Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Аватар

Юмор, Стишки

У костра, на морозе, возле поймы реки...
Нет, не буду я в прозе.
Напишу-ка стихи.

В общем так – экскаватор,
Словно вражеский танк,
В нем Лужкова авАтар,
Навалился на фланг.

На несчастный домишко
Вдруг обрушился ковш,
И все поняли – крышка,
И с другими от тож.

И с другими вот так же,
Не поможет здесь крик,
Нет картины той гаже -
Власти шли на “Речник”.

Перекошены стены,
Ещё миг и кранты.
- В них же сердце и вены!
Но не слышат менты.

Рухнул первый домишко.
Для начала начал,
Оказался не слишком
Он надёжный причал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2010 | Просмотров: 434

Вечный друг

Юмор, Истории

К пелоткам я отношусь всегда с юмором. Дала, так дала, значит - заебись... А если нет, то пусть катится куда подальше и ищет себе того, кто может её ублажать лучше, чем я. Весь мой дом в шоке с меня, я люблю, когда делать совсем нечего, смотреть с балкона вниз и заёбывать людей, проходящих мимо моего подъезда... гуляет, например, пелотка со своим бой-френдом. - А меня с собой? - кричу я. Те смотрят, смеются и идут дальше. - Ути, ути, ути какая. - продолжаю я... - Потише каблуками стучи, а то у меня хуй встаёт! ... Та с ахуевшим видом смотрит на меня, а затем продолжает идти куда шла... Или ещё: идёт пелотка, видит, как щенок из миски воду пьёт.. - Какой маленький, хороший... - говорит она. - Я тоже хороший. - кричу я сверху. У той, словно настроение пропадает, она тут же забывает про щенка и проходит мимо.

А хули такого?.. Некоторые мой юмор ценят и затем подходят ко мне с предложением увидиться вечерком... Другие наоборот, начинают меня ненавидеть. Недавно в супермаркете моего дома произошёл случай. Я шёл к кассе. Пелотка стояла в очереди. Видимо, она что-то забыла взять, поэтому отошла. Я встал за мужиком, тут подходит моя очередь, эта бабища хуяк, внаглую встаёт передо мной и начинает протягивать кассиру бутылку. - Куда вы лезете?.. - спрашиваю я. Ну вроде бы есть народная поговорка: зад поднял - место потерял. Если она отшла, а я встал в очередь, то она должна по идее стоять уже за мной...
- А я тут стаяла до вас... - с гордым видом ответила она. Смотрю на неё, носик такой аккуратный, по цвету кожи видно, что солярий посещает, принцесса, ёбтыть. Я для неё не человек, а пустое место. - Сука. - сказал я про себя. Так развернулась и дала мне пощёчину, я тут же въебал ей по ноге.

Та скрутилась и стала показывать всем своим видом, что я чуть голень ей не сломал, хотя ударил я в полсилы. - Ну вы пробивать будете?.. - спрашиваю я кассиршу. Она, словно, вышла из ступора и затем пробила хлеб, я расплатился и вышел... Пелотки, они гламурнее нас, падонков, на голову, надо прежде всего уважать себя, а потом уже решать заслуживают ли они уважения...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2010 | Просмотров: 409

Ёкономия. Ётить ее мать!

Юмор, Истории

Я работаю в абсолютно среднестатистической, серенькой и ничем не примечательной конторке. Таких у нас тыщи … нет мильёны. И вроде и будни серые и скукота страшенная, но, как говорит народная мудрость - «Кто офисной крысой служил, тот над Коэнами не смеется». Время от времени родимая компания преподносит такие перлошедевры, которые ни одному писателю или режиссеру в жизни в голову не придут. Даже в тяжелых алконаркоманических бреднях.

Наших манагеров высшей пищевой цепочки надо занимать чем то. Тот, кто придумает первый в мире менеджерозаниматель, должен однозначно получить пару Нобелевок. У меня кстати есть идея (почти спижена). Стоит на столе аппарат, типа принтера. Заряжаешь пачку бумаги и он начинает печатать всякую ахинею. Ну там про миграцию леммингов, глобальное потепление или обзоры про новые киношедевры. Можно из Инета случайные статьи и новости скачивать. Манагер должен внимательно ознакомиться с документом и поставить свою резолюцию. Ну что нить там типа: «Запретить», «Не возражаю», «Отложить». Уже представил вариант, глобальное потепление – «Отложить», эпидемия хомячкового тифа – «Не возражаю», падение цен на нефть – «Запретить». Также манагер должен аккуратно раскладывать плоды своих трудов по трем лоткам, с соответствующими надписями. Чтоб вечером пришла уборщица, сгребла все в один большой мусорный мешок и потом скормила шредеру. Все при деле и начальство работать другим не мешает.

Но это все мечты несбыточные. Нет у нас в конторе сего чудного аппарата «Busy chief 2000» (я уже и название придумал, кто профинансирует выпуск, а?), посему мучительно проходят дни руководства. Особенно тяжело безмозглым особям – придумать путнего чего нить не получается, а ведь так хочется. И у нас есть ярчайший представитель этого типа манагер пизданатус. Доблестная замша Самого, мегакреативный менеджер, более известная под именем Ацкой Обезъянки, пошла проторенным путем. Хотя слово «кризис» уже давно отгромыхало свое и слышны только слабые отголоски, в голове этого чудовища сформировалась идея, что было бы неплохо использовать этот раскрученный бренд, для продвижения своего очередного трюка «вотвампадлысотруднички». Так и вижу этот мысленный процесс … кризис эта, ммм … эту … ууу … кризис это … кризис это Экономия!

Раз идея поймана, остается только ее воплощение. Быстро собрав всех начальников и начальничков, эта ошибка теории управления озвучила нам уровень доходов и расходов по конторе, признала, что зарабатываем мы теперь меньше, а тратим также. Выход? Их есть у нее – Экономия! Она собственноручно изготовила таблицу, куда отнесла все виды наших расходов и милостиво повелевает нам всем сесть и по каждой позиции сделать предложение по уменьшению затрат. И сделать это все – биииистро! Так как мы тут с вами сидим, а бабло родной конторы утекает с каждой секундой все больше и больше.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 января 2010 | Просмотров: 465

А я вернулся домой и нисколько не жалею

Юмор, Истории

Практически сразу по окончании института решил попрововать жизнь за границей. Поскольку языки у меня - французский и английский, то выбирал между соответствующими странами. В итоге решил остановить выбор на Европе, и не прогадал!

Что поразило практически сразу - это люди на улицах (только не подумайте, что я впервые оказался за границей - мне посчастливилось бывать туристом в десятке поездок по Западной Европе и США).

Люди попадались большей частью спокойные, без суеты и нервов.

Сказывалось и то, что я впервые в жизни жил в провинциальном классическом европейском городке. Радовался, практически, всему - политической грамотности собеседников, чистым улицам, экологическому подходу жителей (экономии света, воды, раздельный сбор мусора, экологический общественный транспорт, обилие велосипедов в городе), доступностью магазинов и ресторанов.

Пожалуй, только в части музыки и фильмов в России оказалось значительно дешевле - диск CD в среднем стоил порядка 12 евро, DVD - 25 евро. При ежемесячном скромном доходе - не будешь лишний раз покупать.

Интересное наблюдение ко мне пришло через год жизни - я начал слушать любимую музыку российских исполнителей, а, обнаружив магазин русской кухни, - стал там постоянным покупателем (бородинский хлеб и шпроты, икра баклажанная, соленья - этих «деликатесов» в обычном магазине не найти). Вообщем, началась определенная ностальгия. Исключительно культурного формата.

Потом обстоятельства сложились так, что я решил вернуться, прожив немногим менее 2 лет.

Первые впечатления были необычными - депрессивный шок: от грязи на улице (вернулся я в начале весны), некоторых личностей в общественном транспорте и т.п.

Вообщем, понемногу европейский подход стал вновь дрейфовать в сторону привычного: через полгода был вынужден поменять машину на новую (до сих пор не могу понять - почему со стороны окружающих отношение к подержанным 7-10летним машинам сродне отношению к проржавевшей сельхозтехники?!), реже пользоваться общественным транспортом, снять квартиру в другом районе Москвы - и, не заметил сам, как уже вполне гармонично вписывался в окружающую действительность.

Подробнее...

 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 января 2010 | Просмотров: 482

Старенькие такие истории

Юмор, Истории

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.

Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался *шмурдяк* и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать: *Андрюха, давай, твой ход!* Он очухался, да как заорет! Чего это он?

Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: *Hу что, поpа им познакомиться*, включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 января 2010 | Просмотров: 439

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!

Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле.
Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку.
Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс: "Как ты это делаешь?"
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов.


Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 января 2010 | Просмотров: 453

Пятьсот весёлый

Юмор, Истории

Иногда по ночам Василий Семёныч кричал во сне. Могучий и тоскливый звук, порождаемый непонятно каким органом высохшего тела, метался по квартире, отскакивал от стен, усиливался собственным эхом и, ворвавшись в комнату постояльцев, заставлял моего соседа Ромку и меня вздрагивать и просыпаться. Что именно Семёныч кричал, мы разобрать не могли. Жуткие вопли вскоре стихали. Но однажды Василий Семёныч устроил концерт минут на двадцать и останавливаться, похоже, не собирался.

Первым не выдержал Ромка.
- Как же достал этот алкаш! Воет и воет. Пошли разбудим его, а?

Мы соскочили с кроватей и пошлёпали босыми ногами в комнату хозяина квартиры. Семёныч лежал на спине, закрытый до подбородка одеялом. Невероятные усы рассекали подушку строго напополам. В свете луны узкое лицо, обычно жёлтое и морщинистое, казалось бледным, абсолютно спокойным и даже почти благородным. Мне вспомнилась иллюстрация из книги, изображавшая мёртвого Дон Кихота.
- Кажись, перестал, - шёпотом сказал Ромка.

В ту же секунду оба уса подпрыгнули вверх, приняв положение «без десяти два», и Семёныч исторг трубный стон, от которого у нас с Ромкой подкосились ноги и стало нехорошо на душе.
- Феляаа! – Мой слух с трудом выковыривал непривычные звукосочетания из вязкого, как смола, баса. – Фелькааа!
Я протянул руку, чтобы потрясти дядю Василия за плечо, но не успел.
- Офелия! – новая рулада едве не повалила меня на пол. – Офелия! Где ты, ёб твою маааать!! Офелияааа!!
Мы с Ромкой переглянулись.
- Гамлет, блин, - хихикнул приятель.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 января 2010 | Просмотров: 446

Численное преимущество, или пенсионный фонд самурая

Юмор, Истории

Гоа бывает разный.
Есть официозный и пафосный Гоа для колхозников с дорогими путевками.
Есть Гоа с трехдолларовыми гостевыми домиками.
На границе этих двух миров кипит та яркая ночная жизнь, ради которой и стремятся в этот кусочек рая.
Мне Гоа открыл мой московский приятель Феликс.
Хотя какой московский?
Мы познакомились с ним лет двадцать назад.
Он приехал откуда-то из Березняков, учиться в Политехе.
Учился он хорошо, не в пример мне, и, как следствие, выиграл грант на учебу в Индианаполисе. Затем учился в Вашингтоне. Затем выбирал между Канадой и Москвой. Предпочел Москву.
Специализировался на управлении активами при краткосрочных инвестициях.
Как результат – зарплата в районе двадцати тысяч долларов в месяц, шикарная видовая квартира, BMW Z4 и два инсульта к тридцати трем годам. Это серьезный бизнес. За ошибку перед инвестором можно ответить и головой, очень уж суммы серьезные.
После второго инсульта Феликс решил изменить свою жизнь. Подсчитал свои сбережения. Прикинул кое-что – с чем с чем, а с головой у него всегда был порядок. Понял, что при скромном образе жизни, на ближайшие лет пятьдесят ему хватит.
Продал BMW. Сдал квартиру. И уехал кататься по миру. Последние три года он живет в Индии, приезжая к друзьям в Москву и Питер на новогодние каникулы.
В прошлом году по инету познакомился с обалденно красивой восемнадцатилетней девушкой из Чернигова. Такие красавицы – с личиком принцессы из детских сказок и телом порнозвезды на Украине не редкость – щедра тамошняя земля на женскую красоту.
Юная красавица Алла легко променяла учебу в Киеве на вольную жизнь и присоединилась к нему.

В прошлый новый год Феликс сумел вытащить в Гоа и меня с женой.
Увы, моя работа позволила мне только десять дней рая.
Достаточно прожить и пару дней в этих местах, чтобы понять, почему люди зависают тут годами. Из тех мест, где мне доводилось бывать, так сносит голову только Тай.
Мы сняли половинку домика.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 января 2010 | Просмотров: 588

Что такое хорошо

Юмор, Истории

А вы никогда не пробовали быть с утра трезвым?
Не-е, я, ясен пень, понимаю все сложности процесса. Мне-то не надо рассказывать! Для этого надо быть трезвым с вечера. Как минимум.
Но, - что я могу сказать? Задача сложная, но не непосильная.
Для сильных духом.
- Непременно попробуйте хоть раз! Вам батенька, понравится! - одна из любимых присказок Ильича. Который не «сиськи-масиськи», а «гений всего человечества».

Например. Или, - Zum Beispiel, как говорят немцы.
Просыпаешься ты утром.
Мысли трезвы и правильны. В голове - непривычные чистота и ясность. Удивление и гордость за себя, - могем же, когда захотим!
Опускаешь ноги на пол. Почему-то совершенно не тянет упасть обратно, как обычно.

Движения легки, быстры и энергичны как фрикции вьюноши пертурбатного возраста.
Тапочки и «халат с вензелями» на своих привычных местах. А не разбросаны или засунуты незнамо куда.
Ты идешь умываться. Не бредешь, еле переставляя ноги, придерживая стены и периодически открывая рот, делая тяжелые выдохи и издавая звуки, со стороны похожие на предродовые стоны. И тебя не пошатывает из стороны в сторону и не заносит на поворотах коридоров.
Зубная щетка не выталкивается языком изо рта как инородное тело, провоцирующее рвотные позывы. После умывания ты чувствуешь себя не как после шоковой терапии, а неестественно свежим и полным сил.
Чашечка кофе или чая с лимоном дают дополнительный импульс жить по заветам.
А еще лучше, - хотя это на любителя, конечно, - пробежаться в неспешном темпе по лесу, а по окончании пробежки, после того, как картинно помашешь руками, раздевшись до пояса, подтянуться на турнике дцать раз.
Или, - небольшой заплыв с утреца в еще прохладной и такой бодрящей воде близлежащего пруда-озера.
А еще лучше в прорубь! Вот как сейчас, когда мороз - за двадцать!
Сначала, конечно, ее надо еще сделать. В смысле, - пробить тот лед, что за ночь намерз. Потом льдины эти подоставать на хрен. Иначе ноги - руки порежут своими острыми краями.
А выходишь когда из воды, - минуты полторы-две вообще ни хера чувствуешь! Так тебя колбасит. Тут еще одна засада есть, - ко льду не примерзнуть. Хватает, сцуко такая, сразу!
Но после, после! Ты заходишь в дом. Сбросив грязное, идешь в душ. Включаешь, сначала - теплую, потом, в конце, - обжигающе холодную.
Для контраста.
Хорошо, ептыть!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 января 2010 | Просмотров: 452

Про карпов и святую воду

Юмор, Истории

Есть у меня батюшка знакомый, священник, отец Сергий, мы приятельствуем.

И вот как-то помню жена давай ни с того ни с сего домогаться, попроси батюшку своего, пусть он нам квартиру освятит. Ага. Видно подруги её подговорили, что ли. Ну, тётки с нашего же дома. Из той, знаете, категории дамы, которые как-то резко партбилет на библию сменили и из полушалка не вылазят.

Ну ладно. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены. Батюшка говорит - "Да не вопрос. Когда удобней? У меня вот четверг не занят"

Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда работаю, но моё-то присутствие как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте.

Вечером в четверг еду с работы домой, купил карпа живого по дороге, три штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают. Домой пришел, думаю, брошу-ка я карпа-то в ванну пока. Смотрю, и вода как раз в ванной набрана. Ну, мало ли, собиралась что-то делать, да не успела, убежала. Я карпов туда - бултых, и они так оживились сразу, плавают туда-сюда, один правда пока боком всё. А ведь были дохлые совсем. Ну надо же! - думаю.

Сижу, ужинаю. Приходит жена. Шасть в ванну, оттуда крик "Что ж ты наделал, нехристь!" Ё-моё, а что я наделал-то?

В ванной оказалась вода-то - святая!

Её вишь, подруги-то, когда узнали про освящение, подговорили и воду заодно освятить. Им из церкви тяжело носить, ага. А тут оказия.

А в чём святить, что б на всех хватило? А давай прямо в ванне запузырим. А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 января 2010 | Просмотров: 481

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 [245] 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх