|
День первый. Сегодня хозяин снова пришел с соседом и заперся в своей комнате. Сколько я ни скулил и не скребся в дверь, не открывает. Скоро из под двери пошел ужасный запах и я не выдержав залаял. Лаял долго, натяжно, с подвывом. Наконец хозяин открыл и пустил меня внутрь. В комнате дымно и хочется чихать, но с хозяином все в порядке. Махаю хвостом. Хозяин доволен и треплет меня за ухом. Я счастлив. Во рту у хозяина маленькая палка. Именно из нее валит этот скверный дым. Я трясу носом. Руки хозяина гладят мне голову, вороша шерсть, и плавно скользят к морде. Неожиданно хозяин впивается пальцами мне в верхнюю и нижнюю челюсти, с силой открывая рот. Я успеваю лишь взвизгнуть, а в мои легкие уже задувают клубы вонючей дряни. Пытаюсь вырваться и уже готов вонзить зубы хозяину в руку, как пасть мне захлапывают, не давая выдохнуть. Наконец мучения заканчиваются, и я тряся головой и чихая, удираю из комнаты под заливистый смех хозяина. Кашляю так долго, что начинает болеть горло. Однако при этом по телу проносятся волны приятной щекотки, а вкус дыма во рту уже не кажется таким противным как сначала. Дом, казалось бы, изученный и обнюханный сотню раз, вдруг предстает в новом свете и заполняется заманчивыми запахами. По привычке тянусь вылизать яйца и не могу оторваться от них до вечера. Круто!
День второй. С трудом просыпаюсь. Солнце уже давно встало, и хозяин убежал, так и не выгуляв меня. Придется терпеть до его прихода. Вчерашний накур вспоминается со смешанными чувствами, причем приятные явно перевешивают. Хозяин вернулся и выгулял меня. На обратном пути заходим за соседом и вместе поднимаемся к нам. Двери от меня уже не закрывают, и я осторожно зайдя в хозяйскую комнату, слежу за происходящим. Хозяин с соседом переговариваются, сооружая странное устройство из пластиковых бутылок, похожих на те, что я грызу во дворе. Затем хозяин извлекает из руки огонь, поджигает высыпанную в пробку сухую траву и вытягивает полную бутылку вчерашнего дыма. Позвав меня, хозяин кивает на бутылку, явно приглашая дунуть. Я осторожно подхожу, принюхиваюсь. Пытаюсь языком захватить побольше дыма, тонкой струйкой уходящего вверх. Хозяин понимает, что мне не удобно и опускает устройство на пол. Теперь я могу спокойно закрыть горлышко пастью, и весь дым идет прямиком в горло. Хозяин довльный мною, хохочет, чешет мне шкуру и заряжает еще. Впервые задумываюсь над смыслом своего существования. Получается не густо. Всю жизнь вилять хвостом и гадить на газоны, да еще засадить сучке с первого подъезда. Как это низко. Вместе с новыми мыслями приходит голод. Сухой корм улетает за милую душу. Останавливаюсь только тогда, когда пузо, вот-вот лопнет. Веки наливаются тяжестью. Укладываюсь спать пораньше.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 апреля 2010 | Просмотров: 335 |
Все началось, когда у Валерки в бане трусы спиздили. До этого все хорошо было. Семь двадцатилетних оболтусов и Валерка согласились быть квартирьерами. При условии, что место в пионерском лагере под Рязанью: корпус, комнату они сами себе выберут. Наградные такие. И выбрали. Единственный двухкомнатный номер с умывальником и трюмо в корпусе для пионервожатых. Валерка - тоже оболтус, но не двадцати, а двадцатипятилетний - после академки и армии потому что. Начальники хотели нас из этого номера погнать, чтобы корпус целиком девчонкам отдать: без нас. Мы уперлись и девчонки поддержали. Пусть живут, мол, какая-никакая, а защита от местных неприятностей. Местных неприятностей было немного: сторож пионерлагеря и два десятка пионеров в коротких штанишках и галстуках. Сторож был восьмидесятилетним, а пионеры гипсовыми, но такими страшными в темноте, что нас оставили. Восемь оболтусов на сотню девчонок. Сейчас я бы воздержался, а тогда это было здорово. Но трусы в бане спиздили. И не только у Валерки, а у всех. У Валерки-то, как раз, только грязные сперли, а у всех еще и чистые.
На смену, которые взяли. А так все нормально начиналось. Баня общественная в поселке. Пока раздевались, с местными мужиками поболтали. Они после бани пиво с таранькой употребляли в раздевалке. И разговаривали между собой, но нас похвалили: хорошие, говорят, в этом году студенты - ни одной курицы, ни одного гуся не пропало. Честные студенты в этом году. Пока мы парились и мылись мужиков и след простыл. Вместе с нашими трусами и мелочью из карманов. Хрен с той мелочью, а за трусы обидно и мстить надо. А раз у них еще и ни одного гуся не пропало, то сами и нарвались. Мы украдем гуся, и это не будет нарушением конвенции. Это будет справедливая месть. Гусей в деревне много, а трусов мало. Портвейн в деревне легче купить, чем трусы. План был блестящим, как план ледового побоища. Заманить гуся между двух березок и в заранее приготовленный засадным полком мешок посадить. Главное вечером и незаметно. До ночи полежит в мешке, а ночью мы его съедим. Выйдем на берег Оки, разведем костер, завернем гуся в капустные листья и запечем в углях. Очень вкусен гусь, запеченный в капустных листьях на углях, запальчиво говорил Мишка, и мы ему верили.
Главное уйти подальше от нашего корпуса. Девчонки, быстро догадались, что местные неприятности – фигня, а восемь мальчишек больше шумят по ночам, чем все гипсовые пионеры Советского Союза, начали жаловаться начальству. А начальство сказало, что если хоть один раз еще жалоба. Хоть самая маленькая. Спать мы будем в общественном сортире. Ну, или вместе со всеми остальными - в столовой на наш выбор. Мы выбрали отсутствие жалоб. Все кроме Ваньки.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 апреля 2010 | Просмотров: 329 |
Реальная история, рассказанная преподавателем Института иностранных языков имени Мориса Тореза. В 2009 году нелегкая преподавательская судьба занесла его в Анголу. И во время посещения какой-то там деревни, в обычной ангольской саванне, были встречены им пара негров, починявших трактор «Беларусь» и перебрасывающихся при этом странными, но ласкающими русский слух словами: «ушгайкуш» и «ашотверткаш».
Педагог сделал стойку и принялся выпытывать у представителей коренного населения происхождение этих лингвистических изысков, в результате чего обогатился историей об ангольском самогоне, гонках на тракторах, диарее как способе преодоления языкового барьера и незаменимости ушкувалдуша на диких ангольских просторах.
Во времена СССР тракторов в стране было так много, что их слали куда попало, даже в Африку. И когда просоветской группировке МПЛА, воевавшей с проамериканской УНИТА, на кой-то ляд понадобились трактора, из Минска немедленно отправили пять новеньких изделий «Беларусь» с тремя натуральными белорусами впридачу. Последние должны были обучить ангольских товарищей обращению со своенравной техникой, а поскольку тракторные специалисты кроме русского знали только матерный, для налаживания коммуникации посольство выделило переводчика. Проблемы начались сразу. Немедленно после прибытия в пригород Лубанго белорусы в целях поддержания национальной традиции замутили самогон из смахивающего по вкусу на близкую их сердцу картошку растения маниока и сахарного тростника. Негры пришли в восторг и три дня бухали с советскими товарищами за дружбу народов и мир во всем мире. При этом никто даже не заметил, что долгое время пребывавший вдалеке от Родины переводчик утратил иммунитет к спиртному и подхватил жесточайшую диарею, обгадил в округе все кусты и теперь стонал в палатке, от слабости забыв весь словарный запас кроме «суки» и «такой-то матери».
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 апреля 2010 | Просмотров: 337 |
Когда, согласно школьной программе, мы добрались-таки до научных основ добычи спиногрызов методом межполовой йобли, я помнится словил нехилое такое, качественное я бы даже сказал замыкание головного ЦПУ. С одной стороны, вроде все понятно: у нее - пестик, у него – дрозофилы вокруг тычинки жужжат, туда сунул, сюда кончил, таймер на девять месяцев поставил - дзинь, доставайте. Там уже и наследственность подарки раздает: характер – папин, ухи – мамины, ебло – соседское, пиздюли в силу последнего обстоятельства опять же мамины. Все просто и ясно. А с другой стороны – вот он, Серега. Мама – скромная учительница, папа – почтенный ветеринар, а Серега – ходячий пиздец локального масштаба с грызлом бультерьера, только что укушенного за яйца болонкой-камикадзе. И, что сука характерно, на ближайшие пару сотен километров – ни одного даже близко на него похожего экземпляра, полный эксклюзив. Какие там нахрен соседи, на его фоне даже местным уркаганам хотелось «ути-пути» сделать, на мороженку дать и сопли вытереть.
Так что, в свете вышеописанных фактов, я все ближе склонялся к единственно приемлемой на тот момент версии того самого аиста. Который по неизвестным науке причинам вдруг сбился с курса на страну аццких орков, запаниковал, обстучал криво привязанной люлькой все дымоходы, а потом словил по печени от вконец охуевшего к тому времени Сереги и тупо выронил его на капустное поле высоты этак с километровой. А капуста в свою очередь Серегу и воспитывала, пока его не выкрали забредшие пофтыкать на бабочек дядя Федя и тетя Люда. Воспитывала, ясен пень, по своим, капустным, понятиям: типа щеми людей, топчи жуков и береги свой кочан от лишних мыслей. Вот, примерно такие мысли в моей подкорке в то время и вертелись, а вы хуле думали? Я на вас бы посмотрел, если бы вы с ним пару недель хотя бы пообщались. И вот, когда я уже практически скатился в дебри мифологии и забил толстый гвоздь в крышку богомерзкой генетики, случилось событие, которое и вернуло меня в лоно матери - лженауки. Но, обо всем по порядку:
Короче давным-давно, в одной далекой галактике… а не, тьфу ты бля, не отсюда. А, во: однажды теплым майским днем, когда я сидел на общем балконе нашей девятиэтажки и судорожно фтыкал через дядькин бинокль на какую-то пелотку в одних панталонах из дома напротив, во двор под скрип заржавевших фанфар вкатился «москвичонок» Серегиного бати. Чихнув напоследок облаком угольного дыма, железная каракатица глухо звякнула и завалилась на правый бок, а из задней двери вылез довольный Серега. Я уже хотел крикнуть, чтобы он бросал все дела и шементом телепортировался ко мне, но слова застряли где-то еще на уровне ганглия, потому что вслед за Серегой из машины вылез… второй Серега. Только с седыми усами, кавалерийской походкой и невъебенной радиоточкой подмышкой, из каких еще товарищ Левитан Гитлера форшмачил. А так один в один – рост, фигура, улыбка, даже зуб в том же месте выбит. Я пока башкой зажмурившись тряс, чуть бабок у подъезда выпавшим биноклем не покалечил, хорошо вовремя поймал.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2010 | Просмотров: 298 |
Блондинку останавливает гаишник. - Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права. - Я не могу дать Вам права! - Почему? - Вы что, не знаете? Дареное не дарят!
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. - Тебе сколько лет? - 30 - А если бы не пил, было бы 60.
Вооружённый грабитель в Макдоналдсе: - Кассу быстро! - Вы здесь будете или вам с собой?
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".
Отец - дочери: - Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит: - Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2010 | Просмотров: 305 |
Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобиваость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным нпиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировлась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с финнскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с изральскими).
Изобретение танка совпало по времени с образовнием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины. Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.
Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2010 | Просмотров: 465 |
 Вернувшись в конце 80-х годов из своей первой гастрольной поездки по Америке, я написал восторженные очерки о стране, которая мне, как и любому советскому человеку, казалась идеальной. Шли годы, и мое мнение об Америке поменялось почти на прямо противоположное. После одного из моих концертов, показанных по телевидению, выражение «ну, тупые!» даже было растиражировано эстрадными пародистами, которые меня высмеивали.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2010 | Просмотров: 312 |
Однажды муж Евы Адамовны, Кирилл Мефодиевич, принес домой вместо картошки, за которой и был послан часом ранее на базар, поломанные счеты. За что был послан еще раз, но уже не на базар. - Есечка… Ну, Есечка же… - он растерянно смотрел на жену, прижимая к груди счеты. – Они же волшебные! - Какие в… к черту волшебные?! А жрать мы что будем? – Ева Адамовна была настолько возмущена и даже разгневана безалаберностью мужа, что, казалось, и бигуди на ее завитой голове раскалились и покраснели. - Мне по большому секрету сказали и продали, потому что я человек хороший. Да, так и сказали, хороший, мол, человек, можно мне эти счеты продать. – Кирилл Мефодиевич зарделся, видимо вспоминая еще раз тот момент, когда ему говорились такие приятные и такие редкие для него слова. – Эти счеты, если на них правильно косточки передвигать, желания исполняют. Он протянул счеты жене, как бы предлагая ей взять в руки эти счеты и почувствовать какое же от них волшебство исходит. Но, понимания со стороны жены он не встретил. Ева Адамовна стремительно развернулась и ушла на кухню, громко хлопнув за собой дверью. Кирилл Мефодиевич вздохнул, разулся и, так же бережно прижимая к себе волшебные счеты, пошел в комнату.
Там, включив настольную лампу, он принялся рассматривать приобретение, нарушившее мир в их с Евой Адамовной, скромной квартирке. Лак на их деревяных боках слегка потрескался, но не облупился. Мелкие трещины, вобравшие в себя пыль и грязь, сплетались в причудливую, словно бы арабскую, вязь. Глаз цеплялся за них и, казалось, что на них что-то написано. Деревяные же косточки, желтые и черные, расположенные рядами на стальных проволках, несли на себе больше отпечатков времени. Некоторые из них были даже уже с трещинкой, но небольшой. Вообще, по виду, счеты напоминали Кириллу Мефодиевичу его самого – такие же слегка потрепанные, но все еще крепкие и на многое способные. Он покрутил их в руках. Положил перед собой.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 апреля 2010 | Просмотров: 360 |
Было это довольно давно в 2001 году. Служил я тада в армии связистом. Армия далеко была, нетошто у некоторых, ажна на краю географии, а если быть совсем точным, то на Камчатке. Есть там такая застава, "Бухта русская" и служило нас там, песпезды, 6 человек срочки и одЫн человек - контрактник - дохтор. Дохтора звали Палыч, почему по отчеству, когда ему лет-то всего на 2 побольше было я незнаю, да и не о нем суть истории. Служил с нами дремучий паренек родом с какогото хутора, Омской области и звали его Алеша Суздаль, а попросту, Суздаленок. Так вот, прислали нам новые рации, такие, как у ментов поганых, не помню как они назывались, но похожи они были на Морсадовский телефон-гробину. У нас был такой, но у начальника, а нам он его не давал. Прислали нам эти рации и одну выдали дежурному по заставе, типа для опроса и регистрации кораблей, проходящих и входящих в нашу бухту. Короче для замены старой релейной станции, которая была прибита к стене в дежурке и оторвать которую, без тотального разрушения оной (стены) не представлялось возможным. В тот день я стоял дежурным по заставе в ночь и весь извелся от скуки. Светало... На горизонте появилось судно, я взял рацию, журнал регистрации, сигарету и вышел на улицу, покурить и заодно запросить данные кораблика. Когда я договаривал последние слова в рацию, на крылечке появился Суздаленок. Увидев рацию, он спросил - "Что, мол, это такое?" а я сам не знаю почему, ляпнул - "Телефон говорю, старшина разрешил звонить сегодня" А у самого уже созрел план коварный, как Суздаленка подъебнуть . "Хочу домой позвонить" - выдал Алеша. "Не вопрос - говорю - В какой стороне твой хутор находится?" "А я хз" - говорит. А я ему - "Тащи карту, вычислять будем, потому, что антену у телефона надо в ту сторону направлять, в какой стороне пункт населенный в который звонить собрался". Испарился Суздаленок за картой, а я к Палычу по бырому. Говрю ему - "Палыч, короче так, объяснять некогда. Щас Суздаля подъебнем. Садись в дежурке за старую релейку и жди, пока я в эфире тангентой непошумлю. А как услышишь, так начинай говорить как по телефону, будто ты брат или отец Суздаленка и говорю ему чистоту" Припер Алеша карту, вычислили мы с ним в какой стороне его деревенька и начали звонить. Он мне номер диктует, а я пищу кнопками и последними цифрами, чистату набираю.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 апреля 2010 | Просмотров: 346 |
Небольшой район, вокруг обычная сельская пастораль, красивые закаты на фоне заброшенной техники и звенящая тишина. На окраине города полувековой деревянный дом на две семьи с общим тамбуром. Соседки – две старушки, приехавшие когда то в этот городок для поднятия целины или ещё чего-нибудь важного для того времени. Так вот, кот. Кот был вполне себе обычным и сельским. По весне орал на крыше, харчевался у одной из старушек, спал у неё же в комнате, в перерывах между сном гулял по улицам, приходил домой под утро и всячески мешал спокойной жизни своих соседей. Выражая своё недовольство таким поведением вторая соседка, кота начали гонять, а кот в отместку начал гонять соседку. Вспомнив о своих гражданских правах соседка пошла за защитой. Первый бастион, который она попытались взять штурмом, был местный участковый. Бастион взят не был, жалоба о ненадлежащем поведении кота отправлена по назначению, а заявитель… в итоге заявитель пошёл домой.
К сожалению, история умалчивает о том, сколько и каких порогов было обито и сколько башмаков при этом стоптано в поисках правды и защиты от свирепого животного. Главное то, что в итоге жалоба на кота была направлена в местный суд. И то ли в этом суде в это время года совсем работы не было, то ли жалоба была составлена настолько юридически грамотно, что суду пришлось не только принять её но и через какое-то время рассмотреть. Факт остаётся фактом, в одно прекрасное утро обувка заявителя вместе с её содержимым и решением суда, появилась на пороге службы приставов.
В течение последующих трёх дней под ободряющий смех коллег пристав грустно смотрел на решение суда «Выселить кота с самовольно занимаемой им территории по адресу улица Лобанова дом 5» (решение приведено близко к тексту). По исходу третьего дня постановление о возбуждении исполнительного производства было вынесено, подписано, залито слезами и заверено печатью. Надев форменную куртку и поправив погоны, пристав отправился по адресу. Стоит ли говорить о том, что кот встретил его озадаченно и представителю власти должного уважения оказано не было. Пристав был удостоен лишь мимолётного взгляда прищуренных зелёных глаз с высоты буфетного шкафа и небрежного помхивания пушистым хвостом. Ознакомив хозяйку кота под роспись с решением суда, пристав при понятых прочитал вслух его резолютивную часть, предоставил коту пятидневный срок для добровольно выселения и покинул место проведения исполнительных действий.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 апреля 2010 | Просмотров: 347 |
|
|
 |
Календарь новостей |
« |
Декабрь 2019 |
» |
Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
|
|
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
|
 |
|