Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня:
"Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...

Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.

Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.

Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении воды - мокрый и с намыленной головой.

- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.

Встречаются два алкаша, один другому говорит:
- Слушай, ты сколько в день пьешь?
- Да наверно бутылки три... А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец спрашивает:
- Как это?! дык ты же целый день пьяный.
- Дык ты мой стакан не видел...

Двое пьяных приходят на кладбище:
- Ну че, бери лопату и копай!
- ?
- Я же тебе говорил, пошли твою жену ебать, а ты мне - нее, лучше сначала твою!

Вовочка возвращается из школы гордый:
- Мама, мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить: кусала, кусала - ничего у нее не вышло. Пися у меня такая твердая, а зубов там у нее нет!


Подробнее...

Интересы общества

Юмор, Истории

Со времен столкновения на КВЖД в 1929-м году распевали по стране песенку:
"Стальною грудью врагов сметая,
Стоит – на страже двадцать седьмая!"
Начальником артиллерии этой 27-й стрелковой дивизии, сформированной еще в гражданскую войну, был царский офицер Николай Е. (я вспомнил эту фамилию, я видел ее среди авторов нашего артиллерийского учебника). В вагоне-теплушке с неразлучной женой пересекал он Волгу и Урал то на восток, то на запад. В этой теплушке провел свои первые годы и сын Юрий, рожденный в 1917 году, ровесник революции.
С той далекой поры отец его осел в Ленинграде, в Академии, жил благостно и знатно, и сын кончил училище комсостава. В финскую войну, когда Юрий рвался воевать за Родину, друзья отца поднаправили сына на адъютанта в штаб армии. Юрию не пришлось ползать на финские ДОТы, ни попадать в окружение в разведке, ни замерзать в снегу под пулями снайперов – но орден Красного Знамени, не какой-нибудь! – аккуратно прилег к его гимнастерке. Так он окончил финскую войну с сознанием ее справедливости и своей пользы в ней.
Но в следующей войне ему не пришлось так гладко. Батарея, которой он командовал, узнала себя окруженной под Лугой. Разбредшихся, их ловили, гнали в плен. Юрий попал в концентрационный офицерский лагерь под Вильнюсом.
В каждой жизни есть какое-то событие, решающее всего человека – и судьбу его, и убеждения, и страсти. Два года в этом лагере перетряхнули Юрия. То, что был этот лагерь, нельзя было ни оплести словечками, ни оползти на силлогизмах – в этом лагере надо было умереть, а кто не умер – сделать вывод.
Выжить могли орднеры – внутренние лагерные полицаи, из своих.
Разумеется Юрий не стал орднером. Еще выживали повара. Еще мог выжить переводчик – таких искали. Великолепно владея разговорным немецким, Юрий это скрыл. Он понимал, что переводчику придется предавать своих. Еще можно было оттянуть смерть копкой могил, но там были крепче его и проворней. Юрий заявил, что он – художник. Действительно, в его разнообразном домашнем воспитании были уроки живописи, Юра недурно писал маслом, и только желание следовать отцу, которым он гордился, помешало ему поступить в художественное училище.
Вместе с другим художником-стариком (жалею, что не помню его фамилии) им отвели отдельную кабину в бараке, и там Юрий писал комендантским немцам бесплатные картинишки – пир Нерона, хоровод эльфов, и за это ему приносили поесть. Та бурда, за которой военнопленные офицеры с шести утра занимали с котелками очередь, и орднеры били их палками, а повара черпаками, – та бурда не могла поддержать человеческую жизнь. Вечерами из окна их кабины Юрий видел теперь ту единственную картину, для которой дано ему было искусство кисти: вечерний туманец над приболотным лугом, луг обнесен колючей проволокой, и множество горит на нем костров, а вокруг костров – когда-то русские офицеры, а сейчас звероподобные существа, грызущие кости павших
лошадей, выпекающие лепешки из картофельной кожуры, курящие навоз и все шевелящиеся от вшей. Еще не все эти двуногие издохли. Еще не все они утеряли членораздельную речь, и видно в багряных отсветах костра, как позднее понимание прорезает лица их, опускающиеся к неандертальцам.
Полынь во рту! Жизнь, которую Юрий сохраняет, уже не мила ему сама по себе. Он не из тех, кто легко соглашается забыть. Нет, ему достается выжить – он должен сделать выводы.
Им уже известно, что дело – не в немцах, или не в одних немцах, что из пленных многих национальностей только советские так живут, так умирают, – никто хуже советских. Даже поляки, даже югославы содержатся гораздо сносней, а уж англичане, а норвежцы – они завалены посылками международного Красного Креста, посылками из дому, они просто не ходят получать немецкого пайка. Там, где лагеря рядом, союзники из доброты бросают нашим через проволоку подачки, и наши бросаются как свора собак на кость.
Русские вытягивают всю войну – и русским такой жребий. Почему так?
Оттуда, отсюда постепенно приходят объяснения: СССР не признает русской подписи под гаагской конвенцией о пленных, значит не берет никаких обязательств по обращению с пленными и не претендует на защиту своих, попавших в плен. СССР не признает международного Красного Креста. СССР не признает своих вчерашних солдат: нет ему расчета поддерживать их в плену.
И холодеет сердце восторженного ровесника Октября. Там, в кабинке барака, они сшибаются и спорят с художником-стариком (до Юрия трудно доходит, Юрий сопротивляется, а старик вскрывает за слоем слой). Что это? – Сталин? Но не много ли списывать все на Сталина, на его коротенькие ручки?

Подробнее...

Пищевые цепочки

Юмор, Истории

- Иду я к бригадиру поезда, предъявляю ксиву, которую при увольнении потерял, говорю: «Командир, ты казах, я казах, пустое купе сделай мне на два часа», располагаемся с этой бабой по-царски. По рюмке только выпили, начала она минет исполнять, хорошо так, душевно… Тут я и отключился, Митя. Очнулся в камере родного отдела в Соль-Илецке, ни денег, ни куртки, ни ботинок, хорошо что эта сучка и удостоверение прихватила, не пришлось кадровику объяснять, где я его нашел. Пэпсы, которые меня с поезда снимали, рассказывали потом – налетает на них бригадир этот и орет: «Там! Там! Ваш милиционер в купе, хуй набок – и спит!» Пришлось занимать у пацанов денег, купили они мне верблюжьи носки, в них по снегу домой припиздюхал.

Я привычно похохатываю, выщелкивая очередной окурок в окно. Мой компаньон готовится рассказать очередную историю, в которую он встрял из-за неуемной тяги к женскому полу. Зовут его Аблай, он казах по национальности, бабник, алкаш и рецидивный конокрад по призванию. Судя по количеству переслушанных баек, любвеобильный сын казахского народа встревал с бабами по разу на день, а то и чаще.
Исключение составляет время, проведенное Аблаем в изоляции от женского пола, куда привела его генетически вбитая в мозг любовь к Equus caballus, лошади домашней. Я тоже уважаю это животное, но не так фанатично, предпочитая уже приготовленную казы. Мы с напарником – не преступники… почти... Мы заготовители. Катаемся по степи, скупаем у пейзан всякую скотину, как с рогами, так и без таковых. Можем прошвырнуться в сопредельное государство, резануть бесхозных животных, ручника в сезон натрусить, но сильно не грубим. Навара и так получается достаточно, большой интернациональный город харчит разные сорта мяса с невероятной прожорливостью. Если еще помимо тупой продажи оптом включить в схему поставок конину для полулегального колбасного цеха – получается весьма и весьма. Пока люди не исключили из пищевых цепочек мясо – Аблай будет ухлестывать за блондинками и жрать водку, а я – читать книги с бутылочкой «Якоби» или «Узбекистона» Янги-Юльского завода. Я больше люблю одиночество и коньяк, бабы начинают меня раздражать на вторые сутки пребывания в гостях.

- Я тогда в такси работал, Мить. Приезжаем на хату к бабе, у нее муж в командировке. Ну, всё чинно, двое на двое разбрелись по комнатам. Ночью встаю поссать, вдруг меня кто-то по плечу хлопает. Поворачиваю голову – ебать-колотить, в дверном в дверях муж, здоровый кабан. Пиздец, у меня аж моча в хую застряла от ужаса. Как-то проломился сквозь него к выходу – и на улицу. Зима, бегу по снегу босой, из одежды – один меч. Менты увидели, так даже догонять не стали, повалились от хохота около машины. Орут в матюгальник: «Голый, стой! Куда бежишь, стой!» Стой! Стой! Митя, блядь, тормози!

Вяжут нас весьма профессионально – тремя микроавтобусами с казахскими номерами, классической коробочкой на оборудованном отбойниками участке трассы, не дав нам шанса уйти по обочине в степь, черномасочные камуфлированные хлопцы, числом четверо, сноровисто вытаскивают из кабины грузовичка, освобождают от «травматиков» и коцают меня к компаньону одной парой браслетов за наши с ним правые руки. При таком способе фиксации крайне тяжело убежать или оказать сопротивление. Впрочем, мы не собираемся дергаться – термобудка нашего «Нисан–Атлас» пустая, как барабан, на кармане ганжи всего на пару папирос, а уличить нас в преступных намерениях незаконно пересечь российско-казахскую границу смог бы только Вольф Мессинг. Поэтому можно спокойно покачать права, заодно выяснив, какая контора нас приняла – уголовка, погранцы или госнаркоконтроль.

Подробнее...

Медицинские истории

Юмор, Истории

Триметиламинурия

Таким заковыристым словом обозначается редкое генетическое заболевание, при котором определенные энзим в теле человека утрачивает возможность перерабатывать триметиламин, который в свою очередь вырабатывается бактериями в человеческом желудке. У здорового человека это вещество разрушается внутри организма, а у больного выходит вместе с потом и мочой. Ну и что, спросите вы? А дело в том, что триметиламин придает поту стойкий запах несвежей рыбы. Плохая новость состоит в том, что лекарства от этого заболевания, которое еще называют “рыбным синдромом”, не существует, как и от многих других генетических заболеваний. Кроме запаха, недуг никак себя не проявляет, но по-моему, этого достаточно, чтобы превратить жизнь человека в ад и отвернуть от него всех знакомых и друзей. Рыбный запах можно в некоторых пределах контролировать низкопротеиновой диетой.

Интересно, что в пьесе Шекспира “Буря” (Tempest) есть персонаж по имени Калибан (Caliban), нелюдимый отверженный отшельник, который отвратительно воняет гнилой рыбой. Все симптомы указывают на то, что это самое старое упоминание триметиламинурии в литературе, а первый клинический случай зарегистрирован в 1970-х годах.

Бешенство без прививки

Жанна Гииз из штата Висконсин, США, является первым человеком в новейшей истории, кто пережил заболевание бешенством и остался жив без вакцинации. Это произошло в 2004 году. В то время 15-летняя девочка была инфицирована вирусом столбняка после укуса летучей мыши. Внешне это была небольшая ранка, поэтому она не обратилась в доктору, а через 37 дней вирус перешел в активную фазу и начал свое черное дело. Болезнь прогрессировала настолько быстро, что ко пока ее доставили в детскую больницу в Висконсине, штат Милуоки и поставили диагноз, девочка почти впала в кому. Доктор Родни Виллогби, лечивший Жанну, решил применить необычный метод лечения - он ввел ее в состояние искусственной комы, чтобы предотвратить повреждение мозга вирусом. Это дало иммунной системе возможность и время разобраться с вирусом, и через 31 день Жанна выздоровела. Несмотря на незначительные повреждения мозга, девушка вылечилась и быстро прошла реабилитационный период, немало удивив докторов своим чудесным излечением.

В современной медицине такой метод лечения бешенства, который назвали “Милуокская процедура” запрещен, до этого он помог двоим пациентам из двадцати пяти. Девушке же повезло, так как бешенство, которое она перенесла, было легкой формы, что и позволило обойтись медикаментозным лечением без особых последствий.

Лиззи Веласкез

Лиззи Веласкез из города Остин, Техас, страдает от чрезвычайно редкого (известно только три случая) заболевания, при котором ее организм теряет способность набирать вес, используя получаемые с едой питательные вещества. Из-за этого она должна есть каждые 15 минут, при этом внешний вид Лиззи наводит на мысли о нацистских концлагерях. Болезнь к тому же ослабила ее иммунную систему и отказу одного глаза. Но девушка не унывает и показывает чудеса выдержки и жизнелюбия, обучаясь в Техасском университете. Она выступает перед людьми, убеждая их любить жизнь и принимать свои недуги, не сдаваться и поддерживать других. Остается пожелать ей здоровья и бодрости на долгие годы, а нам с вами – не попадать в такие положение и относиться к таким людям с пониманием.

Подробнее...

Охуин

Юмор, Истории

Михаилу Васильевичу Фрузвельту не везло ещё с момента зачатия: его папа, советский садовод-любитель, очень любил персики и косточкой во время семяизвержения подавился. Хоть половина хромосом на трусах и осталась, но малыш появился на свет совсем не в виде копченого свиного уха, а почти полноценным человеком, только с маленьким недостатком. У мальчика оказался недостаток хуя. Нет, не настолько, конечно, что получилась пиздец какая страшная девочка, просто аномальная шняга росла набекрень и вовнутрь, и со временем, когда густая поросль раньше времени заколосилась в юношеском паху, найти хуец можно было только по путеводной струе. Но затерянный в мудях писюн часто-густо брызгал мимо кассы, и с волосатым зассыкой, как называли его жестокие одноклассники, никто не хотел водиться. К тому же честолюбивый Миша не мог обоссать забор выше головы, как это виртуозно проделывал отличник Коля Душечкин. Мальчонка комплексовал, приходилось привыкать писать сидя.

Ему было четырнадцать, когда он начал тайком заглядываться на календарь с Людмилой Гурченко, любимой папиной певицы. Но даже в приступе самой оголтелой дрочки на замусоленный, рыжий образ музыкальной пизды, из пробора выглядывала лишь робкая трехсантиметровая залупа. Отец-мичуринец задумчиво разглядывал залупастый пенёк и лохматые, как Будулай, яйца отпрыска, и уверял, что с таким корневищем, годам к пятнадцати саженец должен обязательно приняться и развиться в мощное полено.
Всё босоногое детство Миша мечтал стать музыкантом, но деревянный папа прочил ему головокружительную карьеру садовника. Мама же почему-то хотела видеть сынка в звании майора. Прививая любовь к мундиру с детства, она говаривала маленькому Мишутке: «Майор, иди мыть писю», или «Майор, иди кушать тушёнку». Ебанутая семейка увлекалась китайской медициной и сыроедением. К восемнадцати годам Миша был твердо уверен, что сырые поросячьи хвосты полезны в любых количествах, а все беды в нашей стране оттого, что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шую. Образование, в общем, получил разностороннее, но сука противоречивое.

С женским полом тоже все складывалось плохо. Мише нравились толстые женщины. «У них комплексов больше, а это сближает, - размышлял он. - Характер опять же покладистей, добрые они, могут отдаться из жалости». Но ему попадались исключительно практичные и стервозные толстушки, которые срать хотели на его богатый внутренний мир, а хотели всяких ништяков, бабла и толстого хуя во все щели. Юноша, обделенный и тем и другим, страдал неимоверно, но ухаживаний за жирной соседкой Татьяной не прекращал. Друг Коля, по кличке Композитор, который мог пёрнуть семь раз подряд, попадая в ноты, постоянно насмехался, видя эти романтичные потуги. Но Миша с видом знатока пиздел, какая Танька страстная в постели, и заявлял, что любит раскачиваться на волнах, а не биться об скалы. К его толстожопым пассиям постепенно привыкли.

Подробнее...

Искусство ухода за олененком типа Бэмби

Юмор, Разное (юмор)

-Нехорошо это, Вань. Крындец, как нехорошо, - говорит Соня.
А я такой:
-Ась?
А она:
-Ты под лестницей прошел. Плохая примета.
Я:
-Как черная кошка?
Соня:
-Не. Черная кошка – это так, смехуечки. Тут все гораздо хуже. Тебе крындец. Умрешь или того хуже.
Я:
-А, что может быть хуже смерти?
Соня:
-Одиночество, например или в армию заберут.
Я такой щурюсь.
-Одиночество я уж как-нибудь переживу, а в армию меня не заберут. У меня сердечная недостаточность и вообще я уже старый, или типа того.
А Соня все на своем:
-Во-первых, про сердечную недостаточность – это все враки, а во-вторых, для армии ты очень даже молодой.
А я:
-Все в этом мире относительно, та-та-та.
Соня начинает нервничать. Она всегда нервничает, когда кто-то сомневается в ее правоте.
СОНЯ – ПУП ЗЕМЛИ.
ИЗ ЖИДКОСТЕЙ, ТОМЯЩИХСЯ В ЕЕ ТЕЛЕ, ДЕЛАЮТ СЫВОРОТКУ ПРАВДЫ.
-Вань, ну ты меня достал, блин. Ты вообще дурак или косишь?
-Кошу,- признаюсь,- на самом деле я очень умный. Все знают.
А Соня уже закипает:
-Нет! Крындец! Крындец, я вообще не понимаю, что я здесь с тобой делаю?!
Я невозмутим:
-Наверное, потому что я красивый, добрый и, повторюсь, умный.
А Соня:
-Нет! Нет! Нет! Ты глупый. Глупый! Глупый! И жопа у тебя толстая!
А я:
-Нормальная у меня жопа…

Подробнее...

История одной заначки

Юмор, Истории

Иногда папе удавалось отложить некую сумму, скажем так, незамутнённых семейным бюджетом средств. Носился он тогда со своим незамутнённым счастьем, как с писаной торбой, и спускал чаще всего на какую-нибудь ерунду. Например – давал в долг человеку, заведомо зная, что вернуть деньги он не сможет. Или покупал какой-нибудь предмет не первой, и даже не второй необходимости. К примеру – электрический самовар. Большой, серебристый самовар, с петушиной головой вместо краника – повернул гребешок, и из клюва потекла вода, а по круглому брюху красуется надпись – «Самовар кипит – Уходить не велит» .

С самоваром вышла вообще трагическая история. Буквально на следующий день папа включил его в розетку, позабыв проверить уровень воды. Обиженный таким беспардонным обращением самовар не придумал ничего лучше, чем окутаться чёрным дымом, вздуться боками и мстительно сломаться. Навсегда. Мама словно этого и ждала – она тут же принялась ругать папу, мол, мало того, что ты потратил деньги не пойми на что, так ещё и сломал это не пойми что на второй день покупки! А папа тут же начал огрызаться, мол, молчи, женщина, мой самовар, что хочу, то с ним и делаю.
Тем временем самовар медленно остывал, скворча и обсыпаясь металлическим крошевом, и осуждающе глядел на мир потёкшим петушиным клювом.

-Я его выкидывать не стану!- топнула ногой мама.- Сам сломал, сам и выкидывай.
-Зачем выкидывать такую красоту? Можно поставить на полку, и она своим видом будет облагораживать кухню!
-Лучше бы ты свой вид облагородил! Купил что-нибудь из одежды, например. Седьмой год в одном пальто ходишь!- кипятилась мама.
-Я что, пижон, чтобы каждый год себе новые пальто покупать?
-Зато пижон самовары на второй день покупки ломать!
-Пойдём я тебя выкину, а то она мне всю плешь проест,- вздохнул папа, и взялся за неостывшие бока самовара голыми руками.
И тут же на нашем кухонном полу одной вмятиной стало больше, а соседка тётя Маруся прибежала с выпученными глазами узнавать, что это с таким ором папа грохнул об пол.

Вот.

А чтобы вы окончательно убедились, что мой папа и заначка – это два в принципе несовместимых природных явления, я вам расскажу историю под кодовым названием «операция домашняя библиотека».

Однажды папе удалось накопить аж двести рублей! Наученный горьким опытом предыдущих неудачных покупок, он твёрдо решил потратить эти деньги на что-то толковое. А для начала пригласил узкий круг своих друзей количеством пять человек в единственный приличный ресторан нашего городка. Чтобы в интимной, уединённой от жён обстановке передохнуть от буден.

Вследствие затянувшегося за полночь дружественного застолья папа явился домой подшофе и в традиционном дядимишином сопровождении. Я вам уже рассказывала, что если дядя Миша позволял себе некие «возлиятельные» вольности, то ночевать он приходил к нам. Чтобы дополнительно не травмировать свою печень скандалом, который неизменно закатывала ему Ба. В такие дни друзья ночевали в гостиной, и всю ночь трудились, аки пчёлки, проводя обоюдные реанимационные мероприятия.

Подробнее...

Если этот человек умрет...

Юмор, Истории

В тот вечер, еще до получения первого письма, он поставил в Саратоге [Город в штате Нью-Йорк, известный своим ипподромом] на лошадь по кличке Пятнистая Полоса. Крафт уже подсчитывал свой выигрыш, но на финишной прямой Пятнистая Полоса сбилась на галоп и была дисквалифицирована. Он разорвал билеты тотализатора и отправился домой.

На другое утро Эдгар Крафт чувствовал себя в конторе неуютно. Почта доставила шесть писем: пять из них оказались счетами, оплатить которые в ближайшем будущем он не надеялся и попросту сунул их в ящик, где уже лежала стопка таких счетов.

Шестое письмо не содержало счета, напоминания или, скажем, угрозы отобрать купленную в рассрочку мебель в случае неуплаты очередного взноса. Это было короткое сообщение, напечатанное посередине машинописного листа.

МИСТЕР ДЖОЗЕФ X. НЕЙМАН

и строчкой ниже:

ЕСЛИ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК УМРЕТ, ВЫ ПОЛУЧИТЕ ПЯТЬСОТ ДОЛЛАРОВ.

Крафт внимательно рассмотрел полученное послание, перевернул его - нет, на обороте ничего не было,- снова перевернул, прочитал еще раз и стал разглядывать конверт - обычный почтовый конверт без указания отправителя, на котором были напечатаны его имя и служебный адрес да стоял штемпель городской почты. Пробормотал нечто непечатное по адресу неких идиотов и их представлений о шутках. Наконец он порвал письмо и бросил его в корзину.

В течение следующей недели Крафт лишь раз или два вспоминал о письме: у него хватало своих проблем. Он никогда раньше не слышал о каком-то Джозефе X. Неймане и отнюдь не питал надежд на получение пятисот долларов. Он ничего не рассказал о загадочном сообщении жене; когда позвонили из финансового ведомства и спросили, надеется ли он своевременно произвести платежи по своим обязательствам, Крафт и не подумал сообщить о наследстве, которое ему собирается оставить некий мистер Нейман.

Он ездил в Саратогу еще дважды; один раз выиграл тридцать долларов, другой раз проиграл двадцать три. И уже почти успел забыть о таинственном корреспонденте и столь же таинственном мистере Джозефе X. Неймане.

Тогда Крафт получил второе письмо в таком же конверте. Он механически вскрыл конверт и развернул сложенный вчетверо лист машинописного формата. На стол выпорхнули десять новеньких пятидесятидолларовых банкнот, а машинописный текст гласил:

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе...

Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Подробнее...

Геронтофил

Юмор, Истории

1

– Слушай, Кирюха, я все тебя спросить хочу…, – худощавый молодой человек в костюме и в очках без оправы, замолчал, не договорив.
– Валяй, спрашивай, – разрешил его коренастый собеседник. Лицо у собеседника было узкое, как бы вытянутое вперед, и чем-то напоминало морду бабуина из передач про животных, оставаясь при этом умным и достаточно добродушным.

Друзья сидели в баре за небольшим круглым столом. Перед Кириллом стоял высокий стакан с тройной порцией виски – чтобы лишний раз не звать бармена. Перед молодым человеком в костюме и очках – бокал с нефильтрованным пивом.

– Скажи, так как ее называешь? – спросил худощавый после паузы. – На «ты» или на «вы»?.. Женей или Евгенией Алексеевной? Я бы наверно на «ты» не смог… А с другой стороны, «Евгения Алексеевна» как то дико звучит…. Ну, типа: «Евгения Алексеевна, будьте добры, встаньте, пожалуйста, раком».

Кирилл захохотал, громко и заразительно – так, что люди за соседними столами заулыбались.
– Глобальные вопросы тебя мучают, Серега! – Кирилл хлопнул товарища по спине. – Нормальной бабе такие вещи говорить не надо – сама понимает, когда как вставать. А вообще-то, ты прав, некоторая путаница есть… По-разному бывает. В наиболее, как бы сказать, чувствительные моменты – ну, там в процессе или сразу после – на «ты» и Женечка, а в стальное время – строго на «вы».

– А зачем тебе это, а? У меня как-то в голове не укладывается. Сколько у вас с ней разница? Лет двадцать?
– Двадцать два. А чё? Много? – усмехнулся Кирилл.
– Да уж не мало… И дело даже и не возрасте. Она же учительница наша. Мало того, классный руководитель. С пятого класса до выпуска...
– И чё? – Кирилл пожал широкими плечами.
– Ну, как чё? Это же школа, детство. Помнишь, как в футбол на переменах играли, в фантики, в конный бой, в мушкетеров, в индейцев? Мячики каучуковые помнишь? Пистолеты с пульками из проволоки? Солдатиков пластмассовых?
– Ну, помню...
– Ты когда с Евгенией Алексеевной трахаешься, у тебя нет ощущения, что ты все это… ебешь? – Произнося грубое слово, Сергей поморщился.

Брови Кирилла поползли вверх.
– Мячики и солдатиков? Неа...– Он отхлебнул виски и добавил. – Ну, да, учительница она, и воспоминания разные… И чё такого? Причем тут ебля? Одно другому не мешает. Даже наоборот — родные, типа, люди теперь. Вот если я сейчас встану и скажу громко, что моя жена – мне лучший друг и советчик и что я этого друга и советчика иногда ебу, люди вокруг будут ржать и прикалываться, мол этому дятлу больше нет наливать, но возмущаться никто не будет. И извращенцем назовут вряд ли. Так и тут.

Подробнее...