Народные традиции, поверья и суеверия

Юмор, Разное (юмор)

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Подробнее...

Как мы в дурдом ходили

Юмор, Истории

Детство… Хорошо если оно есть. Ну, или было в принципе. У советских детей, как ни странно, оно было. И пусть игрушки были дебильные, а игры шизофреничные, проходило детство весело шопесдец. И вспоминается оно с некоторой ностальгией и дурацкой улыбкой во всю ширину небритого ебала.
Пятый класс – золотая середина. Ты уже не малолетний пиздюк, которого гоняют все кому не лень, но и пока ещё не дегенерат-переросток с кучей обязанностей и забот, типа: «А ты уже решил, куда будешь поступать?». Детство в самом разгаре. Сказать, что в те годы я был распиздяем – ничего не сказать. Будучи беззаботным школяром, я шухерил и отжигал всегда и везде, по поводу и без. А так как в нашем пятом «В» таких обалдуев хватало, я не скучал – жгли хором.

«Продлёнка» вспоминается с умилением. Группа продлённого нахуй дня – это весело! Главное – это нарушить привычный распорядок дня и тогда скучно не будет. В тот судьбоносный день наша постоянная училка лечила дома насморк. Заменяла её Наталья Ивановна – преподаватель английского и по совместительству наш классный руководитель. Была она яростной похуисткой, потому как только недавно откинулась с ИнЯза, и соответственно была вчерашней студенткой. Проще говоря, безответственной дурой. А выручил нас Диман Норушкин. Он без зазрения совести жостко наебал Наташку, сказав, что его батяня – начальник производства на каком-то трубопрокатном заводе – приглашает Димкиных однокашников на завод заценить трубы. Одна проблема: касок только четыре, а там техника безопасности и ниибёт! Короче, будем вечером. Наташке явно было всё похуй. Ей это и к лучшему: четверо ебланов отскакивает – забот меньше.

Мы сразу заподозрили неладное.
– Ребза! Кароче, тема козырная: пиздуем в дурдом.
Мы прихуели:
– Нахуя? Тибя в дурку здовать? Гы-гы…

Подробнее...

Все пропьем но флот не опозорим. Черноморские рассказы

Юмор, Истории

Вот и наступил декабрь, из рядов нашей армии увольняются последние дембеля. Вот и в декабре уволились двое наших героев этого повествования, старший матрос Коля Рожнов и его друг и сослуживец, главный старшина Серега Носов. Им выпала честь служить на флоте, а точнее на Черноморском флоте, на главной базе в городе-герое Севастополе, службу они проходили на флагмане флота, гвардейском крейсере «Москва». Сдав свои должностя и имущество за которое они были ответственны, наши дембеля лихо поставили росписи в какихто бумагах в строевой части, получили копейки от госудурства и должны были вернуться в родной и далекий Владивосток чтоб попить пиваса с реальными пацанами с Чуркина, разбить по пьянее свежее превезенный нисан Сафари 2007 года в комплектации king road, отца Сержа ………….. И тут начинается самое интересное. Капитан-лейтенант Гиляровский из их БЧ, которй обязан был их проводить, почти сразу за воротами базы неслабо наебенелся…. Вобщем кажись дембель в опасности но!!! Коля и Серега были шаристыми воинами и для них неожиданный выход из строя Гиляровского был только на руку. Надо сказать что Серж и Николя были далеко не из бедных семей и поэтому в данный момент у обоих на руках денег было ОЛОЛО, как сказал бы Василий Шукшин, -От денег ляжку жгет, душа праздника требует!!!!

Коля стал подбивать своего таварища на сьездить в Одессу, типа у него там прадед воевал с незаконными немецка-фошискими формированиями.
-Гавно вопрос!!!! Крикнул Серго. После чего они поймали машину с шефом и поехали на жидэ вокзал. Путешествие в поезде до Одессы прошло относительно спокойно в стиле Джима Джармуша, несчитая Тарантиновского эпизода, обернувшимся несколькими разбитыми еблетами об комингс(как вырожался Николоай), дембелей ВС Украины, ехавших куда то во Львов, Серега еще в поезде немог отвыкнуть от своей морской привычке ссать в ракавину, от этого к концу поездки из раковины несло ссаниной шопесдец. . Прибыв в город рано утром, еще вчерашние морячки прям в своих матросских парадках стали разгуливать по Одессе, попивая пивко закусывая местными дарами моря и знакомясь с местными пелодками И все было чинно-благородно, некто не матерился и не напивался до поросячьего визга. И все было б хорошо но вдруг наши матросики решили зайти в кафе чонибудь перекусить, уже подходя к в ходу заведения, дверь неожиданно резко открылась, и из кафе со свистом вылетел какойто молодой человек, упавший прям в грязную лужу с плавающей желто-коричневой листвой. Коля и Серега слегка прихуев стали рассматривать этого человека, в луже лежал парень лет так 25 отроду, щупленький, с заметной залысиной на голове, одет он был в дешевые китайские туфли фирмы «Гайванчи», спортивное трико Абидасс и кожаную турецкую жилетку, пахло от него каким-то «Шипром» чесно спизженным видать у деда. То что данное тело было склонно к вороству потвердила высунувшаяся морда из дверного проема, какогота мардоворота, которая произнесла следующую фразу
-Таки еще раз спиздишь чаевые у офциантки я тебя лично выебу коленвалом от МАЗ-543.

Подробнее...

Бюро особых ритуальных услуг

Юмор, Истории

В приемной «Бюро особых ритуальных услуг» тихо плакала элегантная женщина средних лет. Респектабельный мужчина держал ее за руку. С первого взгляда было видно, что спутник женщины убит горем. Ему приходилось прилагать неимоверные усилия, чтобы выглядеть спокойным, оформляя заказ.
-- Значит, вы предпочитаете именно эту модель? – уточнила сотрудница бюро, в строгом коричневом костюме в мелкую полоску, демонстрируя модель гроба из каталога.
-- Да, - мужчина быстро взглянул на бейджик сотрудницы, – и, Альбина, непременно, с розовой обивкой внутри.
-- Я понимаю, - кивнула Альбина, - должна только заметить, что хороним мы исключительно в закрытых гробах. Проститься с ней вы сможете за день до обряда отпевания...
-- Проститься, - обронила женщина, убрала платок от глаз и посмотрела прямо в лицо своему спутнику, - проститься, - тихо повторила она и на ее лице вдруг засияла улыбка, обнажив безупречно-белые зубы. Затем она резко развернулась, вцепилась руками в мраморную полку стола заказов и закричала: - Нет! Нет, не хочу!
Мужчина тут же бросился к ней.
-- Элен, прошу тебя, милая. Элен, - начал он уговаривать спутницу, крепко обнимая ее за плечи, - простите, это истерика, простите, - скороговоркой проговорил он, обращаясь к сотруднице. Альбина мысленно усмехнулась привычке переделывать имена на иностранный манер и протянула ему на четверть наполненный стакан.
-- Дайте жене. Это валерьянка, пусть выпьет.
Через четверть часа женщину удалось успокоить, муж отвел ее к машине и вернулся в приемную.
-- Простите еще раз, умерла наша заветная мечта.
-- Я понимаю, - сдержано ответила работница бюро, - ведь мы единственное в городе бюро, которое провожает мечты в последний путь. Это всегда тяжело.
-- Значит, в пятницу, - проговорил он, глядя перед собой тем отсутствующим взглядом, который бывает у людей, потерявших самое дорогое.
-- Да, до этого тело вашей мечты будет находится в нашем морге. В четверг можете прийти попрощаться и заберете ее в субботу.
-- Но почему в закрытом гробу? Ведь она так прекрасна!
Их разговор внезапно прервал телефонный звонок.
Альбина извинилась и подняла трубу,
- Бюро особых ритуальных услуг. Нет, нет, людей мы не хороним, - добавила она после паузы, - Гроб тоже нельзя заказать. Это очень дорого. Да. Только мечты. Всего доброго.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!

- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не сделал?!
- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!

Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре.
Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.

Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьёзно больны.

Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось ядерной зимой...

Подробнее...

Синички, буковки о людях и городе

Юмор, Истории

Любому полету нужны силы, но не любому полету нужна цель. Ну, какая может быть цель у этих хлопьев снега, что потеряв силу, одолженую у ветра, опускались на землю, равнодушно-влажно целуя лица прохожих и стекла машин… Никакой. Они просто падают. Тают, становясь основой слякоти. К утру их станет больше и они наконец-то закроют своими телами серую грязь города.

Дмитрий стоял возле машины и смотрел на первый снег в этом году. Давно ли он стал отмечать первые снега? Черт его знает. Но сейчас он стоял и смотрел на него, с наслаждением докуривая первую же за сегодня сигарету. Первый снег… Даст Бог, не последний.

- Дмитрий Алексеевич. – осторожно окликнул его в открытое окошко гелендвагена водитель. – Может, я все-таки подвезу Вас к самой школе? Целый ведь квартал…
- И что? – усмехнулся Дмитрий, - Подумаешь квартал. Я и больше ходил, жил-то я далеко от школы, дальше всех в классе.
Он потушил окурок о край урны, стоявшей возле подъезда.
- Все, Стас, езжай. Я наберу тебя за час до того, как ты мне будешь нужен.
- Хорошо. – кивнул водитель.

***

Он помнил ее. Прошло много лет, прошла, наверное, большая часть жизни, а он все равно помнил ее. Этой дорогой он бегал первоклассником, почти не видным из-за груженого учебниками ранца, этой дорогой он шел пятиклассником, гордо не застегнувшим пальто, чтобы все видели в первый раз надетый им пионерский галстук. Этой дорогой шел он-восьмиклассник, сжимая в слегка потеющих ладонях два билета в кино… Вот, здесь нужно повернуть и пройти по тропке, мимо двух старых каштанов, и тогда, метров через 10 покажется наконец школа.

Он вздрогнул. Не может быть. Неужели? Замедлив шаг, он повернул и подошел к каштанам. Нет, показалось. Тени так легли, ветки так качнуло ветром. Дмитрий был уверен, что на дереве, на той самой ветке висит...

Подробнее...

Крымские каникулы. Сонатина в мажоре

Юмор, Истории

Почти сутки за рулем. Последняя сигарета была километров сто назад, легко выскакиваю из теплой машины под грохот «Хай вэй ту хелл», хлопаю дверью и гитарные запилы Ангуса Янга сменяются сипением поземки деловито ощупывающей меня. Холодно. Пять затяжек с отрывающимся и суматошно улетающим в морозную темень пеплом. Снежная крупа течет по дороге. Сажусь в машину, жена морщится – ей не нравиться сигаретный запах.

- Сейчас выветрится, Юль-
- Обещал бросить… а я окно открыть не могу, снегом же набьется.. и грохот этот выключи-
- Ладно тебе- примиряющее глажу ее по коленке- я же усну так..
- Вадим звонил, спрашивал, где мы - она накрывает мою руку своей - Замерз?
- Чуть-чуть… - я аккуратно съезжаю с обочины - Позвони, скажи на Ангарском уже… Через час - полтора будем…
Она послушно возится с телефоном. Впереди маячит троллейбус, заметаемый блестящей пылью. Сквозь сонные желтоватые стекла видны темные силуэты пассажиров. Обгоняю его по встречке , он подает чуть вправо, пропуская. Пару раз моргаю аварийкой- «удачи тебе, сохатый». Снег вьется в фарах как стая ополоумевших птиц. Проезжаем перевал неожиданно яркий, с толстыми гаями закутанными в тулупы, они мрачно разглядывают нас. В бетонном кармане дремлет их унылая корейка, отсвечивая запотевшими окнами.

-Не повезло-
-Что? –
Я делаю музыку тише.
- Не повезло, говорю, ментам… Новый год, а они дежурят…
- Ага - Юлька, заинтересовано оглядывается. – Ух…752 метра высота…
- Сейчас будем спускаться уже, уши будет закладывать…
- Как в самолете?
- Нуу.. Вроде. Только меньше…- мимо прерывисто пробегает полосатый отбойник. Деревья стряхивают белую огненную пыльцу, она клубится, липнет к машине, закручивается, танцует в фарах.
- Есть хочешь? – жена уютно хрустит яблоком, рассматривая мелькающие огоньки.
- Не… спасибо, сейчас уже приедем….- я думаю о виски который выпью как только брошу руль. Мысль прекрасна, я невольно притапливаю. До морпорта еще километров двадцать, мандариново- желтая Алушта подмигивает последними своими окнами утопая в рваном горизонте.

Подробнее...

Рыбный день

Юмор, Истории

Тошнотворная утренняя духота подкрадывалась к полудню. На берегу Стикса коротали время Иисус и Наполеон, ожидая переправы. Пытаясь развлечься, они бросали «блинчики» в черную воду и вяло беседовали. Скользкие безобразные твари, от которых, как живая, шевелилась Река Мертвых, ловко выбрасывали аморфные тела из воды, жадно ловили уродливыми рваными пастями каждую брошенную гальку и, с хрустом разгрызая ее, вновь скрывались в пучине.

— Они обожают грецкие орехи и жрут все подряд, что хотя бы отдаленно напоминает им ветхозаветное лакомство. Даже эти беспонтовые камни… Однако палит сегодня, вы не находите? — молвил Христос, доставая из-под хитона пластиковую поллитровку с чаем «Липтон».
— Странно, но мне сейчас почему-то вспомнилась египетская кампания, с такой же невыносимой жарой. Тогда я, несколько утомившись от курения опия и непрерывных ласк моей потной Жозефины, велел канонирам расстрелять из пушек в упор самого Сфинкса! Думаю, затея эта прошла не без успеха: его отбитый нос по сей день напоминает вечной пустыне о победах великой Франции. Это вам не жалкое тупое уебанство типа: «здесь был Вася», это изнывающий, как сифилитик от собственной ущербности, сам Царь Ужаса! Ха-ха… — невпопад похвастался полководец, снял треуголку и вытер скомканным грязным платком потные залысины.
— Некоторые глупцы наивно полагают, что достигли полной победы над тайной Жизни, вбив лишний гвоздь в гроб Прародителя, а некоторые глупцы, напротив — выдернув гвоздь из крышки того же гроба не менее наивно полагают, что этим приблизились к разгадке тайны Смерти… Но в гвоздях ли тут дело вообще?… Причаститесь, любезнейший? — витиевато и понятно только ему самому съязвил Иисус.

Наполеон в ответ жестом нищего протянул ему перевернутую треуголку, и мессия щедро набузгал в нее до краев пенного пойла. Полководец, стараясь не выдавать иссушающей его жажды, прильнул к краю шляпы и, обливая побитый молью мундир, быстро осушил ее до дна.
— Дьявол меня побери! Да это же чистое токайское! — не скрывая восторга, воскликнул он.
— Да нет, это просто чай, а вы, как те твари, любящие орехи, в заблуждении своем приняли его за вино…

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!

Подробнее...

Электрическая схема любви

Юмор, Истории

Сверившись по записи на сигаретной пачке с номером квартиры, я надавил на кнопку звонка. Вместо певучей трели, звонок нервно покрякал и затих. Постояв пару минут, и поняв, что никто не спешит мне открывать, я снова позвонил. Кряк повторился, но вслед за ним я услышал по ту сторону двери шаркающие шаги. А затем – бодрый, но с погребальными нотками голос, проорал:
- Хто тута?
- Шииты из Бейрута!
- Хто?
- Откройте, я по поводу квартиры. Вы сдаёте?
- Погодите, я сейчас. – Ответил голос, и снова послышалось, теперь уже удаляющееся от двери шарканье. Минут через пять за дверью снова полирнули паркет, и я услышал, как в замке проворачивается ключ. Обладательницей предсмертного фальцета оказалась невысокая старушенция в довольно креативном наряде. Радостный сарафан с огромным декольте, приобретённым в процессе долгих стирок, вуаль из сетки для лука, и лиловые тапки с кроличьими мордами. Ансамбль завершали очки с ужасающими диоптриями, отчего серые бабкины глаза имели гигантский размер, как при симптоме Дальримпля. А под сверкающими глазницами притулился огромный нос. Я сразу про себя окрестил бабушку «Пучеглазая Тутси».
- Так как вы сказали, вас зовут? Я не расслышала из-за двери-то. – Спросила меня Тутси.
- Вова… Владимир! – Я постарался как можно громче произнести своё имя и наклонился немного в сторону хозяйки.
- Не кричите так. Я хорошо слышу, молодой человек. Пойдёмте… посмотрите квартиру.
Я мельком оглядел бабкины хоромы. Ничего сверхъестественного я не увидел. Комнатушка метров двенадцать, кухня – размером с большую микроволновку и стоячая ванна. Как для лошадей. Обои, любовно разрисованные шариковой ручкой по периметру всей квартиры, говорили о наличии внучка, какое-то время проживавшего на бабкиной территории. Сюжеты, которые я бегло просмотрел, характеризовали внучка как недалёкого, но рано сформировавшегося в сексуальном плане индивида. Пока я рассматривал настенные росписи, бабушка раскрывала передо мной преимущества выбранного мной жилья.

Подробнее...