Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Трусы

Юмор, Истории

С некоторых пор Витек полюбил бывать с родителями в гостях на даче их друзей Самойловых. Ему нравилось все: и запах леса после короткого летнего дождя, и русская баня, и шашлык – непременный атрибут всех дачных поездок. Но больше всего его привлекала жена хозяина дачи, дяди Юры Самойлова – тетя Света. Стройная загорелая брюнетка с томными блядовитыми глазами, небольшой, но крепкой грудью, аппетитной попкой, она была еще в самом соку, и Витек со сладкой тоской бросал на нее тайные взоры, подглядывая в запотевшее окошко бани, стараясь при этом не смотреть на собственную маму. А тетя Света относилась к нему как к ребенку, не догадываясь о том, что в свои 13 Витек уже владел всеми премудростями половой жизни в теории, а 4 месяца назад приступил к практике – начал заниматься онанизмом.

В этот вечер сначала все было как всегда. Ужин, баня, в которой сначала парились женщины, потом Витек с отцом и дядей Юрой, затем снова порядком захмелевшие мама Витька с тетей Светой, а после того, как была выпита четвертая бутылка – парилась каждая супружеская пара по отдельности. Застолье продолжалось заполночь, но в этот раз дядя Юра отрубился раньше обычного, и все начали собираться ко сну, чему Витек был несказанно рад. Во время визитов на дачу к Самойловым он обычно ночевал в предбаннике – считалось, что там теплее. А сегодня, когда его отправили в баню за горячей водой для помывки посуды, на крючке в предбаннике Витек заметил краешек белых трусов. «Тетя Света надела чистые после бани, а ношенные забыла!», - догадался Витек. Вот почему он так сильно ждал ночи.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2010 | Просмотров: 413

Туалетная лирика

Юмор, Стишки

Morra

Муторно…. Так себе…
То с камнем, то в рясе….
То зову тебя - то плюю,
Эх, отребье я, по утрам блюю…
Что же ноченька, что ж ты мучаешь?
Еду – коченьки, ямы, кручи…
Душно поутру, кнокло вечером…
Ту... замкнулся круг…
В душу мечеём…
В зубы….
Паперть…. В подземь скатертью….
Гады – суки, ваши матери…
Чад везде, богу скалются….
Волки воют, шавки лаются…
Навзничь в сумерки
Вот и жмурки….
И не люди здесь – злые урки…
Розы-лютики поточила тля
Вверх поднял глаза….
С потолка петля….

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2010 | Просмотров: 375

8 марта

Юмор, Истории

Под зажигательную мелодию песни группы «Комбинация» «Бухгалтер» на сцену выскочил молодой человек, переодетый в Алену Апину. Рыжий парик, серебристая рубашка, легкомысленная юбочка из плюша, колготки с цветочками, натянутые на волосатые ноги, и туфли 44 размера. Огромные, но, несомненно, женские.
- Всем привет! – заголосил в микрофон молодой человек, - а почему так тихо? Девчонки, с праздником!
Зал взорвался восторженным визгом и овацией….

Так начался концерт, посвященный 8 марта. Молодым человеком, исполняющим роль Алены Апины, был, разумеется, я. Во всей нашей конторе не нашлось мужчины, согласившегося сыграть женскую роль. Городской педераст Авакумчик, которого всегда приглашали примой на такие мероприятия, в этот раз помочь не смог. С тяжелым сотрясением мозга он находился в больнице. Неделей раньше, пьяный до изумления Авакумчик не удержал в узде свои мужеложеские инстинкты, за что и поплатился.

А дело было так. Заканчивалась обычная дискотека. Как правило, в течение ночи я много пью и о необходимости снять девицу вспоминаю только тогда, когда всех самых лучших девок уже давно разобрали и в наличии остались одни непотребные. Из-за них еще и драться приходится с такими же ловеласами. Вот примерно в такой момент, когда бабы уже кончились, а в фойе клуба остались одни мужики, откуда-то и возник пьяный в дым Авакумчик. По синей дыне он, очевидно, решил, что попал в гомосексуальный рай, и начал хватать всех мужиков без разбора. Не помню, кто первый крикнул: «Мочи пидора!». Но крик этот был подхвачен многоголосьем, отразился от потолка и, вместе с жаждающей крови толпой, выплеснулся на улицу, где над несчастным Авакумчиком была совершена короткая, но жестокая расправа, в которой я принял деятельное участие.

Испытывая некоторую неловкость оттого, что отчасти по моей вине, мы лишены исполнителя женской роли, я согласился сыграть ее сам. Вопрос о реквизите решился легко. Парик мне выдали, колготки я одолжил у коллеги с работы, юбочку - у соседки. Гламурную серебристую рубашку взял у соседа–метросексуала.

С туфлями вышла заморочка. Просить их я пошел у бывшей любовницы. Она мастер спорта по гандболу, ростом под 1,90. Так мол и так, говорю, Ильсия, мы хоть и расстались, и друг другу теперь бывшие, но люди не чужие, поэтому туфли мне одолжи. Туфли она, конечно, дала. Но при условии, что вместе с ними, я, как всякий порядочный человек после расставания, верну ее письма и интимные фотографии. Я легкомысленно пообещал, а сам подумал: «Вот дура! Как же я их тебе верну, если ты мне их по интернету посылала?».

Наряд пришелся впору. А танцую я с детства, как Майкл Джексон. На концерте я зажег весь зал. Потом был банкет, на котором меня очень хвалили и отдавали дань моему артистизму. Последним воспоминанием о банкете было, как я неловко пакую заранее приобретенные подарки для мамы и собираюсь домой…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2010 | Просмотров: 385

Для тех кто на работе. Почитаем поулыбаемся vol1

Юмор, Истории

Для тех кто на работе. Почитаем поулыбаемся vol1

Как то раз с друзьями решили сходить по загорать. Но мы же елики палки легких путей не ищем поэтому решили пойти на нудистский пляж. Ну так вот приходим на пляж начинаем загорать, а вокруг нас дифченки такие ходят уууууу мама не горюй короче. Вобщем у нас у всех троих спину за весь день сгорели напрочь, но это еще не самое веселое. Где-то посреди дня к нам сзади подошел дядуля лет 50 (видать бывалый чертттт) и на пол пляжа как заорет мол ребята если я вас счас за ноги потяну вы туту весь пляж вспашите. Ой наши лица стали ярко пунцового цвета, а смех рядом сидящих дифченок еще долго звенел в наших ушах. Вот с пляжа мы ушли тока вечером кады все нормальные нудисты уже отправились во свояси. Но зато воспоминание об этом до сих пор бударажит кровь и наполняет сердце смехом. Вотс и с тех самых пор я в такие места больше не ходок.
А на всякие предложения сомнительногосдержания от друзей типо пойдем туда не знаю куда я стал отвечать "Скажим дружно на ... нужно" .
Приятного вам юмора.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2010 | Просмотров: 377

Улыбниська =)

Юмор, Анекдоты

Улыбниська =)

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России...

Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.

Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным.
Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны.
Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы...
Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.

1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей:
А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно.
Культура - бедно. Спорт - стыдно!

- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно.
На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 марта 2010 | Просмотров: 361

Общий делитель

Юмор, Истории

Летом она приходила на детскую площадку каждое утро, вечером проблематично, надо готовить семье ужин и обед на следующий день. Утром удобнее, ребенок бодр после завтрака, можно спланировать какие-то дела, просто почитать. Эту площадку она выбирала долго, ее устраивало все – и изрядная удаленность от дома, и состояние песочницы, и хорошее общество. Она любила поговорить с приятными людьми. Когда сидишь в декрете, это случается реже, чем хотелось бы.

Красивую даму с азиатскими чертами холеного лица, похожую на китаянку, постоянно сопровождала крупная лохматая нянька, вылитый сенбернар, она бегала за двумя китайскими сыновьями-погодками, хватала их за ноги на горках и лесенках, раскручивала на тугой карусели в форме барабана. Китаянка иногда окликала ее шершавым песочным голосом, необычно повышая интонацию к концу слова: Ма-ри-НАААА!

С маленькой лысой Зоей гулял отец, рослый смуглый мужчина с волосами более длинными, чем это положено мужчинам по общественному мнению. Ей он представлялся каким-то индейцем, одиноким охотником с экзотическим именем, Брошенная Стрела, Мертвый ручей. Она наблюдала за его резкими движениями, имеющими ярко выраженные начало и конец траектории, она ждала.

Странная женщина обычно появлялась чуть позже, их дети, несмотря на существенную по младенческим меркам полуторагодовалую разницу в возрасте, хорошо играли вместе, это всегда способствует общению матерей. Странная женщина много старше, стильные узкие джинсы, густой запах сладких духов, короткая стрижка, рваные ассиметричные пряди. Иногда с ней дети еще, взрослые девочки, ученицы старших классов. Бегали за мороженым, хихикали и шептались. Странная женщина чаще молчала, но иногда живо рассказывала о путешествиях, новых книгах, театральных премьерах, правильном рецепте лукового супа, слушать ее было интересно.

Особенно, когда она неожиданно, с места в карьер, начала вдруг сплетать, допустим, историю – из мелькающих вокруг теней, солнечных бликов на асфальте, детского веселого шума, шороха велосипедных шин и стука теннисных мячиков неподалеку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 марта 2010 | Просмотров: 335

По грибы

Юмор, Истории

Это блять пиздец какой та ссука, нет конешна я был с вечера предупрежден, что блять утром попиздим в лес по грибы, но все таки блять это был пиздец какой та: продрать блять шары в 7-00 и попиздить ссссука за грибами блять, пока их другие блять страдающие сссука бессоницей не попиздили все. Радовала одна хуйня – не по ягоды блять идем, а по грибы блять. В деревне нельзя говорить «ЗА ГРИБАМИ» - местные нихуя такова словосочетания не понимают. Они блять по все ходят сссука везде. По квас, блять по хлеб, а некоторые блять по вотку умудрились сходить. Ибанутые нахуй. Кто блять для них менталитет придумал – хуй знает, но я бы блять посмотрел этому имиджмкиру блять в его обдолбанные шары. Хуй с ним, с имиджмекиром. По грибы блять. Дорога, я ебал, утомительная што пиздец была. Даже в одном месте через реку, где я блять сразу выразил искреннее желание остаться блять. Хуй кароче. По грибы блять. Отец, я и собака. Собака то хуй бы с ней – она все сссука знает, все блять понимает, но молчит, потому что умная. А отец – с ним хуй поспоришь. Категоричен до опизденения, хуй пробьешь. Реку блять прошли, мое последнее спасение осталось позади. Впереди лес и пиздец больше ничего акромя леся. Ближе подходим, а там уже блять местные алкашы грибы собирают, штоб пораньше блять их продать и по вотку сбегать для снятия похмельного синдрома в ебеня. Хуйня – у них так каждый блять день. Летом грибы да ягоды, весной блять рыба, осенью урожай сука соседский, ну а зимой блять дрова.
-Давай купим у них грибов да спать дальше пойдем – говорю я отцу.
- Неа нихуя. Если б я не хотел шароебица по лесу, то и тогда бы покупать не стал, я ж денег в лес не беру, пива то тут хуй. Я б им пезды ввалил нахуй и поотобирал все. Цель то другая – самому насобирать блять, штоп не червивые были, а главное съедобные.
Ну кароче я ж говорил, што хуй поспоришь. Пиздец кароче. Зашли в лес, разделились: я направо, папа с Диной (собака нахуй моя. Пудель ебать наглый) налево. Прально хули, зачем со мной то ей песдовать? Я ж блять не блужу сссука по лесу. А вот папа… Папа по лесу ходит это пездец какой то настоящий блять. Он как будто блять перед выходом пятки скипидаром мажет и блять реактивное топливо пьет флягами. За минуту он блять квадратный километр нахуй облазит в поисках нечервивых и съедобных блять грибов. Разделились и разбежались. Надо сказать, что блять домой хуй съебнешь раньше времени – миссия у меня была аш пездец какая асобенная: проконтролировать блять пуделя, штоб он заблудившегося отца на большую дорогу вывел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 марта 2010 | Просмотров: 358

Пёс

Юмор, Истории

— Бастер, сидеть!
С наполовину сложенного зонта на паркет прихожей стекали струйки дождевой воды, собираясь в лужицу. Матвей раскрыл зонт, чтобы он скорее высох, повесил поводок на крючок. Послушно усевшийся в углу ретривер вдруг встал на все четыре лапы и, сладко зажмурившись, принялся самозабвенно отряхиваться, пронзая пространство тысячами срывающихся с мокрой шерсти капелек. Матвей, стаскивая с промокших ног неприятно чавкающие кроссовки, крикнул в глубину квартиры:
— Эй, бездельники! Кто-нибудь, вымойте собаке лапы. Я промок насквозь, пойду переоденусь.
Когда через десять минут он вышел из спальни, неся в руках мокрый спортивный костюм, Бастер по-прежнему смирно сидел в углу прихожей, свесив язык набок и доверчиво помаргивая. Остро пахло сырой собачьей шерстью.
— Ну, е-мое, я же просил! — взвыл Матвей и ринулся на кухню, откуда тянуло запахом жарящихся котлет.
Жена стояла у плиты, колдуя над кастрюльками, и мычала себе под нос что-то отчаянно фальшивое.
— Ира, неужели так трудно вымыть собаке лапы?! Если ты занята, так детей бы заставила, и так целыми днями у компьютера сидят, за волосы не оттащишь. В конце концов, завести собаку было их идеей.

Жена вздрогнула и повернулась. Вздрогнул и Матвей: за все годы семейной жизни он так и не привык к виду разнообразных косметических масок, которыми так любила себя реставрировать жена. Сегодня лицо Ирины было грязно-зеленого цвета, выделялись только чистые розовые участки вокруг глаз. Глаза смотрели на мужа с неподдельным удивлением, можно даже сказать, с подозрением.
— Ты о чем? Какая собака? Ты… Ты что, собаку в дом приволок?! — Ирина обошла мужа по широкой дуге и выглянула в прихожую. Вернувшись, она подошла вплотную к Матвею, ноздри ее неприятно зашевелились, принюхиваясь.
— Все шутишь, шутник? Или опять с Лехой в гараже нажрался?! — Ирина шипела и напоминала сейчас Матвею огромную покачивающуюся кобру. Светлые круги на болотной роже как нельзя лучше дополняли это сходство. Однако ссориться ему сейчас совершенно не хотелось, и он миролюбиво ответил:
— Ладно тебе, Ириш, я понимаю, что ты устала у плиты танцевать, пойду сам Бастеру лапы вымою…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 марта 2010 | Просмотров: 342

Вопросы девсственниц

Юмор, Разное (юмор)

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
Конечно после!!!!!!! :)))

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
Было бы что брить в 15 то лет...

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
без комментариев...

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 марта 2010 | Просмотров: 356

Джинглбеллс

Юмор, Истории

В дверь позвонили.
- Сенечка, откроешь? – крикнула из спальни Валя.

Сеня накинул на себя кофту и пошел открывать. На площадке стоял невзрачный, сильно помятый мужик.
- Ну наконец-то. – выдохнул мужик. – Что так долго открываем-то?

- Э... – ответил Сеня и вопросительно посмотрел на гостя.
Вся эта интермедия должна была означать фразу «Великодушно простите, но я почему-то не могу вас вспомнить. Вы не сообщите мне, интеллигентному человеку, во имя чего я отрывался от дивана?»

- Ну? – раздраженно бросил мужик. – Чего стоим-то?
- А что надо делать? – растерялся от такого напора Семен. – Я не понимаю...

- Денег дать. Спасибо сказать. – терпеливо разъяснил мужик. – Можно налить чего-нибудь. Ну или не наливать. Необязательно это. Вас как зовут?
- Семен... Каких денег? За что спасибо? Вы вообще кто? - Сеня все никак не мог прийти в себя.

- Ай-ай-ай, как нехорошо. – покачал головой мужик. – Традиций не чтим. От корней отбиваемся. От яблони за километр падаем. Бездуховность какая.
- Слушайте, я на самом деле не понимаю... – Сеня почему-то почувствовал себя виноватым. – Какие традиции?

- Ну что ж. – пожал плечами мужик. – Сам напросился.
Он вздохнул тяжело и полез в карман. «Пистолет!!!» - промелькнуло у Сени в голове. – «Или нож!». Мужик вытянул из кармана горсть риса и кинул в Семена.

- Так понятнее? – спросил он. – Иди за деньгами.
- Вы зачем это сделали? – совсем уж ошарашено поинтересовался Сеня.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 марта 2010 | Просмотров: 352

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 [238] 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх