Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Народные традиции, поверья и суеверия

Юмор, Разное (юмор)

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2009 | Просмотров: 455

Как мы в дурдом ходили

Юмор, Истории

Детство… Хорошо если оно есть. Ну, или было в принципе. У советских детей, как ни странно, оно было. И пусть игрушки были дебильные, а игры шизофреничные, проходило детство весело шопесдец. И вспоминается оно с некоторой ностальгией и дурацкой улыбкой во всю ширину небритого ебала.
Пятый класс – золотая середина. Ты уже не малолетний пиздюк, которого гоняют все кому не лень, но и пока ещё не дегенерат-переросток с кучей обязанностей и забот, типа: «А ты уже решил, куда будешь поступать?». Детство в самом разгаре. Сказать, что в те годы я был распиздяем – ничего не сказать. Будучи беззаботным школяром, я шухерил и отжигал всегда и везде, по поводу и без. А так как в нашем пятом «В» таких обалдуев хватало, я не скучал – жгли хором.

«Продлёнка» вспоминается с умилением. Группа продлённого нахуй дня – это весело! Главное – это нарушить привычный распорядок дня и тогда скучно не будет. В тот судьбоносный день наша постоянная училка лечила дома насморк. Заменяла её Наталья Ивановна – преподаватель английского и по совместительству наш классный руководитель. Была она яростной похуисткой, потому как только недавно откинулась с ИнЯза, и соответственно была вчерашней студенткой. Проще говоря, безответственной дурой. А выручил нас Диман Норушкин. Он без зазрения совести жостко наебал Наташку, сказав, что его батяня – начальник производства на каком-то трубопрокатном заводе – приглашает Димкиных однокашников на завод заценить трубы. Одна проблема: касок только четыре, а там техника безопасности и ниибёт! Короче, будем вечером. Наташке явно было всё похуй. Ей это и к лучшему: четверо ебланов отскакивает – забот меньше.

Мы сразу заподозрили неладное.
– Ребза! Кароче, тема козырная: пиздуем в дурдом.
Мы прихуели:
– Нахуя? Тибя в дурку здовать? Гы-гы…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2009 | Просмотров: 417

Все пропьем но флот не опозорим. Черноморские рассказы

Юмор, Истории

Вот и наступил декабрь, из рядов нашей армии увольняются последние дембеля. Вот и в декабре уволились двое наших героев этого повествования, старший матрос Коля Рожнов и его друг и сослуживец, главный старшина Серега Носов. Им выпала честь служить на флоте, а точнее на Черноморском флоте, на главной базе в городе-герое Севастополе, службу они проходили на флагмане флота, гвардейском крейсере «Москва». Сдав свои должностя и имущество за которое они были ответственны, наши дембеля лихо поставили росписи в какихто бумагах в строевой части, получили копейки от госудурства и должны были вернуться в родной и далекий Владивосток чтоб попить пиваса с реальными пацанами с Чуркина, разбить по пьянее свежее превезенный нисан Сафари 2007 года в комплектации king road, отца Сержа ………….. И тут начинается самое интересное. Капитан-лейтенант Гиляровский из их БЧ, которй обязан был их проводить, почти сразу за воротами базы неслабо наебенелся…. Вобщем кажись дембель в опасности но!!! Коля и Серега были шаристыми воинами и для них неожиданный выход из строя Гиляровского был только на руку. Надо сказать что Серж и Николя были далеко не из бедных семей и поэтому в данный момент у обоих на руках денег было ОЛОЛО, как сказал бы Василий Шукшин, -От денег ляжку жгет, душа праздника требует!!!!

Коля стал подбивать своего таварища на сьездить в Одессу, типа у него там прадед воевал с незаконными немецка-фошискими формированиями.
-Гавно вопрос!!!! Крикнул Серго. После чего они поймали машину с шефом и поехали на жидэ вокзал. Путешествие в поезде до Одессы прошло относительно спокойно в стиле Джима Джармуша, несчитая Тарантиновского эпизода, обернувшимся несколькими разбитыми еблетами об комингс(как вырожался Николоай), дембелей ВС Украины, ехавших куда то во Львов, Серега еще в поезде немог отвыкнуть от своей морской привычке ссать в ракавину, от этого к концу поездки из раковины несло ссаниной шопесдец. . Прибыв в город рано утром, еще вчерашние морячки прям в своих матросских парадках стали разгуливать по Одессе, попивая пивко закусывая местными дарами моря и знакомясь с местными пелодками И все было чинно-благородно, некто не матерился и не напивался до поросячьего визга. И все было б хорошо но вдруг наши матросики решили зайти в кафе чонибудь перекусить, уже подходя к в ходу заведения, дверь неожиданно резко открылась, и из кафе со свистом вылетел какойто молодой человек, упавший прям в грязную лужу с плавающей желто-коричневой листвой. Коля и Серега слегка прихуев стали рассматривать этого человека, в луже лежал парень лет так 25 отроду, щупленький, с заметной залысиной на голове, одет он был в дешевые китайские туфли фирмы «Гайванчи», спортивное трико Абидасс и кожаную турецкую жилетку, пахло от него каким-то «Шипром» чесно спизженным видать у деда. То что данное тело было склонно к вороству потвердила высунувшаяся морда из дверного проема, какогота мардоворота, которая произнесла следующую фразу
-Таки еще раз спиздишь чаевые у офциантки я тебя лично выебу коленвалом от МАЗ-543.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2009 | Просмотров: 459

Бюро особых ритуальных услуг

Юмор, Истории

В приемной «Бюро особых ритуальных услуг» тихо плакала элегантная женщина средних лет. Респектабельный мужчина держал ее за руку. С первого взгляда было видно, что спутник женщины убит горем. Ему приходилось прилагать неимоверные усилия, чтобы выглядеть спокойным, оформляя заказ.
-- Значит, вы предпочитаете именно эту модель? – уточнила сотрудница бюро, в строгом коричневом костюме в мелкую полоску, демонстрируя модель гроба из каталога.
-- Да, - мужчина быстро взглянул на бейджик сотрудницы, – и, Альбина, непременно, с розовой обивкой внутри.
-- Я понимаю, - кивнула Альбина, - должна только заметить, что хороним мы исключительно в закрытых гробах. Проститься с ней вы сможете за день до обряда отпевания...
-- Проститься, - обронила женщина, убрала платок от глаз и посмотрела прямо в лицо своему спутнику, - проститься, - тихо повторила она и на ее лице вдруг засияла улыбка, обнажив безупречно-белые зубы. Затем она резко развернулась, вцепилась руками в мраморную полку стола заказов и закричала: - Нет! Нет, не хочу!
Мужчина тут же бросился к ней.
-- Элен, прошу тебя, милая. Элен, - начал он уговаривать спутницу, крепко обнимая ее за плечи, - простите, это истерика, простите, - скороговоркой проговорил он, обращаясь к сотруднице. Альбина мысленно усмехнулась привычке переделывать имена на иностранный манер и протянула ему на четверть наполненный стакан.
-- Дайте жене. Это валерьянка, пусть выпьет.
Через четверть часа женщину удалось успокоить, муж отвел ее к машине и вернулся в приемную.
-- Простите еще раз, умерла наша заветная мечта.
-- Я понимаю, - сдержано ответила работница бюро, - ведь мы единственное в городе бюро, которое провожает мечты в последний путь. Это всегда тяжело.
-- Значит, в пятницу, - проговорил он, глядя перед собой тем отсутствующим взглядом, который бывает у людей, потерявших самое дорогое.
-- Да, до этого тело вашей мечты будет находится в нашем морге. В четверг можете прийти попрощаться и заберете ее в субботу.
-- Но почему в закрытом гробу? Ведь она так прекрасна!
Их разговор внезапно прервал телефонный звонок.
Альбина извинилась и подняла трубу,
- Бюро особых ритуальных услуг. Нет, нет, людей мы не хороним, - добавила она после паузы, - Гроб тоже нельзя заказать. Это очень дорого. Да. Только мечты. Всего доброго.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2009 | Просмотров: 420

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!

- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не сделал?!
- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!

Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре.
Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.

Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьёзно больны.

Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось ядерной зимой...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 декабря 2009 | Просмотров: 468

Синички, буковки о людях и городе

Юмор, Истории

Любому полету нужны силы, но не любому полету нужна цель. Ну, какая может быть цель у этих хлопьев снега, что потеряв силу, одолженую у ветра, опускались на землю, равнодушно-влажно целуя лица прохожих и стекла машин… Никакой. Они просто падают. Тают, становясь основой слякоти. К утру их станет больше и они наконец-то закроют своими телами серую грязь города.

Дмитрий стоял возле машины и смотрел на первый снег в этом году. Давно ли он стал отмечать первые снега? Черт его знает. Но сейчас он стоял и смотрел на него, с наслаждением докуривая первую же за сегодня сигарету. Первый снег… Даст Бог, не последний.

- Дмитрий Алексеевич. – осторожно окликнул его в открытое окошко гелендвагена водитель. – Может, я все-таки подвезу Вас к самой школе? Целый ведь квартал…
- И что? – усмехнулся Дмитрий, - Подумаешь квартал. Я и больше ходил, жил-то я далеко от школы, дальше всех в классе.
Он потушил окурок о край урны, стоявшей возле подъезда.
- Все, Стас, езжай. Я наберу тебя за час до того, как ты мне будешь нужен.
- Хорошо. – кивнул водитель.

***

Он помнил ее. Прошло много лет, прошла, наверное, большая часть жизни, а он все равно помнил ее. Этой дорогой он бегал первоклассником, почти не видным из-за груженого учебниками ранца, этой дорогой он шел пятиклассником, гордо не застегнувшим пальто, чтобы все видели в первый раз надетый им пионерский галстук. Этой дорогой шел он-восьмиклассник, сжимая в слегка потеющих ладонях два билета в кино… Вот, здесь нужно повернуть и пройти по тропке, мимо двух старых каштанов, и тогда, метров через 10 покажется наконец школа.

Он вздрогнул. Не может быть. Неужели? Замедлив шаг, он повернул и подошел к каштанам. Нет, показалось. Тени так легли, ветки так качнуло ветром. Дмитрий был уверен, что на дереве, на той самой ветке висит...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 декабря 2009 | Просмотров: 482

Крымские каникулы. Сонатина в мажоре

Юмор, Истории

Почти сутки за рулем. Последняя сигарета была километров сто назад, легко выскакиваю из теплой машины под грохот «Хай вэй ту хелл», хлопаю дверью и гитарные запилы Ангуса Янга сменяются сипением поземки деловито ощупывающей меня. Холодно. Пять затяжек с отрывающимся и суматошно улетающим в морозную темень пеплом. Снежная крупа течет по дороге. Сажусь в машину, жена морщится – ей не нравиться сигаретный запах.

- Сейчас выветрится, Юль-
- Обещал бросить… а я окно открыть не могу, снегом же набьется.. и грохот этот выключи-
- Ладно тебе- примиряющее глажу ее по коленке- я же усну так..
- Вадим звонил, спрашивал, где мы - она накрывает мою руку своей - Замерз?
- Чуть-чуть… - я аккуратно съезжаю с обочины - Позвони, скажи на Ангарском уже… Через час - полтора будем…
Она послушно возится с телефоном. Впереди маячит троллейбус, заметаемый блестящей пылью. Сквозь сонные желтоватые стекла видны темные силуэты пассажиров. Обгоняю его по встречке , он подает чуть вправо, пропуская. Пару раз моргаю аварийкой- «удачи тебе, сохатый». Снег вьется в фарах как стая ополоумевших птиц. Проезжаем перевал неожиданно яркий, с толстыми гаями закутанными в тулупы, они мрачно разглядывают нас. В бетонном кармане дремлет их унылая корейка, отсвечивая запотевшими окнами.

-Не повезло-
-Что? –
Я делаю музыку тише.
- Не повезло, говорю, ментам… Новый год, а они дежурят…
- Ага - Юлька, заинтересовано оглядывается. – Ух…752 метра высота…
- Сейчас будем спускаться уже, уши будет закладывать…
- Как в самолете?
- Нуу.. Вроде. Только меньше…- мимо прерывисто пробегает полосатый отбойник. Деревья стряхивают белую огненную пыльцу, она клубится, липнет к машине, закручивается, танцует в фарах.
- Есть хочешь? – жена уютно хрустит яблоком, рассматривая мелькающие огоньки.
- Не… спасибо, сейчас уже приедем….- я думаю о виски который выпью как только брошу руль. Мысль прекрасна, я невольно притапливаю. До морпорта еще километров двадцать, мандариново- желтая Алушта подмигивает последними своими окнами утопая в рваном горизонте.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 декабря 2009 | Просмотров: 852

Рыбный день

Юмор, Истории

Тошнотворная утренняя духота подкрадывалась к полудню. На берегу Стикса коротали время Иисус и Наполеон, ожидая переправы. Пытаясь развлечься, они бросали «блинчики» в черную воду и вяло беседовали. Скользкие безобразные твари, от которых, как живая, шевелилась Река Мертвых, ловко выбрасывали аморфные тела из воды, жадно ловили уродливыми рваными пастями каждую брошенную гальку и, с хрустом разгрызая ее, вновь скрывались в пучине.

— Они обожают грецкие орехи и жрут все подряд, что хотя бы отдаленно напоминает им ветхозаветное лакомство. Даже эти беспонтовые камни… Однако палит сегодня, вы не находите? — молвил Христос, доставая из-под хитона пластиковую поллитровку с чаем «Липтон».
— Странно, но мне сейчас почему-то вспомнилась египетская кампания, с такой же невыносимой жарой. Тогда я, несколько утомившись от курения опия и непрерывных ласк моей потной Жозефины, велел канонирам расстрелять из пушек в упор самого Сфинкса! Думаю, затея эта прошла не без успеха: его отбитый нос по сей день напоминает вечной пустыне о победах великой Франции. Это вам не жалкое тупое уебанство типа: «здесь был Вася», это изнывающий, как сифилитик от собственной ущербности, сам Царь Ужаса! Ха-ха… — невпопад похвастался полководец, снял треуголку и вытер скомканным грязным платком потные залысины.
— Некоторые глупцы наивно полагают, что достигли полной победы над тайной Жизни, вбив лишний гвоздь в гроб Прародителя, а некоторые глупцы, напротив — выдернув гвоздь из крышки того же гроба не менее наивно полагают, что этим приблизились к разгадке тайны Смерти… Но в гвоздях ли тут дело вообще?… Причаститесь, любезнейший? — витиевато и понятно только ему самому съязвил Иисус.

Наполеон в ответ жестом нищего протянул ему перевернутую треуголку, и мессия щедро набузгал в нее до краев пенного пойла. Полководец, стараясь не выдавать иссушающей его жажды, прильнул к краю шляпы и, обливая побитый молью мундир, быстро осушил ее до дна.
— Дьявол меня побери! Да это же чистое токайское! — не скрывая восторга, воскликнул он.
— Да нет, это просто чай, а вы, как те твари, любящие орехи, в заблуждении своем приняли его за вино…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 декабря 2009 | Просмотров: 406

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 декабря 2009 | Просмотров: 465

Электрическая схема любви

Юмор, Истории

Сверившись по записи на сигаретной пачке с номером квартиры, я надавил на кнопку звонка. Вместо певучей трели, звонок нервно покрякал и затих. Постояв пару минут, и поняв, что никто не спешит мне открывать, я снова позвонил. Кряк повторился, но вслед за ним я услышал по ту сторону двери шаркающие шаги. А затем – бодрый, но с погребальными нотками голос, проорал:
- Хто тута?
- Шииты из Бейрута!
- Хто?
- Откройте, я по поводу квартиры. Вы сдаёте?
- Погодите, я сейчас. – Ответил голос, и снова послышалось, теперь уже удаляющееся от двери шарканье. Минут через пять за дверью снова полирнули паркет, и я услышал, как в замке проворачивается ключ. Обладательницей предсмертного фальцета оказалась невысокая старушенция в довольно креативном наряде. Радостный сарафан с огромным декольте, приобретённым в процессе долгих стирок, вуаль из сетки для лука, и лиловые тапки с кроличьими мордами. Ансамбль завершали очки с ужасающими диоптриями, отчего серые бабкины глаза имели гигантский размер, как при симптоме Дальримпля. А под сверкающими глазницами притулился огромный нос. Я сразу про себя окрестил бабушку «Пучеглазая Тутси».
- Так как вы сказали, вас зовут? Я не расслышала из-за двери-то. – Спросила меня Тутси.
- Вова… Владимир! – Я постарался как можно громче произнести своё имя и наклонился немного в сторону хозяйки.
- Не кричите так. Я хорошо слышу, молодой человек. Пойдёмте… посмотрите квартиру.
Я мельком оглядел бабкины хоромы. Ничего сверхъестественного я не увидел. Комнатушка метров двенадцать, кухня – размером с большую микроволновку и стоячая ванна. Как для лошадей. Обои, любовно разрисованные шариковой ручкой по периметру всей квартиры, говорили о наличии внучка, какое-то время проживавшего на бабкиной территории. Сюжеты, которые я бегло просмотрел, характеризовали внучка как недалёкого, но рано сформировавшегося в сексуальном плане индивида. Пока я рассматривал настенные росписи, бабушка раскрывала передо мной преимущества выбранного мной жилья.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 декабря 2009 | Просмотров: 486

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 [254] 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх