Съездили отдохнули

Юмор, Истории

Буду веселить вас сегодня, потому как что ещё остаётся этим бронхитным октябрём, не ныть же. Итак, было это лет десять назад (тут автор всплескивает руками и сообщает монитору, что время бежит ой как быстро, уже десять лет прошло!). В ту пору герой этой истории был молод и к тому же был счастливо женат. Звали его, скажем, Валера. И вот как-то летом он и несколько его друзей решили украсить досуг выходных дней шашлыками, для чего выехали на дачу к одному из друзей. Валера поехал с женой, кто-то - с подругой, а кто-то решил, что женщина и шашлык - суть понятия разные, и взял с собой только водку. Сами понимаете, культурно отдыхать россияне умели во все времена и при всех режимах.

Итак, дача. Выгрузились из нескольких машин, обозрели окрестности и взялись за мясо. Ну, выпили, конечно, по первой, поздравив друг друга с приездом и с почином, завели беседу, всё как обычно. Честно сказать, Валера предполагал, что они с женой и друзьями чинно-благородно выпьют и закусят шашлычком, а потом Валера покажет жене красоты: сводит её на речку, побродит с ней по лесу, посидит на берегу, посмотрит на звезды, сплошной романтизм. Однако бог располагал иначе. Или погода располагала к серьёзным возлияниям, уж не знаю. Знаю только одно: утром Валера обнаружил себя не в гостевой спальне в объятьях жены, а лежащим ничком между двумя своими друзьями, которые спали беспробудным сном мертвецки пьяных людей. Валера поднял голову, дабы обозреть мир - и в голове немедленно жестяным звоном грянули похмельные литавры. Трясясь и ударяясь о дверные косяки, Валера покинул дом затейливым противолодочным зигзагом. Двор встретил его разрухой. Всё, что могло валяться - валялось, всё, что могло пролиться, было пролито, а земля вокруг шашлычного костра выглядела так, будто по ней палили из пулемёта. Мой несчастный герой абсолютно ничего не помнил и сильно хотел воды. В поисках влаги Валера зачем-то посмотрел на покатую крышу дома. Вся крыша, равно как и стена, была закидана какими-то непонятными кусками грязи, что ли. Валера отлепил от стены один из непонятных кусков и выяснил, что это мясо. Мясо от шашлыков. Но почему оно было на крыше и стенах, понять он не мог. Тут из дома вышел второй проснувшийся страдалец и хрипло попросил дать ему воды.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Преподаватель говорит студенту:
- Почему вы спите на парах?
- Я не сплю,я просто медленно моргаю!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

- Товарищ прапорщик! Мне положено мясо!
- Положено - так ешь!!
- Так не положено-же...
- Ну не положено - не ешь...

- В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...

- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

Подробнее...

Из серии "Байки нашего времени"

Юмор, Истории

Наши люди

Сегодня.
Забрал пацана из садика, отвел в парикмахерскую.
Сам вышел там в скверик рядом, присел на лавочку.
Курю. Читаю мобильник.
От магазина двое, с пакетом наперевес.
Один молодой, здоровый шкаф, три меня, лет тридцати, инвалид первой чеченской (как он вскоре сообщил), второй за шестьдесят, по виду хроник. Идут прямиком на меня, на лавочку. Не пьяные, но слегка. У каждого в руке по пиву.
Эту публику я знаю, щас начнут доёбываться.
Думаю, - ну нахуй, не убегать же с единственной лавочки.

Подходят, молодой.
- О! Братан! Ну, рассказыавай! Как дела?
- Да вот с хуя ли я тебе про свои дела буду рассказывать?
- О!!! Как ты жоско меня срезал!
Усаживаются, начинают громыхать пакетом, бу-бу-бу.
Читаю мобильник.
- Слы, братан! А тя как зовут?
Читаю мобильник.
- Понял! А меня Серёга!
Начинает пересказывать свою биографию. Местами.
Старый молчит, сопит, шуршит пакетом.
В пакете пара водки, банки, бутылка воды, пластиковые стаканчики.
Читаю мобильник.
- Слы, братан! Дай прикурить!
Достаю зажигалку, даю прикурить.

Подробнее...

Гинеколог

Юмор, Истории

Около 3 часов ночи меня разбудила подруга: «Тебя к телефону, похоже, опять с работы». Я взял трубку и услышал голос доктора из приёмного отделения: «Николай Николаевич, это Александр Сергеевич, у нас ЧП! Привезли девушку, 18 лет, похоже, у неё аппендицит. В СМП Ds: Острый живот. А у нас дежурный хирург в «стельку» пьян. Девочку жалко. Приезжайте, помогите, пожалуйста!» «Хорошо, выезжаю». Я чмокнул свою Анюту и, через 17 минут, был уже в приёмных покоях. Быстро переоделся в хирургический костюм, взял уже оформленную карту пациентки и, попросив оставить нас одних в смотровом кабинете, начал с ней общаться: «Здравствуй, Ольга. Раздевайся и ложись на кресло-кровать. Я тебя не укушу, бояться не надо. Сейчас я быстренько тебя осмотрю и будем решать, что с тобой делать» «Хорошо доктор. Только, пожалуйста, не надо меня резать» В амбулаторной карте я не смог найти чего-либо патологического: ЭКГ - в норме, на рентгеновском снимке - без патологий, кровь – незначительное повышение лейкоцитов, AD - 100\60, Т – 37,2`C; в общем, ничего особенного. Ольга быстренько разделась до трусиков (черные кружевные) и улеглась. Внешне тоже, вроде бы, всё в норме: живот не напряжен, дыхание равномерное…где «Острый живот»?

Я подошел и положил руку на животик: «Показывай, где у тебя болит». «Доктор, а как Вас зовут?» «Меня – Николай Николаевич. Расскажи, что у тебя произошло» «Вы понимаете, мой отец – военный, а мать – учитель» - начала она свой рассказ: «Меня никто не понимает дома и думают, что я всё ещё ребенок. Запрещают всё на свете, а мне хочется ходить в клубы, бары, дискотеки. Два года назад я начала свою половую жизнь, мне всё нравится и хочется экспериментировать…» Небольшие аккуратненькие грудки со стоячими сосочками, медленно вздымалась при вздохе, гладко выбритый лобок, светло-русые волосы до плеч, полузакрытые серо-голубые глазки и чувствительный ротик.…

Подробнее...

Перлы с сайта Otvet.mail.ru

Юмор, Разное (юмор)

ТВ Тюнер. Объясните дерёвне!!!!
Если я куплю тенер, подключу его к телевизору. то у меня телевизор начнет принимать каналы, без антены и кабеля. Так или не так все просто?

Где можно скачать бесплатный или бесконечный ключ к Dr.Web 4.33? ПОМОГИТЕ

подскажите прогу для сжатия размера mp3!!!

Cкажите, где можно скачать самую длинную анимацию в формате GIF? Скажем кино, или клип?

Кто нибудь знает примерно что это за ddr?

Расскажите.. Мне отдали старый системник я немогу найти куда моник подсоединить мой плоский некуда неподходит разём

как в тихую подключится к компу? Чтобы оттуда/туда файлы тащить и передавать(скрыто)?

Скорость Celeron R 2.53GHz. Реально ли, если да то чем. Разгон.

Может ли компьютер виснут из-за плохого охлаждения кулера? Как это проверить или узнать?? обязательно ли термо паста?

Записала аудио сиди в НероБернинРом.Муз.центр не читает.Комп читает только в Cyberlink powerdvd.Что за выходки?Как надо?

Подробнее...

Казнь оккупанта, Украина 43

Юмор, Истории

Тема болезненная. Хи-хи здесь нет. Рассказ свежий, я долго готовилась к его написанию и готова к дискуссии по теме.

"...писатель не может оставаться равнодушным к тому непрекращающемуся наглому, смертоубийственному, грязному преступлению, которое представляет собой война. Я принимал участие во многих войнах, поэтому я, конечно, пристрастен в этом вопросе, надеюсь, даже очень пристрастен. Но автор этой книги пришел к сознательному убеждению, что те, кто сражается на войне, самые замечательные люди, и чем ближе к передовой, тем более замечательных людей там встречаешь; зато те, кто затевает, разжигает и ведет войну, - свиньи, думающие только об экономической конкуренции и о том, что на этом можно нажиться. Я считаю, что все, кто наживается на войне и кто способствует ее разжиганию, должны быть расстреляны в первый же день военных действий доверенными представителями честных граждан своей страны, которых они посылают сражаться. Автор этой книги с радостью взял бы на себя миссию организовать такой расстрел, если бы те, кто пойдет воевать, официально поручили ему это, и позаботился бы о том, чтобы все было сделано по возможности гуманно и прилично (ведь среди расстреливаемых могут попасться разные люди) и чтобы все тела были преданы погребению. Можно было бы даже похоронить их в целлофане или использовать какой-нибудь другой современный синтетический материал. А если бы под конец нашлись доказательства, что я сам каким-либо образом повинен в начавшейся войне, пусть бы и меня, как это ни печально, расстрелял тот же стрелковый взвод, а потом пусть бы меня похоронили в целлофане, или без, или просто бросили мое голое тело на склоне горы..."
Эрнест Хемингуэй

Подробнее...

Подкоп

Юмор, Истории

Я опять пришел в садик после завтрака. Это все музыкалка, блин...

Олег стоял, поставив свой готичный сандалег на мяч. Обычный резиновый мячик, про который даже стихотворение написали. Красный, синий, голубой - неугнацца за тобой. Олег не думал за ним гнацца, хотя до моего прихода в садик он явно немного побегал. Ну как немного? Его непослушные волосы были влажными. Вру! Они были мокрыми.

Я подошел к нему и с силой выбил мяч из под его ноги:
- Дарова, друг!
- Привет, - обрадовался он, то ли моему приходу, то ли тому, как мяч сильно вписался в ограждение из металлических прутков и откатился к нашей с Олегом веранде.
- Я тут вот что решил, - сказал Олег, - я знаешь кто?
- Знаю, - я посмотрел на него, - ты мой самый лучший друг!
- Нифига! - Олег отбежал, и вернулся опять с мячом, - неее, ну друг конечно, но я не об этом. Я знаешь кто теперь?
- Кто?
- Я - Олег Блохин!

У меня еще в памяти был Олег Штирлиц. Когда он из маленьких стульчегоф соорудил себе "Мерседес" и целый день просидел в нем, яростно накручивая невидимую баранку. Мало того, Олег совсем не понимал, что Штирлиц - это я. Я сидел поодаль, в точно такой же конструкции из стульчегоф, и тоже крутил перед собой сжатыми в кулаки ладошками. Но! Я еще и курил! Невидимые сигареты. И еще я думал. Так же, как Штирлиц.

Блохиным мне быть не хотелось. Мне больше нравился хоккей. И то, что сегодня Олег не Харламов, меня очень успокоило. Поэтому я просто спросил:
- И чо?
- Да как чо? - Олег сразу воодушевился, - я - Олег Блохин, и щас забью гол.
- Кому?

Подробнее...

Засада на помощника депутата

Юмор, Истории

«Пасли» мы как-то одного хитрого перца, который, видимо, глумясь над органами правопорядка, с упорным постоянством выставлял квартиры честных и не очень граждан в одном из районов-новостроек Москвы путем банального разбоя. При этом все потерпевшие являлись далеко не бедными людьми, среди них не было матерей-одиночек, нищих учителей, дворников и пенсионеров. Формула совершения его злодеяний проста как дырка в потолке моего кабинета. Одевшись в костюм прекрасного покроя, повязав галстук и напялив очки для важности, злодей звонил в дверь, представляясь помощником депутата Мосгордумы. Разглядев в глазок корочку помощника избранника народа, будущие жертвы с улыбкой на лице впускали к себе в квартиру «представителя» законодательной власти, усаживали за стол и угощали «чем Бог послал». Пока материально обеспеченные жильцы с энтузиазмом рассказывали о своих социальных проблемах и проблемах малого и среднего бизнеса, «помощник», в свою очередь, уплетая угощенья, наметанным взглядом приемщика ломбарда оценивал предметы и обстановку в жилплощади. После утоления голода, долго не думая, «помощник» доставал ствол и делал электорату такое «предложение», от которого те не могли отказаться. Через несколько минут довольное лицо, приближенное к депутату, с деньгами, ценностями, а иногда и с предметами искусства, уходило из квартиры, предварительно протерев белоснежным платочком следы своего пребывания, а связанные потерпевшие с кляпом во рту оставались лежать на полу, размышляя о расстановке политических сил в государстве.

Когда такой 20 или 21 выход в народ «помощника» депутата дошел до начальника ГУВД, то не надо быть экстрасенсом, чтобы понять смысл слов, сказанных генералом своим подчиненным руководителям управлений и отделов: «Фас! Десять суток, б@я!». Эту фразу наш начальник точь-в-точь, лишь немного облагородив ее угрозами в адрес нашей интимной жизни, передал нам на оперативке и нагло урезал срок поимки засранца ровно наполовину.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

В переходе метро:
- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
- Ищите дураков в другом месте! Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

Мужик - приятелю:
- У меня украли банковкую карточку...
- Ты заявил в милицию?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит с неё меньше, чем жена...

- Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст?
- Мне примерно от тридцати до сорока...
- Ну, прям Бальзак на душу!

- Бэрримор, вы покормили кота?
- Покормил, сэр.
- Чем же?
- Вискасом, чем еще.
- А собаку покормили?
- Да, сэр, котом...
- А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!..
- Hot Dog, сэр!

- Дайте мне точку опоры!
- Ты хочешь перевернуть мир?
- Нет, хочу удержаться на ногах.

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

Подробнее...

Нудистский пляж

Юмор, Истории

- Обожаю глазированные сырки. М-м-м… Пища богов. Сегодня в учреждении на завтрак давали – сырок глазированный и какао. Что скажите, Виктор Андреевич?
Виктор Андреевич, серьёзный дядька с вечной усталостью на лице, перестал рассматривать свой ботинок, явно требующий технического обслуживания.
- А то и скажу, что какао был холодным. В этом случае образуется плёнка поверх жидкости, коей я непременно давлюсь.
-Да, дела…
Собеседники снова замолчали. Особых тем для разговора в обеденный перерыв не было. Виктор Андреевич вновь уставился на ботинок.
- И вроде жена месяц назад в ремонт относила. И нате вам – опять дырка по шву. Ничего-то у нас делать не умеют. Башмак заштопать – и то проблематично.
- Ну не скажите, Виктор Андреевич, не скажите! Страна у нас – могучая. Просто на мелочи внимания не обращаем.
-Это точно, Яков Борисович, это точно. Никогда не обращаем. А следовало бы, - Виктор Андреевич уставился на выщербленную кирпичную кладку башни, в которой находился столярный цех.
Его оппонент, щуплый мужичонка в огромных, как будто он купил их «на вырост», очках, тоже уставился на стену.
-А Вы знаете, мы ведь не в простом месте сейчас находимся, - с восторженным придыханием промолвил он.
- Да? Конечно не в простом. А очень даже наоборот – сложном. Ещё три часа после обеда работать.
- Да нет, я не про то. Я не про учреждение. Цех наш, между прочим, в Солевой башне Симоновского монастыря находится. Так вот…А вы знаете, что есть мнение, что Куликовская битва случилась именно тут?
- Да полно Вам, врут всё.
-Нет-нет-нет, и ничего не врут! Заметьте, при раскопках в этих местах найдено много оружия четырнадцатого века. Церквушка тут за забором стоит. Поздняя, конечно, но фундамент тех времён. Поверьте уж историку . А там, в степи, - он почему-то кивнул в сторону стадиона «Торпедо», - так ничего и не найдено.

Виктор Андреевич проследил за кивком собеседника. Оттуда, галдя, летела стая ворот. Сделав круг над ДК ЗИЛ, сначала вроде полетела к «Шестнадцатому», но потом уверенно повернули к «Мутному глазу».
География Пролетарского района города Москвы, впрочем, как и всей Москвы, давно уже представляла собой план-схему всевозможных пунктов выдачи алкоголя. И если раньше большая часть граждан руководствовалась названием улиц, то позднее тоже опростилась.

Подробнее...