Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Литературный бар

Юмор, Истории

– «Бурлеск винтажа Brioni, пафосный аншлаг богемы! Симуклярий Cosmo нонконформизму Zilli псевдогламурен? Max Mara! Л'туаль эпатажного гротеска, готично постмодернизирующий в ЖЖ экзистенциальную перманентность, визажируя глянцевый ретро-квази-псевдо-посмодернизм Ulysse Nardin!...» – заунывно читала с листа патлатая дева в этническом балахоне за угловым столиком. Ее не менее колоритные спутники неопределенного пола закатывали глаза, страстно стонали и охали, внимая каждому слову. Когда девица в пароксизме патетики взяла слишком высокую ноту, другие посетители недовольно зашикали. Девица убавила громкость, прогундосила коктейль до конца, откинулась на спинку диванчика и обессиленно махнула рукой бармену.

– Пятый столик. Еще пару шотов гламурятины, – коротко бросил бармен официантке.

Литературный бар был переполнен. Столики были заняты, люди теснились даже за неудобной стойкой, где приткнулся Сергей. В зале висел табачный смог, все посетители самозабвенно бормотали, как буддийские монахи или зубрилы в день экзамена. Сергей заткнул уши, чтобы не слышать эту инфернальную какофонию и попытался углубиться в чтение. Внезапно к стойке приблизился интеллигентного вида мужичок в круглых очках и с козлиной бородкой, весьма похожий на сельского учителя.

– Простите за беспокойство, позвольте Вас потревожить ... Вы мне только что смешали ЭТО, – сконфуженно обратился он к бармену, протягивая пробник, – «Отрочества русские березки православят соборность патриархального отечества отечества отечества отечества отечества пасторальности» ... я категорически извиняюсь, но почему в этом благолепном пассаже слово «отечества» повторяется пять раз подряд?

– Пардон-с, – бармен деликатно взял из его рук пробник, – У нас, простите великодушно, шейкер барахлит, иногда попадаются комки ... сей момент переделаем за счет заведения. Alles!

Его пальцы пробежали по клавиатуре литературного аппарата. Аппарат загудел и выплюнул новый листок. «Интеллигент» пробежался по нему глазами, удовлетворенно кивнул. – Я возьму целую ... только пасторалочки чуток прибавьте, если не сложно, будьте так добры.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 января 2010 | Просмотров: 410

Каток

Юмор, Истории

Я шел по утоптанной снежной тропинке вдоль забора и понимал, что в мире случилось нечто необъяснимое, но важное. Я был полон неги и водочного отвердителя. Да, я был тверд в решениях и нежен в поступках. А за забором, блядь, играла музыка! София Ротару пела песню про то, как она кого-то любила, а тот, кого она так любила, ее не нашел. Реально так не нашел, сволочь. Поэтому у замечательной певицы было столько страсти в голосе, что я не выдержал и перелез через забор. Там я угодил прямо в глубокий скрипучий сугроб. В сугробе я не остался — это смирение перед природой, а мы люди гордые и отважные.

Когда я сбросил с лица снежную пелену, то передо мной взорвался огромный каток. В лучах прожекторов переливался лед, похожий на северное сияние. А вокруг, вокруг меня, как тени из прошлого, проносились счастливые люди, обутые в коньки. И румянились эти люди, словно птицы снегири. Сверкали лезвия как звезды, и пар из счастливых ртов клубился фантастическими узорами. А я стоял умерший от стыда и неопределенности, подобно судебному приставу.

Блядь! Как это получилось, что я ушел с хаты пораньше, устав от разговоров о промерзшем цементе и сиськах Анны Семенович? Чья-то заботливая рука мягко подталкивала меня по миру и включила песню в исполнении Софии Ротару.

Впрочем, стоял я на льду недолго. На льду вообще долго не простоишь, даже если поставить это перед собой как принцип самоутверждения.

Я, падая и бормоча псалмы, направился к трибунам, где в уютном сарайчике давали на прокат коньки всего за 60 рублей на час. Там толпились люди возрастов разных и полов обоих. Они переобувались, смеялись и матерились как ангелы. И все это за 60 рублей.

И вот я один из них. Достав припасенный «чекунделек», я глотнул водки и вышел в люди. О боги, как давно я не стоял на коньках! Много лет не стоял и не катался. Но это не причина вернуться назад и потребовать обратно 60 рублей. Лед зовет. Катайся, Bespyatkin, познай тайну скольжения и силу инерции!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 января 2010 | Просмотров: 394

"Честь"

Юмор, Истории

'Честь'

Мне было шестнадцать, и я не сберегла свою честь.
Проебала, прости, Господи.
Я сидела в школьном туалете на подоконнике, болтала ножками, обутыми в красные кедики, и думала о том, что теперь меня точно не возьмёт замуж ни один приличный мужик. Никогда. А замуж за того, кто мне эту честь помог не сберечь – я не собиралась. Ещё чего.
Ненадёжный мужик. Ни о чём вообще. Вот буквально только что меня подружка спросила:
- Слышь, а у твоего Ваньки куртка серая есть?
- Ну, есть – ответила я, пытаясь смыть в унитаз окурок
- Хы. Клёво. А он вчера от тебя во сколько домой ушёл?
- Хм… - задумалась. – В пол-одиннадцатого.
- Слышь, я вчера пошла с собакой гулять вечером, вдруг вижу – вроде Ванька пилит. Издали непонятно. В руке у него – гантеля. Ты ему гантелю давала?
- Угу. Я их дома сама вытачиваю, а потом всем дарю. У меня вся квартира в гантелях. Папа мой ему подогнал. Типа, пусть Ванька мышцы наращивает, а то тощий как кот со свалки.
- Точно. Ванька. Короче, идёт он, гантелю эту двумя руками держит, и тут его так повело, так повело в сторону… Наебнулся он, короче, с вашей гантелей! – и заржала.
Ну, а я что сделаю? Ну, наебнулся. Потому что сам весит на сто грамм больше, чем эта гантеля. Заступаться за него? Нафига? Сам виноват.
Но меня щас больше волновал вопрос, что мне делать с потерянной честью-то?

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 января 2010 | Просмотров: 435

Герой ремиссии

Юмор, Истории

Алкоголь растворяет корку неприятия, лжи и ненависти, которой покрыт разум, жаль, что эта корка отделяет его не от счастья, а от безумия.

Зло половинчатое, потому что в понятии зла присутствует осознание добра, есть что-то третье, самое реальное – это бессилие разума, пустота.


Я познакомился с ней на концерте. Когда из Польши приезжали молодые ребята с незапоминаемым названием - Imperum или Empirium, что-то вроде того. Название – не главное, на сцене сверкал нержавейкой и плевался подвальный талант, к сожалению, отягощенный заезженной лирикой. Жестко. Можно было бы их пожалеть, если б только не их искренность. Не их брутальность и отрешенность от штампов. Было очевидно, что они видят Black Metal именно в таком затертом виде и с пути их не свернуть. В каждой песне чувствовалось собственное открытие и непрошибаемая уверенность. Выпив три водки с тоником, оставалось им только поверить. Стены клуба «Быки» содрогались от визга гитар, публика уже давно была исступленна. Начиналось то, ради чего мы ходим на концерты: ты еще при памяти, но уже не знаешь, где закончишь вечер: за сценой, - вспоминая два десятка польских слов, угощая вискарём музыкантов и объясняясь в любви к их риффам, или под соседним путепроводом с разбитым лицом. Но отсюда ты уже не уйдешь ни за какие деньги.

Её я заметил почти сразу после начала концерта. Простое черное платье, туфли на средних шпильках и аккуратная, с фантазией, прическа. У неё были светло-каштановые волосы средней длины, на правой стороне загнутый вперед широкий локон, покрашенный в чёрный, который начинался у виска и заканчивался за ухом. Очень красивый, блестящий и длинный - ниже скулы. Она была бы похожа на красавицу готку, только чувствовалось, что она по-настоящему взрослая - вызывающая внешность как средство, а не личный вызов. Довольно интересно, а если не загоняться, то еще и эротично. Я был пьян ровно на столько, чтобы уверенно познакомиться, но еще не настолько развязен и похотлив, чтобы не оценить ее странное поведение. В правой руке она держала стакан с алкоголем, голова ритмично вздрагивала, но меня привлекло не это. Мне был непонятен азарт и полуулыбка, с которой она смотрела на беснующуюся перед сценой толпу. Взгляд, полный одобрения и коварства. Я вынужден был подойти. Как всегда, я был один, она, очевидно, тоже. Пытаясь перекричать колонки, я наклонился к её уху, она спокойно ждала, - её веки обольстительно вздрогнули.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2010 | Просмотров: 377

Будущим свекровям на заметку

Интересное в сети, Разное (инт)

Никогда не постил тестов, но этот не из разряда "узнайте, какой вы осёл". Если вы, читая текст, смеётесь - вы счастливы, если злитесь или плачете - то не судьба. И не спорьте, ибо что эта молодёжь может знать о маразме.

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!

Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! "

"Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"

Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.

Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!

Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке.

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…

Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2010 | Просмотров: 413

Карлсон 8 лет спустя

Юмор, Истории

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.
- Так у него уже была.. фрекен.. - спросила девочка. И шмыгнула носом.
- Не шмыгай, - буркнул Карлсон, - Так зачем он туда пошел?
- За соком и плюшками...
- Да ну? - Карлсон довольно улыбнулся, - Вот это друг! Он ждал. Он надеялся. Он знал! Мне как раз необходимо подзаправиться. А потом мы будем шалить.
- Вообще-то, он для меня хотел принести...
- Правда? - Карлсон скептически оглядел головку и одеяло, - А ты кто?
- Гунда, - пискнула девочка, - Гунда Гандессон.
- Хорошее имя, - одобрил Карлсон, - Его легко прогундеть.
Гунда хотела что-то ответить, но тут в комнату вошел Малыш.
- Карлсон! Ты вернулся! - Малыш бросился обнимать друга, - А я слышу шум и не могу понять, с кем это Гунда разговаривает.
- Вернулся, вернулся, - угрюмо ответил Карлсон, - И что же я вижу? Произошло ужасное. Друг забыл друга. Где торт? Где варенье? Где конфеты?
- А оркестр Эди Рознера не надо? - ехидно спросила девочка. Карлсон ее проигнорировал. Хотя, нет, не совсем.
- Или эту худосочную девицу ты считаешь достойным угощением для лучшего в мире Карлсона?
- Нахал! - опять пискнула девочка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2010 | Просмотров: 445

Изобретатель

Юмор, Истории

Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взглядом очередь перед кабинетом и устало сказал:
- Следующий. Проходите.

Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
- Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?
- Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...
- Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.

Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
- Так что у нас болит?
- У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове "нас", - у нас не стоит!
- Совсем?
- Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.

Врач закрыл карточку, прочитал год рождения больного, отодвинул ее и усмехнулся:
- Вам тогда к сексопатологу, десятый кабинет, - всем видом показывая, что прием окончен, - потом подумал и добавил, - хотя в 69 лет, я думаю, и он вряд ли вам поможет.
- Подождите!
- Что? - удивился врач.
- Я именно к вам!
- Я - хирург! - гордо сказал Николай Петрович, - я за тридцать с лишним лет аппендиксов одних вырезал килограмм сто!
- Вот именно! - Семен Иванович придвинулся поближе к столу и зашептал, - мне нужна операция.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 января 2010 | Просмотров: 438

История русского "Ура"

Интересное в сети, Разное (инт)

Боевой клич русских, с которым ходили в атаку, бросались в рукопашную на врага, славили победы и силу русского оружия — кто не знает нашего «Ура!»? Во всех языках боевой клич — это призыв, призыв идти вперед, но русское «Ура!» самое знаменитое. Этот призыв быть храбрым наполнен решимостью одержать победу. Быть в одиночной стычке как в строю, чувствовать локоть товарища, единым порывом штыковой, лавой кавалерийской атаки… В Альпах Швейцарии, на сопках Манчжурии, на руинах поверженного Берлина — кто мог устоять против русского «Ура!» — только встречное «Ура!».

Но откуда пошла эта традиция военной доблести — русское «Ура!»?

Версия 1: «Ура!» восходит к тюркскому корню «юр», что означает «оживленный», «подвижный». Этот корень проник в славянские языки еще до монгольского нашествия. Есть русское слово с этим корнем — «юркий». На болгарском языке слово «юра» означает «бросаюсь, нападаю».

Версия 2: Русское «Ура!» произошло от тюркского «ур», от глагола «урман» — что означает «бить». Например, на азербайджанском слово «вур» означает «бей». При атаках кричали «Вура!», а позднее «Ура!». В древности совершались совместные русско-тюркские походы, когда солдаты приняли единый боевой клич (в Европе часто происходило тоже самое).

Версия 3: В булгарском языке есть слово «Ургэ», переводится как «наверх». Если учесть, что родина тюрков горный Алтай — «на высоту», «взять высоту» был распространенный призыв, который переняли русские.

Версия 4: Боевой клич был заимствован русскими у татаро-монголов. Монголы, идя в атаку, кричали «Урагша!», что значит «вперед». Но русское «Ура!» произошло от татарского боевого клича «Урагх» — боевой клич татарского племени (значит все тоже самое — «вперед»).

Версия 5: «Ура!» — древний славянский боевой клич. Русский язык знает такие выражения, как «у рай» — «в рай», «ураз» — «удар» (новгородский и архангельский диалекты), там же говорили «бой с уроем», т. е., «с криком ура». Наконец, «ура» созвучно древнему боевому литовскому кличу «вирай», а литовцы этнически ближайший славянам народ.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 января 2010 | Просмотров: 441

Бродяги хроноленда

Юмор, Истории

Марина готовила феноменально отвратительно. Любой продукт, к которому прикасалась её рука, становился невкусным и даже иногда просто несъедобным. Вот и сейчас мясо подгорело, картофель оказался недоваренным, но зато пересоленным, салаты спасало только изобилие майонеза. Вкусным на столе были только шпроты и водка. Гости сдержанно, но всё же расхваливали кулинарные таланты хозяйки. Как-никак, у неё сегодня день рожденья, и даже юбилей, и поэтому не грех немного приврать.

Именинница надела своё лучшее платье, в котором она праздновала и прошлый свой юбилей, несмотря на то, что с того времени она поправилась размера на четыре. И если раньше платье было просторным балахоном, то сейчас оно стало тем самым маленьким обтягивающим чёрным платьем, которое должно быть в гардеробе каждой женщины.

Гостей было немного – начальник отдела, в котором работала Марина, Павел Николаевич, с женой Елизаветой Николаевной – язвительной, ревнивой и худой, как швабра, дамой; соседи Сидоровы и подруга детства Маргарита, посещающая подобные мероприятия исключительно без мужа с надеждой на флирт. Но после третьего тоста она вела себя настолько легкомысленно, что жены зорко следили за своими мужьями, а холостяки в панике забивались в угол. В общем – то, эту публику вместе с именинницей можно было и не представлять, так как к последующим событиям они не будут иметь ни малейшего отношения.

Перейдём же к главным героям – мужу Марины – Борису. Так как работал он не начальником, а автомехаником, отчества у него практически не было. Друзья называли его Бором, а жена - Борюсиком. Второй персонаж – закадычный друг Бориса – Максим. Тоже без отчества, потому что он был безработным интеллигентом. Благодаря своей скромности, неприспособленности и врождённому эстетизму, он оказался за бортом и подрабатывал переводами, написанием дипломов и курсовых и прочей халтурой, приносящей, как оказалось, больше доходов, чем зарплата в фирме, из которой его попросили уволиться. Что связывало этих совершенно разных во всех отношениях людей, было загадкой даже для них самих. Борис – невысокий, худощавый, Максим – почти двухметровый и плотный, мягко говоря. Борис – резкий, прямолинейный, незамысловатый. Максим же наоборот: спокойный, избегающий конфликтов, трусоватый и витиеватый в речи. Борис читает только телепрограмму и анекдоты, в отличие от Макса, перечитавшего несметные тома. Представьте, если взять роман Тургенева и разводной гаечный ключ, и предложить найти десять отличий. Вот так же можно бесконечно искать отличия между двумя закадычными друзьями.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 января 2010 | Просмотров: 488

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Говорят, под Новый год, что ни пожелается,
С кем чего произойдет наутро забывается.

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
– Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 – поездка в Совет Федерации
12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы
18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room»
19.30 – возвращение домой
И так целый год.
– А где же борьба с коррупцией?
– Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 января 2010 | Просмотров: 413

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 [249] 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх