Бобик vs Трава

Юмор, Истории

День первый.
Сегодня хозяин снова пришел с соседом и заперся в своей комнате. Сколько я ни скулил и не скребся в дверь, не открывает. Скоро из под двери пошел ужасный запах и я не выдержав залаял. Лаял долго, натяжно, с подвывом. Наконец хозяин открыл и пустил меня внутрь. В комнате дымно и хочется чихать, но с хозяином все в порядке. Махаю хвостом. Хозяин доволен и треплет меня за ухом. Я счастлив. Во рту у хозяина маленькая палка. Именно из нее валит этот скверный дым. Я трясу носом. Руки хозяина гладят мне голову, вороша шерсть, и плавно скользят к морде. Неожиданно хозяин впивается пальцами мне в верхнюю и нижнюю челюсти, с силой открывая рот. Я успеваю лишь взвизгнуть, а в мои легкие уже задувают клубы вонючей дряни. Пытаюсь вырваться и уже готов вонзить зубы хозяину в руку, как пасть мне захлапывают, не давая выдохнуть. Наконец мучения заканчиваются, и я тряся головой и чихая, удираю из комнаты под заливистый смех хозяина.
Кашляю так долго, что начинает болеть горло. Однако при этом по телу проносятся волны приятной щекотки, а вкус дыма во рту уже не кажется таким противным как сначала. Дом, казалось бы, изученный и обнюханный сотню раз, вдруг предстает в новом свете и заполняется заманчивыми запахами. По привычке тянусь вылизать яйца и не могу оторваться от них до вечера. Круто!

День второй.
С трудом просыпаюсь. Солнце уже давно встало, и хозяин убежал, так и не выгуляв меня. Придется терпеть до его прихода. Вчерашний накур вспоминается со смешанными чувствами, причем приятные явно перевешивают.
Хозяин вернулся и выгулял меня. На обратном пути заходим за соседом и вместе поднимаемся к нам. Двери от меня уже не закрывают, и я осторожно зайдя в хозяйскую комнату, слежу за происходящим. Хозяин с соседом переговариваются, сооружая странное устройство из пластиковых бутылок, похожих на те, что я грызу во дворе. Затем хозяин извлекает из руки огонь, поджигает высыпанную в пробку сухую траву и вытягивает полную бутылку вчерашнего дыма. Позвав меня, хозяин кивает на бутылку, явно приглашая дунуть. Я осторожно подхожу, принюхиваюсь. Пытаюсь языком захватить побольше дыма, тонкой струйкой уходящего вверх. Хозяин понимает, что мне не удобно и опускает устройство на пол. Теперь я могу спокойно закрыть горлышко пастью, и весь дым идет прямиком в горло. Хозяин довльный мною, хохочет, чешет мне шкуру и заряжает еще.
Впервые задумываюсь над смыслом своего существования. Получается не густо. Всю жизнь вилять хвостом и гадить на газоны, да еще засадить сучке с первого подъезда. Как это низко. Вместе с новыми мыслями приходит голод. Сухой корм улетает за милую душу. Останавливаюсь только тогда, когда пузо, вот-вот лопнет. Веки наливаются тяжестью. Укладываюсь спать пораньше.

Подробнее...

История двух преступлений

Юмор, Истории

Все началось, когда у Валерки в бане трусы спиздили. До этого все хорошо было. Семь двадцатилетних оболтусов и Валерка согласились быть квартирьерами. При условии, что место в пионерском лагере под Рязанью: корпус, комнату они сами себе выберут. Наградные такие. И выбрали. Единственный двухкомнатный номер с умывальником и трюмо в корпусе для пионервожатых. Валерка - тоже оболтус, но не двадцати, а двадцатипятилетний - после академки и армии потому что. Начальники хотели нас из этого номера погнать, чтобы корпус целиком девчонкам отдать: без нас. Мы уперлись и девчонки поддержали. Пусть живут, мол, какая-никакая, а защита от местных неприятностей. Местных неприятностей было немного: сторож пионерлагеря и два десятка пионеров в коротких штанишках и галстуках. Сторож был восьмидесятилетним, а пионеры гипсовыми, но такими страшными в темноте, что нас оставили. Восемь оболтусов на сотню девчонок. Сейчас я бы воздержался, а тогда это было здорово. Но трусы в бане спиздили. И не только у Валерки, а у всех. У Валерки-то, как раз, только грязные сперли, а у всех еще и чистые.

На смену, которые взяли. А так все нормально начиналось. Баня общественная в поселке. Пока раздевались, с местными мужиками поболтали. Они после бани пиво с таранькой употребляли в раздевалке. И разговаривали между собой, но нас похвалили: хорошие, говорят, в этом году студенты - ни одной курицы, ни одного гуся не пропало. Честные студенты в этом году. Пока мы парились и мылись мужиков и след простыл. Вместе с нашими трусами и мелочью из карманов. Хрен с той мелочью, а за трусы обидно и мстить надо. А раз у них еще и ни одного гуся не пропало, то сами и нарвались. Мы украдем гуся, и это не будет нарушением конвенции. Это будет справедливая месть. Гусей в деревне много, а трусов мало. Портвейн в деревне легче купить, чем трусы.
План был блестящим, как план ледового побоища. Заманить гуся между двух березок и в заранее приготовленный засадным полком мешок посадить. Главное вечером и незаметно. До ночи полежит в мешке, а ночью мы его съедим. Выйдем на берег Оки, разведем костер, завернем гуся в капустные листья и запечем в углях. Очень вкусен гусь, запеченный в капустных листьях на углях, запальчиво говорил Мишка, и мы ему верили.

Главное уйти подальше от нашего корпуса. Девчонки, быстро догадались, что местные неприятности – фигня, а восемь мальчишек больше шумят по ночам, чем все гипсовые пионеры Советского Союза, начали жаловаться начальству. А начальство сказало, что если хоть один раз еще жалоба. Хоть самая маленькая. Спать мы будем в общественном сортире. Ну, или вместе со всеми остальными - в столовой на наш выбор. Мы выбрали отсутствие жалоб. Все кроме Ваньки.

Подробнее...

Ушкувалдуш", "ашотверткаш" и другие новоангольские слова

Юмор, Истории

Реальная история, рассказанная преподавателем Института иностранных языков имени Мориса Тореза. В 2009 году нелегкая преподавательская судьба занесла его в Анголу. И во время посещения какой-то там деревни, в обычной ангольской саванне, были встречены им пара негров, починявших трактор «Беларусь» и перебрасывающихся при этом странными, но ласкающими русский слух словами: «ушгайкуш» и «ашотверткаш».

Педагог сделал стойку и принялся выпытывать у представителей коренного населения происхождение этих лингвистических изысков, в результате чего обогатился историей об ангольском самогоне, гонках на тракторах, диарее как способе преодоления языкового барьера и незаменимости ушкувалдуша на диких ангольских просторах.

Во времена СССР тракторов в стране было так много, что их слали куда попало, даже в Африку. И когда просоветской группировке МПЛА, воевавшей с проамериканской УНИТА, на кой-то ляд понадобились трактора, из Минска немедленно отправили пять новеньких изделий «Беларусь» с тремя натуральными белорусами впридачу. Последние должны были обучить ангольских товарищей обращению со своенравной техникой, а поскольку тракторные специалисты кроме русского знали только матерный, для налаживания коммуникации посольство выделило переводчика. Проблемы начались сразу. Немедленно после прибытия в пригород Лубанго белорусы в целях поддержания национальной традиции замутили самогон из смахивающего по вкусу на близкую их сердцу картошку растения маниока и сахарного тростника. Негры пришли в восторг и три дня бухали с советскими товарищами за дружбу народов и мир во всем мире. При этом никто даже не заметил, что долгое время пребывавший вдалеке от Родины переводчик утратил иммунитет к спиртному и подхватил жесточайшую диарею, обгадил в округе все кусты и теперь стонал в палатке, от слабости забыв весь словарный запас кроме «суки» и «такой-то матери».

Подробнее...

Хари Гриша, хари Рама

Юмор, Истории

Когда, согласно школьной программе, мы добрались-таки до научных основ добычи спиногрызов методом межполовой йобли, я помнится словил нехилое такое, качественное я бы даже сказал замыкание головного ЦПУ. С одной стороны, вроде все понятно: у нее - пестик, у него – дрозофилы вокруг тычинки жужжат, туда сунул, сюда кончил, таймер на девять месяцев поставил - дзинь, доставайте. Там уже и наследственность подарки раздает: характер – папин, ухи – мамины, ебло – соседское, пиздюли в силу последнего обстоятельства опять же мамины. Все просто и ясно. А с другой стороны – вот он, Серега. Мама – скромная учительница, папа – почтенный ветеринар, а Серега – ходячий пиздец локального масштаба с грызлом бультерьера, только что укушенного за яйца болонкой-камикадзе. И, что сука характерно, на ближайшие пару сотен километров – ни одного даже близко на него похожего экземпляра, полный эксклюзив. Какие там нахрен соседи, на его фоне даже местным уркаганам хотелось «ути-пути» сделать, на мороженку дать и сопли вытереть.

Так что, в свете вышеописанных фактов, я все ближе склонялся к единственно приемлемой на тот момент версии того самого аиста. Который по неизвестным науке причинам вдруг сбился с курса на страну аццких орков, запаниковал, обстучал криво привязанной люлькой все дымоходы, а потом словил по печени от вконец охуевшего к тому времени Сереги и тупо выронил его на капустное поле высоты этак с километровой. А капуста в свою очередь Серегу и воспитывала, пока его не выкрали забредшие пофтыкать на бабочек дядя Федя и тетя Люда. Воспитывала, ясен пень, по своим, капустным, понятиям: типа щеми людей, топчи жуков и береги свой кочан от лишних мыслей. Вот, примерно такие мысли в моей подкорке в то время и вертелись, а вы хуле думали? Я на вас бы посмотрел, если бы вы с ним пару недель хотя бы пообщались. И вот, когда я уже практически скатился в дебри мифологии и забил толстый гвоздь в крышку богомерзкой генетики, случилось событие, которое и вернуло меня в лоно матери - лженауки. Но, обо всем по порядку:

Короче давным-давно, в одной далекой галактике… а не, тьфу ты бля, не отсюда. А, во: однажды теплым майским днем, когда я сидел на общем балконе нашей девятиэтажки и судорожно фтыкал через дядькин бинокль на какую-то пелотку в одних панталонах из дома напротив, во двор под скрип заржавевших фанфар вкатился «москвичонок» Серегиного бати. Чихнув напоследок облаком угольного дыма, железная каракатица глухо звякнула и завалилась на правый бок, а из задней двери вылез довольный Серега. Я уже хотел крикнуть, чтобы он бросал все дела и шементом телепортировался ко мне, но слова застряли где-то еще на уровне ганглия, потому что вслед за Серегой из машины вылез… второй Серега. Только с седыми усами, кавалерийской походкой и невъебенной радиоточкой подмышкой, из каких еще товарищ Левитан Гитлера форшмачил. А так один в один – рост, фигура, улыбка, даже зуб в том же месте выбит. Я пока башкой зажмурившись тряс, чуть бабок у подъезда выпавшим биноклем не покалечил, хорошо вовремя поймал.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
- Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Подробнее...

Обычаи советских танкистов

Юмор, Истории

Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобиваость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным нпиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировлась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с финнскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с изральскими).

Изобретение танка совпало по времени с образовнием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины. Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.

Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами.

Подробнее...

Счеты

Юмор, Истории

Однажды муж Евы Адамовны, Кирилл Мефодиевич, принес домой вместо картошки, за которой и был послан часом ранее на базар, поломанные счеты. За что был послан еще раз, но уже не на базар.
- Есечка… Ну, Есечка же… - он растерянно смотрел на жену, прижимая к груди счеты. – Они же волшебные!
- Какие в… к черту волшебные?! А жрать мы что будем? – Ева Адамовна была настолько возмущена и даже разгневана безалаберностью мужа, что, казалось, и бигуди на ее завитой голове раскалились и покраснели.
- Мне по большому секрету сказали и продали, потому что я человек хороший. Да, так и сказали, хороший, мол, человек, можно мне эти счеты продать. – Кирилл Мефодиевич зарделся, видимо вспоминая еще раз тот момент, когда ему говорились такие приятные и такие редкие для него слова. – Эти счеты, если на них правильно косточки передвигать, желания исполняют.
Он протянул счеты жене, как бы предлагая ей взять в руки эти счеты и почувствовать какое же от них волшебство исходит.
Но, понимания со стороны жены он не встретил. Ева Адамовна стремительно развернулась и ушла на кухню, громко хлопнув за собой дверью.
Кирилл Мефодиевич вздохнул, разулся и, так же бережно прижимая к себе волшебные счеты, пошел в комнату.

Там, включив настольную лампу, он принялся рассматривать приобретение, нарушившее мир в их с Евой Адамовной, скромной квартирке.
Лак на их деревяных боках слегка потрескался, но не облупился. Мелкие трещины, вобравшие в себя пыль и грязь, сплетались в причудливую, словно бы арабскую, вязь. Глаз цеплялся за них и, казалось, что на них что-то написано. Деревяные же косточки, желтые и черные, расположенные рядами на стальных проволках, несли на себе больше отпечатков времени. Некоторые из них были даже уже с трещинкой, но небольшой. Вообще, по виду, счеты напоминали Кириллу Мефодиевичу его самого – такие же слегка потрепанные, но все еще крепкие и на многое способные.
Он покрутил их в руках. Положил перед собой.

Подробнее...

Как Суздаленок домой из армии звонил

Юмор, Истории

Было это довольно давно в 2001 году. Служил я тада в армии связистом. Армия далеко была, нетошто у некоторых, ажна на краю географии, а если быть совсем точным, то на Камчатке. Есть там такая застава, "Бухта русская" и служило нас там, песпезды, 6 человек срочки и одЫн человек - контрактник - дохтор. Дохтора звали Палыч, почему по отчеству, когда ему лет-то всего на 2 побольше было я незнаю, да и не о нем суть истории.
Служил с нами дремучий паренек родом с какогото хутора, Омской области и звали его Алеша Суздаль, а попросту, Суздаленок. Так вот, прислали нам новые рации, такие, как у ментов поганых, не помню как они назывались, но похожи они были на Морсадовский телефон-гробину. У нас был такой, но у начальника, а нам он его не давал.
Прислали нам эти рации и одну выдали дежурному по заставе, типа для опроса и регистрации кораблей, проходящих и входящих в нашу бухту. Короче для замены старой релейной станции, которая была прибита к стене в дежурке и оторвать которую, без тотального разрушения оной (стены) не представлялось возможным.
В тот день я стоял дежурным по заставе в ночь и весь извелся от скуки. Светало... На горизонте появилось судно, я взял рацию, журнал регистрации, сигарету и вышел на улицу, покурить и заодно запросить данные кораблика.
Когда я договаривал последние слова в рацию, на крылечке появился Суздаленок. Увидев рацию, он спросил - "Что, мол, это такое?"
а я сам не знаю почему, ляпнул - "Телефон говорю, старшина разрешил звонить сегодня" А у самого уже созрел план коварный, как Суздаленка подъебнуть . "Хочу домой позвонить" - выдал Алеша. "Не вопрос - говорю - В какой стороне твой хутор находится?"
"А я хз" - говорит. А я ему - "Тащи карту, вычислять будем, потому, что антену у телефона надо в ту сторону направлять, в какой стороне пункт населенный в который звонить собрался".
Испарился Суздаленок за картой, а я к Палычу по бырому.
Говрю ему - "Палыч, короче так, объяснять некогда. Щас Суздаля подъебнем. Садись в дежурке за старую релейку и жди, пока я в эфире тангентой непошумлю. А как услышишь, так начинай говорить как по телефону, будто ты брат или отец Суздаленка и говорю ему чистоту"
Припер Алеша карту, вычислили мы с ним в какой стороне его деревенька и начали звонить. Он мне номер диктует, а я пищу кнопками и последними цифрами, чистату набираю.

Подробнее...

Дело о выселении кота

Юмор, Истории

Небольшой район, вокруг обычная сельская пастораль, красивые закаты на фоне заброшенной техники и звенящая тишина. На окраине города полувековой деревянный дом на две семьи с общим тамбуром. Соседки – две старушки, приехавшие когда то в этот городок для поднятия целины или ещё чего-нибудь важного для того времени.
Так вот, кот. Кот был вполне себе обычным и сельским. По весне орал на крыше, харчевался у одной из старушек, спал у неё же в комнате, в перерывах между сном гулял по улицам, приходил домой под утро и всячески мешал спокойной жизни своих соседей. Выражая своё недовольство таким поведением вторая соседка, кота начали гонять, а кот в отместку начал гонять соседку.
Вспомнив о своих гражданских правах соседка пошла за защитой.
Первый бастион, который она попытались взять штурмом, был местный участковый. Бастион взят не был, жалоба о ненадлежащем поведении кота отправлена по назначению, а заявитель… в итоге заявитель пошёл домой.

К сожалению, история умалчивает о том, сколько и каких порогов было обито и сколько башмаков при этом стоптано в поисках правды и защиты от свирепого животного. Главное то, что в итоге жалоба на кота была направлена в местный суд. И то ли в этом суде в это время года совсем работы не было, то ли жалоба была составлена настолько юридически грамотно, что суду пришлось не только принять её но и через какое-то время рассмотреть. Факт остаётся фактом, в одно прекрасное утро обувка заявителя вместе с её содержимым и решением суда, появилась на пороге службы приставов.

В течение последующих трёх дней под ободряющий смех коллег пристав грустно смотрел на решение суда «Выселить кота с самовольно занимаемой им территории по адресу улица Лобанова дом 5» (решение приведено близко к тексту). По исходу третьего дня постановление о возбуждении исполнительного производства было вынесено, подписано, залито слезами и заверено печатью. Надев форменную куртку и поправив погоны, пристав отправился по адресу.
Стоит ли говорить о том, что кот встретил его озадаченно и представителю власти должного уважения оказано не было. Пристав был удостоен лишь мимолётного взгляда прищуренных зелёных глаз с высоты буфетного шкафа и небрежного помхивания пушистым хвостом.
Ознакомив хозяйку кота под роспись с решением суда, пристав при понятых прочитал вслух его резолютивную часть, предоставил коту пятидневный срок для добровольно выселения и покинул место проведения исполнительных действий.

Подробнее...