось бы поговорить.

Милые дамы, ахтунг! Речь пойдет об идеальном мужчине. Не о том, как он выглядит и как и где его найти. И не о том, как его вырастить, сформировать, прогнуть до хруста костей, завязать узлом, растянуть или уменьшить, вгоняя в прокрустово ложе идеала (кстати, частенько ложно понятого или непонятого вообще).

Мы с вами тоже не всегда такие уж Шехерезадницы, «Вы, Роза, тоже не хризантема», так что посмотрим на имеющийся в наличии объект мужеска пола другими глазами.

А чтобы эти «другие глаза» обрести, сегодня я предлагаю вам не снять розовые очки – а наоборот, их надеть. Это бывает очень и очень полезно, правда, при одном единственном условии – этот мужчина вполне осознанно избран вами для жизни. И вы держали глазоньки ясные широко открытыми, когда выбирали. А выбирали не сгоряча и не второпях. И – о, счастье – выбрали. Уфф...

А дальше – все очень просто. Настолько просто, что осуществление потребует от вас большого количества душевных сил. Мы не лепим идеал, мы не подгоняем мужчину под эталонные параметры. Мы ...просто даем этому идеалу проявиться. Он уже существует – внутри нашего мужчины.

И мы, мы сами, сознательно водрузив на наш очаровательный нос очки со стеклами цвета «пинк», начинаем вести себя так, как если бы идеал был рядом с нами.

Любимый объект в своих проявлениях идеалу может не всегда соответствовать. Может – вообще не соответствовать. Но – поиграем. Игра эта увлекательная, затягивающая и несет только положительные эмоции. Заиграться в нее, как показывает опыт, практически невозможно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2009 | Просмотров: 439

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Окулист говорит пациенту:
- Вы видите самую нижнюю строку?
- Да!
- Прочтите.
- "Издательство "Книга" тираж 5000"...

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Муж поздно приходит домой, жена возмущенно говорит:
- Дорогой, где ты был? Я все шкафы перезвонила!

Муж возвращается с охоты....
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... Пропил зарплату.

- Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
- Какое же?
- Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 сентября 2009 | Просмотров: 492

Мадам Сенбернар

Юмор, Истории

Галечный пляж, пасмурное небо, неспокойное море, прохлада и два-три, будто забытых кем- то на берегу, голых тела. Погода не выдалась, и зябкий ветерок покрывает мурашками всего лишь несколько отдыхающих…

- Ах, как не хватает сейчас такого, чтоб настоящего, качественного курортного романа, – мечтательно говорит нам известная художница Елена Евгеньевна Сафронова.

- Вы можете сгореть в такую погоду! Поберегитесь! - пошутил Можевикин, заслонив собой последние лучи солнца.

Женщина вздрогнула, убрала с лица руку и попыталась привстать, отчего её длинные красивые ноги неуклюже зависли над пляжем.

- Какой мужчина! Аполлон! Стоило только подумать о романе.

Она, как будто бы даже не взглянув на соискателя, стала что-то доверительно и неловко рассказывать о кремах от загара.
Но Можевикин не слушал. Он с хрустом свалился на гальку и, нависая над женщиной, продолжил фонтанировать.
- Вы знаете, что это нудистский пляж? А вы в купальнике... Я даже не знаю... Мне и неловко при вас разоблачаться…
Елена Евгеньевна, выпутавшись из теней и бликов, перевернулась на живот.

- Ах, как бы ни спугнуть. Ну, я же действительно не хочу его смущать!


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 сентября 2009 | Просмотров: 393

Рожденный ползать

Юмор, Истории

Редко, но на протяжении трёх лет, ко мне в гости заходит Катя – было время, учились в школе. Девушка, примерно, под метр 70 ростом, с усталым бледным высохшим лицом. Всё в этом лице, обрамлённом свисающими волосами, кажется износившимся, мелким и невзрачным. Тонкая длинная шея, узкие плечи и талия, длинные худые ноги довершают картину убогости. Отдельно, точно колёса от джипа, приделанные к телеге,
перекачиваются выдающиеся бёдра, прибавляя к внешнему виду девушки жирный штрих несуразности. Одета Катя просто, дешево, в заношенное одеяние: розовые майка с бретельками, бриджи и шлёпанцы.
Она осторожно закрывает дверь, фальшиво улыбается, и наиграно детским голосом протягивает:
- При-в-е-ет!
Я знаю, что произойдёт в ближайшее время за три хода вперёд, но тоже пытаюсь изобразить в своём голосе приятную неожиданность встречи, дружелюбие и заинтересованность визитом девушки:
- Привет!
По правде говоря, в первый же момент встречи с Катей мне становится скучно.
«Где-то я её уже видел?», иронизирую я и заставляю себя улыбнуться. Из вежливости всё, что произойдёт в течение ближайших десяти минут, должно быть выражено в сочетании со словом «интересно».
- Как дела? – спрашивает Катя. – Сколько тебя не видела?! Месяцев пять?! Ну, рассказывай!
Гостья сосредоточено смотрит на меня своим бычьим взглядом.
«А ведь когда-то она мне нравилась. Почему? - пробегает в голове мысль. – Ну, что ей рассказывать!?».
- Дела?.. Да, в общем, ничего. Как всегда: читаю, пишу, учусь… Иногда ем, - острю я неуклюже.
- Да ладно – «иногда»! А чё читаешь?
«Как же впадлу говорить!».
- Да, вот, недавно начал читать социальную фантастику…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 сентября 2009 | Просмотров: 419

Одноклассница

Юмор, Истории

32 года назад я закончил школу. И до сих пор её ненавижу, хотя уже не так сильно как раньше. Годы, проведенные там, остаются самыми худшими в жизни. Пока самыми худшими… Жизнь-то ведь ещё не кончилась, а я оптимист.

Да, много гавна было в школе, вспоминать не хочу. Но ведь была и любовь. Детская, а значит настоящая. Единственная любовь, другой такой у меня не было и уже точно никогда не будет.
Но обо всем по-порядку. Год назад я зарегистрировался на сайте Одноклассники. Ну и поехало... Кто-то написал мне, кому-то я. Потом от виртуального общения решили перейти к физическому и договорились встретиться в ресторане «Аврора».

Собралось нас аж 24 человека. Не пришли только 8 человек и то двое из них по очень уважительной причине. Они умерли.

Постаревшие рожи, животы, лысые и седые головы. Некоторых мне так и не удалось вспомнить. Впрочем, кое-кто, был еще ничего. Ничего для своего возраста. Начались вопросы – Ну ты как? Где? Дети?

Я уже было начал жалеть, что приперся. Но мы сели за стол, выпили водочки и стало как-то повеселее. И только тут я увидел ЕЁ. У меня перехватило дыхание. Чтоб как-то расслабится, я выпил ещё две рюмки, одну за другой. Воспоминания чередой понеслись у меня в голове…

Я влюбился в неё в первом классе. Наташка сидела через проход сбоку от меня, и я не знаю, как я не заработал косоглазие. Однажды она попросила меня дать ей красный карандаш, нарисовала им что-то у себя в тетрадке и вернула его назад. Чтобы никто не заметил я аккуратно завернул карандаш в промокашку и спрятал его в ранец. Придя домой, я первым делом заперся в ванной, осторожно развернул промокашку и целовал-целовал-целовал этот красный карандаш. Еще бы! Ведь сама Наташка держала его в своих ручках! Семилетний фетишист!

В другой раз учительница нас разбила на пары, чтобы отвести в актовый зал. Валентина Александровна велела всем взяться за руки и подниматься по лестнице. И чудо, мне в пару досталась Наташка. Я ощущал её мягкую ладошку, шел и не дышал, боясь спугнуть своё счастье. От волнения моя ладонь вспотела. Она на миг разжала свои пальчики и убрала руку. И в этот миг моё сердце остановилось. Но Наташка протянула мне свою ручку опять, и кровь снова заструилась по венам.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 сентября 2009 | Просмотров: 469

Железнодорожный переезд

«Меня всегда поражал железнодорожный переезд: стоишь перед ним, и думаешь, что за шлагбаумом – совсем другая жизнь. Я проезжаешь – такая же ерунда» - говорил один мой знакомый. Не знаю, почему мне запомнилась именно эта фраза, но с некоторых пор я стал относиться к переездам, как к объектам из области метафизики. Каждая полосатая доска, преградившая мне путь, стала вызывать иррациональный трепет. Причём лидером по деморализации - меня, как начинающего параноика - был Карачаровский переезд. Во-первых, на нём вполне можно было простоять минут, эдак, сорок, будучи отрезанным другими машинами от путей эвакуации из затора, а во- вторых, в каждой проезжающей электричке, мне мерещился мечущийся по тамбуру Венечка, исполняя каждый раз «на бис» главу «Серп и Молот – Карачарово».

Стоит ли говорить, что когда в нашу фирму поступило предложение об участии в тендере по ремонту нескольких объектов – железнодорожных переездов, я очень взволновался. Мне непременно захотелось получить этот подряд. Наверное, я просто хотел избавиться от комплекса. Хотя и объём предстоящих работ вызывал приятную истому, после того, как я накидал черновую смету. Даже не смету, а так, примитивный расклад. Я даже (алчен и самонадеян!), начал уже прикидывать, на что я смогу потратить свои комиссионные за этот подряд. Предварительное смакование ништяков, неполученных и пока ещё совсем эфемерных, придало мне бодрости. Как говорит народная мудрость, для того, что быть сытым, надо не меньше срать, а больше кушать. Этот заказ должен быть у нас.

Придя к такому выводу, первым делом я задался вопросом – а как? Со стратегией всё понятно, а вот с тактикой – полная неразбериха. Даже с чего начать – не знаю. Обычно в таких случаях есть верный способ запустить процесс размышления – выпить. Ну, хоть какого-нибудь размышления: годится любое. Я потянулся в шкафчик за бутылкой.
О, чудо! Сама только идея пьянки уже сработала: я понял, с чего надо начинать.


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2009 | Просмотров: 398

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 [272] 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх