Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Вот поэтому я продавцам и не доверяю

Юмор, Истории

На протяжении пяти лет работал продавцом-консультантом в крупнейшем в городе компьютерном магазине. Скажу без ложной скромности, что считался одним из лучших специалистов: никогда не был назойлив, всегда улыбался клиентам, был вежлив и честно старался помочь, не впаривал товар, так как зарплаты хватало всегда. Но некоторым и впаривал.

Вот, например, тебе, крутому перцу, пришедшему в магазин, чтобы блеснуть распальцовкой перед новой девушкой. «Э! Слышь, ты, сюда подойди!» — эта фраза автоматически обрекла тебя на покупку ноутбука низкого качества по завышенной цене, возможно, даже после возврата.

И ты, одетый с иголочки парень с высокомерным выражением лица, обращающийся ко мне сквозь зубы и смотрящий как на чмо только потому, что тебе богатый папаша дал денег на «хаммер» и крутой ноут, получишь топ-модель прошлого года по цене топа этого года.

Ты, «подруга» за сорок, подняла визг на весь магазин, что к тебе не подлетели с милой улыбкой сразу, как только ты изволила объявиться (я был один в зале и обслуживал трёх клиентов одновременно). Как назло, ты попалась на глаза хозяину магазина. Да, мне выписали штраф на тысячу рублей, но и я тебе выписал второй винт к компу в кредит, за который ты будешь теперь платить, а мне дома он не повредит.

Бесят те, кто считают себя вправе обсуждать тебя и твою работу, не зная подоплёки. Стою с напарником, обсуждаю, как болят ноги и руки (сидеть на работе нельзя): только что пришёл с разгрузки фуры с прицепом. Тут же смешок от клиента: мол, ну да, руки, наверное, устали открывать крышку ноутбука.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 апреля 2013 | Просмотров: 42

Погонщик ежей

Юмор, Истории

Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет тесно под эмблемой «тёща ест мороженое», и потребуются собственные гербы, то я не завидую проктологам с их геральдической жопой. Надо признать, наркологи с их геральдической белочкой устроились лучше всех, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров.
Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.

Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!
Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо чёрта с его вороватыми ёжиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ёжик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и всё такое.
-- У вас тут фотоаппарат есть? - спросил парень полиицейского.
-- Только на телефоне, - ответил тот.
-- Так снимай скорее, пока не убежал!
-- Кто?
-- Ёжик с чипсами! - видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешёл к пошаговой инструкции. - Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чёртик пиво пьёт? Не видишь? Всё равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ёжиков тоже!
Спрецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 апреля 2013 | Просмотров: 42

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Дмитрий Анатольевич, Вы так любите переводить время, то на час назад, то на час вперед. А переведите пожалуйста время на целый месяц, а то в конце этого марта есть твердое ощущение конца февраля.

В овраге под Москвой метеорологи обнаружили пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.

Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

Граждане, граждане! Правительство нас обманывает! Март — это зимний месяц!

- А где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Да везде.

я не могу...мне сейчас плохо станет...
она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур..

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 апреля 2013 | Просмотров: 52

Бабушка, я пришел

Юмор, Истории

«Бабуска, я плисол», - трехлетнее чудо в кроликовой шубке и круглой шапке неизвестного зверя вкатилось в ее квартиру на третий этаж. За ним поднимались родители, запушенные снегом и смеющиеся. До их развода было еще целых два года. Бабушка уже хлопотала на кухне, откуда неслись потрясающие запахи жареной картошки со сметаной и чего-то сладко-печеного, наверное, торта «Муравейник». Дед в комнате, как всегда впрочем, вязал сеть для летней рыбалки. Малыш важно прошагал в комнату, нашел свои игрушки и занялся своими неотложными детскими делами. Взрослые на кухне брякали посудой, звенели хрусталем, не один раз звали его есть. А он задумчиво расставлял своих солдатиков, лепил из пластилина крепость и мечтал о том, чтобы родители оставили его здесь ночевать, а он вечером слушал бы бабушкины сказки, ведь читать то он еще не умел.
***
«Бабушка, рассказывай», - ему семь лет, он давно уже умеет читать, но ведь то, что рассказывает бабушка в книжках не написано. Уже давно стемнело, но мягкий бабушкин голос обволакивает его, не убаюкивает, а наоборот, то доводит до хохота, то вдруг зазвенит слезинка, но по совершенно невеселому поводу. Много он не знал и о взаимоотношениях ее с дедом, и об отце с матерью. Он после их развода остался с мамой, та вообще хотела запретить им с отцом видеться, но все спасла та же бабушка, и теперь раз в две недели в выходные он ходил в гости. Нынешняя жена отца ему не нравилась, но это стоило терпеть хотя бы ради вылазок их в лес, с фотоаппаратом «Зенит», который ему, разумеется, в руки не давали, но фото с которого он проявлял вместе с отцом, с вкуснейшим чаем из вытопленного снега, да и просто ради того, чтобы побыть вместе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 апреля 2013 | Просмотров: 58

Сказка наизнанку

Юмор, Истории

Некоторые женщины подобны чучелу. У чучела тоже хуй знает, чем голова набита. Вот Василиса, Иван Царевича жена, вроде премудрая, а дура дурой. Завелась из-за пустяков.
- Нахера, - орет, - ты мою кожу сжег?! Мешала она тебе, что ли?
Но мужика сколько не переделывай, конец все равно один.
- А хули ты свои кожи где попало раскидываешь? – кричит Иван в ответ. – Не дом, а помойка какая-то! Куда ни плюнь, везде чулки раскиданы, лифчики какие-то, еще и кожа!
Вроде и прав он, но и жену тоже понять можно. Сидит, бедняга, без покрова, мышцами краснеет, сухожилиями белеет, табуретку кровью заляпала. Видок, честно говоря, зловещий.
- Этот дом такой же мой, как и твой! – опять вопит она. – А если тебе бардак не нравится, то запомни, пока кожу не вернешь, все вокруг будет через пень колоду, вверх ногами и задом наперед!
Ногою топнула, руками хлопнула и в спальню съебала.

И видит Иван, враз поменялось все вокруг! Где пол был, там потолок настал, где потолок висел, там пол немытый. На столе срач в порядок превратился, а кот, спиздивший колбасу из буфета, стал крысой.
- Чур меня, чур! – Царевич сунул руку в карман, а там хуй! Нет кармана!
Струхнул Иван. Жена-то она любимая, но ведь и колдунья проклятая. Из рукавов кости мечет так, что они в уток превращаются. С такими талантами она и нож в горло метнуть может. По всему выходило, что кожу надо было доставать кровь из носу. При том, что лягушачью хрен добудешь. Лягух-то, подруг своих, Василиса всех извела. Пригласила перед свадьбой в ресторан на девичник, там их и сожрали. А и правильно, кому нынче соперницы нужны? Пусть даже и жабы?
Начал Иван всех знакомых в уме перебирать, с кого шкуру содрать можно. Хрен с ним, с размером, в крайнем случае и по фигуре подогнать можно. Или растянуть.
Медведь сразу не подошел, слишком мохнатый, на одних эпиляторах разориться можно. У Кащея кожа некондиционная, вся ребрами поколотая. Баба Яга старая слишком, с нее шкуру сдирать, все равно что жену ебать, - неинтересно и утомительно. По зрелому размышлению получалось, что в конкурсе на поставку кожи победил Змей Горыныч.
«Значит, пробил его час!» - решил Иван и отправился в путь-дорогу, в края дальние, к приключениям опасным.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 апреля 2013 | Просмотров: 53

Моя дальнобойная

Юмор, Истории

«Письма, письма лично на почту ношу…». Слова старого шлягера тревожат меня до сих пор, напоминая один весёлый адюльтер. И пусть моя история произошла совсем не в Вологде, это не умаляет её душещипательности и поучительности. Кстати, согласно легенде, с палисадом там было только здание кожно-венерического диспансера. Но это происки завистников.

Всё произошло несколько лет назад. Сердцем моим в то время овладела Алина. Зеленоглазая, рыжая бестия с неописуемо роскошной грудью. Balzak-style, с поправкой на современность. Мы познакомились случайно, в ICQ. Окончательным аргументом в пользу визита к ней стали крайне прозрачные намёки на близость. «Муж в рейсе. Приезжай» – кто же после такой новости не сорвется в другой город за сотни километров? Ах, вам далеко? И кажется это глупым? А по мне – так очень даже романтично.

В пятницу вечером я получил это недвусмысленное сообщение, выпил для смелости и благополучно проспал на работу. Разумеется, собрать вещи или еще как-то подготовиться к вояжу не было никакой возможности. С паспортом в кармане и членом наперевес отправился я в своё путешествие. Было в этом что-то киношное. Road movie, нуар и саспенс.

***

Батарея телефона села почти сразу, окончательно лишив меня связи с цивилизацией и радости общения с любимой. Ехать-то пришлось экспромтом и налегке. Ни зарядки, ни книжки электронной. А бумажную в темноте читать несподручно, ночь как-никак. На одной из остановок в салон залезли две старушки. Тот самый архетип, заставляющий срать горящими ежами любого просветлённого человека. Одна из бабулек была еще и с внучком, который всю дорогу шарил по салону, кряхтел, пердел и делал пассажирам беспокойство. Старухи громко общались об всякое умное (сидели они, разумеется, рядом со мной). Я же, нагло заняв два кресла – благо, были свободные места – тщетно пытался поспать.

Как добрался, помню смутно. Водила гнал безбожно, сокращая даже недолгие остановки на поссать. Долетели часов за десять. Из первых впечатлений осталось лишь чувство безысходности и всепоглощающего разочарования. А еще бессмертные строчки Блока про нищую Россию. Остро встала проблема – найти в этой жопе мира такси. Прогулялся по холодку, нашёл машину с шашечками, выяснил стоимость поездки. Сели – едем.

– Тимур, – зачем-то сообщил своё имя таксист. И добавил, что он казах.

Без всяких шовинистских комплексов окрестив его Тамерланом, я попросил ехать быстрее. Сразу выяснилось, что дороги он не знает, и куда рулить представляет слабо. Отличное начало дня. Звоню принцессе. Худо-бедно выясняем, как попасть по адресу, и тут, словно мозги отключились. Остались только обрывки диалога – казахи тоже бывают разговорчивыми.

– Ты первый раз в N-ске?

– Угу, – отвечаю. – Дай Будда – не последний.

– А сам откуда? Командировка приехал?

– С Воронежа, – говорю. – К женщине приехал.

– А чего так далеко к женщине? Любовь, да?

– Любовь, наверное. Может, просто идиот.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2013 | Просмотров: 71

Последнее утро

Юмор, Истории

Это было еще одно мерзкое утро, когда не лезешь в петлю, только оттого, что опаздываешь на работу.
Виктор с Ольгой прожили вместе почти двадцать лет, но уже целый месяц не разговаривали.
Люто поругались.
Конечно и раньше бывали стычки со скандалами, но их быстро сводили на нет общие трудности и легкости, а в этот раз все зашло слишком далеко, серьезно и трагично.
Виноват, скорее всего, был Виктор, но хотя… как сказать, если бы Оля поступила тогда по-умному, то этой ссоры вообще могло бы и не быть, хотя, вначале был все же Виктор…
Да какая теперь к черту разница, из-за какого Фердинанда началась война?
Ведь далеко не каждый солдат поджидающий свою пулю в грязном окопе, вообще знает о существовании города Сараево.

Стокилограммовый Витя в деловом костюме, сидел в коридоре на специальной табуреточке и наводил на ботинках окончательный глянец.
Дети давно самоликвидировались в школу и старинные ходики, только подчеркивали гнетущую враждебность тишины.
Ольга сидела на кухне и с серебряными нотками презрения размешивала сахарок в своем кофе.
Обувная щетка сказала:
- Шш-их, шш-их (Да ладно, хорош строить из себя жертву, не переживай, сейчас уйду…)
Ложечка в чашке ответила:
- Цыньк, цыньк, цыньк (Скорей бы ты уже ушел, не могу больше находится с тобой в одном пространстве. Я привыкла жить без тебя, да и ты переживешь. Пора нам развестись, чтобы больше никогда не видеть твою щекастую рожу. А дети поймут и привыкнут)
- Шших, шш-их!?
- Цыньк, цыньк, цыньк!!!
- Ших? Ших, ших, ших…
Наконец Виктор отложил не в меру разговорившуюся щетку и как всегда, не прощаясь, вышел, хлопнув дверью и энергично лязгнул ключом в замке.
У Ольги был еще целый час до выхода на работу, его вполне хватило и на душ, и на ногти, и на спокойно поплакать о своей загубленной этим уродом молодости…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2013 | Просмотров: 74

Тоска по родине ля минор

Юмор, Истории

Нестор Липовецки умер через пять дней после того, как о его смерти написали газеты. Точнее, через пять дней после статей в аргентинских газетах и через три – после того, как с некоторой оглядкой и паузой об этом сообщили здешние «Меркурио» и «Диарио».
Все было очень запутано.
В одних газетах писали, что он просил разрешения вернуться в Аргентину, ибо стар и страдает от ностальгии. Цитировали покаянные фразы и удивлялись, что он способен так унижаться. В других газетах публиковали его тайные записки: что он вернется сам и наведет порядок. Изумлялись, что он совсем уже потерял чувство реальности.
Но через пять дней он все-таки умер, и об этом сообщили сначала здешние «Диарио» и «Меркурио», а потом уже аргентинские газеты. Пока без комментариев. Потому что полицейские коммюнике были весьма туманны и запутаны – как и вся жизнь покойного Липовецки.

- Он обнищал, - сказал адвокат Мануэль Дюран. – Нищета – причина депрессии. Депрессия – причина самоубийства.

- Расскажи это рабочему классу! Или индейцам! – возмутился Игнасио Кава, детектив на пенсии. – Расскажи им, что человек, у которого особняк на Коста де Луна – что он нищий!
Они сидели за столиком уличного кафе. Был полдень. Площадь была пуста. Монах открыл дверь маленькой часовни, что-то там сделал – наверное, зажег лампадки – и вышел.
...По площади проехал грузовик с солдатами.
Снова стало тихо.

- Пишут: застрелился, - сказал адвокат Дюран, разглаживая газету. – В голову. В правый висок. Но пистолет был в кабинете, а тело нашли в спальне. Бывает. Застрелился в кабинете. Смертельно раненый, побежал в спальню…
- Тогда должна быть кровь на полу и на костюме, – сказал детектив Кава.
- Про следы ничего не пишут. Наоборот. Пишут: никаких следов.
- Может его несли на руках? Тащили по ковру? Как говорил Эдмон Локар, нет контакта без следа. Липовецки был толстый. Сто тридцать кило самое малое. Кто его тащил? Где следы? – заволновался детектив.
- В доме не было ни одного человека.
- Погоди. А кто его нашел в спальне?
- Слуги, - сказал адвокат Дюран. – Вот, слушай: «Повар передал камердинеру завтрак на подносе, камердинер подошел к дверям спальни, слегка толкнул дверь, дверь не поддавалась, он позвал горничную, попросил подержать поднос, и стал ломать дверь. В спальне поверх застеленной постели он обнаружил тело своего хозяина».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2013 | Просмотров: 78

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Дело было где-то в году 1977-78. Тогда к нам первоклашкам на классный час, посвященный 9 мая, пригласили ветерана. Тогда это было принято.
Сам ветеран был не большим умельцем разговаривать с первоклашками, и поэтому ему помогала наша учительница. Молодая еще.
И вот попросила она его рассказать какой-нибудь веселый случай про войну.
Ветеран долго думал. Чесал голову. Потом говорит.
- Ну, был. Освободили мы, говорит деревню, и пошли смотреть, не спрятались ли где немцы.
Заходим в одну хату, спрашиваем у хозяев, - немцы есть? Те говорят - нет.
Ну мы решили погреб проверить. Смотрим, а там два фашиста прячутся.
Ну, мы для СМЕХА к ним хозяев посадили и гранату туда кинули...
Я, мало что помню из первого класса, но проблемы с чувством юмора видимо у меня оттуда...

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.

У эмигранта Яши Рабиновича, кое-как устроившегося в самой дешёвой лондонской гостинице, звонит телефон.
- Прошу прощения, - звучит в трубке приятный вежливый голос. - Мне нужен барон Ротшильд. Я правильно попал?
- Ой, как неправильно вы попали, - грустно отвечает Яша.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 марта 2013 | Просмотров: 93

Подслушано

Юмор, :, Разное (юмор)

Здесь только то, что присылают люди, здесь бывает очень смешно, а бывает очень страшно. Рекомендуемый возраст 18+

Сорвал девушке целку..с тех пор прошел почти год..мы вместе.наверное люблю ее но боюсь одного, что она рано или поздно захочет другого...потому что как правило бывшие целки не остаются с теми кто это сделал..хотя сам изменил ей...

сегодня ногтями соскребала с унитаза засохшее говно парня,чтоб он не подумал,что это моё

когда училась в 11 классе, участвовала в акции"СтопХАм",налепили одной тетке на лобовуху эту огромную наклейку. И все бы ничего,но было это рядом с одним из корпусов универа моего города. И дернул меня черт поступить именно в туда.Короче,эта тетка у меня завкафедрой.3 года у меня проблемы с универом

Ехала сегодня в маршрутке,народу много, стою,чуть вперед наклонившись, ибо низкая маршрутка, передо мной прям сидит бабулька в платочке, лет 70, с телефоном. ну а че, стою, и совершенно случайно краем глаза замечаю как она пишет смс - "я вся горю, мой апполон дряхлый, скоро буду. пей лекарство." 0_О

Всегда ходила с короткими волосами, потом что-то в голову стукнуло, начала отращивать и познакомилась с парнем. Больше года встречались. Попросил опять подстричься из интереса. Сделала каре. Неделю не могли потрахаться - вставать перестал. Вчера бросил, сука! Осталась и без парня, и без косы до жопы

с мамой увидели как 13 летняя соседка царапает на стене в подъезде что-то)) прошли мимо. позже глянула. она писала признание сама себе. грустно и смешно =(

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 марта 2013 | Просмотров: 85

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 [24] 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх