Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

***** ТАКИ ФЭНТЭЗИ

Юмор, Истории

Творческим пинком послужил братский тёзка Ваня.
В отличие от прошлого раза, не напрягаю почтенную публику обилием идиша.

- Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.
- Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, - Скааазку!
- Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.
- Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко поинтересовался старый Моня.
- Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо - не мог проголодаться раньше?
- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же. Ты гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь говорить Риточке сказку.
- А шо я должна была делать? - тут же завелась Бася, - Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой ужин!
- Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову в плечи, - Риточка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?
- Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася.
- Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном...
- Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася
-... и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, - Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.
- Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 ноября 2009 | Просмотров: 510

Сомовья охота

Юмор, Истории

Первым мне эту историю рассказал Каблук. Потом я слышал её в интерпретации других участников, но эффект конечно был уже не тот. Рыбак, по чесноку, из меня абсолютно нулевой. Так что уж простите если я пересказывая что-то не так опишу или передёрну, ну и конечно если привру больше чем может показаться реальным для разбирающегося в этом чела.

А началось всё с того, что Юрик по пьяни рассказал о деде-сомятнике, который будто бы известен на всю округу своими трофеями. Он утверждал, что дед вылавливает сомов по триста килограмм. Юрику не поверили, приняв его россказни за обычный пьяный трёп, но парень завёлся и пообещал съездить в деревню, чтоб договориться с дедом о рыбалке. В итоге всех этих телодвижений компания из шести человек оказалась на берегу небольшой речушки Кошелёвки, что протекает в Ступинском районе Московской области.

Надо сразу сказать, что сомятники из них были никакие, ну то есть каждый был любителем покупать червяка, полазить по шею в воде с бреднем или подурить мозги щукам, окуням и прочей рыбьей братве со спиннингом. Но на сома охотиться до этого раза не приходилось никому. И поэтому вооружились всем, что только пришло в голову: от простых бамбуковых удочек, до небольшого четырнадцатиметрового бредня. Добавив к этому ящик водки, пару упаковок двухлитрового толстяка, две палатки, кастрюлю маринованного мяса и мангал с шампурами, они посчитали, что экипированы для сомовьей охоты на все сто процентов.

Дед встретил их приветливо, покачал головой осмотрев снаряжение, но увидав водку успокоился и махнул рукой, мол ладно, сгодиться. Под его руководством вбили кол, к которому дед особым узлом прикрепил шёлковый канатик. К канатику приаттачили кованый крюк невероятных размеров. Новоиспечённые сомятники удивлялись всему: и толстенному полутораметровому колу, и канатику, но крюк поразил их воображение больше всего. Обсудив его достоинства, все пришли к согласию, что на такой крючище точняк клюнет сом не менее двухсот килограмм. А дед тем временем вытащил из рюкзака дохлого цыпленка, насадил на крюк и зашвырнул его в воду. Течение выбирало слабину натягивая шнур, так что начало казаться, будто сом уже пробует наживку. Они заволновались и начали спорить, не пора ли подсекать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 ноября 2009 | Просмотров: 549

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася что ты делаешь?!

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО!?
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то...

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 ноября 2009 | Просмотров: 543

Мужское одиночество пахнет хомячком

Юмор, Истории

Постигнуть истину ,найти первопречину страшных бед ,дано не всем.Да и не каждый ищет правды. Но мы попробуем распутать преступленье,произошедшее ещё в года застоя,когда и лес был зеленей и воздух чище.Где реки полные сазана и леща ,и запах жырного домашнего борща,терзает душу,и гармонь вдали играет.И так весна ,колхоз заветы Ильича,конец апреля на кануне первомая.

Был агрономом в том зажиточном колхозе Борис Наумыч,дядька средних лет,с одной ногой (другую утерял под Псковом), с медалями, хозяйством и скотом. На нём одном висел и сад и дом. И у него была одна отрада, корова с именем буржуйским Дульсинея. Хоть не высокая, зато удой обильный, как говорили что Канадских мол кровей. И карих глаз её сиянье грело душу, Наумычу лаская его взор. И каждый день с ведром он возле ней, грустил и песни пел военных лет неслышно. И говорил с ней, говорил о Никсоне и смысле бытия, и думы изливал душою не кривя как на духу, или как перед партсоветом.

А так как жил Борис один и без жены ( жена утопла к ебеням в Донских разливах) имел в любовницах супружницу завклуба, Гольдбаум Нюрку-редкостную блядь, уж в чьх стогах та солоду не мяла. Что не отнять то не отнять она красавицей слыла не дать не взять, а то что ведь блять она и блять хоть под Ростовом всего лишь факт нельзя клторый опускать . Имел ещё Наумыч мотоцикл,трофейный,заводился с пол тычка,бензина мало жрал , был силой с три бычка. А равным в скорости и не сыскать в районе.И вот на нём он Нюрку и катал,возил в поля ,в стога и на рыбалку,разложит на коляске,кинет палку и на душе светло и любо при бабье.Но тут мы вспомним невзночай и о судьбе.Она ведь странная такая потаскуха и часто лыбиться от уха и до уха ,да создаёт невиданных проблем.Но чур...отвлёкся я ...и так за тем...

В обычный день "Железный конь" Бориса, не отозвался на хозяйский зов,не зарычал и попросту сломался.Короче где то повредилася хуйня (есть даже версия что что то отвалилось)но факт есть факт проблема на лицо.Пришла беда. Пешком Борису тяжко и Нюрку на поёб не отвести,а на глазах селян ему не комильфо ,палиться с проблядью супружницей завклуба.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 ноября 2009 | Просмотров: 567

Тайна изумрудного домика

Юмор, Истории

По поручению Комитета партийного контроля при ЦК КПСС группа врачей в мае1990 года была направлена в разные районы Туркмении…мой сокурсник Роман, студент биофака второго курса медвуза попал в эту группу в качестве стажера и помощника.. После командировки он поведал нам приводящую в ужас историю , которую я помню по сей день…

Задание у врачей было одно: изучить состояние помощи новорожденным и детям до одного года , а так же детской и материнской смертности от гнойно-септических инфекций………………
Группе достался областной центр. Им необходимо было посетить фельдшерско-акушерские пункты ….так называемые ФАПы ,которые располагались в небольших поселениях среди пустыни…
У Ромы сложилось впечатление ,что Туркмения -это одна большая пустыня…в которой совершенно неожиданно можно оказаться в населенном пункте ,который утопает в зелени и в виноградниках ,где стоят разномастные одноэтажные домики с плоскими крышами.
Здесь, среди песков живут люди.

На улице стояла страшная жара… однако в гостинице ,куда поселили врачей оказалось достаточно прохладно…работали кондиционеры ,поэтому они хорошо отдохнули с дороги…
Рано утром командированные сели в Волгу и поехали на ФАП. Ехать пришлось около полутора часов. От раскаленного асфальта поднималось колеблющее марево. Наконец перед ними появился небольшой поселок…
-Ну вот, приехали!- сказал водитель…
Врачи вышли из машины.
-Вон там ФАП,- водитель показал на одноэтажный дом ,стоящий на самой окраине поселка ,практически на границе с пустыней..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 ноября 2009 | Просмотров: 459

Вопросы на тему медосмотра или будни бютжетной медицины

Юмор, Истории

Итак. Подвернулась мне недавно перспективная работа. При трудоустройстве сразу возник вопрос прохождения медкомиссии ибо это нефтеперерабатывающий завод и с этим строго. Ну надо так надо. Скажу что сейчас моё финансовое состояние мягко говоря на подсосе и денег не хватает даже на Божоле, то комиссию решил проходить без взяток, самостоятельно.
Отмечу , что в последний раз медосмотр самолично проходил в школе, впоследствии же если требовалась справка на работу или в гаи спокойно платил тыщу или две рублей плюс официальные больничные сборы и уже к вечеру этого же дня получал нужную бумажку не выходя из дома. Недавно многое изменилось. Как вы знаете правительство объявило широкомасштабную войну коррупции, поэтому по городу пронеслась волна проверок и контрольных закупок медсправок. Многих медработников осудили условно, некоторых с отбыванием. Теперь оперативники могут гордиться проделанной работой, т.к. у оставшихся перепуганных врачей взятка за медосмотр без очереди и ожидания выросла в цене до ста евро (плюс тыщапятьсот официально). Таких денег я платить не пожелал, а времени у меня на прохождения- неделя. Запиздил.

На предприятии взял направление и поинтересовался могу ли я пройти эту комиссию в частной поликлинике? (таким образом хотел хоть немного избежать очередей из враждебных пенсионеров и сохранить немного нервов, ведь медосмотр у частника немногим дороже). Мне сказали что нефтезавод это вам не куличики из какашег в песочнице лепить и никто, никто ,никто и никогда не сможет оценить объективнее моё физическое состояние кроме врачей городской поликлиники, в общем договор у них между собой какой то.
Кроме врачей поликлиники, надо было поставить печати нарколога, психиатра, тубдиспансера и сделать флюрографию - а это сука, четыре разных места в разных концах города. Ну скажите какой пидарас это придумал? (или такой расброс организаций тока в моём городишке?). Хуярю. Пришол, короче говоря,на флюрограмму, первым делом мне сказали: с вас стопядисят рублей, квитанция нужна? (Вапще наверное мне квитанции надо было собрать патамушто по придъявлении все денги фирма возвращает.) Ну хуй сним, какие-то стопядисят рублей, а самому интересно, спрашиваю: А если нужна квитанция то што? –атвичает «то результат черес неделю, а если ненужна то щас печать поставим» Ясен хуй ненужна говорю.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 ноября 2009 | Просмотров: 557

Чтение инструкций – не мужское дело!

Юмор, Истории

Известно, что мужчины и женщины по-разному относятся к технике. Но эта разница не в пользу сильного пола. Специальные исследования показали, что женщины внимательно читают сопроводительные руководства к разным электронным гаджетам, поэтому могут решить большинство возникающих проблем самостоятельно. А мужчины, уверенные в своих знаниях, не читают инструкций и поэтому вынуждены обращаться за помощью в службы технической поддержки.

Сотрудники крупной британской фирмы, занимающейся технической поддержкой продукции десятков компаний, решили проанализировать – кто и с какими вопросами обращается к ним на горячую линию. Для этого они изучили данные по 75000 звонкам за сентябрь и октябрь 2009 года.

Исследования показали, что большинство людей по-прежнему не считают буклет с руководством к изделию чем-то достойным внимания и не обращаются к нему, когда возникают какие-то технические трудности.

Однако исследователей ждал сюрприз там, где не ждали. Они выяснили, что среди мужчин такое "халатное" отношение более распространено, чем среди женщин. Оказалось, что 64 процента представителей мужского пола, обратившиеся за помощью, ни разу не открывали описание. А среди звонивших женщин лишь 24 процента предпочитали, не заглядывая в инструкцию, сразу обращаться в техническую поддержку. Причина тому – не просто различия в характере, но и в самом отношении к электронной технике.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 ноября 2009 | Просмотров: 463

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри - это Иисус. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Если мужчина готов сделать для женщины всё - значит, он её любит.
Если женщина готова сделать для мужчины всё - значит, она его родила.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 ноября 2009 | Просмотров: 420

Тайна изумрудного домика

Юмор, Истории

По поручению Комитета партийного контроля при ЦК КПСС группа врачей в мае1990 года была направлена в разные районы Туркмении…мой сокурсник Роман, студент биофака второго курса медвуза попал в эту группу в качестве стажера и помощника.. После командировки он поведал нам приводящую в ужас историю , которую я помню по сей день…

Задание у врачей было одно: изучить состояние помощи новорожденным и детям до одного года , а так же детской и материнской смертности от гнойно-септических инфекций………………

Группе достался областной центр. Им необходимо было посетить фельдшерско-акушерские пункты ….так называемые ФАПы ,которые располагались в небольших поселениях среди пустыни…

У Ромы сложилось впечатление ,что Туркмения -это одна большая пустыня…в которой совершенно неожиданно можно оказаться в населенном пункте ,который утопает в зелени и в виноградниках ,где стоят разномастные одноэтажные домики с плоскими крышами.
Здесь, среди песков живут люди.

На улице стояла страшная жара… однако в гостинице ,куда поселили врачей оказалось достаточно прохладно…работали кондиционеры ,поэтому они хорошо отдохнули с дороги…
Рано утром командированные сели в Волгу и поехали на ФАП. Ехать пришлось около полутора часов. От раскаленного асфальта поднималось колеблющее марево. Наконец перед ними появился небольшой поселок…

-Ну вот, приехали!- сказал водитель…
Врачи вышли из машины.

-Вон там ФАП,- водитель показал на одноэтажный дом ,стоящий на самой окраине поселка ,практически на границе с пустыней..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 ноября 2009 | Просмотров: 418

32 факта о виски

Интересное в сети, Разное (инт)

1. Современное название виски пишется как whisky – в шотландском варианте, и whiskey – во всех остальных. Если на бутылке написано «whisky» то оно точно произведено в Шотландии, если «whiskey», то где угодно, только не в Шотландии. Кстати, в отраслевой журналистике зачастую используется комбинированный вариант – whisk(e)y, если в материале одновременно упоминаются, например, шотландский и ирландский сорта.

2. Слово “виски” не склоняется. “Виски” – слово с двойной грамматической нормой, и может быть как среднего, так и мужского рода, но не женского.

3. Название этого алкогольного напитка происходит от кельтского выражения uisce beatha, что переводится как живая вода.

4. Возможно, скоро виски может получить титул самого дорогого алкоголя в мире. Пока наиболее дорогим виски является 60-летний Macallan ($ 62,000 за бутылку, таких бутылок всего 40). Однако уже на продажу выставлена бутылка ирландского виски XIX века стоимостью 100000 фунтов (что практически равно $ 200,000). Это единственная сохранившаяся бутылка с вискокурни Nun’s Island Distillery из графства Galway. Пока же рекорд самого дорогого алкогольного напитка в мире принадлежит вину – самая дорогая бутылка была продана на аукционе Christie’s за $ 160,000.

5. Также, виски – неплохой объект для инвестиций. Бутылка 17-летнего виски Ardberg стоила в феврале 2005 года $75, а в ноябре 2007 – уже $198. Таким образом, рост составил почти 250% за 30 месяцев.

6. 9 ноября 2007 года бывший министр финансов Голландии Gerrit Zalm основал биржу для торговли виски – World Whisky Index. На сегодняшний день портфель заказов WWI составляет $ 392 000. Покупая виски на WWI, получаешь сертификат, подтверждающий твое право на последующую продажу конкретно этой бутылки. Как и на любой товарной бирже, забирать бутылку не обязательно, можно оставить на хранение WWI. Инвестиции в виски очень популярны среди японцев, китайцев и русских.

7. В мире ежесекундно покупается более 30 бутылок шотландского виски. Шотландского виски в мире продается почти в 2 раза больше, чем канадского, американского, японского и ирландского, вместе взятых.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 ноября 2009 | Просмотров: 459

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 [257] 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх