Встреча (Из Цикла Е-бургская тоска)

Юмор, Стишки

Что ты тыкаешь меня, прямо в спину?
Палкой лыжною, дура страшная.
На лыжне лежу? Не подвину,
ПодУстал слегка, со вчерашнего.

Ох, ты боже мой! Как я не замерз?
Где я хоть сейчас? Что?! "Поленово"?
Да него брести аж пятнадцать вёрст,
По ухабам всё, с " Игуменово"

А вокруг застыл богатырский бор,
Аж, кряхтит-трещит в снежном мареве.
Ты смягчи слегка, девка, приговор.

Дырка черная в куртке-вареве.

А вообще то ты, чудо хороша.
Извини меня, то от боли.
Ох глаза, глаза! Ты моя душа!
Не видать считал, таких боле.

Подробнее...

Анти Мефисто

Юмор, Истории

Ну что, обойдемся без предтечи? Просто расскажу немного о ментовской работе, с чувством, с толком, с расстановкой. Только главное, вы – НИ-КО-МУ!
Устройство «слоника», например. Входное отверстие фильтрующе-поглощающей коробки противогаза закрывается в «рабочем» состоянии резиновой пробкой. Очковые узлы (те, что для глаз) плотно замазаны известью или простой канцелярской замазкой, маркером рисуются смешные зрачки, оба смотрят на нос. Со стороны забавно, да. Резиновая шлем-маска расписана по-немецки, на лобной части две большие молнии – значок СС. Испытуемого садят на закрепленный стул. Руки скованы браслетами за спиной. Тело крепится партупеей за талию к спинке стула, т.к. при отсутствии воздуха или/и под воздействием тока имеет свойство очень быстро и хаотично извиваться. Ноги плотно приматываются скочем к ножкам стула. Никаких тебе папирос – просто наглухо перекрытый фильтр. Это подготовительная часть. Обычно она дает положительный результат. Нет необходимости наносить задержанному побои, хотя для особо болеющих работой всегда где-нибудь под шкафом припасена резиновая киянка. Если же задержанный убийца, насильник или педофил к нему применяются более жесткие меры дознания. Как один из вариантов, полевой телефон. Элементарно. Динамо-машина использует электромагнитные принципы, чтобы преобразовать механическое вращение в пульсирующий прямой электрический ток с помощью коммутатора. Нужно только подсоединить провода к телу, а лучше к конечностям и по-надежнее закрепить на стуле задержанного. Принцип прост: чем сильнее крутишь – тем больше тока вырабатывается, и тем сильнее судороги. Тут следует быть осторожным и всегда помнить о том, что судорога мышц при столбняке, например, способна сломать кости. Также, во избежание ожогов, стоит закреплять концы проводов с помощью смоченных ватных тампонов. Никогда не следует совмещать слоника с телефоном. Это неминуемо приводит к потере сознания.

Подробнее...

Двушка на Кутузовском

Юмор, Истории

13 января 1992 г.
Снег валил, не переставая, уже два дня. Но мне было плевать на снег, плевать на промокшие насквозь туфли. Возможность заработать за короткий срок огромную для меня сумму отгоняла мысли о таких мелких неудобствах, как сырость и холод. Я пересек Большую Лубянку и нырнул на Сретенский бульвар в потоке таких же, как и я, серых пешеходов. Вот и нужный номер. Толкнув массивную дверь, я вошел в просторный холл. Дорогу мне преградил охранник и мрачновато-вяло спросил:
— Куда?
— К Кузьмину.
— Ты кто?
— Юрий Владимирович. Я договаривался о встрече.
— Щас. Погоди. — Охранник достал из кармана пиджака рацию. — Тут к Антону Петровичу, какой-то Юрий… Как тебя?.. Юрий Владимирович… Хорошо.
— Второй этаж. Поднимаешься, и налево. Там тебя встретят. — Это уже мне.

Антон Петрович Кузьмин, в недалеком прошлом бандит, а сегодня хозяин сети магазинов бытовой техники и директор крупного холдинга, сидел в шикарном кожаном кресле за широким дубовым столом и резался в модный тогда Doom.
— Привет, — не отрывая взгляда от монитора, сказал он и кивнул головой на стоящий напротив стул.
— Здравствуйте.
Я присел на стул, оказавшийся довольно удобным, несмотря на его простоватый вид.
— Сестра твоя говорила, что ты недвижимостью занимаешься.
— Да.
— Как успехи?

Подробнее...

Прогулка с чудовищем

Юмор, Истории

-Привет,-поздоровалась она.
Баян перестал вопить, а конь скосился на гостя карим глазом. На его носу неизвестно как сидели солнцезащитные очки, которые он сейчас поправил копытом, явно рисуясь.
-Тоже в шоке?-протянуло копытное, скорее констатируя факт.
-Не, прифигела мальца сначала от музона, а ща ничё, оклемалась. Пинк Флойд?
-Ну, как могу...
Конь ловко закинул баян на седло и встал.
-Чё пришла? По делу или просто поглядеть?
-Покатаешь?
-Ведро нефильтрованного светлого, все по таксе.
-А не сдохнешь везти?
-Ну что я, дурак что ли, полведра авансом, а слезть--договоримся.
Фея достала из рукава заранее припасенную лохань.
-Ну валяй, тебе в трубочку не дышать.
Конь гулко начал всасывать содержимое.
-Угу, Хугарден, белое. С вами можно иметь дело барышня. Забирайся. Только ноги отряхни И постарайся не сблевать.
-С этим нормуль.-сказала Фея и принялась раздеваться.
-Вижу, что нормуль. Четвертый?
-Обижаешь, пятый недетский.
-Ага.-уважительно всхрапнул Конь.-Растрясем до седьмого. Поехали!
И тронулся рысью.

10 км/ч.

Подробнее...

Про одну маленькую, но смелую собаку

Юмор, Истории

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога

"Да, и в гневе я бываю кусача"
Одной милой леди посвящается.

Курить на унетазе – апасно для здаровья

Юмор, Истории

Коля любил ебацца. А ебацца с Колей никто не то чтобы не любил, но как то не хотел что ли, хуй знаит. И Коля, заработаф законный отпуск в ебучем ПАТП, все лето шароебился по городу в поисках ну хоть каких нибудь самых задрочных пелоток, лижбы у них была песда и две сиськи. Ну или рот на крайняк. Только он стеснительным был – хуле, воспитание то совковое, в сэсэсэсэр жи сэкса не было – тока ебля. Не мог он так распиздяйски подойти к ебабельной бабе и сказать прямо в ебло: Хей, превед, детка! Пошли поебемся! Я доставлю тебе незабываемые ащущения и никому не расскажу! – и так стать как Казанова, выставив вперед ногу, вставив большой палец за ремень и запиздячить длинную струю дыма в смазливое личико. Вот хотел он так делать, но не мог нихуя Тренировался перед зеркалом, но производил такое жалкое впечатление, что будь он бабой с песдой, никада бы себе не дал.

Вот, какабычно, шатаясь по вечернему ценральному парку и щелкая еблом, боковым зрением заметил на лавочке двух пелоток средней паршывости. Они хихикали чо та и изредка на него косились. Коля продефелировал мимо них с таким видом, что типа ебать вас в сраку, я вас в упор не вижу, на меня и не такие вешаютца и то перебираю. А в это время в голове у Коляна свирепствовал мозговой штурм на тему: «Бляаааа! Как быть? Надо шо та делать! А как подойти? Как завязать беседу?»

С этими мыслями Колян взгомоздился на лавочку неподалеку в позе статуи «Срущий мыслитель» и закурил. Не прошло и двух минут, как свет от фонаря заслонила какая-то фигура и дыхнула на Колю перегаром. Коля медленно, усилием мысли пытаясь сдерживать трепыхающееся в предсмертных судорогах кольцо жопачного сфинктера, поднял глаза и увидел перед собой одну из подруг. Она была ростом с Колю, с зачотными сиськами и яебу какой шырокой спиной. Одну ногу выставив чуть фпиред, руку уперев в поясницу, пелотка поигрывала сигаретой в зубах и выжыдательно всматривалась в Колино испуганное ебло.

- Привет! – пробасила девужка. – Хочешь, пошли поебемся! Только нас двое.
Коля, мягко сказать, охуел от таких признаний, но тут же кивнул головой и побежал за пелоткой. По дороге к предполагаемому месту ебли они перезнакомились. Ту, что подходила к нему звали Наташа, другую – Даша. Даша была постройней, но с еблетом как у Чипполино. «Ну, не в лицо ж их ебать» - подумал Коля, и старался всячески поддерживать их пъяный разговор.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина - ватная!

- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!..

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?...

Подробнее...

Потерянный месяц

Юмор, Истории

Отдельное спасибо папе, что отбирает у меня мою квартиру, которую я наследовала от собственного покойного мужа. Я не просила тебя, папа, о ремонте. И уж точно не думала, что ты будешь им меня попрекать. Ты же и так недавно заставил меня отказаться в твою пользу от своей доли в приватизации первой моей квартиры. Тебе ее мало что-ли? Забрал мой паспорт, документы на Лешину квартиру, ключи...

Часть 1. Обида
Сначала я выскажу свою психушечную обиду.

Спасибо, мама.
Спасибо, папа.
Спасибо, брат.

За то, что упрятали меня в тюрьму. («Для твоего же блага, деточка. Головку полечить надо же?» Да, папа?)

Отдельное спасибо папе, что отбирает у меня мою квартиру, которую я наследовала от собственного покойного мужа. Я не просила тебя, папа, о ремонте. И уж точно не думала, что ты будешь им меня попрекать. Ты же и так недавно заставил меня отказаться в твою пользу от своей доли в приватизации первой моей квартиры. Тебе ее мало что-ли? Забрал мой паспорт, документы на Лешину квартиру, ключи..

Я думала, ты у меня святой, всегда понимала и защищала тебя. А ты, оказывается, вон как решил. Я, значит, живу в Рязани («Москва тебе противопоказана» Да, папа?), а ты используешь мою квартиру, как место встречи со своей второй семьей. Ведь было уже такое? И я, и прынц об этом знали. Неужели ты можешь думать, что я тебя выдам маме?
Эх, папа, папа..

Мамулечка, ну а ты-то что постоянно введешься на поводу у всяких левых теток? Ведь еще и полгода не прошло с той почти такой же ситуации, после которой ты столько извинялась и твердила: «Кто ж знал, что так получится? Хотели как лучше».

Ну а братец – отдельная песня. Про него уже писала в камментах. Подрезал втихушку у пьяненькой сестренки телефончик с фотоаппаратом. А в больницу даже зажигалку (огроменную там ценность) привезти не мог.

Подробнее...

Убить двух зайцев

Юмор, Истории

Месть – это блюдо, которое нужно есть холодным. Но не протухшим.

***

В кабаке было накурено так, что слезились глаза. А музыканты усирались столь усердно, что казалось - их щеки сейчас лопнут. Чтобы не слышать какфонию, посетители старались побыстрей нажраться, и не без успеха.
Виктор справлял сегодня первую годовщину своей свадьбы. Видно, радость была настолько большой, что жена Люда уже третий раз пихала его в бок, когда он тянулся к рюмке.
Наконец женщины устали пудрить мозги и ушли пудрить носики.
- Ну что, Витек, ты доволен семейной жизнью? – спросил Павел, лучший друг.
- У меня очень красивая, заботливая и сексуальная жена, - Виктор пытался говорить членораздельно. – А еще она обожает анальный секс.

***

На следующий день Люда прибиралась в квартире, когда услышала звонок в дверь.
- Привет! - впустила она Пашку. - Витька уехал по делам, но скоро вернется.
Гость стоял, пьяно покачиваясь на ногах, и смотрел недобро:
- Так-так-так! Своему лошаре очко, значит, подставляешь, а я в пролете?!
- Да ты что, с ума сошел?! Кому я что подставляю? – растерялась Люда.
- Задницу свою! Своему рогатому Витечке! А мне все по мозгам ездила: «Перестань! Только не туда!»
- Как ты со мной разговариваешь?! Ты пьян?
- Как хочу, так и разговариваю! Раздевайся!
Пашка попытался повалить девушку, но та ловко отскочила.
- Что на тебя нашло?
- А то, что твой Витечка сказал, что имеет тебя в жопу! А мне ты в жопу никогда не даешь! – любовник опять попытался схватить Люду, но та увернулась.
- Это неправда!
- Правда! Мы оба знаем, что твой лох-муженек никогда не врет!!
Завязалась борьба. Павел уже почти сорвал с Люды юбку, когда она взмолилась:
- Подожди! Я все расскажу! В детстве меня изнасиловал отчим, ну… туда… С тех пор я ненавижу, когда к заду даже просто прикасаются. Витька пьяный однажды попробовал, так я его чуть не убила.
- Не пизди! – Пашка, обхватив одной рукой подругу за шею, другой выпростал из штанов член и выдавил на него тюбик крема. – Ложись, и получай удовольствие!
Он повалил Люду на кровать и попытался втиснуть хуй между ее ягодицами. Девушка из последних сил дотянулась до тумбочки, нащупала пилочку для ногтей и наугад ткнула через плечо. Раздался вопль и хватка Павла ослабла.
Люда вскочила и обомлела. По полу, закрыв руками лицо, с диким воем катался Пашка. Из его глаза торчала пилочка для ногтей.

Подробнее...